Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю я слышал от моих старших товарищей по институту.Произошла она в далекие 60е годы,когда в Харьковском Авиационном Институте преподавал высшую математику тогда еще молодой профессор Мышкис (сейчас я уже не помню ,к великому сожалению, его имя и отчество).Преподаватель он был,надо сказать,великолепнейщий а как человек-очень увлеченный своей профессией.Иногда это приводило к довольно забавным казусам.Жил он вместе со своей женой в Доме Молодых Специалистов-ДМСе (а проще говоря-в общежитии номер 1 ХАИ),который располагался напротив центрального входа в институт. В те времена в институте царили жестокие порядки т.к. желающих стать авиаиженерами было больше,чем мест в институте и при первой же возможности студента,не сдавшего какой-либо экзамен,администрация института отчисляла с каким-то садистским удовольствием.Понятно,что в этой обстановке каждый страшно боялся что-либо не сдать (получить "шайбу").А получившие ее должны были пересдать экзамен в течение сессии,при этом требования к "пересдатчикам" были гораздо выше,чем к сдающим первый раз.Говорили,что для того,чтобы пересдать на "3" надо было знать предмет на "5".И вот в этой обстановке, как и полагается в каждом учебном заведении, после первых экзаменов по высшей математике появился "ограниченный контингент" студентов,не сдвших экзамен,проще говоря-двоечников.А по заведенному в то время порядку, пересдачу у двоечников всегда должен принимать преподаватель,читавший лекции т.е.в случае с математикой-профессор Мышкис.И вот на доске объявлений кафедры математики появляется записка: "Проф.Мышкис будет принимать пересдачу по ВМ в аудитории номер такой-то в какое-то время".Понятно,что все "неудачники",лихорадочно готовятся к указанному времени,зная,что пересдача-дело трудное,почти безнадежное,но страх быть отчисленным стимулирует неуемную жажду знаний. И вот в назначенное время толпа внутренне содрогающихся молодых людей собирается около указанной аудитории, но профессора там не обнаруживает.После 20 минут ожидания на кафедру отправляеся экспедиция. Коллеги профессора,зная его рассеянность, советуют бедолагам сходить к нему домой (благо он живет рядом).И весь "контингент" отправляеся в ДМС. В ответ на дверной звонок из-за двери раздается голос профессора:"Да да , ребята я не забыл о пересдаче-просто моя жена уехала с утра на базар и дверь закрыла своим ключем,а я свой ключ не могу найти.Вы,ребята, кому надо получить "3" подсовывайте свои зачетки под двери".Трудно,наверное, описать ажиотаж,поднявшийся с наружной стороны двери.Каждый старался поскорее протолкнуть свою зачетку дабы "на шару" получить свое спасение. Получая свою зачетку из под двери каждый открывал ее,убеждался в спасительном "Удовлетворительно" и любовно прижимал ее к груди.Когда все получили свои зачетеи назад с проставленными щедрой профессорской рукой "тройками", из-за двери раздался голос профессора: "А теперь давайте зачетки те ,кому надо поставить "Четыре".
История эта реальная. Появилась благодаря холодной войне и связанная с непосредственно с зашитниками нашего отечества...
Все наверно еще помнят бронепоезда товарища Троцкого... А наши великие создатели оружия массового поражения придумали так сказать аргрейд данного бронепоезда - они разместили в обыкновенном поезде - мобильные ракетные установки... Так вот этот поезд имеет один единственный спальный вагон (тобишь вагон, который имеет окна), а так на вид он обыкновенный товарный состав... Но для обслуживания этой мобильной установки требуется довольно много людей... А эти люди тоже люди, и тоже хотят, и пописять, и покакать, то чтобы не выдать что это поезд не простой товарняк (ну представте из протого товарного вагона в течении дня постоянно дермицо вываливается)придумали они (создатели военной машины)отходы человеческой жизнедеятельности складировать в этих вагонах, а потом при необходимости (точнее при наполнении) от всего этого в один миг избавляться... Этот механизм не дает зимой дирму замерзнуть и отвердеть, а так же дермицо это распыляется под очень большим давлением, когла нужно отнего избавиться... (а грубо говоря обыкновенная большая бочка эдак тонн на 5, котороя постоянно крутится, с печкой для зимы и мощным насосом). Так вот за этим механизмом постолянно наблюдает обыкновенный солдат.... Ах да за был сказать от дерьма избавляются в безлюдных местах... и указанием об этом служит красная лампочка... Теперь история... Было это летом - жара. У этого агрегата дежурил салага и шутки ради у этого агрегата включили печки... Дермо соответсвенно от такого издевательства начало бродить и явно увеличилось в объеме. Ему (салаге) сообщили, что примерно через полчаса будет безлюдный участок где он должен будет сделать сброс. Сигналом об этом как известно будет красная лампочка. И как назло к этому салаге в гости зашел землячек, и по ходу разговора заметил, что лампочка горит. Салага исполнил приказ и нажал кнопку сброса дермица. .... Приехав на следующую станцию. Начальник состава от начальника станции получает мягко говоря втык... Оказывается салага с земой заговорился и пропустил безлюдный участок... а сбросил все это дело на огромном переезде... ... Такая картина (наверно все ездили в поездах и видили как на переезде стоит мужик с флажком... Так и в этот раз стоял мужик с флажком... и перед шлагбаумом стояло штук двадцать машин... .... а теперь представте... с обыкновенного товарного состава вылетает ввиде мелкой пыли очень горячее говно... вылетает с такой скоростью, что выбивает стекла в машинах и в окнах этой самой будки возле которой он стоял... покрывает каждый квадратный сантиметр лиц присутвующих водителей, мужика с полачой... вообщем все что было обращено к составу... на сто метров в обе стороны. Мужик не долго думая хватает телефон и сообщает начальнику станции что "Из товарняка вылетело немеренное количество горячего говна".... ... продолжение истории такое: военных заставили починить будку мужика с флажком.. и они соответственно бросились ее красить... но говно оказалось сильнее военной краски и постоянно проступало и при этом начинало соответственно вонять. выход из этого положения оказался очень простой - будку снесли и на ее месте построили новую...
Звонит мне как-то один знакомый из фирмехи, где я одно время сопровождал сетку и говорит: - Люц, у нас сервер упал. - Как упал? - удивляюсь я, твердо зная, что пару недель назад поставил там Линух, и падать там ну совсем нечему. - Ну упал. Не работает. И Вася в больнице. - Как в больнице? - 8-O еще больше удивляюсь я, ведь если его нет, то придется приезжать мне и все обратно ставить. - Ну он шел мимо, зацепил ногой шнур питания, сервер съехал со стола и упал ему НА НОГУ! Вася с переломом в больнице! А сервер УПАЛ и НЕ РАБОТАЕТ!
