Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Данил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает: - Извините, y вас тапочек нет? - Да, пожалyйста. Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает: - А вам тапочки не нyжны? Hа что тот отвечает: - Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.
Произошло это на гала-концерте «Фесты», фестиваля студенческого творчества, в довольно большом концертном зале. Церемония награждения. На сцене куча народу, канцелярского вида тетенька с микрофоном вручает им призы и дипломы. Очередь какого-то паренька, приз за лучшую мужскую роль в КВН. - Он награждается за лучшую мужскую роль, и получает летнюю путевку в Горный Алтай! Вот, держи путевку, поедешь летом со своей девушкой! И тут парень совершает страшную ошибку: вместо того, чтобы смиренно взять путевку, пожать тетке руку и удалиться в толпу, он наклоняется к ней и говорит что-то на ухо. Тетка же, уже порядком уставшая, кивает и на автомате произносит: - А, ну поедешь тогда с другом! Зал секунду молчит, а затем буквально взрывается от хохота. Подобного эффекта не произвела ни одна КВН-овкая шутка в этот день. P.S. Ну зачем, зачем парень сказал, что у него на данный момент нет девушки?
Рассказал мне мой московский коллега то ли быль, то ли анекдот. Пришла на прием больная с дикими ожогами слизистой оболочки губ, щек и прочего. На недоуменный вопрос доктора ответила, что пыталась отбелить зубы "Туалетным утенком". На еще более недоуменный вопрос пояснила, что там написано, что он безопасен для эмали.
История с репетиции одной команды КВН. Не из высшей лиги, конечно, но сборной города. В перерывах между прогонами номеров и сценок пацаны просто общаются, курят и рассматривают друг у друга сотовые телефоны. Один из парней (допустим, Саша), весьма колоритной быковатой внешности и с таким же сипловатым голосом просит у другого (назовем его Димой) посмотреть сотовый телефон. Тот дает и отходит в сторонку, репетировать сценку, где ему надо много жалобно кричать. Саша вместе с еще несколькими КВН-щиками изучает телефон, нажимает на разные кнопки и при этом в чисто русской манере восхищается: "Ни х*я себе! Пи**ец! Бля, вот это х**вина!". И именно в этот момент на телефон звонит мама Димы, поинтересоваться, когда тот придет домой, поскольку время уже около 11 вечера. Звонка никто не услышал, так как постоянно нажимались разные кнопки, зато трубка была снята, и ушам мамы предстала следующая звуковая картина: В телефон какие-то осипшие и быковатые голоса приговаривают "Них*я себе! Вот это, бл*дь, телефончик!", а на заднем плане громко орет ее родной сынок, причем очевидно, что его, как минимум, избивают! .... Маму пришлось на протяжении нескольких дней отпаивать валерианкой, а Диман больше никогда не давал свой телефон никому в руки в время репетиций, особенно Саше :)
- Простите, а кто это там такой сидит? - Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс! - Что вы говорите? А чем он занимается? - Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает... - Что вы говорите? А сейчас он что делает? - Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!
1986г. Встречаются две собаки. Одна русская, другая американская. Русская у американской спрашивает: - Как ты там живешь? - По-разному живу. Один день - с голоду пухну. В другой день кто-нибудь косточу подкинет. А в третий день - мне еду некуда девать. А вы как там живете? Я слышала, что у вас там перестройка, перемены. - У нас огромные перемены - цепь укоротили, миску отодвинули, но зато лаю сколько хочу!
История произошла со мной в Москве 5 лет назад. У нас работе намечалсь небольшая пьянка, и я решил поехать в тот день на Запорожце - гаишники Запорожцы почти не останавливали, и можно было особо не бояться быть за рулем слегка не трезвым. Работал я в центре, так что когда я приехал мест для стоянки как всегда не было. Справедливо решив, что так называемые "эвакуаторы" с Запорожцем возиться не будут, я оставил прямо под знаком "Стоянка запрещена" рядом с каким-то забором. Каково же было мое удивление, когда выйдя вечером с работы я не обнаружил своего Запорожца рядом с заветным забором. Порасспрашивав немного сотрудников и прохожих я так ничего и не выяснил. Пришлось звонить "эвакуаторам". Но те только рассмеялись и сказали, что они сроду Запорожцев на брали. Мысли об угоне у меня не было - комы придет в голову угонять Запорожец? Так и не найдя свою машину, я поехал домой на такси. На следуюший день, со свежими силами я принился за поиски своего добра. И я его нашел. Оказывается, работяги, ремонтировавшие соседнее здание, решили передвинуть забор, возле котого находился Запорожец. И машина оказалась ЗА забором. Радости моей не было придела, когда я наконец соединился со своим боевым другом.
