Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 июля 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
На днях довелось наблюдать весьма забавную ситуацию:
стоит на остановке молодая очаровательная девушка,
и подруливают к ней два молодых чемодана гоблинского вида:
1-й: здорова ... Я Колян еб ...
2-й: а я - Толян еб ...
Девушка посмотрела на них с любопытством:
- Вы что - братья Ебы?
Стоило видеть лица этих молодых людей :)))))))
Есть у меня друзья, а у них сын Миша (17 лет). Приехала к ним в гости
бабушка из Союза (тогда он еще существовал). Естественно, по-английски
ни слова. Миша уходил куда-то, а ему дожны были позвонить с работы,
дать расписание на следующую неделю. Он говорит бабушке:
- Не поднимай трубку, пусть оставят message.
А она ему:
- А вдруг это твои родители, я должна поднять.
Тогда он пишет записку, русскими буквами, но английским текстом,
в которой говорится: "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю
по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message."
Проходит 3 дня. Миша с возмущением звонит на работу, почему не позвонили
с расписанием. А ему отвечают:
- Твою бабушку!!! Я звоню, она поднимает трубку и говорит
"Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски,
я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message".......
и так восемь!!!!!! раз!!!!
Сам не присутствовал, друг рассказал.
Идут они с друганом по улице, навстречу парень с сигаретой и бутылкой
пива. Просит прикурить. Друг дает ему зажигалку (простенькую,
одноразовую). Тот берет, ОТКРЫВАЕТ ЕЮ ПИВО и отдает назад, потом
достает из кармана ZIPPO И ПРИКУРИВАЕТ.

И правильно, чего Zippo-то портить? Жалко ...
Разговариваю со своим сыном:
- А ты в руки лягушек берешь?
Отвечает: нет, не беру. Через минуту добавляет:
- я их догнать не могу...
Случилось сегодня. Встреча с моим дизайнером по постройке дома,
он опаздывает, и директор конторы предлагает мне посмотреть новый
немецкий каталог ковровых покрытий. Смотрю.
И вижу.
Первое, на что упал взгляд - цвет TUNDRA. Ну вроде ничего, на мох похоже...
А теперь ответьте мне, на что должен быть похож цвет PEDO MENT ?!!!
Звонит телефон, беру трубку и слышу голос главного технолога
(ГлавТех) : Здравствуйте.
(Я) : Здравствуйте.
(ГлавТех) : Вы не в курсе?
(Я) :0 : Без понятия!
(ГлавТех) : Ну тогда переключите на ЗавЛаба.
(Я) :0 ???
Само собой, я переключил его на ЗавЛаба,
а чем эта история закончилась, я "НЕ В КУРСЕ" :)
Надпись на бензоколонке по поводу жары:
"Кто засунул Виагру в термометр ?"
Очень непоэтичная история об удовлетворении естественных потребностей
неестественными путями.

Один мой знакомый, находясь на обучении в Штатах, решил как-то под
настроение ударить автопробегом по местному бездорожью и разгильдяйству,
для чего снарядил старенький Форд и двинулся из Бирджинии в Калифорнию.
Чего он там забыл, непонятно, но так или иначе потянуло человека.
Проехав полпути, он оказался в замечательном штате Канзас, столь
романтично описанном А. Волковым в "Волшебнике Изумрудного города".
А надо сказать, что этот самый штат Канзас отличается исключительной
однородностью ландшафта (бесконечные поля), жутким безостановочным
ветром и почти полным отсутствием какой-либо цивилизации вдоль основной
автотрассы. Главной достопримечательностью является громадный плакат
на обочине дороги где-то в середине штата, который гласит:
"Добро пожаловать в Расселл, родной город Боба Доула!" - и улыбающаяся
на полплаката морда Боба. Ну да это так, фон к повествованию.