Из украинской газеты "Сегодня" (http://today.viaduk.net/)
Омар УЗАРАШВИЛИ, для "Сегодня" (из Львова)
ДОВЕРЧИВЫЕ ЛЬВОВЯНЕ ЛИШИЛИСЬ УНИТАЗОВ
"Разбей свой унитаз!" -- так называется рекламный конкурс, объявленный львовской студией "Радио Люкс" и торговой фирмой "Кармен". Суть акции проста. Работники радио наугад набирают квартирный телефонный номер и предлагают взявшим трубку разбить свой унитаз. Причем так, чтобы звон был слышен в эфире. Тем, кто отважится проделать эту разрушительную операцию, в течение двух часов фирма "Кармен" устанавливает новый итальянский унитаз.
Первым счастливым обладателем импортной сантехники стал 60-летний львовянин Михаил Васылькив. Его примеру последовали еще несколько отважных жителей города, расколовших свои старые унитазы. После этого в реальность призов поверили многие радиослушатели.
А поверив, стали жертвами розыгрышей. По квартирам начали звонить неизвестные, которые, "кося" под работников радио, предлагали людям разбивать унитазы и обещали через два часа итальянскую новинку. Так ничего и не дождавшись, доверчивые граждане начинали настойчиво звонить на "Радио Люкс", где уже настоящие радисты объясняли им, что браться за молоток надо было, лишь услышав свой голос в эфире.
Тоже решил поделиться воспоминаниями... Дело было в начале 1970-х. Одним из моих сокурсников по университету был некий Коля Попов (в просторечии его называли именно так, но оба ударения переставляли). С ним вечно что-то происходило, иногда - случайно (например, на стройке подставит голову под падающую ДСП, плиту древесно-стружечную, сиречь). Но сегодня - только один эпизод. Под названием - "катаклизм". Решил как-то сей джентльмен озадачиться проблемой: что буцет, если коту поставить клизму? ...А как вы думаете, что будет? - Именно. Ну вот. Посадил наш Коля' кота на колени (себе!). И - поставил-таки бедной зверушке клизму. Результат был очевиден. Кота немедленно прослабило, естественно, на колени Коле'. Никому (ни коту, ни Коле') это радости не доставило. Прежде всего - коту). Кот немедленно соскочил с коленей и прыгнул Коле' на письменный стол (дело дома у него было). На столе его тоже прослабило. С перепугу кот перепрыгнул на кровать... В общем, обработана была вся комната. Возможно (судя по результатам), что кот был внутри полый и заполненный исключительно дерьмом. Долго пришлось потом комнату обрабатывать... Вы думаете, Коля' излечился экспериментировать? Ничуть. Но - пока все.
Еду вечером по городу на своей «Ауди».Смотрю - впереди стоит гаишный « жигуленок» и три инспектора без устали машут жезлами, останавливая всех подряд-рейд какой-то, что ли. Тормозят и меня, останавливаюсь, сижу, жду. Подходит инспектор, представляется, просит предъявить документы. Город у нас небольшой и гаишник этот меня знает, и я его знаю - как-то раз он мне бяку сделал. Ну, думаю, приколюсь. Происходит следующий диалог:
-Инспектор такой-то, предъявите документы!(отдает честь) -На каком основании? -???? -На каком основании я Вам буду документы предъявлять? У Вас что, машина , похожая на мою в угоне числится? -Да. -Ориентировка есть? -Да. -Покажите. -Предъявите документы!(отдает честь). В результате десятиминутной беседы в ходе которой звучали ссылки на Правила дорожного движения (с его стороны) и на Приказ министра внутренних дел (с моей стороны), гаишник засомневался, имеет ли он право документы с меня требовать и решил переложить эту проблему на плечи начальства, т.е. отправить меня в ОВД пусть, мол там разбираются. Зовет он напарника (тот старший лейтенант), совещается с ним- что со мной делать. Вдвоем они зовут третьего-майора! и совещание продолжается. Я думаю - ну, прикололся и хватит. Подходит майор, козыряет:
-Вы можете предъявить документы и машину для досмотра? -Конечно могу!(предъявляю)-пожалуйста! -Откройте багажник, пожалуйста.
Может быть, сейчас молодежь скажет: "Ничего особенного". Но тогда мне так не показалось... Дело было в славном городе Красноярске в 1978 году. Я регулярно посещал бассейн, а для этого раз в год нужно было обновлять медицинскую справку-допуск, для получения которой, в частности, нужна была справка от кожника-венеролога. Случилось так, что справку надо было получить сегодня, т.к. завтра уже плавать. Примчался я в городской вендиспансер. А там - битком набиты вестибюль и все коридоры. Все в бассейн хотят или, хуже того, что-то подхватили? Оказалось проще - плановое получение справок работниками торговли и общепита. Что делать? Спасибо, кто-то из персонала подсказал: езжай в краевой диспансер. Приезжаю. Никого. То есть по моему поводу принимает главврач, в очереди ни одного человека, внутри, как сказали, одна пациентка. Скоро дождался, когда клиентка вышла. Вхожу. И обомлел. Для осмотра нужно же раздеваться догола. А здесь за столом сидит молодая привлекательная женщина моих лет (около 30). Рядом ассистентка тоже ничего, лет 25-ти. А вдоль противоположной стеночки, чинно в ряд, как в сельском клубе, на стульях сидят с тетрадками двенадцать (сосчитал!) молоденьких студенток-медичек! Первое мое движение было - назад! В следующую секунду сообразил, что тогда плавание переносится на месяц. Была - не была! Не заставят же меня всем присутствующим (возможно, невинным) девицам демонстрировать мои мужские отличия. Главврач тем временем нетерпеливо спрашивает о причине моего появления. Объясняю. Она мне предлагает раздеться по пояс и спустить брюки. Подхожу к ней поближе и выполняю. "Трусы тоже" - говорит. - " И развернитесь". Что же делать, назад дороги нет. Разворачиваюсь, так сказать, лицом к студенткам. Берет она это самое, приподнимает. Поддерживая ладонью, как гроздь винограда, начинает что-то говорить по-латыни. Студентки усердно строчат в тетрадки, время от времени постреливая глазками. Кое-кто из них вроде серьезен, а большинство еле удерживаются от смеха. Мне, естественно, не до смеха. Желание только одно - скорее бы все кончилось. Наконец, главврач велит одеваться, она моет руки и диктует ассистентке справку. Рассказал на работе ребятам. Они долго хохотали и комментировали.
