Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 апреля 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Я не знаю, попадет ли это в разряд историй, но донести это до широких
масс почитаю своим долгом. Нижележащее произведение написано было моей
младшей сестрой, Катей, которой 01.04.00 исполнилось 8 лет. Внимайте же
и смейтесь:
"Сказка.
В однойд деревне жила была красавица-девушка. И была унее такаежа
красавица как и она сама кошка. Хотя это была вовсе не кошка а котенок!
Я ошиблась простите. Ну вернемся к делу. А звали эту "кошку" Изобэлла.
Как только Изобэлла встовала она тутже отправлялась наохоту где ловила
где ловила птничек и мышек. Для Изобэллы это был деликотес. Итак утром
как всегда Изобэлла отправилась на охоту а красна девица осталась дома.
Кстате эту красавицу звали Элизобэт. Элизобэт осталась дома а Изобэлла
как мы знаем все еще на охоте. И вот видит: бежит мышь. Изобэлла -
за ней.
Изобэлла гнала мышь по всему лесу и только к вечеру загнала в лавушку -
за лесом стояла стена. Мышь прижалась к стене и взмолилась:
- Милая кошечка я исполню любое твое желание только отпусти меня!
Изобэлла засмеялась и сквось слезы ответела:
- Да кто же ты такая чтобы исполнять желания кошек?
- Вопервых - я королева мышь. Аво втарых нечего смешного!
А в третьих я исполняю жэлания блогородных кошек.
- А-а. Тогда понятно.
- Так что же ты хочеш?
- Не знаю.
- Подумай.
- Ну думаю.
- Ну думай.
- Придумала.
- Ну что?
- Я хочу чтобы у меня с моей хозяйкой были хорошие женихи.
- Так этош прощепростого!
- Нуи исполняй раз прощепростого.
- Ну я и исполню.
Королева мышь хлопнула и вокрук нее поевились две-три мышки. Королева
мышь прошептала чтото одной из них когда та сказала:
- Будет сделоно.
- А как же еще?
- Никак.
- Отставить! Исполнять!
Мышки исчезли.
- Подожди секунду.
Изобэлла ждала ее но она не поевилась.
"Ох уж эти мыши!" - подумала Изобэлла. С этими словами поевилась
королева мышь и сказала:
- За твое хорошее желание я исполню еще 2.
Изобэлла сказала:
- Я хочу чтобы я ила во дворце в месте с Элизобэт.
Королева мышь сказала:
- Хорошо.
И исчезла. Втот же мик Изобэлла оказалась во дворце а рядом ее хозяйка.
У ворот стояли принц с котом. Элизобэт с Изобэллой так они понравились
что вскоре они пожэнились. Потом появилась мышка и Изобэлла попросила
чтобы они с котом стали людьми. Мышка исполнела это жэлание и ушла.
После этого все зажили долго и счаслиго.
Конец."
Примечание: авторская грамматика и знаки препинания сохранены.
Все права защищены. :))))))))))))
Попросила я однажды мужа купить мне видеокассету с шейпингом
(специальная система упражнений). Муж вместо кассеты решил купить
компакт. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне нужен Fox Pro и шейпинг.
- Fox Pro есть, а что такое “шейпинг”?
- Ну ты что, мужик, не знаешь что такое “шейпинг”?
- Почему не знаю? Знаю. Просто я с этой программой не работал…
Навеяно историе от 1.4.00 про господина Чубченко. На самом деле
одиозная личность, о нем по МИФИ ходила куча баек, но и отмачивал он
периодически вещи, которые пипл очень веселили. Хотя экстремалом
я бы его не назвал, к чести его лекции свои он читал очень хорошо,
по крайней мере сдавать по ним экзамены было легко.
Дак вот несколько историй. Первой я был свидетелем сам, собственно
история о том, как мы познакомились с вышеозначенным господином.
Начало сентября 90 года первая лекция по "Аналитической геометрии",
действо происходит в одной из сотых аудиторий точно не помню в какой,
вообщем большая наклонная лекционная аудитория, сидит первый поток "А"
факультета в ожидании лекции. В аудитории стоит дикий гвалт по ряду
причин, во первых народ молодой, а во вторых около 50% народа
выпускники двух физматшкол 542 и 1170, то есть друг друга большинство
знает да и ребятки продвинутые и очень шумные. Вобщем идет активный
обмен информацией.
Естественно никто не обращает внимания на вошедшего препода. Мужик
вошел молча написал на доске крупными буквами:
ЧУБЧЕНКО ВЛАДИМИР ГРИГОРЬЕВИЧ
(за имя и отчество не ручаюсь, но по моему правильно). Народ стал
потихоньку утихать. Препод показывая на доску говорит:
- Это мое имя. Читать в первом семестре я буду у вас аналитическую
геометрию.
Поворачивается к доске, и рисует некую замкнутую фигуру, ну абсолютно
никакую, т.е. ничего общего с широко известными фигурами аки
прямоугольник, треугольник и т.д. нет, затем поворачивается
к поутихшей аудитории и заявляет:
- Нарисуем окружность.
После сопоставлении сказанного и нарисованного аудитория начинает
содрогаться от жуткого хохота, после чего "Чуб" (а именно так его
звали за глаза) сначала краснеет, потом белеет и затем орет:
- ЧЕГО РЖЕТЕ, Я СКАЗАЛ ОКРУЖНОСТЬ - ЗНАЧИТ ЭТО ОКРУЖНОСТЬ.
Занавес.
После этого на его лекциях было всегда тихо.
Хейа!!!
История моя коротка и состоит из офиговеннейшего (на мой взгляд)
высказывания одного "биг-босса" провинциальной FM-Station в интервью
на TV :
- Наша станция работает на самом современном, самом крутейшем,
цифровом(!!!) оборудовании!
А почему неполадки иногда? Так а как Вы думаете!!? Пленку иногда
и зажевать может!!!