С Большой земли чукча получил телевизор, радиоприемник, газеты и консервы. В телевизоре, по всем каналам - Путин, по радио - Путин, в газетах тоже Путин. Теперь, однако, чукча консервы открывать боится.
История произошла со мной в Москве 5 лет назад. У нас работе намечалсь небольшая пьянка, и я решил поехать в тот день на Запорожце - гаишники Запорожцы почти не останавливали, и можно было особо не бояться быть за рулем слегка не трезвым. Работал я в центре, так что когда я приехал мест для стоянки как всегда не было. Справедливо решив, что так называемые "эвакуаторы" с Запорожцем возиться не будут, я оставил прямо под знаком "Стоянка запрещена" рядом с каким-то забором. Каково же было мое удивление, когда выйдя вечером с работы я не обнаружил своего Запорожца рядом с заветным забором. Порасспрашивав немного сотрудников и прохожих я так ничего и не выяснил. Пришлось звонить "эвакуаторам". Но те только рассмеялись и сказали, что они сроду Запорожцев на брали. Мысли об угоне у меня не было - комы придет в голову угонять Запорожец? Так и не найдя свою машину, я поехал домой на такси. На следуюший день, со свежими силами я принился за поиски своего добра. И я его нашел. Оказывается, работяги, ремонтировавшие соседнее здание, решили передвинуть забор, возле котого находился Запорожец. И машина оказалась ЗА забором. Радости моей не было придела, когда я наконец соединился со своим боевым другом.
Ехал недавно мимо поста на машине, перед постом специально пристегнулся, что-бы не дое...сь. Один хер гаец меня останавливает, подходит, говорит: - инспектор Налапин(допустим) ваши документы. Подаю ему документы. Он долго их изучает. - страховой полис- говорит. Подаю ему страховой полис. Он его долго изучает. - достаньте техосмотр-говорит. Думаю дое...тся решил. Достаю, даю ему. Он его, сука, долго изучает. - аптечка есть?-спрашивает. Он, сука, не знал что я в аптечной сети работаю, и аптечка у меня естественно есть, новая, даже упакованая все еще. Он вижу начал расстраиватся. Но один хер донимает дальше. - огнетушитель есть?- спрашивает. Я выхожу из машины, открываю багажник.......! Он сука не знал что в аптечной сети я ответственный за противопожарную безопасность, и именно в это время я вез в одну из аптек, четыре новых, все еще пахнующих краской, трехлитровых огнетушителя. Таких растроенных гайцев как он я больше ни когда не видел.
Случилось это сегодня. Шеф переезжал с 7 этажа на 8, ну а мы, молодые сотрудники переносилю вему мебель, которой было очень много. И вот остался последний шкаф. Мы вчетвером берем этот шкаф и несем к грузовому лифту. Потом запихиваем его в лифт, нажимаем кнопку и едем. Только едем не вверх, а вниз т. к. с первого этажа этот лифт кто-то вызвал. Ну не беда, приехали вниз, нажали кнопочку наверх и поехали. Все нормально, приехали, взяли шкаф и поперли его в новый кабинет. Надо сказать, что новый кабинет находится аккурат над старым, только выше на этаж. Заносим мы этот шкафец уже прямо таки из последних сил, и видим, что кабинет пуст - хоть шаром покати! Минута недоумения сменилась истерическим хохотом. Оказывается, что вместо 8 этажа, где расположен новый кабинет мы приехал на 7 - в старый, полностью очищенный кабинет! Ну и все по новой! :)
Возвращаюсь из магазина, водитель служебной машины временно невменяем - ржет. На парковке стоит Toyota с правым рулем и АКП. Мимо неспешно идет пенсионер. В машину садится девушка (справа, разумеется), дед этого не видит. Машина начинает трогаться с места. Наши люди не могут стоять в стороне, когда машины без водителя (ну, по крайней мере там, где он должен быть) катятся. Дед зовет на помощь и кидается останавливать Тоету. Упирается изо всех сил. Выходит девушка - "Мужчина, вы что делаете?" Немая сцена...
И еще о кинематографе. Режиссер Юрий Грымов снимает сиквел к своему фильму "Му-Му". Во втором фильме немой Герасим заведет себе корову и назовет ее "Гав-Гав".
Возвращаюсь из магазина, водитель служебной машины временно невменяем - ржет. На парковке стоит Toyota с правым рулем и АКП. Мимо неспешно идет пенсионер. В машину садится девушка (справа, разумеется), дед этого не видит. Машина начинает трогаться с места. Наши люди не могут стоять в стороне, когда машины без водителя (ну, по крайней мере там, где он должен быть) катятся. Дед зовет на помощь и кидается останавливать Тоету. Упирается изо всех сил. Выходит девушка - "Мужчина, вы что делаете?" Немая сцена...