Еду я в автобусе. Один мужик говорит другому , ласково так: "Зайчик, выходим!". Ну я думал--голубые. Оказалось--контролер безбилетника поймал. :) Чистая правда. Может кто еще слышал? 26.12.98 в 130 автобусе утром.
На днях смотрел как наша сборная по хоккею обыграла в поддавки шведов. Особенно запомноился один момент , связанный с комментариями на тему игры (кто комментировал?...): "...Выход один на один, опасный момент, удар... И шведский вратарь отбивает шайбу... Смотрим повтор... Выход один на один, опасный момент, удар... И шведский вратарь СНОВА отбивает шайбу!" Я бы хотел узнать у комментатора, а что в повторе наши могли и забить?
Эта реальная и абсолютно правдивая история началась так... Летом далекого 1995года мой друг Вадим пригласил меня к себе на дачу, а точнее сказать на навоселье оной и Ваш покорный слуга имел неосторожность согласиться. В электричке Вадик размахивал руками и все пытался доказать мне какая крутая у него дача, как много там еды, которой мы с собой не взяли, и как круто мы там отдахнем. Первые подозрения стали появляться сразу после выхода из электрички... Картина представшая нам являла собой лес и ни чего боле. Через час блужданий по тропкам открылся второй пейзаж окончательно убивший во мне все веселые и аптиместичные нотки. На всем отведенном под дачи пространстве красовался одинокий сарай который как оказалось и есть, с позволения сказать, дача. Дальнейшее не заслуживает особого внимания за исключением того, что из обещенных продуктов не оказалось ни чего за исключением ведра чего-то очень напоминающего чай. Поскольку время бало вечернее мы решили переначивать в "шедевре архитектурной деятельности", а утром отправиться домой. Дабы желудок урчал не сильно, заваричи чай и напившись его улеглись спать. Проснулся я посреди ночи от характерного урчания живота, еле-еле успел выбежать на улицу и не найдя туалета справил нужду в огороде. Через 10 минут ситуация повтарилась и оставшееся до рассвета время я суетился между сараем и огородом. Притом, каждый раз выбегая на порог я вспоминал где я уже "побывал", дабы не попасть, скажем, в неловкое положение. Самое обидное что Вадик спокойно спал на койке, да еще и похрапывал. Ближе к утру мои "походы" закончились и я спокойно улегся, именно в этот момент мой друг в первый раз открыл глаза и заспанно пробурчал: - Слушай мне пос@#ть хочется давай сходим. Зларадству моему не было предела: - Сейчас тебе и пос%$ть захочется... Оставшееся до подъема время я развлекал себя тем, что считал "походы" Вадика. Картина представшая нам утром не поддавалась не каким описаниям, ведь каждый из нас за ночь успел сбегать в огород раз по 10 :)))
PS. Огромное спасибо дедушке, который в силу некоторых проблем с желудком набрал целое ведро лечебной травки, которая так замечательно слабит... (ее то мы за чай и приняли)
Случилось это, когда я служил в армии. Кем был не буду рассказывать, факт в том, что печатал приказы и рассылал их в 9ти экземплярах. !-й своему комдиву - генералу, остальные - в подчиненные части. Для комдива я всегда проверял ошибки и исправлял их. Для остальных - это делали они сами. Вот напечатал приказ, проверил, исправил ошибки, отнес комдиву - все в порядке. Тут звонят из подчиненных частей женщины, которые за мной проверяют для своих коминдиров и говорят - "Прочти, что ты там написал!!!" Я - "Чего" Они - "Прочти - прочти!!!" Я беру оставшийся экземпляр для подчиненных частей и читаю. Прочел раз, другой - не понял, на третий раз прочел и согнулся со смеху - фраза "Курсанты Иванов и Никифоров издивались и били рядового Сидорчука" В слове БИЛИ - первые две буквы (по опечатке) былы поменяны местами!!! "Курсанты Иванов и Никифоров издивались и ибли рядового Сидорчука"!!!
Лето. Погода отличная. Второй этаж. Форточка, разумеется, открыта и слышно как дети играют во дворе. Местная мамочка обращается к своим детям: - Костя, Костя, что вы там делаете? - ......... - Я в-а-м по-у-б-и-в-а-ю кошечку!!!
Мой дальний родственник, водитель автобуса, частенько подрабатывал тем, что мотался во время религиозных праздников под церковь и загружал набожных старушек под самый потолок. До центра 10 минут езды, а "левых" прилично! Но такая удача валила только летом. Зимой, как ни странно, заиндевевшие в тридцатиградусный мороз, старушки наотрез отказывались садиться в теплый автобус. Некоторые, грозно хмурясь, даже отворачивались. Мистика, да и только!!! Приходит лето и все становится на свои места. Как оказалось, всему виной небольшая табличка на лобовом стекле "АНТИФРИЗ", которую старушенции, естественно читали как "АНТИХРИСТ". Бог не фраер - шельму метит!
Абсолютно реальная история. (если не верите, то спросите у кого хотите на 4-м курсе ФПФЭ МФТИ) Есть у нас в институте такой предмет "Вычислительные методы экспериментальной и теоретической физики". Читал нам его г. Иванов. Cам предмет не столько трудный, сколько занудный. Следует упомянуть, что диф зачет по нему можно было сдавать только лектору и ~2 человекам с этой кафедры. На зачете, естественно, все стремились попасть к кому угодно, но только не к Иванову, поскольку лекторы обычно помнят, что читали, да и у самого Иванова запросы были, мягко говоря, завышенные (это он мотивировал тем, что , дескать жизнь трудная,несправедливая и надо нас к ней приучать :) ). Но закон сохранения действует даже на зачете ( не говоря уж об экзаменах ) и несколько человек, несмотря на их старания, все же попались к лектору. Среди них был и герой истории - Витя Мартынов. Билет был у него безукоризненый - списан с лекций. Так вот, происходит следущее: Витя рассказывает (прочитывает) Иванову содер- жимое билета, после чего Иванов погружается в глубокие раздумья (ход его мыслей, очевидно был такой - на билете студента не поймаешь, поэтому ему (студенту) надо придумать вопрос посложней - чтоб потопить полностью, с первого захода). Ну вот, придумав гадость, Иванов произносит следующие слова : "Так... Билет вы рассказали хорошо... Что же мне вам ставить?". Следующие его слова должны были быть: "Ответьте мне на вопрос и я вас отпускаю". Но Витя опередел его: после фразы "...Что же мне вам ставить?" он говорит :"Как что? Пять конечно !!!". Тут с Ивановым что-то произошло и он как загипнотизированный повторяет : "Да. Ставлю пять", берет зачетку и ставит пять. Витя встает и уходит. Все,занавес. После этого весь факультет лег.
