Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 декабря 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
Народная примета: если программист в рабочее время играет, значит, либо
у него мало работы и большая зарплата, либо много работы и маленькая
зарплата.
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули что ли?
Новогодний тост: в наступающем 2011 году хотелось бы, чтобы не только
хотелось!..
Новый слоган Аэрофлота: "Никто никуда не летит!"
Через три месяца после подключения интернета с удивлением обнаружил дома
жену, сына и телевизор...
28
- Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их
страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022?
- Они что там - решили в футбол без судей играть?
- К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул честный дантист,
мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.
Трансформация любовника в мужа начинается, когда вместо букетов роз,
мужчина начинает приносить домой пучки укропа и заканчивается, когда
утром, вместо довольного лица он выходит из квартиры с мусорным ведром.
© Ivan Fuckov
Не все то жена, что ругается...
Учительница:
- Вовочка, назови слово на букву «п».
- Вчера.
- Садись, двойка.
- Почему? Вчера же был понедельник!
- Товарищи!
- Уже нет.
- Господа!
- Еще нет.
- Уроды!
- Теперь да.
В наступающем Новом году хочется пожелать всем и себе только одного:
Чтобы было лучше, чем было!
4
Знаете, почему итальянцы не любят американцев и русских? Потому что одни
пьют дорогой коньяк с колой, а другие - залпом!
Правительство РФ объявляет тендер на проведение зимы в Сочи в 2014 году.
Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики:
"... подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после
праздников".
В Средневековой Европе вместо "Камасутры" были списки грехов, которые
священник зачитывал кающимся на исповеди, а те выбирали из него что
больше понравится.
Медведев звонит Шойгу:
- Сергей Кужугетович, почему МЧС до сих пор не пришла на помощь
пассажирам в Шереметьево?!
- Добраться не можем, там же на Ленинградке пробки жуткие!
Вы меня никогда не переубедите, что человека нельзя переубедить.
В рейтинге самых популярных блюд российского новогоднего стола с большим
отрывом победило "Лицо в салате".
Пессимист хнычет, жалуясь на дождь, а оптимист просто раскрывает зонтик.
- Рабинович, вы кто по знаку зодиака?
- Водолев.
- Как это?
- Должен был родиться в августе, но вы мне скажите - кто по своей воле
будет торопиться жить в этом вашем бардаке? И я таки продержался в
утробе до конца января...
Под новый год чудеса случаются, а не только люди.
Парень с девушкой занимаются сексом... ахи... охи... всё нравится...
Парень устал и говорит:
- Как закончим, разбуди.
По мнению министра финансов, ставки налогов можно слегка повысить,
банковские - оставить на месте, а в целом, подстраховаться сплитами
вокруг "11" ну и стрит во вторую дюжину тоже не помешал бы...
17
Ковбой сидит на балконе салуна и потягивает ледяное пиво. К нему
подкрадывается индеец, бьет его дубинкой по затылку, и ковбой падает без
чувств. Индеец снимает с него штаны и осуществляет свою голубую мечту.
Через несколько дней бледнолицый снова сидит в баре на том же месте, все
так же попивая холодное пиво. Снова к нему тихо-тихо подкрадывается
индеец, оглушает его. Ковбой сгибается буквой в три погибели, и
краснокожий снова им «пользуется». Эта история продолжается несколько
раз, затем ковбою приходит в голову мысль, как проучить индейца: он
надевает себе на голову сковородку, на нее – шляпу, поднимает воротник
повыше и идет в салун. Ждать очередного удара по голове ему не долго
пришлось. Он, делая вид, что теряет сознание, становится буквой «зю», и,
как только почувствовал проникновение, тут же распрямляется, сжимает
ягодицы и с торжествующим видом говорит пытающемуся вырваться индейцу:
- А теперь пошли к шерифу!
В сельскую аптеку заходит какой-то неотесанный мужик и спрашивает:
- У вас есть таблетки от детей?
Аптекарша косо смотрит на него и говорит:
- Во-первых, они называются противозачаточные таблетки, а во-вторых, они
для женщин.
- А я чё, не знаю? Это для моей дочери, ей 12 лет.
Аптекарша удивленно спрашивает:
- У вас что, дочь сексуально активна?
- Ой, да какая, на хрен, активная, такое же бревно, как и мамаша.

Вчера<< 31 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 31.01:
Создали при правительстве научную группу. Поставили задачу - "Как поднять эффективность экономики?" Подключили искусственный интеллект. Тот выдал:
"Воровать надо меньше". Бездушная тупая сущность...
Рейтинг@Mail.ru