Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.07.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

02.04.2000 / Новые истории - основной выпуск

Анекдот (реальный случай) про устный экзамен по математике в МГУ.
Абитуриент рассказывает теорему о параллельных:
- Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну
прямую, параллельную данной, если ее проводить ровно...
Экзаменатор:
- ???????!!!!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ???????
Абитуриент с умным видом достает книжку и показывает нужное место
экзаменатору:
"Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО
одну прямую, параллельную данной..."

30.09.2001 / Новые истории - основной выпуск

Эту историю мне выдали за реальную. Причем крестились и божились, что
так оно все и было.

Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь.
Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись
отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку
всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море
дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный
ассортимент вы себе представляете.

Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире
неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки,
бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка
делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее
изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:

Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)

Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав
возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.

Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне
либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире
множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить),
пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе
хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко
примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)

29.10.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

11.07.2008 / Новые истории - основной выпуск

Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со
станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в
вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка
"божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес"
причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери
вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и
ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери,
машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а
оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная
сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое
незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления
и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет
бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона... ВСЕ
что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной
силой и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно)
повторно, и... в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и...
открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор" и...
старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказАнно повезло,
машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться
на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ
ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО....

03.10.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Съезд метрологов. Систематематизированы все известные единицы измерений.
Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица
"до х..я". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят - мужик
косит траву. Сошли, подошли к мужику:
- Иван, объясни нам, что такое "до х..я"?
- Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит:
"Коси, Иван, от железки до реки", а это до х..я!!
- Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить...
Это что, два до х...я", три "до х...я"? Как считать?
- Не, там не наш колхоз, значит не до х...я.
- А что же?
- Раз не наш колхоз, то не до х...я, а до п...ды.

26.04.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..

07.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

В одном провинциальном американском городке - Филадельфии - существовал
довольно неплохой (точнее, известный на всю страну) симфонический
оркестр. И однажды в город решил заявиться САМ великий Ростропович,
чтобы дать с вышеупомянутым оркестром пару концертов. В предвкушении
выступлений с маэстро все музыканты активно репетировали,
совершенствовали технику и пр. Одна виолончелистка - рьяная поклонница
Мстислава Леопольдовича - решила блеснуть перед ним своими знаниями
русского и поблагодарить его за отличное выступление, и за сам факт ЕГО
существования. Поэтому накануне концерта она подошла к русскому трубачу,
который играл в ее же оркестре и спросила:
- Вася, как сказать по-русски "Маэстро, вы играли просто потрясающе"?
Вася объяснил своей коллеге эту несложную фразу, она пять раз повторила
ее при нем, еще десять раз дома и еще пятнадцать - за полчаса до
концерта.
Итак, performance. Филадельфийский оркестр. Соло на виолончели Мстислав
Ростропович. Переаншлаг, овации, 4 биса подряд - все как обычно. Сразу
после концерта виолончелистка, затаив дыхание подходит к Ростроповичу и
говорит нашему великому соотечественнику на его родном языке:
- Маэстро! НУ ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!
Надо ли говорить, что М.Л. 5 секунд стоял пораженный, а потом, еле
сдерживая смех, обнял нашу незадачливую поклонницу.

06.08.1998 / Новые истории - основной выпуск

Классный сегодня совет дали по радио - как избежать взлома квартиры:
- Если решили уехать надолго из города, например на дачу,
советуем оставить в двери записку следующего содержания:
"Здорова Калян
Я уехал на стрелку. Если будут звонить гнус или злобарь
передай што автомат я забрал.
Свина вчера кончили.
Комар"