Итак. Было эти в те далекие времена, когда я будучи студентом-вечерником подрабатывал охранником в фирме "Элекс-Томск", коя торговала (и по сей день еще торгует) компутерной техникой и причиндалами. Так вот, сижу в субботу утром после ночного дежурства, пью утренний кофей, напротив меня отдыхает Андрюша Руфин - менеджер. Заходит дама. Д. - У вас мышки есть? А.Р. - есть, конечно. Д. - Травить будем? Тут у нас дружно челюсти падают на пол... А.Р. (осторожно) - В каком смысле? Д. - Ну серых таких, с хвостиком... Оказалось, что дама была из санэпидемстанции...
В прошлом году был в гостях у одного чайника. У него была проблема - не устанавливалась звуковая карта в игре Rise Of The Triad (ROTT) и он слушал звук через писи-спикер. Ну я ему все настроил, однако карта оказалась действительно глючная, играла, но иногда подвисала. Решили попить пивка, а потом вернуть все как было. За пивом, да за кухонными разговорами незаметно проходит время, и я начинаю вежливо прощаться с самим хозяином и с его домашними, которые в это время смотрели телевизор в гостиной. Выхожу в прихожую, чтобы одеться и вдруг за спиной слышу громкий голос хозяина - "Ты куда? Ты же мне еще писишку в ROTT не поставил!" Все застыли с открытыми ртами, а хозяин-чайник, когда смекнул, что выдал, начал дико ржать... Потом мы с ним долго объясняли присутствующим особенности компьютерного жаргона.
Сижу я, знач, бизнес-план сдаю(2 года действующего предприятия :) Многоуважаемый мрачный Эриванский принимает.Ебет всех как лягушек.Оказалось, естессно, что предприятие хз как работает - кривой бизнес план.Ну переделал, пошли вопросы. 1. Расскажите процедуры увольнения работника с предприятия. Сижу на первой парте-он передо мной стоит: -Ну давайте, вот вы-директор,я-работник, надо меня увольнять.Че вы мне скажите ? -Эээ... -Ну что я так и буду стоять ? -Эээ... Ну присаживайтесь ... -Спасибо (садится за стол препода) -Эээ... -Ну что так и будем сидеть ? -Эээ... Чаю, кофе ? -(хмыкнув) Кофе. Делаю вид, что склоняюсь над коммутатором: -Людочка, 2 кофе пжаста ! В аудитории гогот стоял, аж народ с коридора понабажал :) Первый раз за 3 дня увидел, как Эриванский улыбается :)
Известно, что наши люди, несколько лет прожившие за бугром, часто изъясняются на смеси "французского с нижегородским". Особенно это заметно в городах, тремя волнами русской эмиграции незаслуженно обойденных, как вот наш Сан Диего. Поэтому, когда общаешься с новоприбывшими или свалить не успевшими, иногда возникают проблемы. Фраза типа: "Я тут трак поюзатый на третьей видел - цена сэйловая, как раз для тебя, бери пока не ушел."- повергла моего знакомого в глубокий ступор. А объяснение: "Добраться просто: возьмешь пятую саус, соскочишь на семьдесят шесть ист, выйдешь на третью стрит, за первым газ стэйшеном - налево, там увидишь."- приносит славу Ивана Сусанина. Но это все присказка, сказка вот. Жалуюсь тут далекому русскому другу по телефону на жизнь в США. "Пока,- говорю,- Зарабатывал на уровне черты бедности, правительство не приставало. А пошли нормальные деньги, они как накинутся с таксами." "Погоди,- не понял друг,- Это с собаками, что-ли?" Секунда молчания. "Во-во,- соглашаюсь,- Соб-баки!" А "таксы" это всего лишь "налоги"
Сидит моя жена, разгадывает кроссворд. Вдруг спрашивает: -- Тут написано "крылатый небожитель" из пяти букв, а по имеющимся буквам только "ангел" подходит... Я отвечаю: -- А чем он тебе не нравится? -- Но он ведь божитель, по-моему...
Недавно мой друг искал себе на работу офис-менеджера. Претенденткам нужно было заполнить анкеты, в общем, все как обычно. Читать эти анкеты на досуге было одно удовольствие. Особенно много перлов было, конечно в графе "Компьютерные знания". Наряду с традиционными "exel" и "e-meil" встретился и такой гибрид как "WINDOS 95". Кентавр, не иначе! Но самым загадочным было следующее заявление (если кто поймет, о чем речь, растолкуйте): "Работаю в Нортоне, выхожу с трудом". ?!?
На уроке биологии мы проходили каких-то мелких подземных тварей. Я как обычно, на первом уроке спала просто в наглую причем на второй парте. Помню будет меня голос учительницы с вопросом: " Какие живые организмы живут глубже всех под землей?" На что моим сонным сознанием был дан незамедлительный ответ "Шахтеры"
Цитирую рассказ товарища (дословно): Звонит Иванченко (личность уточнять не будем)-говорит у меня есть тут 2 носителя информации похожи на компакт диски только магнитная пленка а я бы хотел посмотреть шо там записано. Воот Так вот разобрало мине любопытсвие даже поднялся на 2 й етаж и показывають мине 2 пяти дюймовые дискеты
Вчера переустанавливал Windows 98 (русский) переустанавливал (в очередной раз). Запустил setup, нажимаю кнопку “далее” и вдруг сообщение: “... на диске не хватает 19,7 Mb свободного пространства...”. Выхожу из установки и освобождаю ~30 Mb. Опять setup, и опять, дойдя до того же места, выскакивает сообщение, но уже не хватает 1.7 Mb. (хотя я освободил 30 вместо 19,7). Я опять выхожу в ДОС и опять освобождаю ~20 Mb, ... и опять ему не хватает 1,5 Mb, на том же месте. Я в бешенстве. Вышел в ДОС и стер много разных файлов, в общей сложности ~100 Mb. После этого мне удалось его (Windows) переустановить. После установки, на диске было 170 Mb свободно, хотя я освободил всего 150. Оказывается Windows может глючить еще до того как его установили.
Припомнил все, что интересного случилось за последние пол-года, и понял - пора писать мемуары.
