Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Владислав
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.01.1999, Новые истории - основной выпуск

Эту историю мне рассказал отец. Около Ленинского проспекта (в Москве)
построили огромное зеркальное здание сбербанка, а мой отец по долгу
службы он ежедневно работает с банками… Так вот.
Отец стал свидетелем забавной «картины». При входе установили чудо
электронной техники – дверной тамбур со всеми наворотами. Вообразите
себе цилиндр с дверями для входа (а с другой стороны - для выхода).
Когда вошел внутрь двери за тобой закрываются и прежде чем впереди
стоящие двери откроются, чудный электронный голосок вас морально
подготавливает к встрече с прекрасным (...а также приготовьте паспорт
и причину визита..). В алгоритм заложено также и то, чтобы народ
не ломился, а сквозь этот цилиндр просачивался по одному (посредством
датчиков объема). Но едем дальше.
К этой гордости всего сбербанка подруливает дама внушительных размеров... :))
Открываются первые дверки – она вваливается. Эти дверки закрываются,
и ангельский голосок просит одного покинуть кабинку. После чего ес-но
опять открываются те же дверки с предложением выветриться на обратно
на улицу.
Так что уважаемые дамы и господа, не только кризис может сожрать ваши
сбережения… :))

19.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги:
"Кто я?" и
"Что это было?"

07.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Получает мужиик телеграмму:
Вася! Еб твою мать! Подробности письмом.

19.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая
седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы
достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая
женщина, или второй мужчина.

07.05.2002, Новые истории - основной выпуск

Поздравительная передача на "Европе плюс". Ведущая объявляет, что
следующая песня будет звучать для Антона и Марины, которых Саша
поздравляет со свадьбой. Потом, подумав немного, ведущая добавляет:
"Желаем молодоженам, чтобы ваша любовь была такой же счастливой, как у
Ромео и Джульетты".
P.S. Для тех, кто не помнит: Ромео с горя отравился, а Джульетта -
закололась кинжалом. Такая вот счастливая любовь...

25.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу.
Каждый несет свое: англичанин - чувство собственного достоинства,
еврей - торт, русский - бутылку водки.
Погуляли и возвращаются.
Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает:
"Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!"
Еврей возвращается с тортиком и думает:
"Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?"
Русский возвращается с побитым лицом и думает:
"А все-таки я ему тоже врезал!"

09.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Вот уж точно история. :)

Если в кране нет воды, значит выпили жиды.
Как вы думаете, сколько этой пословице лет?
Vladislav (04:55 PM) : Блаженный Августин в своем произведении "О Граде
Божьем" т.II,3 писал:

Невежество [людей необразованных] породило (...) расхожую пословицу:
"Нет дождя - виноваты христиане".

Существуют вещи если и не постоянные, то около того.

07.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попадает мусульманин в рай. Бог (аллах или егова или господь или
всевышний и т. д.) его встречает и ведет экскурсию. Здесь, за этой
дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не
шумите и потише, пожалуйста. А кто там находится? Там евреи, они
думают, что они тут одни...

24.03.1998, Новые истории - основной выпуск

После первой рекламы тампонов "Tampax", той самой рекламы, когда
женщина наливает себе в руку ядовитого цвета жидкость, в одном
дошкольном детском заведении (детский сад простыми словами) происходит
следующий разговор между двумя воспитательницами:
- Ты пользуешься этими тампонами?
- Нет, с этими тампонами проблем очень много и жидкость покупать
где-то надо! 8-))

06.05.2002, Новые истории - основной выпуск

Фраза из выпуска новостей по ОРТ (сюжет о праздновании Пасхи): "Патриарх
по древнему христианскому обычаю похристосовался с президентом".
Оказывается, христосоваться с президентом - это древний христианский
обычай.

26.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что мы такое, кроме как капля спермы на которую снизошла непостоянная удача. (Аль-Фараби - персидский философ)

25.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена возвращается домой с работы.
Муж:
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена:
- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и
спрашивает: "Который час?"

19.09.2001, Злободневные анекдоты

2) Американцы с удивлением обнаружили, что при терактах люди гибнут не
только в телевизоре. В связи с этим был объявлен национальный траур.

Владислав.