...no comments :)
Историю рассказал папашин знакомый на вчерашнем праздновании открытия
нового оффиса. Передаю с его слов.
Произошла эта история, в одном из поездов, как ни странно со мной.
Возращался я домой, из Москвы, в общаге не спал ну и вообще устал,
лег покемарить. Хорошо так уснул, просыпаюсь от того, что кто-то
толкает меня в бок, открываю один глаз - смотрю мент, требует
документы, я не чего не соображаю, как с похмелья. Смутно стораюсь
сообразить, что ему надо, ага понимаю, что справка из школы нужны,
а язык говорит: "Стрелка... , стрелка у проводника" и смотрю
не понимающим взглядом, ладно минут через 15 я наконец-то более менее
проснулся, все ему показал и нашел. Мент уходит. Ну я сижу, прихожу
в себя, а тут бабка, что ехала со мною рядом и говорит: "Ой милок,
ты хоть помнишь, что ты ему сказал???", думаю про стрелку наговорил,
что ж поделать, ничего страшног и в ответ: "Чего???", "Он к тебе
подходит, в бок толкает, говорит документы мол, а ты поворачиваешся
на бок, глаз открываешь и говоришь: "А, легавые, ну ладно", и дальше
спать!"
Тут я и сел, что только человек с просонья не натворит!!!!
Навеяно историей за но. 7 за 31 марта...
Живет у родтелей кот, Тихон. Зараза страшная. Ходячий повод для
воспитательного воздействия. Как-то раз, получив, за дело, по наглой
физиономии, кот проделал следующее: по кратчайшему пути проследовал
к своей миске с , в максимально возможном темпе заправился "рабочим
телом" и, опять же, по прямой проследовав к моим ботинкам и привлекши
мое внимание истошным мявом с чувством выполненного долга извергнул
пожранное. ;)
P.S.: А вот внимание он привлек зря - был пойман и с тех пор он себе
подобных выходок не позволял... :)
Дело происходило в Сибири в советские времена, примерно лет 20 назад.
Бригада отделочниц в составе 3 человек (одна из них практикантка)
работали, как обычно, на своем объекте. Они клеили обои на стены,
а в советские времена сантехнику устанавливали либо перед заселением
жильцов, либо сами жильцы, и вот эта практикантка захотела в туалет
"по большому". Одна из опытных отделочниц посоветовала ей сходить
в соседнюю комнату на кусок обоев, та так и сделала. Практикантка
сходила на кусок обоев, свернула, завернула еще в один кусок
и выбросила из окна. В это время мимо окон этого дома шла бабка,
она видит, что что-то выбросили, хватает этот сверток и чуть ли
не бегом удаляется "с места преступления". (представьте, что было
дальше).
Было это в прошлом году и я собирался покупать машину.
Само собой замучил всех друзей и знакомых просьюами прокатиться
опробовать .
И вот как то иду на работу утром -подъезжает приятель на "Съере"
слово - за -слово он предлагает прокатиться
Сажусь в машину - смотрю 2 педали ,и чисто на автомате спрашиваю
- а где педаль сцепления?
Приятель наклоняется ,смотрит а потом сурьезно так говорит :
- ВО ГАДЫ !!!!
Я: - а че такое?
П: - опять на стоянке СПЕРЛИ !!!!
Я: - :-О ?! Как это?
Приятель выдержав паузу начинает тихо отползать .....