"Записки мл. науч. сотр." Собственно, оговорюсь, все происходило после серьезных вливаний в организм известной субстанции. Сюжет 1. Поздно вечером кончился некий день рождения, пора домой - к жене, к хозяйству. Доехать всего ничего - от Шелепихинского моста до Филевского парка на автобусе, а дальше на метро рукой подать. Одна проблема - близится сакраментальное 01.00, и когда я приблизился к метро - оно тоже... примерно, но с другой стороны. Несколько страждущих перемещения по столице граждан осаждают стеклянные двери, робко стуча в них костяшками пальцев. На стук вылазит толстый менталитет и изрекает что-то вроде: - С' бни нна, пздали, нна, усе, нна! И не стучите, а то... Короче, - опаньки! Страждущие отходят грустно, и его не беспокоят. Но меня-то жена ж дома ждет! А поезда еще едут же! А вот один и невдалеке показался(Филевская линия - окрытая,надземная, сверху улица, а снизу - рельсы метро). Надо что-то делать. Делаю. По дверям: бамс, бамс, бамс! Смотрю сбоку на платформу - блюститель-не-знаю-чего навострил уши и попер по лестнице с платформы(меня ловить). Главное - точно расчитать момент. Когда он скрывается из виду, а поезд подходит к платформе, спрыгиваю с эстакады на крышу, с крыши - на платформу, в дверь, "..осторожно, двери закрываются, следующая станция - Пионерская".
Сидим дома. Едет крыша. Начинаем понимать, что разговариваем, как типичнейшая семейная пара. Тут меня клинит: -- Даарааагооооййй... (таким противным, скрипучим голосом старой перечницы-генеральши) Я хачу шууубу.. Из галубооой норки.... -- Милая... (устало так...) Если ты найдешь голубую норку, я с удовольствием вытащу тебе из нее шубу... (((((((((ов
История сия приключилась на моем очередном дне рождения. Не могу сказать,что мы сильно напились, нет, просто выпили для сугреву и для нормального ведения разговора. Ну и, собственно, разговариваем. Я сижу на диване, напротив стоят Верка (девушка моя) и Алекс (не девушка и не моя). Верка оглядывает так Алекса, рост которого под 190 если не больше и говорит так с оттенком грусти в голосе: - Ты такой высокий, я тебе всего лишь по плечо. Я смотрю, сравниваю (мне с дивана видней), понимаю что Верка немного не права в своем утверждении: - Нет, Вероника, ты ему где-то по глаза или по уши. На что Алекс (добрая душа) отвечает (обращаясь к Верке): - А я вообще не скажу покуда ты мне. Занавес.
P.S. Детей у Алекса после этого наверное не будет.
Обкурился как-то раз один такой джек травы. Трава была очень хорошая, и поэтому джеку тому открылась Великая Тайна Бытия. И чтоб Тайну эту не забыть, джек записал ее на бумажку.
Спустя некоторое время, по отходняку, он эту бумажку разыскал, чтоб, натурально, Тайну постичь уже наяву. А на бумажке написано: "Банан — большой. А неочищенный банан — еще больше."
Произошло это со мной месяц назад. Жена пошла без меня на вечеринку (я в этом плане либерал: хочет человек оторваться - пожалуйста). Сказала, что с ночевой. Ради бога. Ложусь вечером спать. Вдруг среди ночи просыпаюсь от скрипа двери. Ага, думаю, вернулась таки домой, голубушка. Продолжаю делать вид, что сплю. Слышу, нетвердые шаркающие шаги по ковру. Ну, думаю, накушалась женушка изрядно. Лежу дальше. Вдруг слышу, как жена ползет по ковру и пытается взобраться на кровать, но безуспешно. Старается, бедная, но никак не взберется. И в ухо дышит от натуги. Нифига себе, думаю, допилась. Больше тебе, никаких вечеринок, забудь. От возмущения просыпаюсь окончательно, чтобы посмотреть на всю глубину падения моей супруги. В голове вертится традиционное "все бабы - суки". Открываю глаза и в качестве иллюстрации к этой мысли вижу перед собой ... собачью морду! Тут до меня, наконец, доходит, что это щенок, которого жена подобрала на улице на днях. Проснулся он посередь ночи и отправился гулять по квартире. А на кровать взобраться не смог, потому как ноги коротки. А жена пришла утром и долго смеялась над моими со щенком приключениями.
Короче....Чкаловский военный аэродром,что в Щелкове.Глубокая ночь. Охрана.Караул. В общем,в состав караула входит БТР(бронетранспортер) с полным боевым комплектом и вооруженным до зубов экипажем. Экипажу (трое бойцов и один офицер)скучно,грустно и одиноко.Все-таки ночь,какой-то галимый аэродром,сраный БТР- короче жизнь потеряла всякий смысл.И чтобы как-то развеяться экипаж машины боевой решает бухнуть. Ну,короче, бухнули,благо с собой было,немного повеселели. Но тут вступает в силу закон "Скоко водки не бери,все-равно два раза бегать".Решили наши доблестные воины догнаться.А ближайший ларек находиться в 10 км от аэродрома и почти в центре города. Пешком не дойти. И отважные защитники Отечества ничего умней как поехать на БТРе придумать не смогли.Сказано-сделано. Представляете себе картину-на плешку подъезжает почти танк,из него вылазят 4 молодчиков с автоматами наперевес,берут водку (бедняга продавец отдал бесплатно-лишь бы скорей уехали),залазят обратно и уезжают обратно на охрану родного аэродрома. И всю эту картину молча,метрах в 50,наблюдают местная братва и менты (наверно все штаны обосрали со страха). Не знаю чем эта поездка закончилась для воинов,но я долго уссывался,когда услышал,чего и вам желаю.
Произошел этот смешной эпизод в городе Белгороде. А рассказала мне его моя бабушка , которая и была очевидцем. Теплый майский день , троллейбус был заполнен так , что были заняты все сидячие места, в троллейбусе как то по майски тихо, так что можно слышать о чем говорят другие. Через окна припекает солнце - тепло и уютно. На одном из сиденьев сидят дедушка с внучком. Дедушка в орденах, важный такой сидит. Внучек , лет семи на вид , аккуратно причесанный, в белой застегнутой на все пуговички рубашке , сидит облокотив голову на деда . Сидит , уютно устроившись , смотрит задумчивым взглядом в сторону , при этом поглаживает деда по руке и ласково , ласково так приговаривает: д-е-е-е-да, дед-у-у-у-у-ля , дед-у-у-у-у-ля. Ну не внучек а просто золото. Так продолжается минуты две. В троллейбусе тишина все сидят и слушают : деду-у-уля, деду-у-у-ля , перду-у-уля…. Наступает пауза. Дед слегка оторопев начинает краснеть и осматриваться по сторонам. Весь троллейбус в покате. Чуть ли не водитель смеется . Дед встает , хватает ”внучка“ за руку и быстро, быстро проходит к выходу. Внучек особенно не понимая что происходит начинает плакать. Уже на остановке , как только троллейбус отошел, было видно как дед улыбнулся и погладил внучка по головке, мол не плачь ты, сейчас дождемся другого троллейбуса.
