Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 декабря 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Блондинка на приёме у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
- Отец ребёнка будет присутствовать при родах?
Блондинка:
- Не думаю, они с моим мужем не очень ладят.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько Вам, голубчик лет?
- Шестьдесят
- Так что же Вы хотите? Аплодисменты, что ли?
Анекдоты должны быть, как женское бельё, тонкими, прозрачными и
короткими!
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это её
однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода
начинай всё с начала!
6
- Клавдия Петровна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину
подсматривать - это очень плохо!
- А показывать в неё всякую гадость, которую вы проделываете по ночам с
моей доченькой - хорошо?!..
3
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты,
наверное, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане...
4
В новогоднюю ночь 18-летние девушки гадают, а 40-летние женщины
понимают, что не угадали.
Машины у подъезда не ставить!
Штраф
- лопатой по стеклу.
Шотландия:

- Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!
Конечно смех- Лучшее лекарство.
Но не при поносе.
Как объяснить девушки, свой уход в туалет:
- Дорогая, разреши мне отлучиться, чтобы обнять своего друга, с которым
я тебя скоро познакомлю.
у какого-то крутого жена-фотомодель пропала. Сзывает братков, и говорит
им-"Жёнушка пропала. Хелп ми!"
Почесали потылици братки и исчезли. Вернулись и говорят: плохие и
хорошие новости есть.
- Плохие!!!
- Лежит жёнушка-модель на дне быстрой реченьки, синяя, распухла,
колосник на ногах и всю её раки облепили...
Всплакнул немного, слезу вытер...
- А хорошие?
- Мы с неё два ведра раков собрали, Толян за пивом побежал, а её мы
обратно закинули.
Для тех, кто не помнит или не знает: Коммунистическая Партия Советского
Союза сокращённо = КПСС
Аник 80-х

- Здрасте, я хочу вступить в КП .
- А... Ммм. Может быть в КПСС ?
- Ммм... Спасибо, в СС я уже служил
Муж с женой во время ссоры:
- Ну скажи, почему всевышний создал тебя такой красивой и такой тупой
одновременно?
Она:
- Не будь я красивая, ты меня не полюбил бы, а не будь я такая тупая, я
не полюбила бы тебя.
Рецепт красного борща по- украиски: берете красную тарелку, наливаете
кипяток...
В кинотеатре.
Сынок спрашивает отца: - папа ты учился в МЭИ и наверно можешь мне
объяснить, как свет в зале плавно тухнет, а когда заканчивается кино,
плавно загорается.
Отец:- нет ничего проще сынок.
В кинобудке сидит электрик и медленно вытаскивает вилку из розетки, свет
плавно тухнет, а когда медленно вставляет, он плавно загорается.
Эстония 70-х. Заседание правительтсва

- Надда аббъявитть вфайну Финляндии
- Сззачемм ?
- Аппбъявфимм и сраззу ссдаддиммся вф пленнн

Вчера<< 31 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.02:
Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают гружёным ослам.
Рейтинг@Mail.ru