Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 июня 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Есть у нас в Н-ске всеми уважаемая солидная фирма "Диадема" -
торгует компами и иже с ними. Недавно прочел их инструкцию
к компу и зауважал ребят еще больше. Цитата:

ВНИМАНИЕ: Ваш компьютер должен быть недоступен для домашних
животных, маленьких детей, а так же для знакомых, гостей,
сотрудников, приятелей, посетителей, считающих себя
специалистами по компьютерам.

Вот так-то.
У одного чудика постоянно что-то творилось с компом, причем он умудрялся
даже "гадить" при выключенном питании и всех эти доставал. Однажды он просто
вывел своими траблами в офисе, пока кто-то не сумничал и не сказал ему позвонить
на службу поддержки. Слышали только монолог, но что звучало на той стороне можно
догадаться :))

- Алло. У меня проблемы с офисом.
- ...
- Офис 97, где покупался не знаю :(
- ...
- Серийный номер? Сейчас скажу... 1112-1111111
-...
- Как на хуй???!!!!!! -=8-[ ~ ]
По поводу групповых и одиночных встреч Анны Курниковой и кого-то там.
Старая, правда, история, но наверняка полузабытая. Слышала своими ушами
во времена перестройки: радиокомментатор говорит: " ....на встрече присутствовали
товарищ Горбачев с супругой, товарищ Ельцин с супругой, и товарищ Шеварднадзе
с товарищем Алиевым".
Есть у меня одна знакомая работает адвокатом , так вот она мне это и раасказала .
Так-что в дальнейшем повествование будет идти от первого лица.
Сижу занимаюсь клиенткой вникая в суть дела , а краем глаза наблюдаю
как мужички решили сообразить . Соответствено посылают самого молодого Васю .
Ну одной - то бутылкой не обходится , значит Вася бегает раз 6. Ладно уходит
клиентка подхожу к мужичкам и по простоте спрашиваю , что-ж вы Васю как пионера
гоняете . что нельзя сразу было взять сколько надо.В ответ прозвучала фраза
убившая меня на повал." А СРАЗУ СТОЛЬКО ДЕНЕГ НЕТУ "
Смотрю 1/4 финала Евро2000 Португалия-Турция. Комментатор (Виктор Гусев)
рассказывает о стадионе, который с раздвижной крышей, о погоде
(во время матча шел дождь) и выдает:
- Показалось солнышко, мы сидим и ждем, что поедет крыша, но она
почему-то не едет.
Красочное объявление на киоске, торгующем яйцами (продуктовый рынок в Ясенево):
"Ваши яйца здесь!"
История эта произошла неделю назад.
Моя девушка поехала на сессию в другой город. Я попросил ее позвонить мне
и рассказать, как она устроилась. Ждать долго не пришлось, Наташа позвонила
мне домой и оставила моей сестре телефон квартиры, где она сняла комнату.
Чтобы понять суть произошедшего позже, скажу, что моя сестра окончила школу
с золотой медалью и я, естественно, гордясь сестренкой, ходил на ее выпускной
вечер посмотреть на ее награждение, тем более что я и сам окончил ту же школу.
На следующий день, на работе, я позвонил своей девушке (приятно разговаривать
по межгороду на халяву). В числе прочего я рассказал ей про золотую медаль
и про выпускной. Тот рабочий день выдался напряженный. Весь день моя голова
пухла от кривизны банковской программы, а вечером, когда операционисты банка
ушли домой, я переходил на новую сборку этой программы. И вот, со взмыленными
мозгами в 8 вечера, я решил позвонить любимой девушке. Набрал номер и мне ответил
незнакомый, но очень довольный женский голос.
Мне сказали:
- Здравствуй, Сергей!
Я немного удивился, по тому, что именно так меня и зовут, но голос то мне
совершенно незнаком.
- Здравствуйте. - отвечаю.
- Поздравляю вас с выпускницей с золотой медалисткой. - говорит это очень задорно
и торжественно.
- Спасибо. - говорю, а сам думаю - наверное это хозяйка квартиры. И в голове
(мозг то еще работает в разогнанном режиме) самопроизвольно начинает строиться
версия, что, наверное, эта хозяйка очень общительный человек и моя девушка
поделилась с ней последними известиями обо мне, хотя я никогда не думал, что
моя Наташа такая болтушка.
Голос продолжает:
- Теперь у нее в жизни предстоит очень ответственная пора, поступление в институт.
Поток слов такой интенсивный и обаятельный, что я не могу его прервать, а просто
соглашаюсь:
- Да. - хотя какое дело незнакомому человеку, какая пора в жизни предстоит моей
сестре.
- Как вы погуляли на выпускном? - какое, думаю, твое дело, как мы погуляли.
Тетка уже достала меня своими ненавязчивыми прогонами, хорошо еще, что я звоню
на халяву.
- Неплохо. - говорю и собираюсь уже сказать: "Пригласите Наташу к телефону";
но тетка опережает:
- Вы уже домой пришли, у вас ведь уже ночь.
YES! Оказывается, тетка думает, что ей звонят из другого часового пояса, значит
она меня с кем-то перепутала.
- Нет, у нас вечер :-)). - я рад ее обломать.
- Как нет? - она сразу растерялась.
Я решил разобраться.
- А вы с каким Сергеем разговариваете.
- Как с каким? - она растерялась полностью. Весь ее задор закончился.
Не хочется обижать тетку, и я решаю с ней поболтать еще.
Я представился и сказал из какого города звоню, а она ответила, что, оказывается,
ждала звонка из Хабаровска от своего племянника. И что наши голоса очень похожи.
Ради интереса спросил с какой медалью закончила школу дочь ее племянника
и оказалось, что с золотой! Вот такие бывают совпадения. Как мне потом рассказала
Наташа они с хозяйкой (кстати, по ее словам хозяйка очень веселая тетка) смеялись
целый час. А Сергей из Хабаровска позвонил на следующий день.
Еду я как-то в троллейбусе поздно вечером,с вечеринки возвращаюсь.
Народу мало. На задней площадке болтается во все стороны пьяный мужик
и орет песни. На одной из остановок в салон заходит молоденькая девушка
и становится невдалеке от пьяного.Через несколько минут раздался долгий,
протяжный звук и в нос ударил резкий запах (звук происходил с района задней
площадки).Девушка начинает потихоньку пятиться,а пьяный говорит:
-Ну вот,все правильно,девушка.Все надо на пьяных невинных людей сваливать!
"Подчиненный поздравляет соего шефа с Днем Рождения, на что тот ему отвечает:
- Спасибо. Представляете, ни один идиот, кроме вас, не поздравил меня."