Машина была с автоматической коробкой передач
Произошло давеча вот что!
Мой сына 3,5 года решил настучать на своего двоюродного брата
(не поделили чегото), приходит жаловаться мне! На что я ему говорю
что он яБЕДА.
Сына (с офигевшим лицом)-Я не БЕДА!!
Я:- Да не БЕДА а Я_БЕДА!!
Сына:- папусь не говори так на себя!!
Меня скрутило на пол часа!!
Прочитал давешнюю истоию про двух чудаков, которые после бурного вечера
захотели на карусели покататься в темном парке, и вспомнилась очень
похожая история произошедшая много лет назад в Нальчике. Примерно
те же обстоятельства: бурная гулянка, ночь, аттракционы, желание
покататься... А дальше начинаются различия. Горцы на мелочи
размениваться не стали. Всякие там карусели - это для детей. А вот
для настоящих мужчин - самолет. В те времена был такой аттракцион
(как в одной из серий Ну Погоди) - на вращающейся в вертикальной
плоскости штанге закреплена кабинка, стилизованная под самолет.
Ну так эти бравые ребята грузятся в кабинку и длинной палкой нажимают
красную кнопку Пуск и полетели. Летательный аттракцион имел летальный
финал. Несколько часов таких перегрузок не выдержали оба. Долго потом
по Нальчику рассказывали как два балкарца в космос улетели...
История може и не новая, но все же расскажу.
Был я летом 1999 в городе-курорте Анапа. Ехал туда поездом.
Так вот на станции "Туннельная" (это собственно и есть Анапа) висит
стенд, где перечислены лица обладающие льготным проездом:
1. Министры федерального правительства при предъявлении служебного
удостоверения
2. Члены Коституционого Суда РФ

ну и далее всякие милиционеры ри исполнении, инвалиды и прочие обычные
в таких случаях категории.
Читаю "истории" на "анекдотах" а на глаза постоянно попадается "баннер"
Читайте Заголовки.ру. Вначале почему-то я читал ЗА отдельно от
остального, потом понял...
История - чистая правда, а вовсе не первоапрельская шутка.

Итак,настроение прекрасное. Сижу сегодня в "Лайме", что на канале
Грибоедова, обедаю. Смотрю в инструкцию по пользованию пейджером
(буквально только что купил). Подходит такой тощий паренек, вроде
на студента похож. Говорит - "разрешите обратиться". Ну, думаю,
сейчас начнется. Однако, интересно стало, "обращайся!".
"Мы - молодежная организация, наша цель - борьба с половой
распущенностью. Продаем открытки, купите, поможете делу".

"Гм" - отвечаю. "А как вырученные от продажи открыток деньги могут
помочь борьбе? И, собственно, солнышко светит, весна на дворе, самое
время заняться распущенностью. Вот сейчас отобедаю, отдохну, и поеду
к ночи ближе в баню, и тебе советую - девочки там отличные". Народ
окружающий уже ржет потихоньку, студентик же подходит к соседнему
столику, где сидит парень и две девушки. Не слышал что он им плел,
но они веселели с каждой секундой.

Хорошего настроения всем!

Вчера<< 2 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.10:
Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru