Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 января 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал
своё трёхлетие.
12
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом
никогда не узнает.
9
1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???
16
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...
17
Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег,
а лучше сам у него займи - так экономнее...
14
- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
Что я буду иметь за свое бескорыстие?
20
- Вы где Новый год встречать будете? В Шереметьево или в Домодедово?
3
Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало...
5
- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
15
На повестке дня у начальника столичного аэропорта два вопроса:
1. Куда делась антиобледенительная жидкость?
2. Что случилось с грузчиками?
Малахов привез с собой в психушку Киркорову резиновую куклу.
- Эту, Филя, можешь до смерти пиздить.
- А почему у нее морда Укупника?
- Это чтобы ты на ней не женился, дурик!
18
Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными
ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало.
Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов
характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.
Сейчас сувенир подарили, сказали, что это символ наступающего года.
Верю. И поздравляю всех с годом плоского пластмассового зайца с
магнитиком.
- Доктор, почему я писаю то красным, то желтым, то зеленым?
- А вы пробовали отходить от светофора?
19
Вот интересно, какая из засыпанных снегом европейских стран первая
догадается продать его в Сочи-2014? Всего за символические 70% отката?
- В рекламе, сцуки, показывают не всю правду!
- И чего же тебе не показали?
- Что у этой сотовой компании есть не только яйца, но и еще
огромный хуй, которым она ипёт своих абонентов со страшной силой!
13
Сверхэффективная модная диета "КНДР": 50 грамм риса в день, каждый день,
до последнего дня.
Новогодняя примета Ходорковского: как встретишь новое десятилетие, так
его и проведёшь.

Вчера<< 1 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.06:
Россиянам разрешат собирать водоросли после штормов. Попёрло так попёрло: вчера валежник, сегодня водоросли. А жизнь-то налаживается!
Рейтинг@Mail.ru