Львовская политехника, факультет "компьютерные науки", 5 курс. Идет модульный контроль по курсу "Издательские, офисные и банковские системы". Мой одногрупник Сергей решает такую же задачу, как и Марта - девушка с паралельной группы. Она и просит его передать ей решение. Тот переписывает его на листок и бросает в ее сторону. Листок падает в стороне. После короткого замешательства его подымает другая девушка и передает Марте. Та начинает переписывать. После контроля - Марта (М): - Сергей, а какой у тебя получился ответ на задачу? (С): Ну как же! Я все тебе написал там должно быть! (М): Но числа там нет! (С): Как нет? Покажи листок! Сергей смотрит в него, смотрит пристальнее... потом начинает дико смеяться. Листок с которого списывала Марта - НЕ его! Другая девушка по ошибке подобрала бумажку, которая лежала на полу ДО того. Прикол в том, что та была решена задача по ФИЗИКЕ з нарисоваными рычагами и моментами сил! Теперь представте себе выражение лица нашего преподавателя предмета с таким длинным названием (см. начало), когда он смотрит в работу Марты и видит нечто совсем иное, чем ожидал!
Дело было в студенческом общежитии. Окна моей комнаты смотрели на восточную сторону, а окна комнаты моего друга - на западную. И как-то этот друг говорит такие слова: - Вот когда я проспаюсь, солнце светит мне прямо в глаз. Но я вспоминаю, что утром солнце всходит со стороны моей комнаты, а не его: - Этого не может быть! После моих слов он сильно задумался: Ккак действительно такое может быть? Но после некоторого раздумия он говорит: - А, так ведь я просыпаюсь в 12 часов ...
Израиль. Тверия - провинциальный городок на севере страны. Заходим в русский видео-прокат поискать что-нибудь на выходные. На всех кассетах наряду с названием и именами исполнителей главных ролей приводится краткая аннотация к фильму. Нам в руки попадается "АССА", на которой с удивлением читаем: " Фильм о русской мафии. В конце фильма поет Цой." - Так вот оно, оказывается, о чем фильм...
Было мне лет 12. Я с друзьями играл в догонялки на стройке и происходило это на крыше трехэтажного здания.Детишки-шалунишки!!! Вдруг нам захотелось пирожных. Сказано-сделано. Собрали по 22 копейки и отправили гонца. Минут через 10 он вернулся и начал закидывать нам пирожные прямо с низу на крышу. Потянулся я за своей "картошкой" и шагнул мимо крыши. Мало того, что я упал вниз, так еще и упал прямо в колодец. Народ был в шоке и, подумав, что мне пора заказывать "белые тапки", разбежался кто куда. Я же, влетая в колодец, вскользь задел трубу теплоцентрали и даже не ушибся. Вылез. Никого нет. Пирожное жалко раздавил.
Утро сегодняшнего дня, 24 декабря, 6 утра. За ночь температура упала с 0 до -20. У машины, стоявшей на стоянке, замерзли все замки - 20 минут пришлось их отогревать. Наконец, забравшись в машину через заднюю дверь, пытаюсь завестись. Еще через двадцать минут, с матом и молитвами, еле-еле завелся. Теперь надо сбить лет с лобового стекла - опять вылазить через заднюю дверь. Лед очень прочный, сбить его можно только отбойным молотком. Проходит еще полчаса мучений на обжигающем ветру, прежде чем можно трогаться. На дороге - сплошной каток, вся слякоть превратилась в ледяные торосы.... ....Немножко отъехав, включаю радио - и слышу бодрый и радостный голос ди-джея : "Сегодня я впервые не кривя душой с радостью иогу сказать - НАКОНЕЦ-ТО МИНУС ДВАДЦАТЬ !!!!!".... ... Интересно, а на чем он добирался на работу ?
К истории о Нвозеландском вологодском масле: На днях колбасу видал: на этикетке крупными русскими буквами написанно "ОТЕЧЕСТВЕННАЯ", пониже мелким шрифтом и тоже по-русски "сделано в Финляндии". Обратно в Россию захотели??? :)
Пьянкав общаге. Продолжается со вчера. Время - около 5 утра. Все, ессно, нетрезвые, кое-кто спит. В комнате дымина, не только топор - гильотина не свалится. Вдруг один из сидящих поднимает голову, глядит мутным взглфдом в мутное окошко и изрекает: - О, рассвет! Один из ранее считавшихся спящими вскакивает с криком: - Какой Reset?
Служил я на одном командном пункте ПВО. Вместе со мной служить пришел как и я молодой лейтенант по имени Игорь. Его назначили командиром взвода и е..стественно на него навешали все, за что отвечала рота, в том числе и КПП на КП. Наш начальник КП, Михал Иваныч (сложный человек) поручил Гарику организовать покраску КПП изнутри. Гарик получил на это дело деньги и отправился за краской. Половину е...стественно пропил, а на остаток купил краску ну о-о-очень говеного цвета, причем для покраски полов. За ночь бойцы все покрасили, а с утра произошло следующее: народ на КП служит веселый (как и везде в частях), так половина по пути на работу при виде такого зрелища аж протрезвела, ну а то, что мы все ржали до колик, это и так понятно - видон у КПП стал просто неприличный, даже с улицы. Самое интересное началось на утреннем построении (которого вопреки обыкновению все по понятным причинам ждали просто с нетерпением) Михал Иваныч просто на говно изошел распекая Гарика и дал команду, чтобы те, кто еще не видел это безобразие пошли и посмотрели. Соответственно пошли все. Стоим, прикалываемся, а Гарик у каждого, нравится ли ему. Окончив опрос всех присутствующих он выдает "Ну вот, всем нравится, оди Михил Иваныч за сердце хватается". Все просто полегли...
К вопросу о Михал Иваныче, так летом 1997 года он проводил у нас на КП учения. Почему он? У МО РФ небыло денег - он дает команду на главкомов (денег нет)- на командующих округами (...)- командиров корпусов (...)- командиров дивизий... Наш комдив был в отпуске и весь штаб тоже. Осталось только КП и ВОЕННЫЙ Михал Иваныч (М.И.). так он нас трое суток гонял, сил нет, так он нас всех прогнал через палатку с хлорбекрином (гадость жутко вонючая), потом сутки форма воняла. Сидим мы после этого шоу в курилке, а мимо идет сияющий М.И. (навоевался) с 2-х литровой пластиковой бутылкой, в которой половина наполнена хлорбекрином. Он останавливается возле нас и говорит "Вот сколько осталось, и куда теперь девать...?". Я тут чисто непроизвольно (очень злобно)выдаю: "Допейте, Михал Иваныч..." Думал убьет, а он и не заметил...