10.05.2004 / Новые истории - основной выпуск

С детства люблю читать газеты. Ну есть такое, часто сам себя корю -
дескать, зачем читать эту лабуду, однако сделать с собой ничего не могу.
Читаю, и часто от корки до корки.
А вспомнить, собственно, я хочу про незабвенного нашего Михал Сергеича
Горбачева. Году эдак в 88 или 89 М.С. разразился очередной
мегагигабайтной статьюгой в "Правде". К тому времени все уже к М.С.
привыкли, и никто на эту фигню уже внимания не обращал. Но я-то любитель
газет. И вычитал я в там одну фразу, которая поразила псевдомолодого
псевдоученого настолько, что выучил я ее наизусть.
Цитирую: "В последнее время появилась тенденция снижения падения темпов
роста нашей экономики". Только подумайте: если экономика - это функция,
то рост - первая производная, темп роста - вторая производная, падение
темпов роста - третья, снижение - четвертая, тенденция - пятая, в
последнее время - шестая.
Как глубоко пахал, сколь велик и мудр был Михал Сергеич! Куда там
нынешним лохам.

15.01.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты развелся, если:

Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться
через некоторое время, после такого как были открыты.
Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину,
а потом на бельевую веревку.
Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту
покупку.
Поменялся и приоритет покупок - с тефлоновой сковороды и холодильника
на новую мышку и автомобиль.
Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим
смертной казни.
Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться.
Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле.
Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе.
Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит.
Ты купил штангу и новый дезодорант.
Пельмени и жареная картошка - уже не такая вкусная еда.
Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы
пообедать.
Ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для
пивных бутылок.
Шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах.
Ты стал бриться чаще, особенно по вечерам.
Работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением.
Ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.

06.01.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

25.03.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.

27.12.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

05.10.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда маленький Ильич разбил в гостях чашку,
он не только не побоялся в этом признаться,
но и хозяйку обматерил, и дочке ее фингал поставил.

26.06.2017 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня у нас в Сан-Франциско был ежегодный гей парад.

Я утром пью кофе и смотрю по местному телеканалу интервью перед началом парада с представителем от компании Amazon. Он стоит рядом с ярко украшенной платформой на колесах и с энтузиазмом рассказывает корреспонденту:
"В прошлом году от нашей компании было 300 человек, а в этом - около 1000!"

Я вспомнил как нас в детстве заставляли ходить на ноябрьские демонстрации всей школой и задумался ...

17.01.2002 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня мой коллега принес в офис тортики. Повод: ровно год как он
пришел к нам работать. Начальства с утра не было. К обеду пришел
генеральный. Увидел на кухне тортики, узнал, кто проставился, зашел
к нам в отдел.
Шеф - коллеге:
- Поздравляю, только не знаю с чем.
Коллега:
- Я мейл всем отправил.
Шеф:
- Еще не читал.
Я:
- У него сегодня ровно год, как здесь работает.
Шеф:
- О! Хорошо. Скоро дембель.

23.06.2017 / Новые истории - основной выпуск

История не моя, но реальная, поскольку последствия видел сам. Иные подумают, что я начитавшись Зощенко, все умыкнул у него. Но это не так. Как говорится, хотите верьте, хоте - нет.
Особой напряженки с дровами в Сибири нет. Их есть везде. Нет в Сибири и напряженки с ленью (как, впрочем и по всей России). А поскольку заготовка дров и лень являются категориями антагонистическими, то получается ситуация, в которой есть либо лень, либо дрова. У наших героев первого оказалось гораздо больше, и, как следствие, дабы не разморозить дом и согреться самим, приходилось искать иные (как сейчас принято говорить альтернативные) способы добычи энергоносителей. Самым распространенным в России способом. Воровством. У соседей. Однако, одним из соседей наших героев, оказался отставной военный, а по совместительству охотник, с креативным мышлением. Тот не стал привязывать в сарай собак, искать улики, там всякие следы или устраивать засады. В одном из поленьев, просверлив повдольное отверстие, он засыпал щедрую порцию пороха, зафиксировав его деревянными же "пыжами". Снаряд он вернул в поленницу, отметив для себя новоприготовленный подарок. Идея сработала. Да еще как! Но об этом немного ниже. А в отступление скажу, что за год до описываемых событий, наши герои привезли к себе домой бабушку - одуванчик, и отправили ее доживать своё в махонькую комнатенку, в аккурат к одной из стенок печи, в которую впоследствии и был заложен снаряд. Бабушка от лет своих ходить перестала (диабет), и вела жизнь немудреную, преимущественно кроватную. Далее с ее слов: тот день не отличался от иных: завтрак, созерцание потолка, ноющая боль в ноге и суета домашних. Тишину нарушало лишь легкое потрескивание дров в печи и бряканье посуды на кухне. А потом началась артподготовка. Окна ушли практически бесшумно, как и я в уже голый оконный проем. Год лежачей жизни никак не дал о себе знать. Ноги несли легко, практически не сигнализируя болью. В последние годы мне процесс моргания глазами занимал больше времени, чем операция по передислокации с кровати на сугроб в пяти метрах от дома.
Вот так. Не было бы смешно, если не было бы грустно. От хлопка в доме вынесло все двери и окна (это–то в мороз), а почти всё внутренне имущество пришло в негодность. Бабуля после тех событий прожила еще пару лет. В другой комнате. Эхо взрыва помешало ей вернуться на прежнее место. Сейчас из последствий остались только две алюминиевые болванки на потолке, некогда бывшими полноценными кастрюлями, что обитали на том орудии-печке в момент залпа. Сплющенные в почти идеально ровные круги. В назидание о последствиях лени и воровстве…