Проехав упомянутый плакат и в очередной раз подивившись чудесам
американской предвыборной пропаганды (дело было в 96-м), приятель мой
ощутил с некоторой безысходностью желание пописать, которое более
или менее успешно подавлял еще пару десятков миль в надежде увидеть
какой-нибудь съезд с дороги, где имелся бы сортир. Вместо этого он
заприметил вскоре знак, сообщавший о том, что ближайший сортит находится
чуть ли не в соседнем штате Колорадо, до которого пилить еще не один
час. Ландшафт, повторяю, совсем не располагал - не то что деревьев,
кустов не видно. Поля. Промучавшись еще пару минут и осознав, что
критическая развязка близка, приятель узрел на заднем сиденье пустую
банку из-под Пепси-Колы, которая после непродолжительных раздумий была
извлечена и рассмотрена вблизи. Помянув добрым словом мать создателя
стандарта на банки, недодумавшегося сделать отверстие побольше
(кто пил (а пили все), тот поймет), он сбавил скорость до 40 миль
в час и занялся пропихиванием своего, эхм, конца в это самое отверстие,
при этом мило улыбаясь водителям (и водительшам) обгоняющих его машин.
По его словам, одна негра просто-таки почти выпала из машины при виде
сего зрелища.

Вы думаете, все? Ничего подобного. Завершив с брызгами пополам свое дело,
он обнаружил, что организм, использовав неведомые до того ресурсы,
наполнил банку почти до краев. Дилемма заключалась в том, что дальше
с банкой делать. Напомню: отчаянно дует ветер, следов цивилизации
по-прежнему не отмечается, вокруг поля, а мой знакомый ведет одной
рукой свой Форд на скорости 55 миль в час, в свободной руке имея банку
собственной мочи.

Последняя проблема была разрешена в духе покорителей Запада. Банка
полетела из окна в одно из полей, на память штату Канзас вообще
и Бобу Доулу в частности.

P.S. Пожалуй, можно и признаться, что этим знакомым был я сам,
но естественный человеческий стыд помешал мне передавать эту историю
от первого лица. Мда.
Еще из тартуской студенческой жизни
В общаге физиков проживал Игорь Юльман, тож из викингов, которого никто
иначе как Паниковским не называл.
Был тот Паниковский великой бестией с добрыми-добрыми глазами.
Так вот, "полюбил" как-то наш герой другого викинга, по названию
Вадим Аркадьевич, и всячески эту любовь проявлял.
Однажды мылся Аркадич в душе, а Паниковский ему подожженную-полупотушенную
расческу (дымовуха) туда в щель пропихнул - а дверцу бревнышком снаружи
подпер - на радость зрителям-свидетелям. Но это был бы не прикол, а чистый
садизм - прикол был дальше. Те же свидетели-"доброхоты" взялсь "помочь"
Аркадичу в страшной мести и известили его о наличии Паниковского в душе.
(Наличие было мастерски проимитировано). Некоторое время Аркадич наслаждался
сквозь дымные слезы в присутствии свидетелей отмщением, пока из соседней
комнаты не вышел Паниковский и с невинным видом не спросил - "Ты чо,
Аркадич, к экзамену по гражданской обороне готовишься"???
Другая история - любил Паниковский зеленую молодежь бытовому уму-разуму
учить. Так, убедил он однажды очередных первокурсников, что нет ничего
страшнее общажного матраса - клопы плюс весь трипперный набор - и их нужно
обязательно ПОСТИРАТЬ!!! Постирали... А дальше??? Наш герой присоветовал
сушить их на балконах.
Как первокурсники дальше жили - туман истории, потому как матрасы
естественно (октябрь в Прибалтике!) сгнили.

Историй с Паниковским было множество, но - ... Одна надежда - Игорь сам
откликнется и поведает что-нить миру из этого неисчерпаемого кладезя...
Лучшая история за 06.10:
Когда дети были поменьше, мы в Хэллоуин собирались вечером несколькими семьями, гасили свет и по очереди рассказывали страшные истории. Кто страшилки про черную руку из детства, кто из книг, а кто и из жизни. Вот один товарищ рассказал.

Они вчетвером возвращались осенью с рыбалки. Где-то на Украине. Навигаторов еще не было. Чтобы срезать, свернули на незнакомую грунтовку и заблудились. Стемнело, машина несется через лес, впереди вихляется какой-то грузовик без задних огней, фары выхватывают из темноты то корявый пень, то куст, похожий на привидение, то вообще непонятно что.

Тут навстречу пролетает со свистом что-то большое и крылатое. То ли птица, то ли летучая мышь, но странная, туловище слишком жирное для такого размаха крыльев. Потом читать дальше
Рейтинг@Mail.ru