Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Buddy
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

07.09.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вот он у вас лежит - вы его не трогайте,он вам
понадобится - тогда вы его возбудите и употребите его .
( Министр финансов о кредите.)

01.11.2001 / Истории - другая десятка

Провожу воспитательную работу с своим 7-ми летним оболтусом:
Я - Если ты будешь плохо вести себя в школе я сотру QUAKE с компьютера!
(не скажу, что это наказание типа бросьте этого христианина львам - но
что-то вроде этого)
Сын - Папа, если ты сотрешь QUAKE - я уйду из дома!
Я - Если ты из=за такой фигни уйдешь из дома - уходи!
Сын - Папа, но я еще и холодильник заберу!!!

Пожалуй я не буду стирать QUAKE.....

31.10.2001 / Остальные новые истории

Провожу воспитательную работу с своим 7-ми летним оболтусом:
Я - Если ты будешь плохо вести себя в школе я сотру QUAKE с компьютера!
(не скажу, что это наказание типа бросьте этого христианина львам - но
что-то вроде этого)
Сын - Папа, если ты сотрешь QUAKE - я уйду из дома!
Я - Если ты из=за такой фигни уйдешь из дома - уходи!
Сын - Папа, но я еще и холодильник заберу!!!

Пожалуй я не буду стирать QUAKE.....

30.09.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно
не про-хо-дит...

15.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Сег стоял на перекрестке рядом с Рено Твинго. У девушки над рулем на
панели на бумаге напечатано большими буквами и приклеено скотчем "ФАРЫ
РУЧНИК" :)

02.05.2000 / Остальные новые истории

История эта произошла в 1995г.
Есть у нас на фирме должность помощник зам директора по хоз. части -
Игорь. И занимает ее человек с богатым военным прошлым которое
начиналось прямо с суворовского училища. И вот это военное прошлое
прет из него достаточно часто. А теперь история. Наехала как-то
на нас налоговая.
Кое-как отбились и в качестве трубки мира нашим руководством была
предложена небольшая культурная программа с посиделками в не очень
дорогом ресторанчике. Итак, с их стороны - две достаточно неприглядные
особы - с нашей стороны "голубь мира" - Игорь и юрист. Причем
с твердым наказом - культурно посидеть пару часиков и к 16:00 прибыть
в расположение фирмы. Ровно в 20:00 на пороге фирмы появляется тело
зам директора по хоз. части в состоянии крайнего алкогольного опьянения
и с загадочным видом пытается что-то достать из кармана - в результате
чего на свет появляется удостоверение налогового инспектора
и зацепившиеся за них женские трусы. Немая сцена. На следующий день
пришел счет. Привожу его без изменений (Напомню состав участников -
две дамы и два джентльмена (юрист утверждал что он ушел через час после
начала)):

Шампанское - 4бут
Ассорти мясное - 4п
Крабы - 1п
Мидии - 4п
Поросятина - 4п
Водка Абсолют - 1.5л
Сок - 2п
Кампари - 2п
Джин-тоник - 3п
Сигареты - 3п
Кофе - 4п

Итого (со сломанным замком) - ХХХХ USD

Эпилог. Когда у Игоря на следующий день спросили кто сломал замок -
он честно ответил что это он поскольку одной из дам стало плохо
и она заперлась в комнатке спокойно поблевать а он как истинный
джентльмен пытался ей помочь...
P.S. Очень характерна реакция бармена - он сказал что за те десять лет
что он работает барменом он первый раз видел чтобы клиенты блевали
не сгибаясь....

07.08.2001 / Остальные новые истории

Въезжаю с трассы в город. Справа кладбище. На фоне кладбища огромный
плакат со словами - "Комфорт начинается здесь". :)) Интересно мебельщики
свой товар рекламируют :))

