Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 апреля 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Анекдот (реальный случай) про устный экзамен по математике в МГУ. Абитуриент рассказывает теорему о параллельных: - Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если ее проводить ровно... Экзаменатор: - ???????!!!!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ??????? Абитуриент с умным видом достает книжку и показывает нужное место экзаменатору: "Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО одну прямую, параллельную данной..."
Приехал мужик к другу на дачу. Все как водится, сели за стол, приняли прилично поболтали о том, о сем. После хозяин повел друга дачу показывать (впервый раз приехал все-таки). Огород, курятник, банька, а вот злющий доберман Дракон, на цепи сидит, лает, заливается. Слово за слово зацепилось, гость и говорит, мол за ящик коньяка любую собаку испугает. Ударили приятели по рукам и, решив не тянуть, начали разрешать спор. Подходит гость к будке, становится на карачки, разворачивается задом к очумевшему от злости псу, стягивает штаны вместе с трусами и начинает пятиться в сторону добермана. Сначала Дракон, ошеломленный такой картиной, замолчал, потом заскулил, а после с такой силой рванул в противоположную сторону, что сорвался с цепи и скрылся в глубине дачного поселка. Нашли его в лесу, под елкой, в состоянии глубочайщего шока...
Будучи матерью сына-подростка, не переживать о его первом сексуальном опыте (которого, по идее еще не было) просто невозможно, т.к. знакомые, бывало, неоднократно расказывали: не успеешь и глазом моргнуть, а твое чадо в 12-13 лет тебя уже бабушкой сделало... Словом, история. Возвращаюсь я пару дней домой и слышу, сын волнующимся голосом, почти полушепотом разговаривает с кем-то по телефону: - ...ну да, она такая гладенькая на ощупь и такая мокренькая. Ты бы видел как она забавно вздрагивала и открывала ротик... Я потом я ей так придавил чуть-чуть и она... Увидев меня, сын моментально кладет трубку, и с неестественно заискивающими и добрыми глазами пытается помочь мне онести тяжелую сумку на кухню (чего его под пулеметным прицелом никогда не допросишься). Я в шоке, предынфарктное состояние: "Кто, кто эта стерва, которая моего ребенка совратила?". Я: - Послушай, сыночка, давай сядем, поговорим начистоту как взрослые люди. Скажи мне правду, тебе ничего не будет. Как это получилось? (Сын бледнеет, нервничает, я запихиваю себе в рот пару таблеток валидола...) Сын: - Ты только не переживай, мамочка... Я (почти срываясь): - Расскажи мне все, где это было, у нас дома, у нее, а ее родители знают?.. Мой сын уже почти плача, - Мам, это я, я, руками вытаскивал аквариумную рыбку из воды. (Всхлип)... И раздавил ее... (Всхлип)... Нечаянно...
Вчера поехал на авторынок, диски под резину присмотреть на своего четырехколесного друга. Пошел по рядам, выбираю, и тут у одного стенда какая-то собака грязно-рыжая средних размеров (их там много - продавцы подкармливают со скуки) стала на меня сначала лениво полаивать, а потом разошлась, завела себя и стала пытаться схватить меня за ногу. Я не то чтоб собак не люблю, а просто такие вот сволочные мне как-то не по душе. Да и 40 уколов в жопу потом колоть от бешенства - удовольствие сомнительное. Я мужика, у которого она крутилась и который пытался ее унять вялыми криками:«Бублик, Бублик!» попросил - убери зверя, пожалуйста. Мужик в отказ - это не мой кобель, так, крутится тут. А Бублик уже рассвирипел, слюна потекла... Короче, сдалал я два шага в сторону и подобрал за ларьком кусок асфальта килограмма на 3. Бублик, видимо, уже битый был не раз за свой сволочизм, поскольку молча дал деру по рыночным рядам. А я пошел дальше, высматривая диски. И когда уже прошел весь ряд, то в самом конце увидел то, что мне было надо. Там стояли колеса и диски и из-за них испуганно на меня смотрел продавец. Дальше состоялся примерно такой разговор: - Диски продаешь? - А что? - Ну продаешь или нет? - А что? - Ты что ли, хозяин этого добра или нет? - A что? - Да купить хочу! После этого продавец размяк, вышел из-за колес и говорит: - А я думал, ищешь что-ли кого... И показывает рукой на кусок асфальта, который я так и нес с собой по рядам (на редкость тихим) на случай вторичного появления Бублика.
Дело было так. Произошли в Москве террористические акты - взрывы то есть. Значит, звонит третьекурсник (не москвич) домой. Родители в шоке, волнуются, как, говорят, не страшно? Он им - не волнуйтесь, телевизору не верьте, все хорошо, тихо и спокойно. В конце разговора, как бы между делом, спокойно так добавляет: "Мам, тут у нас война началась, форма нужна, вышли!!!" Мама была в шоке, родители приехали на следующий день. (Для справок: война = военная кафедра, родителям такой сленг, конечно недоступен)
- Какая милая кошечка. -Ты ей нравишься. -С чего ты так решила? -У тебя до сих пор оба глаза на месте.
1. У моей жены есть отвратительная привычка тащить в дом любую беспризорную животинку. Вот как встретит кого-нибудь, кто, по её мнению, нуждается в опеке, так и тащит. Поэтому в связи с такими небанальными обстоятельствами, я всегда настаиваю, что-бы она ездила по делам исключительно на машине. Поскольку когда пойдёт пешком, то "пиши пропало". Ведь если на её пути вдруг встретятся помойки, то она почти никогда не вернётся без очередного трофея. Один раз было заставила себя пройти мимо чужой беды, так потом пришлось идти с ней спасать кого-то в три часа ночи, поскольку не могла уснуть по причине мук совести.