Реклама по радио одного питерского магазина, носящего название "Н2О"(воды, т.е.):
"Каждый балбес(!) знает формулу воды, но не каждый знает ее телефон и адрес..."
Вот так....
15
Про влияние компьютера на мозги пользователей ;)
Утром моя девушка жалуется, что плохо спала, страшный сон видела. Спросил,
что за сон-то? Она и говорит: "Снилось, что я на кладбище, хожу между могилами.
А на надгробьях некоторые надписи по-русски нормально написаны, а некоторые -
ну, как письмо, которое пришло не в Windows-кодировке.." 8() ;)) Мне, как
"любителю" Microsoft, перепало еще несколько минут веселого смеха и заряд
бодрости на целый день.
Из темы нарочно не придумаеш. Программа ОРТ на 1 иоля 2000г.
21.00 Программа Сергея Доренко.
21.55 Продажные против продажных.
Прочитал историю про аудитора и вспомнил случай из собственной практики
в бытность аудитором лет 7 назад.

Был у нас тогда клиент в Перми - банк, почивший в Бозе после межбанковского
кризиса середины 90-х гг. Так вот, в Перми мне довелось проверять
административно-хозяйственные расходы. Попался мне авансовый отчет, составленный
завхозом, приблизительно следующего содержания: "Средства, полученные под отчет,
были использованы на приобретение мыла для раздачи сотрудникам банка для
содержания тела в чистоте"!!!! Каково, а?!