07.11.1998, Остальные новые анекдоты

Конец рабочего дня. Вечер. Усталый, вымотанный мужик идет домой.
Думает про себя:
- Ух не могу! Ух устал! Ух сейчас жена у меня получит! Ух я сейчас
на ней отыграюсь!
Звонит в дверь - открывает жена-красавица, вся прямо такая мур-мур,
глазки к небу, на шею бросилась, поцеловала, помогла раздется. Дома
порядок, все сияет и блестит. Мужик весь говном про себя исходит:
-Черт! Придраться не к чему!
Усадила его ужинать. Стопарик налила. Мужик поел - обидно до слез.
Придраться не к чему! А она сидит в рот ему смотрит, вся прямо
супер влюбленная. У мужика-то говно кипит. И тут подходит он к плите,
открывает крышку чайника и... Уф! Отлегло! Ух сейчас она у меня получит!!
- ПОЧЕМУ Б О Р Щ НЕ В ЧАЙНИКЕ!!!!!

19.09.2001, Злободневные анекдоты

14) Во время терактов в США американский президент прятался то на одной
военной базе, то на другой. Тем не мение его рейтинг вырос почти на 30%.
Социологи выяснили, что это произошло, потому что в своем телеобращении
из засекреченого подземного бункера он не побоялся назвать
терористов-самоубийц трусами.

Владислав.

02.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Американские новости:
"28-го февраля в Сиэтле произошло землетрясение силой в 6.8 балла".
Рядовой американец: "Это Билл Гейтс уронил свой кошелек".

03.02.2006, Новые истории - основной выпуск

Утро ... метро ...спать охота ... скучно ...
Ага, сосед с газеткой ...что сегодня пишут???
Президента Путина завали-и-и-ли!?! ....
Мужик поверни газетку, чтоб лучше видно было.
Ага ... завалили вопросами.
Утро ... метро ...спать охота ... скучно

20.09.2008, Новые истории - основной выпуск

О мировом значении великой русской культуры ))) На одном французском
портале есть раздел "энциклопедия имен" - там рассказывается о значении
имени, приводится статистика его популярности по стране, итд. В
частности, посетители сайта могут оставить свое мнение ("ах, как мне
нравится мое имя!", "Патрик - отстойное имя", и все в том же духе).
Попробовал я для развлечения повбивать русские имена. Среди прочих есть
там и Светлана. Один из комментариев к этому красивому женскому имени
заставил меня задуматься. "Я очень люблю славянскую культуру и не мог
поступить иначе, как назвать свою дочь Светланой. Причем ее второе имя -
ПОЛЯНА (Poliana), в честь Толстого, который родился в фамильном поместье
Ясная Поляна". Мораль: если вы хотите назвать своего ребенка красивым
иностранным именем, хотя бы убедитесь для начала, что это действительно
имя :)) http://www.linternaute.com/femmes/prenoms/prenom/1515/svetlana/

19.09.2001, Злободневные анекдоты

4) Американцы придумали новый способ борьбы с терроризмом. Они прилюдно
называют КАМИКАДЗЕ - ТРУСАМИ и теперь ждут, когда тем станет стыдно.

Владислав.

19.09.2001, Злободневные анекдоты

20) Американцы возмущены!!! Они же первые придумали бомбить мирных
жителей чтобы понижать курс евро. Так теперь мало того что кто-то делает
тоже с США, так еще и проценты за использование технологии не платит.

Владислав

11.07.1999, Повторные анекдоты

Братва поъезжает к речке на джипе, смотрят, сидят два наркомана.
Браток спрашивает: "Как перебраться на тот берег?".
Наркоман отвечает:"Прямо напротив нас есть брод".
Машина едет и тонет. Вылазит братва и говорит: "Вы че, суки, охуели?
Там же нет брода!". А наркоман и отвечает:" Бля буду, час назад
там утки переходили".

28.06.2000, Повторные анекдоты

Ранним утречком заходит в коровник доярка. Пьяна в дребедень!
Корова на нее, понимающе так, поглядела своими большими грустными
глазами и говорит:
- Че, блин, опять нажралась?
- Угу!
- Ладно, держись за сиськи, сама попрыгаю...