28.03.2002 / Новые истории - основной выпуск

История эта произошла в г. Байкальске. Как вы знаете, Владимир
Владимирович Путин приехал в наш славный город отдохнуть, на горных
лыжах покататься и т.д. Вместе с ним сюда понаехало журналистов всяких:
ОРТ, РТР и прочие телекомпании. Так вот В.В.Путин решил выступить
перед журналистами, понаставили камеры, чуть ли не прямой эфир, и тут
моя знакомая (у нее камера большая такая Panasonic) расталкивает всех
журналистов, встает перед камерами центрального телевидения и начинает
снимать. Сзади к ней подходит Константин Эрнст (да, да, тот самый),
тихонько хлопает ее по плечу и спрашивает: "Девушка, а вы из какой
телекомпании?". На что моя знакомая не оборачиваясь отвечает: "А я
местная, мне пофиг".......... Видели бы вы, как вытянулось лицо у
Константина Львовича Ж8-О

P.S. Приезжайте к нам в Байкальск, не пожалеете.

09.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия!
Два человека попало под хоровод!

27.11.2001 / Новые истории - основной выпуск

В воскресенье друг устанавливал электронное зажигание на старенький
"Москвич" (по знакомству, сотруднику своего отца). После установки
машина стала довольно странно заводиться: пока стартер работает,
"москвичок" не подает никаких признаков жизни, но если в момент
выключения чуть дать газу, то с вероятностью 1:1 он заводился.
Все великие спецы - поэтому высказывалось много предположений (зажигание
раньше/позже выставлено, зазор неправильный - не суть важно). Мужик,
владелец, отнесся философски: сложнее будет угнать. Ну и заодно рассказал
историю - воображение не поразила, но показалась забавной...
В лохматые - семидесятые прапорщик, живший с мужиком в одном дворе, стал
счастливым обладателем одного из чудес советского автомобилестроения. А
в качестве противоугонной системы (медвежий капкан, как в "Берегись
автомобиля", это очень изощренно, по-интеллигентски...) он использовал
четыре гвоздя-сотки, подставленные под колеса. В общем, однажды машину
угнали... Нашел он ее за углом... А те два дня, которые мудохался,
восстанавливая пробитые камеры, успокаивал себя тем, что могло быть и
хуже. В принципе ведь прав. :)

13.08.1998 / Новые истории - основной выпуск

Дело было в Питере. После плотного обеда в "Пицце хат" у моей
подружки разыгралась изжога. Кто не знает, это очень неприятные ощущения
в желудке. Так вот, отправились мы с ней в аптеку на Невском за каким-нибудь
лекарством от этого дела. Наконец, нашли какую-то очень приличную аптеку,
с рекламой, зелеными вывесками и все-такое. Подходим к продавщице и очень
вежливо спрашиваем что-нибудь от этой заразы. А сил терпеть к тому
времени, уже никаких нет. Продавщица очень вежливо тоже, спрашивает
как часто у вас такое, какие симптомы, сколько по времени длятся и все
в таком роде. Выслушав нашу слезливую историю, продавщица выдержав паузу
отвечает:
- Жрать меньше надо!!!
Вот такая история о наших консультантах.