Мальчик спрашивает у отца: -Папа,а можно переходить дорогу на красный свет? -Да,но когда будешь делать это,то не забудь руки поднять вверх. Ребенок удивляется: -Зачем? -Чтобы футболку в морге было легче снимать.
Школа - это святое. учителя - это демоны. Пришло и мое время - поймали за прогуливанием сексологии и заставили писать объяснительную. "директору школы от Полевщикова Данила объяснительная. 3-го числа я не посещал школу по причине острой болезни живота со _всеми вытекающими_. И подпись :)
Сидит в камере хахол , а перед ним большой кусок сала.И думает:"Сало без хлеба есть хуево".Тут заходит русский с буханкой хлеба. Хахол говорит: Давай играть в сало и хлеб. А русский в ответ: Давай. Хахол отрезает кусок сала и кладет на стол и говорит :САЛО!! Русский в ответ отрезает кусок хлеба и говорит: Казырный хлеб!! Так повторяеться еще три разаю Хахол кидает оставшийся кусок сала с криком : Казырное сало!! Русский подумал подумал и говорит: Беру.
1998 , сентябрь , журнал "Домашний копьютер" раздел "вам слово" , письмо реальное , дословно ! :
" Я , Тищенко Дмитрий Иванович , хотел бы рассказать о моих приключениях с софтом. После того , как я успешно отучился один курс в институте , я приехал отдыхать домой в мало кому известный город Курганинск .Как и обещали мои родители , мы поехали покупать мне копьютер.Выбрали одну фирму , где было , помимо процессоров и программ , много компьютерного харда.Обслужили нас хорошо , особенно , когда я сказал , что хочу купить windows 95 & office 97 лицензионные.Почти все сотрудники фирмы вышли на меня посмотреть , по-видимому , я был единственным , кто купил у них лицензионную версию. Эти два пакеты обошлись мне почти как весь системный блок.Приехал я домой , установил программы , все заработало.Счастливый , решил с друзьями поехать к морю. В тот вечер , когда я уезжал , к нам приехала бабушка.Вернувшись с моря, я сразу кинулся к моему любимому копьютеру и ... windows "заругалась".На экране были какие-то иероглифы и только кнопка OK { отмены не было } При нажатии на эту кнопку компьютер выдавал : "Теперь питаение копьютера можно отключить". Как только я не пытался запустить компьютер - все тщетно. Я все отформатировал , запустил SETUP , тогда компьютер запросил код. Я полез под стол к моему пакету , но его не было. Я весь дом на животе исползал.Вышел во двор - развеяться , я вдруг с ужасом заметил: на том месте , где мы всегда сжигаем мусор , лежит обгорелый , истерзаный кусок картона , на котором , если приглядеться , можно прочесть : "Microsoft" { смотри комментарий ! :) } Я был в шоке.После недолгих раздумий выяснилось , что моя родная бабушка сделала это , посчитав за мусор.Мой отец расщедрился и дал мне еще 570$ , чтобы я снова купил эти программы.Я поехал в ту же фирму.Но пока вся фирма бегала за другим клиентом , я подумал , зачем мне еще одни лицензионные пакеты.Ведь свой долг перед Биллиом я уже выполнил , а пользоватся лицензионной программой иил нет - это мое дело.Когда я уже собрался уходить , ко мне подбежал продавец , и тогда я решил , зачем же мне с пустыми руками уходить , и купил Age of empires , war hammer dark omen & quake II. Но оставалось еще 100 рублей , и по дороге домой я купил себе WIN'95 и Office'97 , но , увы , не лицензионные.Пока ничего не зависало.
Это был Тищенко Дмитрий , студент 2 курса ТРГУ из г.Курганинска , что в краснодарском крае .
=====
комментарий номер раз : Это слово в огне не горит :))
негорящий комментарий номер два :
Лучше бы он на эти деньги купил интернета и сходил на www.hackzone.ru/mirabu ... ему бы понравилась возможность получений короткого UIN :) И он бы наверное поговорил со мной , набрав "добавить 100002"
Идут волк и лось по лесу - делать нечего. Волк: давай перепихнемся?! Лось: давай, только я первый!!! Волк подумал и говорит нет давай лучше я первый !!! Лось: Ну давай... Порет волк лося порет... и говорит:"Слышь лось я кончить немогу ляжками потреси !!!" Лось потряс - волк кончил. Лось: ну давай теперь я Волк: Ну давай!!! Ну порет его лось порет и говорит :"Слышь ,волк , кончить не могу ляжками потряси ...?" А волк: Если б я хоть голову повернуть мог я б тебе шею перегрыз...сука!!!!!!
У нас, в Израиле, есть музыкальня передача по заявкам слушателей. Идет в прямом эфире. Так вот, звонит один и говорит:" Я хочу поздравить друга с днем рождения. Он достиг возраста Исуса Христа. Поздравьте его и передайте для него песню "Ах,какая женщина"...