Оказывается, отмывание денег - работа грязная, не только совесть пачкается,
но и тело.
В одном старом анекдоте про Вовочку этот самый Вовочка рассказывал на уроке такой
стишок:
Если б я имел коня - это был бы номер,
Если б конь имел меня - я б наверное помер.
Как то слушал я Русское Радио - Казахстан, где шла программа по сообщениям
радиослушателей на пейджер. И вот радиоведущая своим обворажительным голосом
читает такое сообщение (воодушевленно):
Ели б я имел коня - это был бы номер,
Если б конь имел меня...
Следует пауза. Затем радиоведущая (сконфуженно):
- Прошу такие сообщения больше не посылать.
Возвращались мы вчера с дачи. Народу набился полный салон и еще весь багажник
заставили сумками. А бабуля моя засунула туда и мешок с мусором, чтоб мы его
по пути выбросили на свалке... Моему другу по приезду в город предстояло
идти на службу, но, чтобы не было жарко, форму одевать он не стал, а положил
ее в сумку, натянув на себя шорты. Вобщем, добрались мы до свалки, воняющий
пакет с мусором закинули куда подальше и помчались в Москву. Но неприятный
запах так и не покидал салон, и чем дальше мы ехали, тем больше и больше пахло.
Тут все начали понимать, что выбросили мы не мусор, а что-то другое...
Остановившесь,все сразу бросились проверять свои вещи. Неповезло, естейственно,
моему другу. Форму-то он в сумку положил, а ботинки и фуражку убрал в пакет,
пикрыв сверху газетами. Вобщем, возвращались мы ооочень быстро. Идти на развод
в бейзболке и красовках у следователей как-то не практикуется. А помогли нам
местные бомжи. Увидев разъяренного владельца найденной ими фуражки 60 размера,
они сразу все поняли и вернули пропажу. Хорошо, что он табельный пистолет
в пакет не положил.
Собственно не история. Так, картинка. Еду в электричке. Спокойно так
еду, вагон первый и потому весь тресется, подпрыгивает и шумит. Но и до него
добираются всевозможные распродаватели товаров. Слыщно их, соответственно,
очень плохо. Так вот. Входит один и начинает:
-Крем такой-то поможет вашим рогам, он улучшает кровообращение кожи, заживляет
трещины...
Ну, комментарии тут излишни, но дошло до меня не сразу.
20
В очередной раз на тему "бегущей строки" в телепередачах.

Сижу я тут на днях и смотрю какой-то боевичок от нечего делать. Внизу экрана
бежит строка "Утеряно... просьба позвонить по тел. ... Вознаграждение
гарантировано." И в аккурат на последней фразе в боевике - следующая сцена (сухой
остаток):

Мужик №1: (дает какой-то пакет)
Мужик №2: - Заплати ему.
Мужик №3: (достает писталет и убивает мужика №1)

Интересно, позвонит ли нашедший пропажу по указанному телефону?
История была случайно подслушана мною в парикмахерской несколько лет назад:
Две подруги болтали на тему о том, как многие наши звезды с "некузявыми"
именами меняют их на более благозвучные типа Казимир Алмазов. И одна из женщин
вспомнила историю про свою знакомую с труднопроизносимой фамилией. Однажды ее муж
отправился в химчистку, чтобы сдать какие-то вещицы. Будучи человеком
стеснительным или ленивым, чтобы 10 раз не выкрикивать по слогам свою фамилию
при заполнении квитанции, он назвал простенькую фамилию из серии
Иванов-Петров-Сидоров. А закончилось все грустно, потому что вещи потерялись,
а претензии к химчистке можно было предъявлять только в письменном виде
с указанием паспортных данных. История старая, но до сих пор помню, сколько
недобрых слов было высказано в адрес мужа, которому поручили столь ответственное
задание, как сдать вещи в химчистку.
В начале 90-х,кто не помнит,быстро вошли в моду видеосаланы.Счастливые обладатели
видеомагнитофонов,за определенную плату, устраивали у себя дома кинозал
и прокручивали пиратские видеокассеты.Я в ту пору отдыхал в горной деревушке,
расположенной в 70 км от города Тбилиси.Название сего "жипосингого" места-Сиони.
Понятно,что основой контингент местных жителей по-русски,мягко говоря,не бум-бум.
Случилось мне в один из дней спускаться скупнуться к водохранилищу.Дорога
пролегала аккурат через один из таких "видеосалонов".На дверце "видеосалона"
висел листок бумаги,на котором(заметьте на русском языке)были написаны названия
фильмов,которые должны были прокручиваться в этот день.Внимание мое привлекла
следующая запись:
Терминатор-13.00 /Боевик/
Челюсти -17.00 /Акула/
Никогда до этого я не слышал о таком жанре фильма как "Акула",но смеялся смеялся
я очень долго:-)
С уважением, Олег.
Многие, наверное, 25-jun-2000 смотрели Доренко. Ну, кто не видел:
перечислял он политиков и крупных предпринимателей по типу:
этого посадят за то-то;
этого - за то-то;
...
(сделав особенное выражение лица) "А вот Лужкова не посадят! Выкрутится!"
18
Собираюсь сегодня утром на работу, пью кофе, одним глазом смотрю НТВ. Там что-то
рассказывают о борьбе с наркоманией, камера проплывает над стопками красочных
листовок. И тут на одной из них я узреваю красочно напечатанную морду с заставки
Кармагеддона'а. Да, думаю, дожили. Представьте себе обдолбанного тинейджера,
которому всучили такую листовку, и что он после этого подумает о борьбе
с наркоманией. И сколько заработал художник-оформитель за захват этой картинки
и десятиминутное подмалевывание ее в Фотошопе.
Лет семь назад это было. Пошли мы с другом моим, Земой (зовут его
вобщето Дима, но все друзья Земой звали), в магазин, сам не знаю уже
зачем, допустим за батарейками. Здесь надо заметить, что в магазине этом
продавалось все, начиная от пупсиков и заканчивая жестокой порнухой,
хотя и назывался "Детский мир", вобщем такой же „ Детский мир “ как и все
остальные, просто время было такое. Заходим мы, вобщем, в магазин, мне
батареек надо бы, а Земе до них...вобщем мене батарейки надо было.
Ну и решил Зема на баб голых посмотреть, в журналах, типа Пентхаус,
пока я свои покупки делать буду.
Купил я чего хотел, иду за Земой в другой конец магазина. Гляжу склонился
он над ветриной и внимательно так рассматривает - видно хороших там
девчат увидел. Ну я иду, не спешу, смотрю чего еще тут такого на витринах
лежит. Дохожу до этого увлекательного отдела, где Зема женские прелести
разглядывает. Подошел я к этой витрине с журналами, смотрю – симпатишные
мадамы там. Зема, справа от меня, молчит – засмотрелся. Ну думаю, щас обламаю
Зему – вырву его из мечты пошлой, в детском магазине, все-таки, находимся.
Ну и хлопаю его по спине, да покрепче так, чебы сразу очнулся и говорю: „ Че Зема,
ништяк блядина, тебе б такую, да?“ Смотрю дальше в журнал, а Зема чето, даже
не среагировал. Ну думаю, плотно засмотрелся братан, пихаю его в бок и продолжаю:
„ Че молчишь, слюни проглатываешь?“ Поднимаю в это время голову, чтобы определить
не пора ли Зему из гипноза выводить. Смотрю я на соседа, а это ни разу
не Зема, а мужик какой то, возврастом как два-три Земы, да еще с такой ряхой.
Смотрит на меня “удивленными“ глазами 8-(, мол, нихера себе, молодежь наглая пошла.
А я аж сам охуел, как обознался. Оглядываюсь, а Зема, неподалеку у стенки, весь
такой в конвульсиях от смеху дергается.
Я на мужика, он мне: -Че?!
Я: -Звиняюсь.
М: -Ладна.
Успел я еще до стенки к Земе подойти, и меня тут тоже пробило, аж ноги подкосило.
Вот так!

Абакан
Мой друг Диман работает в QNX ( операционная система ), picq - это icq программа
написанная под QNX, я ,необходимо отметить, сижу в linux - Kotofey.
Стиль и орфография полностью сохранены.

--Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:42 2000): Message
...
прикол в том что на последней фразе у меня писька отвалилась...picq
в смысле но оказывается умирая она успела отослать сообщение!
qnx -RULEZ !
--------------------
Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:44 2000): Message
а у меня писька работает...
--------------------
--Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:44 2000): Message
у меня тоже...
--------------------
Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:45 2000): Message
но у тебя иногда отваливается
--------------------
--Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:46 2000): Message
виртуальная - отваливается, а реальную не сломать !
--------------------
Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:47 2000): Message
а меня и виртуальная стабильно стоит
--------------------
--Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:49 2000): Message
Ну е-мое, задолбал - У МЕНЯ ТОЖЕ ВСЕ СТАБИЛЬНО РЕГУЛЯРНО СТОИТ
--------------------
Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:51 2000): Message
но виртуальная иногда...
--------------------
--Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:52 2000): Message
Н И К О Г Д А !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
то бишь В С Е Г Д А Н А М Е С Т Е !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--------------------
Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:57 2000): Message
ладно-ладно ниче страшного - ну иногда падает, че так волноваться-то, никто тебя
ничем не принижает, подумаешь - велика беда: виртуальная писька иногда падает,ниче
обидного, упала ... и хуй с ней.

--------------------
--Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:59 2000): Message

Нет-нет нет погоди КАК ЭТО ПАДАЕТ
НИФИГА НЕ ПАДАЕТ
СЧАС ПОКАЖУ !!!
--------------------
Самый смешной анекдот за 08.09:
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
Рейтинг@Mail.ru