27.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш
старший роняет своего первенца...
команда КВН из Санкт-Петербурга

22.03.2004 / Новые истории - основной выпуск

Историю рассказала мне знакомая девчонка (Ю). Дело в том, что у нее
украли кроссовки в школе и решила Ю мягко сообщить об этом маме (М).
Дальше дословно.
Ю: мама, какую новость ты от меня меньше всего хочешь услышать?
М: кто этот козел?
Ю: не знаю, сегодня хватилась, а уже нет…

07.10.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пошел Иван-дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной,
но царь ему отказал.
И жил Иван после этого долго и счастливо.

10.03.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
- А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море
удовольствия!!!
Третья:
- А мой кофточку подарил коз-з-зел...
Вано

04.03.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос: Почему на лобке волосы кудрявые?
Ответ: Чтобы глаза не выколоть.

22.09.1998 / Новые истории - основной выпуск

Недавно сидели с напарником на работе и обсуждали, надо ли ходить
на свидание с девушкой с цветами или можно и без них? На что мой
умудренный опытом товарищ сказал историческую фразу:
"Да мне на свидание с девушкой проще без трусов пойти, чем без цветов".
Оцените изящность и глубокую мудрость этой фразы.

03.10.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос Армянскому Радио (АР):
- что такое "дирижабль"?
- АР: дирижабль - это большое серое яйцо, которое летает.
- у меня два яйца, почему не летаю?
- АР: отрежь одно, полетишь.
- отрезал, почему не летаю?
- АР: не то отрезал....

22.06.2007 / Новые истории - основной выпуск

О муже и его мобильнике.
Сколько раз говорила себе, что заглядывать в мобильник мужа аморально!
Но ревную его очень, а тут, зараза, явился в 4 утра как ни в чем не
бывало, потом работу проспал, пока собирался - забыл мобильник. Ну и не
выдержала душа поэта, влезла...
В звонках - ничего такого подозрительного, смотрю смски. в основном либо
от меня, либо кто звонил, я уж было успокоилась и тут - ОНО. Незнакомый
номер пишет "я тебя люблю". датировано 27 мая. Руки предательски
задрожали, хотя подозревала что-то подобное. Несколько минут сижу
оглушенная, пытаюсь хоть какую-то мысль поймать... походила по комнате,
успокоилась. Стала думать, размышлять, что теперь дальше делать.
Для начала решила довести до конца партизанскую деятельность. Нашла еще
одну смску с того же номера с той же датой. Читаю: "Я тебя люблю! Завтра
ты во скоко свободна? А когда будет 1й поцелуй?"(орфография сохранена).
Медленно начинаю входить в ступор. Смотрю - смска отвеченная, ищу в
исходящих... И вот нашла ответ мужа: "Дятел, правильный номер набирай,
когда в любви признаешься!"
Занавес. (c)
http://www.7ya.ru/conf/mes-Family.aspx?l=0&cid=Family&mid=18206

04.12.2000 / Новые истории - основной выпуск

Новый год скоро.
Желая поднять продажи шаманского, Мартини развесила по Москве рекламные шиты.
Большая бутылка Асти Мартини, из-за нее словно кошка появляется обнаженная
девушка. Все бы нормально, но текст, что это безобразие комментирует:
НАСЛАЖДЕНИЕ БЕЗ КОНЦА.
Ну что тут скажешь.