Сидит мужик в парке на скамеке. Подходит друг и спрашивает: Что случилось стобой Вася? Что-то ты без настроений. Мужик: До вот у меня ребенок родился. Друг: Кто девочка? Мужик: нет мальчик Друг: это же здорово. Почему тогда грустишь? Мужик: Жена узнает убет!
Случилось это сегодня. Шеф переезжал с 7 этажа на 8, ну а мы, молодые сотрудники переносилю вему мебель, которой было очень много. И вот остался последний шкаф. Мы вчетвером берем этот шкаф и несем к грузовому лифту. Потом запихиваем его в лифт, нажимаем кнопку и едем. Только едем не вверх, а вниз т. к. с первого этажа этот лифт кто-то вызвал. Ну не беда, приехали вниз, нажали кнопочку наверх и поехали. Все нормально, приехали, взяли шкаф и поперли его в новый кабинет. Надо сказать, что новый кабинет находится аккурат над старым, только выше на этаж. Заносим мы этот шкафец уже прямо таки из последних сил, и видим, что кабинет пуст - хоть шаром покати! Минута недоумения сменилась истерическим хохотом. Оказывается, что вместо 8 этажа, где расположен новый кабинет мы приехал на 7 - в старый, полностью очищенный кабинет! Ну и все по новой! :)
Два друга встречаются. - Ты че такой грустный? - Знаешь, мои тараканы обьявили войну против соседних! - И чьи тараканы выиграли? - Мои выиграли, и домой 3000 пленников принесли.
Сидят ЗК в камере. Пахан: Сегодня будем любить девочку Мишу. Массовка: Hиззя! Мы ее вчера имели. П.: Тогда сегодня будем иметь девочку Петю! М.: А девочку Петю сегодня тоже иметь нельзя! Девочка Петя поела зеленых яблок и у нее началась менструация.
Увиденное и домысленное в меру своей испорченности. Афиши на драмтеатре в порядке очереди: "МИЛЫЕ ГРЕШНИЦЫ", "ВОСЕМЬ ЛЮБЯЩИХ ЖЕНЩИН", "БЕЛОСНЕЖКА И СЕМЬ ГНОМОВ".......................
Я - компьютерщик. Она - просто девушка. Вот такая преамбула :) Вчера мне новости рассказывает: - А Влад вчера память купил, а она плохая оказалась, он поменял, и та еще хуже, вот! ( показывает свою продвинутость ) А я Влада как раз видел, и знал, что он simm на dimm менял - Знаю, милая, он себе линейку диммов купил. - Нет! Ничего ты не понял, он купил _память_. - А димм что, не память? - Ну.. Лифчики такие есть! ( выражение полной победы )
Юлька, все равно я тебя люблю, пусть для всех dimm будет памятью, а для нас - известной фирмой DIM.
Поймал Змей Горыныч русского,француза и немца и говорит: - Двоих я конечно съем , а одного могу отпустить. Решать будем так - дам вам по два железных шара и запру вас в комнаты без окон, без дверей ... без ничего , кто меня утром болше других удивит - того отпущу. Прошла ночь, Горыныч заходит к немцу , а тот шар на шар поставил а сам на голове сверху стоит. - Ну ты даешь , ну удивил !!! Пойду к французу посмотрю. приходит а там француз один шар проглотил , а второй себе в задницу засунул - и сидит толстый такой. - Ну та вообще -говорит горыныч - тебя отпущу только русского гляну. Ушел ... прибегает через пять минут и говорит: - Ну пиздец вам ребятки - русский выйграл!!!! А они: - Ты хоть скажи что он такое сделал? - Не поверите - один шар разбил , второй проебал .....!!!!
Мужик идет по улице и видит автомат.На нем написано :"Для мужчин" Он бросает 5 копеек в щель,расстегивает ширинку и сует свой аппарат в дырку автомата .Через несколько минут с криком вырывает его из дырки,смотрит - А ТАМ ПУГОВИЦА ПРИШИТА
Место действия: небольшая танцплощадка одного уютного столичного клуба. Дано: басовые колонки - 4 штуки девушка, сидящая на одной из них - 1 штука бокал в pуке девушки - 1 штука жидкость в бокале колышется с частотой 50-80 Гц. Вопpос: Сколько pаз девушка кончила, если пpосидела она веpхом пpимеpно 20 минут? Фpигидностью пpинебpечь.
Перед самым Новым годом Дед Мороз бегает, торопится всем подарки разнести. Спускается он в очередной дымоход и видит - на кровати лежит обнаженная блондинка, очень сексуальная. Задумался Дедушка Мороз: - Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею; а если не трахну, в дымоход обратно не пролезу.