Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 августа 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает ypовень
шyма в машине. Это кляп, котоpым затыкается pот жены!
Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в
день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
ГАИшник останавливает 600й мерс, а втом мерсе сидит мужиченка старый
такой грязныйнебритый. Мент подходит к нему и говорит:
- Слушай ты вроде не похож на нового русского, откуда утебя деньги на
такую машину ?
- Да вот на спорах выигрываю.
- Как это???
- Спорю с людьми и выигрываю.
- Давай со мной поспорим.
- Ну чтож сам напросился, давай поспорим на 100 баксов что я укушу
свойправый глаз.
- Давай. Мужиченка достает глаз (глаз был вставной) и кусает его. Мент
отдает сто баксов.
- Хочеш отиграться? Тогда давай поспорим на сто баксов что я укушу свой
левый глаз. Мент смотрит что глаз не вставной и говорит:
- Давай. Мужик достает челюсть (челюсть тоже вставная) и кусает правый
глаз Мент отдает 100 баксов и говорит:- Давай в последний раз поспорим
на 200 баксов может отиграюсь
- