Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: деня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду я как-то в троллейбусе поздно вечером,с вечеринки возвращаюсь. Народу мало. На задней площадке болтается во все стороны пьяный мужик и орет песни. На одной из остановок в салон заходит молоденькая девушка и становится невдалеке от пьяного.Через несколько минут раздался долгий, протяжный звук и в нос ударил резкий запах (звук происходил с района задней площадки).Девушка начинает потихоньку пятиться,а пьяный говорит: -Ну вот,все правильно,девушка.Все надо на пьяных невинных людей сваливать!
Сидит маленький дракончик на камне и горько плачет. Подходит большой дракон и спрашивает: - А где твоя мама? - Я ее съел... - А папа? - Я и его съел... - Ну и кто же ты после этого? - Сиротинушка-а-а-а-а!..
Еду я как-то в троллейбусе поздно вечером,с вечеринки возвращаюсь. Народу мало. На задней площадке болтается во все стороны пьяный мужик и орет песни. На одной из остановок в салон заходит молоденькая девушка и становится невдалеке от пьяного.Через несколько минут раздался долгий, протяжный звук и в нос ударил резкий запах (звук происходил с района задней площадки).Девушка начинает потихоньку пятиться,а пьяный говорит: -Ну вот,все правильно,девушка.Все надо на пьяных невинных людей сваливать!
Подходит Чебурашка к Гене и говорит: -Ген,а Ген, дай три рубля,я в кино пойду. -Нее,Чебурашко, ты в прошлый раз порнухи насмотрелся,потом всю ночь ко мне приставал. -Ну Ген,ну дай три рубля,я сегодня на боевик пойду. -Ну ладно,иди. В два часа ночи страшный удар снес дверь с петель... -К-к-кто та-а-ам?-Спросил Гена,жалобно повиливая хвостиком. -Молчать,зеленый!Это я,Чебуратор!
Приходит мужик к врачу и говорит: -Доктор,по мне бегают маленькие крокодильчики(начинает отряхиваться) Доктор(отряхиваясь): -Да не стряхивайте их на меня!
Стоит мальчик на тротуаре и плачет. Подходит милиционер: -Мальчик,ты почему плачешь? -Я потерялся. -Ну хоть адрес свой помнишь? -Ага.http://www.mal'chik.ru/...
приходят путин и министр обороны к вокзальной кассе и говорят:-нам 4000 билетов. кассир говорит:-зачем вам 4000 билетов??. Они отвечают:-а у нас друзья.-и показывают свою армию.
Итак, история эта произошла в моем университете! Кстати, главный участник событий остается пока неизвестным! Сделаю маленькое отступление и опишу локации, где все это происходило. Как не банально звучит, а дело было в мужском туалете. Причем, в этой чудо-комнате всего 3 кабинки. И как положено в цивилизованных странах все кабинки закрываются на шпингалеты. Теперь нужно включить свое воображение и представлять все, что тут будет написано ниже. Так вот. Захожу, раз в этот самый туалет и наблюдаю картину. На подоконнике стоит портфель, вторая кабинка закрыта. Вроде бы ничего, но тут есть маленький косячок. Под закрытыми дверьми стоит пара ботинок, причем они стоят носами вперед и как-то сильно близко к двери. Я представил эту картину: т. е. лицо, находящееся внутри либо очень близко стоит лицом к двери, либо в прямом смысле сидит на очке. Следует сказать, что очко в нашем туалете для сидения не предназначено, ну максимум просто присесть. А тут такое. Меня это заинтересовало, и когда я выходил из своей кабинке, то заглянул в щель между дверьми и стенкой этой самой второй кабинки. И о чудо - там никого не было! Я посмеялся и вышел. Рассказал эту историю в нашем коллективе. Мы похохотали и забыли.
И это еще не конец. Спустя минут 45 забегает мой друг и в слезах смеха рассказывает мне следующее. Далее буду с его слов вести повествование, ибо так удобнее будет. "Захожу я в туалет, открываю вторую кабинку (почему он пошел именно туда я не знаю, может остальные заняты были) и вижу такую штуку. Начиная с пола, и до стены офигительная струя поноса. Причем понос не заканчивается возле стенки, он идет по стене выше. Вся эта полоса прекращается где-то на уровне пояса на стенке. По кабинке слева и справа видны четкие отпечатки человеческих рук. Причем эти отпечатки получаются путем вытирания обосранных рук. В общем, кабинка вся в говне. Даже веник. И самый перец - в мусорной кабине лежат ОБОСРАННЫЕ ТРУСЫ!!! " Вот так. Смеялись всем факультетом. А некоторые даже снимали на видео и фотографировали. До сих пор вспоминается и улыбка проскакивает. И это хорошо, что ему, этому серуну реактивному, приперло именно в туалете. А если бы на улице, или в троллейбусе – вот это бы было ДА!