19.09.2001, Злободневные анекдоты

8) Американцы не смогли страшно отомстить афганистану. Ведь в отличии от
Югославии там нет ни одного мирного завода, ни одного моста и ни одного
крупного города, а по военным целоям американские пилоты все равно
попадать не умеют.

Владислав.

13.05.1998, Остальные новые истории

Вчера моя супруга выдала.
Она на шестом месяце беременности.
Стоит перед зерекалом и разглядывает свой живот.
После пристального рассмотрения она мне говорит:
"Слушай, я такая БЕРЕМЕННАЯ".
Вот такие вещи иногда говорят беременные женщины.

15.09.2001, Комментарии к спецвыпускам

Президент США назвал КАМИКАДЗЕ ТРУСАМИ.

Кто же он после этого.

Владислав

15.01.2003, Истории - другая десятка

История сия правдива как чистая быль.

Есть у меня друг - Рафик (серебряный призер региона по Кокусинкай,
около 100 кг веса) временно не работающий, ну и попросили его остаться
на день с ребенком - Данил (2,8 лет).
Сидят они, смотрят до упора мультики по кабельному, хавают конфетки, и
тут Рафик не удерживается и громко пукает.
Данил: - Дядя Рафик, это ты пукнул?
Дядя Рафик не будь промах, переводит стрелки на кота, сидящего рядом,
спиной к ребенку - мол тот так нагло бзднул.
Ребенок, видя («чуя») подвох, поднимает коту хвост, заглядывает под
него, задумывается и выдает фразу, сразившую впоследствии всех: - Нет,
дядя Рафик, у него так не получится!

Влад.

08.08.2008, Повторные анекдоты

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я
поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что,
на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит
учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

19.09.2001, Злободневные анекдоты

22) Проведенный Блиц-опрос показал, чтороссияне настолько поддерживают
США, что даже советуют им ввести в Афганистан наземную армию, и даже
готовы выделить 50 гектаров земли под военное кладбище.

Это между прочим не анекдот. Я действительно проводил этот опрос и
большинство опрошенных по телефону действительно готовы простить
американцам все, если они введут в Афганистан пехоту.

Владислав

04.03.2014, Остальные новые анекдоты

"Давать визы для въезда в ЕС россиянам небезопасно. Русскоговорящие в стране - это повод для военной агрессии", - МИД Чехии

20.02.2000, Повторные анекдоты

Едут два эстонца по железной дороге на ручной дрезине. Нагоняют
третьего. Спрашивают:
- Ска-а-жит-тэ па-а-жаллустта-а, тал-леко ли до Тал-лынна-а?
- Неттт, нэ тал-леко-о
- Ну садыттэ-эс, подвесеом
Едут втроем дальше. Проходит час. Спрашивают опять у третьего:
- А тыппер-р-р таллекко ли до Тал-лынна-а?
- Тыппер-р-р тал-леко...

15.09.2001, Комментарии к спецвыпускам

Для раздела `комментарии`.

Здраствуйте, моралистики Вы мои. Что то я не одного из вас не видел в
Белграде. Когда Шевчук пел на площади для сербов, а над городом летали
американские самолеты. И в ираке никто из вас не жил, когда
бомбардировщики B52 высыпали бомбы в таком количестве, что небо было
серое, и потом, когда ираку запрещали покупать что бы то ни было,
включая тривиальный аспирин. И не летели вы на самолетах с гуманитарной
помощью в ирак, когда американские корабли требовали от вас
развернуться.

Зато Америка не сидела сложа руки. Америка выкормила Талибов, научила их
в своих лагерях, дала им в руки оружие. Это америка вооружала Иран и
Ирак. Деньгами и самолетами. Это Америка защищала Албанских боевиков от
Сербской полиции, а потом не давала македонцам контролировать их
собственную границу.

В общем ребятки американцы мы будем драться в этой войне на одной
стороне с вами, но тем не менее вы ублюдки.

З. Ы. Жрите беззубыми ртами свободу вонзившуюся вам между жил.

Владислав

19.09.2001, Злободневные анекдоты

11) Американцы получили со всего мира искренние соболезнования и
подумали, что это серьезено. Так весь мир с удивлением узнал что у
американцев нет чувство юмора.

Владислав.

19.09.2001, Злободневные анекдоты

3) Американцы с удивлением обнаружили, что Санта-Клауса, Супермена и
Брюса Вилиса небывает. А Стивен Сигал бывает, но он не летает
самолетами.

