Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Нос
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта случилась с одним известным музыкальным коллективом нашей необъятной Родины. И произошла за ее пределами - в Париже. Хорошо отдохнув, и, соответственно, выпив, поутру были они в полном составе погружены в такси и с песнями поехали в аэропорт. Надо сказать, языками иностранными никто толком не владел. Зарегистрировались, кто сам, кому товарищи помогли. Пошли искать бар. И так хорошо нашли, что на таможенный контроль пришли с опозданием. Представьте картину: самолет задерживают уже минут 15, стюардесса с рейса бегает с круглыми глазами, невозмутимые французские пограничники по сотому разу прогоняют увешанных цепями и уклепанных заклепками мужиков через "ворота", ремни с них снимают и так далее. Наконец всех, кроме хорошо нетрезвого соло-гитариста, сажают в машину и везут в самолет. Гитариста обещают допроверить вот-вот. В самолете выясняетсся, что нет еще двоих. Объявления через динамики аэропорта на французком и английском не помогают. Что делать? Просят гитариста сделать объявление по-русски. И на весь аэропорт Шарль де Голль раздается заплетающаяся такая речь, где приличных слов ровно два "Серега!" и "Ольга!" Все остальное непечатно и витиевато. Думается, все русские, находившиеся в аэропорту, были сильно удивлены. К слову, наши тут же бегом прибежали, а французы долго благодарили гитариста за любезность...
История произошла в спортивном лагере Харьковского Госуниверситета под названием Фигуровка (ударение на о), лет 10 назад. Привет всем, кто был там счастлив! Значится, под утро, как и положено, после добрых возлияний, вваливаюсь в первый попавшийся фанерный домик и падаю на первую попавшуюся свободную кровать. Кровати всего четыре, сетки провисли до пола, свободной остается еще одна. Совсем было уже проваливаюсь в сон, как вдруг в домик входят, судя по голосам, еще двое, он и она, и устраиваются на свободной кровати с явной целью довести знакомство до логического конца. Но кровать очень узкая и неудобная! Раздаются звуки возни, досадливые возгласы, все это отдается в моей больной голове... Не выдерживаю, поворачиваюсь, говорю: - Слышь, мужик, а ты попробуй вот так-то.. (говорю как).... Паническая тишина.... Мужской голос: - А ты че, не спишь?..... Я: - Нет..... Пауза.... Мужской голос: - А как ты там сказал?!!....
Вспомнил, прочитав историю про Королевский колледж от 05 декабря. Когда-то давно, еще в советские времена, валялся на койке в одной очень захолустной гостинице и от нечего делать разглядывал обои. Поклеены они были встык а не внахлест, и по краю полосы надпись по-русски: "Бельгийская обойная фабрика". Я офигел: обои просто уродские, хуже советских, а из Бельгии. Не только мы, оказывается, говно делаем. Потом выяснилось, произведены в городе Бельга, Молдавская ССР.
В свое время, после очередного просмотра "Холодное лето 53" фраза одного из бандитов - "слышь ты , Олень" - плотно запала в лексикон нашей компании и продержалась несколько лет, как обычное обращение к человеку с оттенком возмущения......
Собственно история: Однажды проездом через Пенсильванию я сбил олениху на своем автомобиле. (животные эти, надо сказать, очень докучают своими вылазками на авто трассы, аля профессиональные камикадзЫ) Спустя пол-года, отдыхая дикарями в крымском лесу на южном побережье, травили мы байки вечерком под Массандру. Начинаю и я про тот Пенсильванский случай: "... скатываемся мы с горы, впереди никого, увесистая Краун Виктория несется , что есть духу. Стрелка спидометра лежит на пределе. Led Zeppelin по радио и тут: стремительно так, мы даже понять едва успели, что случилось - ОЛЕНЬ ,понимаешь.. идиот.. решил трассу перебежать... только ноги его пару раз и мелькнули... удар, погасла правая фара... пар свистит из под капота... мы дальше скатываемся, осмысливая произошедшее..."
АНЯ(с тревогой в голосе): и что на смерть?
Я(типа поучая):надо думать - тебя сметают две тонны на скорости 40 метров в секунду...
МАРИТА(с непонятным мне ужасом): ну вы вернулись, подобрали?
Я(житейски): да не до него было... воды в радиаторе аккурат хватило до заправки..да и на фига он - гад - нужен, хотя по закону труп наш...
АНЯ(совсем оторопело): Как это ваш?.. А может он все таки выжил?
Я(технически): Это навряд ли, головой он в фары вошел, а тело о бок машины обтесалось, я потом выковыривал ломти мяса из дверных щелей
МАРИТА(с ужасом): Тебе его даже не жалко???
Я(возмущенно): я что ли на него бросился? Влетел бы он в салон или там на Жигулях я ехал бы, вслед за ним через пару мгновений на тот свет отправился б. Да и после замены решетки, радиатора и фары у меня к нему совсем жалости не осталось...
АНЯ: ну а полиция тебя не искала?
Я(непомерно дивясь дурацким вопросам): на хрена полиции какой-то олень, разве что страховой компании... или Green Peace. Я думаю, если б и ЧЕЛОВЕКА сбил меня б фиг нашли.
Общий вздох облегчения, смех. Тут наконец и до меня дошло, в каком смысле меня пытались понять.
Садится бабушка в автобус. Автобус вес переполненный пассажирами. Она оглядывается по сторонам и ждет, уступит ли кто не будь ей место. Увидев, что некто не реагирует на нее, начинает говорить. - Да… не осталось у нас мужчин. Сидевший наркоман еле поднимает глаза и говорит. - Бабуль, у нас есть мужчины, есть… у нас мест нет… мест.
Встеречаются как-то друзья в ресторане, ну кушают, пиво пьют. А один из них и жалуется: - Блядь, потерял неделю назад все документы: права, документы на машину, паспорт, короче - все. А друзья спрашивают: - Тебя небось менты на всех постах *бут!? - Не, им больше не нравится, что я пьяный на красный светофор проезжаю.