Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 мая 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
История эта произошла в 1995г.
Есть у нас на фирме должность помощник зам директора по хоз. части -
Игорь. И занимает ее человек с богатым военным прошлым которое
начиналось прямо с суворовского училища. И вот это военное прошлое
прет из него достаточно часто. А теперь история. Наехала как-то
на нас налоговая.
Кое-как отбились и в качестве трубки мира нашим руководством была
предложена небольшая культурная программа с посиделками в не очень
дорогом ресторанчике. Итак, с их стороны - две достаточно неприглядные
особы - с нашей стороны "голубь мира" - Игорь и юрист. Причем
с твердым наказом - культурно посидеть пару часиков и к 16:00 прибыть
в расположение фирмы. Ровно в 20:00 на пороге фирмы появляется тело
зам директора по хоз. части в состоянии крайнего алкогольного опьянения
и с загадочным видом пытается что-то достать из кармана - в результате
чего на свет появляется удостоверение налогового инспектора
и зацепившиеся за них женские трусы. Немая сцена. На следующий день
пришел счет. Привожу его без изменений (Напомню состав участников -
две дамы и два джентльмена (юрист утверждал что он ушел через час после
начала)):

Шампанское - 4бут
Ассорти мясное - 4п
Крабы - 1п
Мидии - 4п
Поросятина - 4п
Водка Абсолют - 1.5л
Сок - 2п
Кампари - 2п
Джин-тоник - 3п
Сигареты - 3п
Кофе - 4п

Итого (со сломанным замком) - ХХХХ USD

Эпилог. Когда у Игоря на следующий день спросили кто сломал замок -
он честно ответил что это он поскольку одной из дам стало плохо
и она заперлась в комнатке спокойно поблевать а он как истинный
джентльмен пытался ей помочь...
P.S. Очень характерна реакция бармена - он сказал что за те десять лет
что он работает барменом он первый раз видел чтобы клиенты блевали
не сгибаясь....
Приколы из студенческой жизни:

Тут недавно
осуществляли инсценировку осмотра трупа (снимали на
видео, а потом смотрели и обсуждали ) - это получилось
просто юмористическое шоу..