Владислав.

27.12.1998, Остальные новые истории

Может быть, сейчас молодежь скажет: "Ничего особенного". Но тогда
мне так не показалось...
Дело было в славном городе Красноярске в 1978 году.
Я регулярно посещал бассейн, а для этого раз в год нужно было
обновлять медицинскую справку-допуск, для получения которой, в частности,
нужна была справка от кожника-венеролога.
Случилось так, что справку надо было получить сегодня, т.к. завтра
уже плавать. Примчался я в городской вендиспансер. А там - битком набиты
вестибюль и все коридоры. Все в бассейн хотят или, хуже того, что-то
подхватили? Оказалось проще - плановое получение справок работниками
торговли и общепита. Что делать? Спасибо, кто-то из персонала подсказал:
езжай в краевой диспансер.
Приезжаю. Никого. То есть по моему поводу принимает главврач,
в очереди ни одного человека, внутри, как сказали, одна пациентка.
Скоро дождался, когда клиентка вышла. Вхожу. И обомлел.
Для осмотра нужно же раздеваться догола. А здесь за столом сидит
молодая привлекательная женщина моих лет (около 30). Рядом ассистентка
тоже ничего, лет 25-ти. А вдоль противоположной стеночки, чинно в ряд,
как в сельском клубе, на стульях сидят с тетрадками двенадцать (сосчитал!)
молоденьких студенток-медичек!
Первое мое движение было - назад! В следующую секунду сообразил,
что тогда плавание переносится на месяц. Была - не была! Не заставят же
меня всем присутствующим (возможно, невинным) девицам демонстрировать
мои мужские отличия.
Главврач тем временем нетерпеливо спрашивает о причине моего
появления. Объясняю. Она мне предлагает раздеться по пояс и спустить
брюки. Подхожу к ней поближе и выполняю. "Трусы тоже" - говорит.
- " И развернитесь". Что же делать, назад дороги нет. Разворачиваюсь,
так сказать, лицом к студенткам.
Берет она это самое, приподнимает. Поддерживая ладонью, как гроздь
винограда, начинает что-то говорить по-латыни. Студентки усердно
строчат в тетрадки, время от времени постреливая глазками. Кое-кто
из них вроде серьезен, а большинство еле удерживаются от смеха.
Мне, естественно, не до смеха. Желание только одно - скорее бы
все кончилось.
Наконец, главврач велит одеваться, она моет руки и диктует
ассистентке справку.
Рассказал на работе ребятам. Они долго хохотали и комментировали.

19.09.2001, Злободневные анекдоты

19) Американцы возмущены!!! Они предоставляли талибам оружие в течении
пяти лет, американские офицеры обучали терористов воевать на базах на
территории Пакистана. Они как могли защищали терористов последователей
талибов в Чечне. И вместо того, чтобы выйти за них замуж талибы...

Владислав

11.03.2004, Повторные анекдоты

Связной дал Штирлицу наводку. Но на водку не хватило и Штирлиц купил
шнапс.

19.09.2001, Злободневные анекдоты

9) Американцы не смогли страшно отомстить Бен Ладану. Потому что если
его убить, то придется истратить несколько миллионов доллоров на
создание нового образа врага номер один, а бюджет телекомпаний был
израсходован еще на Милошевича.

Владислав.

19.09.2001, Злободневные анекдоты

12) Американцы придумали способ определять терористов по внешнему виду.
Терроисты это те, кого показали по CNN. Злосные террористы - те кого
показали три раза. Титул "Враг номер один" - присуждается в конце года
тому на чьем портрете CNN заработала больше всего денег в прошедшем
году.

Владислав.