Обычно наше с мужем утро начинается с вопля радио, включающего какую-то станцию. Вчера, как обычно радио заорало, но не диким рэпом, а приятным женским голосом, и сообщило: После того, как кубок был выигран, нашим хоккеистам в сегодняшнем матче остается ТОЛЬКО ЗАЩИЩАТЬ СВОЮ ЧЕСТЬ!!! Мы свалились с кровати. Тяжелая работа у хоккеистов: не выиграешь кубок - за..ут! :))
Служил я еще при СССР и в советской армии. Дело было в городе Черновцы, что на границе Украины и Румынии. Весна. Снег сошел, зазеленела травка и появились желтые одуванчики. И поехали мы на полигон, и жили мы в только что построеном учебном центре. Новые дорожки между зданиями, а все остальное трава. Так случилось, что мой взводный заступил в наряд дежурным по учебному центру, а меня и еще двух парней взял дневальными. Приезжают с праверкой два генерала и все посмотрев подзывают дежурного, т.е. моего взводного и говорят: - Лейтенант, а Вы знаете, что желтый цвет это цвет разлуки. Ну летеха конечно по струнке вытянулся и докладывает: - Так точно! А генерал дальше:- Желтый цвет, не военный цвет, вырвать все одуванчики. И мы втроем рвали одуванчики в пилотки и высыпали в кучу. К концу дня мы обработали территорию, приблизительно равную футбольному полю, а куча получилась высотой с человека. Коленки и локти стали навсегда зелеными, а Тайда тогда еще не существовало. Лейтенант побежал к генералам с докладом. Я тогда думал, что это они так прикалюваются, но прослужив два года понял, что они просто мудаки.
Наша фирма занимается тестированием разнообразных продуктов, кофе в том числе. Вот как-то один из производителей заказал сравнительное тестирование нескольких марок кофе. Все марки уже привезли, а "Paulig" на таможне застрял. И вот наконец приходит долгожданный факс.
"Паулиг будет у вас в офисе к 12 часам"
Факс приходит на номер шефа. Взволнованый шеф прибегает к нам и орет:
- Почему мне никто не сказал что к нам иностранец приезжает?
Sam tam ne bil, no ot drugih slishal. Priehal k nam v Chicago izvestny skripach s koncertom - oni seichas k nam kak myhi na govno, odin za odnim prut. Koriche, snyali deshovy zal, bilet vsego $3, nabilos narody polnym polno. Nachal on igrat, i horosho igral, vse stoya aplodirovali. I vdrug, u nego struna porvalas. On tuda - suda, netu strun. Nu on i govorit: - Ya prodolzy na pianino, a komy ne ponravitsa, mozet sdat bilety i poluchit dengi nazad. Nikto ne ushel, vse zaaplodirovaly i ostalis. On ochen horosho igral na pianino poltora chasa, vse mnogo aplodirovaly i krichaly "BIS!!", vizivali ego na bis mnogo raz i zasipaly cvetamy. A posle koncerta v kassy vistroilas ochered zdavat bilety....
Я каждый день езжу в Москву на электричке и сегодня стал свидетелем такой сцены: В вагон входит очередная бабка с газетами и начинает рекламировать свой товар. Здесь надо отметить, что она продает т.н. "оппозиционную" прессу (типа газеты "Завтра"),а голос у нее громкий и противный. Далее следует ее монолог: "-Русская оппозиционная газета; Газета против продажного режима....; Очень интересная статья "такая-то" о продажном правительстве;" .........( идет перечень ОЧЕНЬ интересных материалов)........ и далее: " "Сионисты разбомбят Москву" - ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ статья"
Школа - это святое. учителя - это демоны. Пришло и мое время - поймали за прогуливанием сексологии и заставили писать объяснительную. "директору школы от Полевщикова Данила объяснительная. 3-го числа я не посещал школу по причине острой болезни живота со _всеми вытекающими_. И подпись :)
Появилась в нашем городе возможность послать презент на Европу + local edition через интернет. Моя заявка была первой и звучала так : "Таню Стрельникову с рождением сына ура!"
обыкновенная заявка. ее услышали. И Таня , и ее мама.
Оригинальный способ сдачи зачета по теоретической механике придумали студенты московского института мясной и молочной промышленности (ныне МГАПБ). В 1992 году они просто заперли препода в аудитории и сунули зачетки под дверь. Тот выкинул зачетки обратно, студенты снова зачетки под дверь. Через полчаса перекидывания зачет у этих кретинов был. На следующий день ректор подписал приказ об отчислении... А еще через неделю горе-препод был избит неизвестными...
Приснился сон: Я в пустой аудитории психфака, со стены строго смотрит Фрейд. Смотрю в сторону,боковым зрением вижу: он выходит из рамы... Поворачиваюсь к нему, и тут Фрейд деловито спускает брюки и достает из них огромный, нездорового баклажанного оттенка хрен... и вставляет себе его в зад. Меня от этого зрелища рвет. Потом процедура повторяется несколько раз (т.е. Фрейд развлекается, мне от этого плохеет и т.д.) В конце концов Фрейд тонет в блевотине и я просыпаюсь.
Моя тетка как то в 80-х годах летела из Воркуты в Кировоград (город на Украине), а пересадка, естественно в Москве. И вот в Москве покупает она без проблем билет, ну, где-то потусовалась и вот проходит контроль. И проходит контроль, и все нормально, но у ней вдруг возникает какое-то странное чувство. Потом до нее доходит, в очереди очень много лиц кавказской национальности. И тогда она обращается к мужику взади нее - А куда Вы летите? А он ей: - А Ви куда?
- Я в Кировоград. - Ви в Кировоград? А ми в Кировобад!