Девушка, играющая роль суд.медика, стягивает штаны
манекена (а там ниже пояса все разбито и почти все
отсутствует) и идет диалог:
-..На теле присутствуют многочисленные повреждения..
В области паха отсутствует..
-..Чего отсутствует?
-..ВСЁ!!(голос за кадром)
А вот еще парочка приколов:
1)на "войне": смотрят фильм, где каким-то образом
упоминается про венерические заболевания - все
начинают ржать. Офицер останавливает просмостр и
говорит:"Вот вы тут смеялись над венерическими
заболеваниями, а я о них узнал только после свадьбы..
(дружный хохот студентов) Ну, не в этом смысле..." :))
2)там же:слова офицера:"Я прибыл из Каменской
дивизии.. Там, как известно дураков не держат!
(дружный ржач)"
3) там же: студент откомментировал слова препода, тот
услышал и говорит :"Вы думаете?..А я не думаю!" (из
зала:"никто и не сомневался") :))
Произошла эта история кокгда я работала на радио- не важно на каком но
достаточно веселом. Димка Чернов(с помощью жены конечно ) родил двойню
Ну а у нас и гораздо меньшие поводы отмечались довольно бурно а тут уж
сам бог велел.А наша радиостанция проводила разные конкурсы (задавала
разные дебильные вопросы и башляла нехилые призы - в целях повышения
ретинга).А теперь ситуация-у Чернова- двойня вся редакция пьет уже
двое суток( с пятницы)Я прихожу на смену с обеда с 12_30 и застаю
такую картину-В самой редакции валяются трупы(в коме) в режисерской
счасливый отец(в коме),Мой сменщик (в то время он занимался каким-то
учением ЦЫ) предупредил меня сразу что ожившие трупы коматозников
сначала идут в магазин а потом начинают спаивать всех живых
Наивно пообещав ему держатся я приступила к работе.Очнувшийся от
комы Лешка Р принялся спаивать меня- но какоето время я дежалась
Не в силу принцепов - а потому что дюже злобный шеф( к счастью
отдыхающий)Велел мне взять расписку с победителя очередного конкурса
- тот выиграл видеоплеер.Конечно какое-то время я держалась но -Заходит
наш победитель (кстати очень хорошенький мальчик) А я учу Лешку
танцевать канкан .А он(победитель)-такой культурный с коробкой конфет
Ну и мы естественно обьясняем что он правильно попал - это радиостанция
а не бордель.Вот у товарища двойня родилась- тут ОТЕЦ приходит сразу в
себя
- Предлагаю выпить за моих сыновей!
И тут начинается ....
Обалдевший от такого приема Победитель пьет не сопротивляясь А потом уже
почувствовав всеобщий дух сам гоняет в магазин Я уж плохо помню последствия
Даже не помню как дома оказалась А следующий день был - понеднльник
Я опять работала со второй смены (успела проспатся) прихожу с похвальным
рвением начать трудится и меня отзывает к себе музыкальный редактор
-Лелик зайди в секретариат- там тебе путевка лежит( а контора в т золотое
время была богатая -частенко народ за рубеж посылала)Мысленно прдставив
куда(Франция Италия и тд) но еще не поняв за что (особым рвением в
труде я не отличалась) и голова у меня еще болела - я поинтерисовалась
-А куда?
Ответ поразил даже меня
- В ЛТП- на принудительное лечение от алкоголизма!Как ты могла споить
Победителя так что он забыл видеоплеер?
-Зато я взяла расписку в его получении!-я была великолепна!
Победитель ришол конечно и видеоплеер забрал Вот только радиостанцию он
не узнал Никакого пьянства- только работа
У нас, в Израиле, есть музыкальня передача по заявкам слушателей.
Идет в прямом эфире.
Так вот, звонит один и говорит:" Я хочу поздравить друга с днем
рождения. Он достиг возраста Исуса Христа. Поздравьте его и передайте
для него песню "Ах,какая женщина"...
Шизануться можно... Сижу под компьютерным столом, пытаюсь найти дырку под
свою гитару (У меня SbLive вот и удобно его вместо ME-30)... Входит отец...
Глаза становятся испуганными... "Андрей что с тобой". У меня медиатор в
зубах мычу что гитару подсоединяю, он подлетает ко мне, вытаскивает меня из
под стола и начинает трясти: "Ты что, укурился, что принял?!!!!!" Я плюсь
медиатором и ору в свою очередь:"Что с тобой?!!!!!!!!" Долго мы с ним над
этим смеялись, как разобрались...

Грунагер
Ехали как то недавно по делам. и вдруг у нашего водителя истерика
начинается(бьется несчастный головой об руль и от смеха аж задыхается).
спрашиваем че мол случилось- он ответить не может , только впереди
че то показыват. смотрим впереди мерс катится. сзади надпись слева
направо-
CLK COMPRESSOR (ЦЕЛКА КОМПРЕССОР), а между словами значок висит
"СОБЛЮДАЙ ДИСТАНЦИЮ"( эт на котором парочка в коленно-локтевой позе).
Пытались рассмотреть чево там за рулем сидит - не получается-не видно
за креслом. Мы с боку зайти попытались- не успели в сторону свернула.
короче минут через15-20 удалось таки подобраться поближе. Обгоняем.
Ессно равнение направо. За рулем девочка сидит лет так 18 , не больше-
ручки тоненькие, ножки еще тоньше, короче изза руля не видно, но какой
рот!!!!!! Правда наверное написана.
В свое время, после очередного просмотра "Холодное лето 53" фраза одного
из бандитов - "слышь ты , Олень" - плотно запала в лексикон нашей
компании и продержалась несколько лет, как обычное обращение к человеку
с оттенком возмущения......

Собственно история:
Однажды проездом через Пенсильванию я сбил олениху на своем автомобиле.
(животные эти, надо сказать, очень докучают своими вылазками на авто
трассы, аля профессиональные камикадзЫ)
Спустя пол-года, отдыхая дикарями в крымском лесу на южном побережье,
травили мы байки вечерком под Массандру. Начинаю и я про тот
Пенсильванский случай: "... скатываемся мы с горы, впереди никого,
увесистая Краун Виктория несется , что есть духу. Стрелка спидометра
лежит на пределе. Led Zeppelin по радио и тут: стремительно так, мы даже
понять едва успели, что случилось - ОЛЕНЬ ,понимаешь.. идиот.. решил
трассу перебежать... только ноги его пару раз и мелькнули... удар,
погасла правая фара... пар свистит из под капота... мы дальше
скатываемся, осмысливая произошедшее..."