06.03.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж.
Съехались женихи (соответственно): француз, американец и (естес-сно)
русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за
того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из
вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас
яво и отрубят!"
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты
охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь
кликать.
Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его
пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как
только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на
замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему
палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского.
Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась.
Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь
еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно.
Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили.
А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал
- горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит:
«Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего? » Наш-то ему и отвечает: «Всего лишь
самую малость: член о трех метрах». Бог ему и говорит: «Коли надо будет
3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в
ладоши хлопни (хлоп)». Тут и утро наступило. Подвели его к приборам
измерительным, портки сняли, да и спрашивают: «Где, мол, штука-то твоя?»
А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра!
Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной
ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на
три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
- Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- НУ, ПОНЕСЛАСЬ!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк……)

02.07.1999 / Повторные анекдоты

Стоят на площади двое подвыпивших мужиков, один другому говорит:
-Видишь на том краю площади стоят два мента?
-Ну?
-Спорим, что они голубые?
-Почему ты так решил?
-Смотри, сколько женщин на площади, но прицепятся только к нам.

02.05.2000 / Новые истории - основной выпуск

История правдивая, из моей, не такой давней, пограничной службы.
Сидят в столовой три здоровенных дембеля, недоумевают, они заказали
повару на ужин жареной картошки, а он им дал, как и всем, пюре.
Вызывают повара к себе, ну что, говорят, совсем охренел, не хочешь
по-хорошему, мы ведь тебя просили жареной картошки, а ты?
Надо заметить, что в связи с малочисленностью состава, наряда по кухне
как такового не существовало, а выделялся только один помощник,
т.н. "рабочий кухни". Вот повар и говорит, понимаете, рабочий кухни
сегодня попался тупорылый, ничего не умеет, ничего не успевает, тупит,
вот ничего и не получилось.
Поднимается самый здоровый дембель и говорит, "Ты нам мозги не ;%№?*,
когда я был "рабочим по кухне", ты у меня все успевал."

22.10.2000 / Новые истории - основной выпуск

Случай буквально на днях.

Звоню я вчера одному специалисту, чтобы подъехать к нему с целью
проконсультироваться по поводу написания своего диплома. Этот человек,
назовеем его Б., один из самых толковых консультантов на кафедре, в некотором
смысле начальник, человек компанейский, решающий все проблемы совместно
с коллективом. В смысле: если весь коллектив решит "нафиг!" - то и он возражать
не станет...
Итак, звоню я ему, представился, и далее наш диалог:
Я : - Когда бы я мог к вам подъехать?
Б : - Да в любое время!
Я (Смекаю, что, само собой, когда я приеду, он вместе со своими коллегами уйдет
обедать и я его не дождусь...):
- А ... когда вы будете обедать?
Б : - Когда я буду обедать?
(в сторону) Когда мы будем обедать?
Хм... Ну, когда мы пойдем на обед?
Хм... А мы сегодня пойдем на обед?
Совсем не пойдем?
Хм...
(в трубку) А знаете что, подъезжайте завтра...
Я: - Когда?
Б: - К обеду...

18.05.2003 / Новые истории - основной выпуск

Еще одна "яичная" история. Короче, 70-е годы, плацкартный вагон,
следующий, кажется, из Тамбова в Москву. Посреди ночи раздается мужской
крик: "Яйца отрезали!!!" Все, естественно, просыпаются, включается свет.
Выяснилось: мужчина вез корзинку с яйцами, поставил ее под стол и
привязал к руке веревкой, чтоб не украли. А ночью кто-то веревку
перерезал...

10.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Сыну 5,5 лет.

История 1: (произошла с полгода назад)
Подходя к перекрестку часто ему напоминаю: "Красный человечек стоит -
и мы стоим. Зеленый человечек идет - и мы через дорогу идем."
Помните как выглядит светофор для пешеходов?
В очередной раз подходим к перекрестку.
Сынуля выдает: "Сейчас человечек раздвинет ножки и пойдем."