22.09.2000, Повторные анекдоты

Старая, старая сказка
Пошел Иванов к своей любовнице. В самый неподходящий момент муж любовницы
стал ломиться во входную дверь. Пометался-пометался Иванов, да решил спрятаться
на балконе. Выбегает и видит: балкон маленький, до земли - двенадцать этажей.
Думает: и Душу бы заложил, что бы выбраться. И точно, на перилах балкона - черт.
Составили договор, и черт превратил Иванова в Паучка.
Прикрепил Паучок паутинку к балкону и начал спуск. Три этажа быстро пролетел
и застрял. Кончилась паутинка. Высоко. Ветер раскачивает Паучка как маятник.
Запаниковал Паучок. "А ты поднатужься, как следует" - говорит черт, - "паутинка
и пойдет". Паучок поднатужился и еще три этажа пролетел. Снова кончилась
паутинка. Снова страшно Паучку. "Поднатужься, что есть силы" - советует черт.
Со всей мощью поднатужился Паучок, паутинка пошла. Неожиданный толчок в спину.
"Мало того, что Вы, товарищ Иванов, спите на (парт)собрании, так Вы еще и срете
безбожно".

15.09.2001, Цитаты

Вы только задумайтесь над смыслом телеобращения американского
президента. Спрятавшийся на военной базе президент Буш под прикрытием
всей американской авиации и системы ПВО из подземного помещения

назвал КАМИКАДЗЕ ТРУСАМИ!!!!!!

И ведь никто не смеется.

22.03.2002, Остальные новые истории

Сам я живу в Санкт-Петербурге, но иногда бываю в Эстонии, у
родственников. Рассказанная история произошла со мной как раз в Эстонии.
Днем кто-то позвонил по телефону и приятный женский голос с характерным
прибалтийским акцентом говорит мне.
- Здра-афству-уйте, э-это телефо-оный опро-ос про инернет. Ответьте,
поса-алуйста, на вопро-осы.
И начинается. "А знаете ли вы такой-то сайт, как Вы можете его
охарактеризовать, часто ли пользуетесь интернетом" и т. д. Все это
продолжается довольно долго, переспрашивая друг друга по несколько раз.
Далее.
- И-и после-едний вопросс. В како-ом го-ороде Вы живе-ете?
- В Санкт-Петербурге. (Отвечаю я) Пауза. Молчание. Недоумение.
- А-а-а я-я куда-а звоню-ю?

Владислав.

11.01.2004, Повторные анекдоты

Поймала татаро-монгольская орда трех богатырей и им говорят:
- Если ссумарная длина Ваших членов будет менше 1 метра то вы будете
сосать у всей орды. Если больше накормим, напоим и отпустим.
Меряют у Ильи муромца - 50 см, затем у Добрыни - 45 см, думают ну все
меряют у Алеши ровно 5 см. Делать неечего накормили, напоилм и
отпустили. Едут богатыри и илья говорит:"Еслиб у меня встал всю орду
вы***л бы". Добрыня говорит:"Еслиб у меня встал всю орду сосать заставил
бы у меня". Алеша хихикая говорит:"А вот еслиб у меня не встал, то
сосалибы у всей орды".

05.06.2007, Остальные новые истории

Было, это энное количество времени назад. Сижу дома, настроение не
очень, на часах уже около 11 вечера. Звонит телефон, и дальше:
- Слушаю.
- Пап привет, можно я до 12 погуляю с подружками?
- Можно.
- Правда?
- Да, можешь и до трех погулять.
- Ой пап спасибо!
- Незачто!

Я правда не знаю что потом ей сказали. И что сделали.

Из той же серии.
- Слушаю.
- А Лену можно?
- Знаете, она не может сейчас подойти к телефону, может что-то передать?
- А с кем я разговариваю?!
- С ее мужем.
- в трубке слышу надоумленное молчание
- Нет, не надо ей нечего передавать. Не надо (голос срывается на тихий
крик) Нечего не говорите, не говорите что это Коля звонил...

Некрасиво конечно но достали ошибаться.

Суббота, сидим с другом в летним кафе, разговариваем, жуем мороженое.
Звонок на мобильный.
Отвечаю, только нажал на ответ, неуспел роот открыть как на меня слили
поток информации.
- Мы вам ДСП привезли где нам разгружать?
Про себя думаю какое нахрен ДСП???!!!
- Где вы сейчас находитесь?
- Да стоим около ворот въезда на базу.
- Так прям там и высыпайте. Кто нибуть придет и заберет.
- ? Как около ворот?
- Да просто, высыпайте прям на проходной. Будку видите?
- Да.
- Вот около нее и высыпайте, к вечеру растащат.
- Извините, кажется мы ошиблись.
- Не кажется а ошиблись.
- Извините.
- Нечего бывает.

Вешается трубка.
Минут через 5 опять звонок.
- Да.
- Мы вам ДСП при...
- Мы опять ошиблись?????
- Угу.
- Млин, извеняюсь.

Еще минут через 10.

Звонок с тово же номера.
- Это, Мы ДСП..
- Ссыпай около ворот!
- Мля, опять. Да чтоб эту связь. (мата минут на 10 ) Извините.

У меня и Юрки уже тихая истерика, ждем продолжения концерта про ДСП

Через еще несколько минут.
- Да.
- Бля.
Вешается трубка.

Звонков больше не следовало. Надеюсь они все-таки довезли ДСП тому кому
надо.

09.04.2008, Остальные новые анекдоты

Люди! Кто мы?
Для врачей мы - больные, Для продавцов - мы покупатели, Для директоров -
мы рабочие, Для гаишников - мы водители, Для следователя -
подоздреваемые, а для веб мастера - МЫ вообще ТРАФИК...
http://anecdotoff.net.ru/mentos.php?id=1412

15.09.2001, Комментарии к спецвыпускам

Свежий анекдот:

А теперь давайне тереведем все это на английский, выложим по адресу
манхеттэна.нет и пошлем ссылочку в CNN. Смеху будет, вы просто
уржетесь.

Владислав

13.08.2001, Цитаты

www.lenta.ru раздел "О высоком":

Музыка в стиле "хаус" ведет к импотенции

27.06.2000, Остальные новые истории

Прочитал историю про аудитора и вспомнил случай из собственной практики
в бытность аудитором лет 7 назад.

Был у нас тогда клиент в Перми - банк, почивший в Бозе после межбанковского
кризиса середины 90-х гг. Так вот, в Перми мне довелось проверять
административно-хозяйственные расходы. Попался мне авансовый отчет, составленный
завхозом, приблизительно следующего содержания: "Средства, полученные под отчет,
были использованы на приобретение мыла для раздачи сотрудникам банка для
содержания тела в чистоте"!!!! Каково, а?!

Оказывается, отмывание денег - работа грязная, не только совесть пачкается,
но и тело.

29.01.2000, Остальные новые истории

Приключилась сия история лет 7 назад, когда я, будучи студентом
Финансовой Академии в Москве, проживал в студенческой общаге
на улице Галушкина.

По вечерам мы с моим другом Серегой ходили в гастроном "Дружба",
что выходил на проспект мира напротив станции метро "ВДНХ".
В те времена, несмотря на то, что еда в магазинах уже была,
покупателей обслуживать толком не умели, как впрочем не умеют
и сейчас, и надо было томиться минут по 10 в кассу, чтобы выбить
чек на какую-нибудь колбасу или пакет молока.

Встали мы с ним в хвост очереди, а за нами пристраивается дама
неопределенного возраста, измученная домашними делами и работой.
Простояв в очереди пару минут, она предупредила нас, что отойдет
в молочный отдел на 5 минут и вернется до того, как подойдет ее
очередь.

Она уходит, мы стоим, а очередь за нами постепенно растет. В конце
концов, наша дама возвращается, и обращаясь к недружелюбно настроенной
части очереди, которая стоит за нами и эту даму отказывается помнить,
заявляет следующее:
-Граждане, я тут стояла, я просто яйца ходила откладывать!

Повисла гробовая тишина, первым судорожно "заржал" мой друг Серега,
потом я, а потом уже вся очередь, включая и нашу героиню, каталась
со смеху.

02.06.2009, Повторные анекдоты

В зоопарке:
- -Мама, это уже обезьяна?
- -Нет, это ещё кассир.

20.04.1998, Истории - другая десятка

Ленин сидит перед зеркалом, смотрит на свою лысину и говорит
Надежде Константиновне Крупской(Н.К). Товарищ крупская пойдите
дорогая сюда.
Н.К.- ДА! ВОва.
Ленин- Н.К. Идите сюда, ставте сзади табуреточку, снимайте трусы
и садитесь мне на голову.
Н.К.- Зачем?
Ленин- не спрашивайте садитесь!
Н.К. садиться на голову, а ленин берет расческу причесывается
и говорит:
"А мне бы челочка шла бы шла".

Владислав (126)
Рейтинг@Mail.ru