оказывается ей продали в кассе билет в Азербойджан :-O
Zaehal ya kak-to k moemy drugy na stanciu maslo v mashine pomenyat (Ya v Chicago zivy). Smotru, a on s kakim-to muzikom v kostume vse govorit i govorit. A mne nekogda, nu Ya i vlez, govoru: "Sasha, horosh boltat, davai menyai maslo, mne nekogda). A muzik s gonorom takim na menya puzom pret i oret - Ti kto takoi, chego lezesh, znai svoyo mesto, ne znaesh kto Ya? Ya kakaia-to shishka v Azerbaigane (ne pomnu kakaia, toli 4-ya, toli 5-ya). A Ya emu: - Ny i chto, katis otsuda v svoi Azerbaigan, tebya zdes nikto ne zval. On chyt ne rehnylsa, chto ego na ti nazvali. A Ya uze otvik ot etogo hamstva za 10 let, kto mne "ti", tomy i Ya "ti", mne plevat. On nachal orat: Da ti, da ya tebya ..., A menya zlo vzyalo: - Stoi zdes, seichas Ya policiy vizovy, posmotrim chto ti mne i chto Ya tebe, eto ne Armenia a USA! Koroche, on zatih i otoshel. A Sasha mne i govorit: - Ti chto!! Ti mne clienta hochesh spugnut? On zdes priehal v komandirovky na 2-3 nedeli, kupil 20 taxi and 20 licence's na taxi, otkrivaet podpolny taxopark, zdaet taxi v arendy, hochet chtoby Ya za nimi smotrel i chinil! Vot tak.. Odno novoe taxi stoit okolo $30,000 + licence okolo $15,000. Prikinte, iz kakoi ze zarplati on eto kupil? Bedny Azerbaigan, a ved on daze ne pervaya skripka. A skolko takih kak on pravitelstvennyh skripok priletaet syda v komandirovky kazdy den?
Тут одно письмо про дороги и ГАИ в горно-лыжной конференции напомнило омерзительно-смешной случай. С приятелем возвращались из Лозы на машине (есть такое место под Москвой). Хорошо покатались и все такое. На выезде эти уроды тормозят все авто - стерегут, что бы рулевые апре-ски не потребляли. Тестирующего прибора, ессно, нет. Делают следующим образом: лист бумаги свертывается конусом и предлагается туда дыхнуть. Затем гаишник быстренько так, что-б не "расплескать" подносит ЭТО к своей харе и нюхает !!!!!!!!! (тестирует). :- [ ]
Потом долго ехали молча, Леха в себя приходил от пережитого.
Но это еще цветочки - у нашего знакомого, тоже вроде после катания, вместо просто листа бумаги эти уроды использовали...угадайте с трех раз что...
ПРАВИЛЬНО!!! ЕГО СОБСТВЕННУЮ ДОВЕРЕННОСТЬ НА МАШИНУ !!!!!!!!
Шурин у меня, будучи школьником, не ладил с преподавателем физкультуры, коего за глаза вся школа (включая персонал) называла "Пушкиным" за курчавые волосы и вздернутый нос. На вопросы отца, почему опять двойка по физре, он неизменно повторял, что мол де Пушкин привязывается.... Надоело отцу это, и пошел он в школу. Можете представить реакцию учителей в учительской, когда на пороге появился родитель и громогласно заявил,- "где можно увидеть и поговорить с Пушкиным???" :))
Ну, день варенья в общем. Сидим. Все пьют водку, а Анька - "Кровавую Мэри". Раз, два, три, четыре. Разливающий Саша обращается к Аньке: - Анька, ты Мэри? (А) - Нет, я уже не Мэри!
Мой брат решил с кем-то познакомится, и зарегистрировался в ICQ.Долго решая как написать по английски Валера,написал Valery. Но т.к. ему звонили одни мужики и писали "дорогой". Через неделю он решил,хватит и поменял имя.
Опять же история из маршрутки. Разговор водителей(у них такая феня Ericson для внутренних базаров стоит на некоторых машинах): -Ребята,на съезде на кольцевую стоит "пирожок"(ментовская машина), наверное с радаром. -Андрей,наверное не с радаром "пирожок",а с начинкой! -Нет,с радаром...А начинкой ты его заправлять будешь!
Privet! Po povodu novozelandskogo vologodskogo masla..... Jivu ya v slavnom gorode New Yorke. Nedavno (sravnitelno) priehal (2 mesyaca) i byl povergnut v shok kolichestvom russkih lyudei i sootvetstvenno produktov. I vot zahoju v magazin i chitaju: "MASLO VOLOGODSKOE " , nu dumaju klassno, rodinu seichas vspomny, smotru dalshe, a tam- "MADE IN USA' :-( Vot takie dela.
Istoria eta sluchilas davno, kogda ya bila v 7 classe. Kak isvestno togda mi nachinali uchit' himiu. Nam nuzhno bilo viuchit' naizust' nescol'ko elementov, ih simvoli i latinskie i russkie nazvanieya. Vizivaet nasha himoza ( a zvali ee kstati Urina Faridovna, mi zhe ee lyubovno nazivali Hlorida Floridovna) samogo glavnogo dvoechnika v classe. No znaya chto on ne sil'no odaren talantami, prosit ego tol'ko napisat' latinskiy simvol dlya vodoroda. Serezha bedniy, ne znaet chto est' dazhe takoi element, ne to chto simvol. On molchit. Ona emy opyat' - "Pishi vodorod" Ves' class gromkim shopotom podskazivaet (Ash, Ash). Serezha ne reagiryet. Hlorida, razozlivshis' na takuy tupost' govorit - Tebe ves' class podskazivaet - pishi ASH. I Serezha pokorno pishit na doske: AZH( dve bukvi A i ZH) Vse lezhali ot hohota
Я не раз читал про фамилии наших дипломатов которые произнесенные на иностранный лад в этой стране имеют не совсем приличный смысл. И про эту фамилию тоже читал. Но!
Фамилия действующего посла России в Англии: Фокин. No comments
... bagi taki prikol'nie vilezajut, naprimer, kogda ti brosaesh' bombu i ona doletaet do zemli, to v tot moment, kogda ona vzrivaetsja, vzrivajutsja vse ostal'nie bombi v samolete
Незнаю рассказывать или нет...Хотя хуже не будет =) Совсем недавно(21.12.98) шел я в школу(точнее ехал), но про ехал - это я рановато: сначало я пришел к метро оно оказалось закрыто! Потом я пошел домой за инструкциями по проезду к балтийскому вокзалу в объезд подземки.так значит пошел я на 8ую линию как и услышал. подождал пол часа(холод собачий) пропустил 2 тролейбуса из которых народ просто выпадал. в конце концов сел, но сел не в ту сторону:) Еду.На первой остоновке думаю:"а я вобще туда еду?".На второй "Нет, вроде не туда".выхожу и иду пешком две остановки по морозу назад(я не дурак, я просто не выспался).перехожу через улицу и жду. сажусь на автобус(кстати заплатил я за обе поездки) еду до невского. выхожу. залезаю в метро.и тут осознаю, что если я поеду на автобусе от балтийского в петергоф(где у меня зачет по русскому), то я останусь без денег на жетоны назад.на вокзале почти пол часа ждал поезда, на который кстати ТОЖЕ купил билеты.их превый раз за месяц у меня не проверяли.Самое что интересное, так это то, что меня пустили (благо дело было на второй паре) и даже дали все написать. денег хватило ровно впритык, чтобы доехать до дома.
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...