История 2: (произошла совсем недавно)
Сидим дома, обедаем.
Сынуля спрашивает: "Папа, а ты мне на свадьбу танки на яйцах нарисуешь?"
Мы потом (переборов спазмы от хохота "про себя", чтобы не обидеть
ребенка, и восстановив дыхание и речь) все-таки догадались (и он это
подтвердил), что:
а) Ну перепутал он "свадьбу" и "пасху".
б) Вспомнил он как в том году мы на яйца кроме религиозных сюжетов
клеили кошечек да зайчиков и пасхальных наборов и проявил творческий
подход.

Дети - это не свет в окошке.
Это то, ради чего стоит жить.

28.04.1998 / Повторные анекдоты

Бракоразводный процесс в Одессе:
- Муж, объясните суду мотивы!
- Гражданин судья, понимаете, жена попалась слишком культурная...
- Вздор! Женщина не может быть слишком культурной.
- Можно вопрос, гражданин судья?
- Пожалуйста!
- Простите, Вам в постели, ну... во время акта жена Вам чем помогает?
- Рукой.
- Ну вот. А моя - вилкой...

09.11.1998 / Повторные анекдоты

Проезжает 600 мерс по двору, на встречу ему такой же.Двор узкий
разьехаться не могут, дорогу друг другу не уступают. Выходит
из одного КРУТОЙ из вторго тоже КРУТОЙ, и начинают думать что делать,
кто кому должен дорогу уступить. Один другого спрашивает:
-Что делать будем? Уменя 600 черный, со всеми наворотами и у тебя
такой же. У меня рост 2 метра.
-У меня такой же.
-У меня вес 120 ровно.
-У меня такой же.
-У меня мобила последней модли!
-У меня тоже!
-Ну ладно, у меня пушка "стечкин".
-Ну и у меня такая же.
-Ну тогда не знаю, что делать.
Сели по машинам и думают. Проходит минут 30 вдруг один отъезжает
назад и пропускает второго. Второй удивился, подъезжает к первому
и спрашивает:
-Почему ты меня пропускаеш? Ведь мы оба крутые.
-Да, я тут подумал и решил, что ты все-таки тяжелее на пол-кило.
-Ты ведь сам говорил, что в тебе тоже 120 ровно!
-А я на тебя Х_Й положил.

08.07.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела.
Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

13.10.2000 / Анекдоты - другая десятка

Ночь. Океан.
Плывет огромный белый пароход. На мостике капитан.
Вдруг навстречу яркий свет.
Капитан:
- Отваливай мать твою так! Сейчас столкнемся!
Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат)
- Сам отваливай...
Капитан:
- Сас же крушение... Ко дну блин.. Да.. Б.. Отваливай!
Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат)
- Сам отваливай...
Капитан:
- А вообе мне плевать, я на огромном океанском лайнере!
Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат)
- А я на маяке...

14.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Американец:
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

24.10.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Танки в российской армии устроены по принципу:
Летом не холодно, зимой не жарко!

19.02.2002 / Анекдоты - другая десятка

Кроме трех видов программ в парном фигурном катании, обязательно ввести
еще одну - художественное лизание льда. По результатам этого упражнения
выдават вторую золотую медаль. Исключительно канадцам.

02.10.2003 / Новые истории - основной выпуск

Еще о землетрясении в Новосибирске.
В субботу в нашем городе трясло, и мой брат за рюмочкой чая поведал мне
следующую историю: Во время предыдущего землетрясения в Новосибирске
(году так в 1990) мой брат находился в гостях у друга (на 8-м этаже
9-тиэтажки) и попивал спиртное. Когда дом закачался перепуганные жители
выскочили из квартир и столпились во дворике дома, тогда мой брат со
своим другом решили схохмить. Они вынесли на балкон колонки магнитофона
и в микрофон начали вещать на весь двор эдаким Левитановским басом:
- Граждане жильцы, в целях вашей безопасности отойдите на 50 метров от
здания, чтобы, в случае его крушения, вас не задело обломками...
После этой фразы половина толпы, стоящей во дворе, рванула подальше от
дома.
- А теперь для вас прозвучит композиция группы "Ласковый май" "Белые
розы"!