19.08.2003 / Остальные новые истории

О гуманности кипрской полиции.
Кипр, июль сего года. Улетала я в отпуск на две недели в Россию. С утра
за мной заехала подруга. Здесь нужно сделать ремарку, что машину мы
арендуем с ней пополам, поэтому она мне уступила водительское место.
Машина наша, Тойота "Ярис", хоть и маленькая, но достаточно быстрая.
Спидометр у нее электронный, т. е. зеленые циферки на табло мне
указывают скорость. Очень удобно. Ограничение на кипрских магистралях
65/100. Но вполне допустимо ехать 119, а вот 121 уже наказуемо. Это
присказка. А вот, собственно, и сама сказка.
Путешествие обещало быть без приключений.
Странности начались еще в городе. Мне почему-то показалось, что киприоты
видимо еще не проснулись, а посему едут как-то медленно. Так, с чувством
потери скорости и очередным разочарованием в местном населении, мы
вырулили на трассу.
На хайвее я начала сперва тихо, потом громко разговариавть на привычном
российскому уху великом и могучем матерном языке. Я сотрясала воздух
философскими рассуждениями по поводу того, что жизнь не удалась с самого
утра, что такими темпами в аэропорт я-таки опоздаю и т. п. Конечно, не
обошлось без крепкого словца в адрес все тех же представителей местного
неселения, которые "не едут ни хрена". Обогнала я всех. На спидометре
85, а машина летит, как бешенная. Здесь бы мне и задуматься, да
прислушаться к шуму ветра за окном, а также присмотреться к быстро
мелькавшим кустам на разделительной полосе дороги.
И вдруг, опа! Вот они, родимые. На обочине стоят, ручонками машут. Чего
машут? Мне что ли машут? Громко обозвав их козлами, я лечу себе дальше в
крайней правой (на кипре левосторонее движение), т. е. по полосе обгона.
Время от времени посматриваю в зеркальце заднего вида и что я там
замечаю? Вон они, на хвосте у меня, родимые, правда догнать не могут.
Или не хотят?
Дело запахло керосином. Подружка на соседнем сидении начала попискивать,
чтобы я остановилась немедленно. Я остановилась. Немедленно. Подрезав
дядьку слева. И сижу в машине, стеклышко опустила, нагло так ухмылясь
свой правоте. Подходят. Двое. Молодые парни, в солнцезащитных очках,
улыбаются. "Вот дебилы!" - подумала я про себя. Попросили документы,
задали кучу вопросов, где, кем работаю, типа как долго я на Кипре, и все
такое. Естественно, пришлось врать напропалую.
Потом мне задали вопрос о том, что бы было мне, если бы я так вот у себя
в родимой Москве стала от ментов удирать. На этом месте я похолодела
(это в жару-то 35 Цельсия) и начала невнятно блеять о том, что возможно
у меня бы были BIG-BIG TROUBLES.
Полицейский: - Скажите, с какой скоростью вы ехали?
Я: - 85 км/ч
П: - Вы уверены?
Я: - Да, вполне! (Хотя уже не была уверена ни в чем, прикидывая, чем мне
это может грозить)
П: - Вы точно уверены?
И смотрит на меня таким взглядом, как смотрит психиатр на
душевнобольного пациента.
Потом он показал мне радар, на котором отчетливо была зафиксирована
цифра 139 км/ч!!! На этом месте уже у меня глаз выпал. Не может быть!
И вдруг с соседнего сидения раздается виноватый голос моей подруги,
которая выдает следующую фразу: "Извините, мистер полисмен, вчера мой
друг установил на спидометре мили вместо км/час".
Я тихо сползла под сиденье.
Мистер полисмен еще минуту пялился в мои права, потом сказал, что мне
следут поменять права РФ на местные. Погрозил пальчиком, попросил больше
не нарушать (чего я ему, естессно, и пообещала). Отдал честь и уехал.
Напарник евойный не проронил ни слова за все время наших разборок.
Вот так я отделалась "легким испугом", не попав на деньги.
Так выпьем же друзья за гуманность кипрской полиции!

03.09.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не имей сто друзей, а просто дружи с ними...

09.08.2000 / Повторные анекдоты

Карлсон залетел и ждал малыша...

01.02.2005 / Повторные истории

Прислано из Эстонии от приятеля сег по асе - печатается с его разрешения
:)

У нас сегодня...

Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому
не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин,
запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под
контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и
скоро прибудут.

Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком,
позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей,
что идет снег.

14.03.2004 / Повторные анекдоты

Маленький мальчик подходит к папе:
- Папа, а как правильно трусы одевать?
- Сколько раз тебе повторять: желтеньким - вперед, коричневым - назад!

Buddy (12)
1
Рейтинг@Mail.ru