АНЯ(с тревогой в голосе): и что на смерть?

Я(типа поучая):надо думать - тебя сметают две тонны на скорости 40 метров
в секунду...

МАРИТА(с непонятным мне ужасом): ну вы вернулись, подобрали?

Я(житейски): да не до него было... воды в радиаторе аккурат хватило до
заправки..да и на фига он - гад - нужен, хотя по закону труп наш...

АНЯ(совсем оторопело): Как это ваш?.. А может он все таки выжил?

Я(технически): Это навряд ли, головой он в фары вошел, а тело
о бок машины обтесалось, я потом выковыривал ломти мяса из дверных
щелей

МАРИТА(с ужасом): Тебе его даже не жалко???

Я(возмущенно): я что ли на него бросился? Влетел бы он в салон или
там на Жигулях я ехал бы, вслед за ним через пару мгновений на тот
свет отправился б. Да и после замены решетки, радиатора и фары у меня
к нему совсем жалости не осталось...

АНЯ: ну а полиция тебя не искала?

Я(непомерно дивясь дурацким вопросам): на хрена полиции какой-то олень,
разве что страховой компании... или Green Peace. Я думаю, если б и
ЧЕЛОВЕКА сбил меня б фиг нашли.

Общий вздох облегчения, смех. Тут наконец и до меня дошло, в каком
смысле меня пытались понять.
Было это еще в девятом классе.
Итак, представьте себе такую картину-урок физики, народ скучает,
учительница пишет что-то на доске. Короче, полная идиллия.
Я тогда сидел где-то в конце класса с одной девченкой. Ну, чтобы
не скучать мы шутим, хихихаем, иногда довольно громко смеемся.
И это, естественно, не может пройти незамеченным как для ребят,
как и для училки. Тут она не выдерживает и говорит:"Таак (обращается
ко мне и иоей соседке) если вам так хочется поговорить, идите за дверь."
В ответ я так плавненько поворачиваю голову к своей соседке и ласково
так говорю:"Ну что, Люд, пойдем, поговорим."
Класс выпадает в осадок на пару минут, включая учителя!!!
А моя подруга краснеет и конфузится.
Вот так мы в школе веселились.
Есть у меня знакомая девчонка-заучка.Ни разу не сказалани одного
матного-томатного слова.Мы над ней всячески насмехались,а ее это при-
водило в бешенство .Однажды мы ей говорим:
- Скажи 10раз быстро слово "поезда"!
-Поезда,поезда,поезда,пизда...Блядь,какая х..ятина,е..ало!
С тех пор через каждое слово она говорит"Блядь,какая Х..уятина!!!!!!
и смеется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Если кто смотрел открытие чемпионата мира по хоккею, что происходило
в СанктПерербурге то помнит как на ледовое поле расстелили ковер и
избранный президент со свитой (мэр, председатель федерации и т.д)
вышли открывать чемпионат. Слово торжественное говорил только президент.
Свита эта все время молчала и тупо пялилась в его спину (Путина).
Кстати мужики они все здоровые по сравнению с ним. Я эту церемонию
с подругой смотрел, а она у меня политикой не особенно интересуется,
точнее вообще не интересуется, кроме Путина и Жириновского никого в
лицо не узнает. Значит Путин обьявляет чемпионат открытым, подруга
отрывается от раскрашивания ногтей и пытается сосредоточиться
на телевизоре.
А там красивые девушки с букетами цветов подьезжают к президенту со
свитой и вручают им цветы. И тут подруга выдает: "До чего все-таки бабы
тупые бывают, совсем ох"ели, смотри - телохранителям цветы дарят!"

Я так над ней ржал, что она два дня не разговаривает со мной,
а сегодня собирает вещи, к родителям уходит.
Самый смешной анекдот за 07.09:
Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"
Рейтинг@Mail.ru