23.07.1998 / Новые истории - основной выпуск

Звонит телефон, беру трубку и слышу голос главного технолога
(ГлавТех) : Здравствуйте.
(Я) : Здравствуйте.
(ГлавТех) : Вы не в курсе?
(Я) :0 : Без понятия!
(ГлавТех) : Ну тогда переключите на ЗавЛаба.
(Я) :0 ???
Само собой, я переключил его на ЗавЛаба,
а чем эта история закончилась, я "НЕ В КУРСЕ" :)

30.03.1998 / Повторные анекдоты

Бабушка качает внука
Час сказки рассказывала,
Второй час стихи читала,
Третий час песенки пела,
И тут все - устала,горло пересло,засыпает...
Внук спрашивает:"Бабушка ты устала?"
-"Да, внучек, устала, сил нет"
-"Ну тогда можно я посплю?"

03.05.2009 / Новые истории - основной выпуск

История эта действительно не выдуманная, и произошла она с моим соседом.
Он сам мне ее рассказал, когда оправился от шока. Надо сказать, парень
он не из маленьких, где-то с метр девяносто, худой правда. Ну и
возрастом лет на 28. Был у него дядя. Так же высокий, худой. И ходил он
почему-то в одном и том же пальто много лет. Дело было в конце
девяностых, народ еще жил не богато. Наряды часто не меняли. Пальто было
ратиновое, с каракулевым воротником. Он в памяти так и остался у меня в
этом пальто. Умирает этот дядя. А жил он со старенькой мамой, то есть с
бабушкой моего соседа. Приехали родственники. Началась подготовка к
похоронам, кутерьма всякая. Многие друг друга давно не видели и после
хлопот засиделись до позна, конечно не без спиртного. Ну и сосед остался
ночевать. Домик маленький, разместили всех как могли. Гроб с телом
поставили на веранде, а крышку в коридоре прислонили к стене. Дело было
поздней осенью - было довольно холодно. А топить печь не стали по
понятным причинам. Соседу досталась маленькая комнатка, примыкающая к
коридору. Просыпается он ночью от непонятного тревожного чувства и
осознает, что во-первых очень замерз- одеяло сползло, а во-вторых,
ощутил на себе чей-то пристальный взгляд. Медленно открывает глаза. В
комнате темно, свет пробивается через дверной проем от уличного фонаря.
И в этом проеме сосед видит... ПОКОЙНОГО ДЯДЮ, в своем старом ратиновом
пальтишке, пристально смотрящего на него. У того волосы на голове встали
дыбом. От ужаса он даже закричать не мог. Дядя вдруг поднимает руки и
молча тянется к соседу. Тут наконец вернулся голос, и он заорал так, что
проснулась наверно вся улица. "Дядя" бросился бежать, по дороге сбив
крышку гроба. От крика и грохота сбежались все. Никто ничего не может
понять, а соседа трясет, и он не может слова произнести. Оказалось все
очень просто. Бабушка не спала, а так как было очень холодно, накинула
на себя это злополучное пальтишко. Ну и заодно решила посмотреть на
внучка. Увидев, что у того сползло одеяло, понятное дело, захотела его
поправить. Бабку долго потом искали. А соседа возили в церковь испуг
лечить.

23.06.2004 / Злободневные анекдоты

С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.
Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию,
случайно попала запись семейной разборки.

28.04.1998 / Повторные анекдоты

Василий Иванович поступил в вечернюю школу, задано сочинение - "Мой
выходной день". Учитель прочитал - неудобно говорит, Вы же герой! -
Василий Иванович, Вы, говорит, в сочинении все слова "бутылки"
замените на слово "книги".
Получилось:
"Поутру проснулся, прочитал две книги. Показалось мало. Сходил
в библиотеку, взял еще три, пошел на речку читать. Смотрю - мимо идет
Петька, а у него в руках две сетки, полные книг! Читали мы, читали,
и собрались идти обложки сдавать. Глядь - мимо Фурманов, а глаза у него
такие начитанные-начитанные..."

Иван (716)
Рейтинг@Mail.ru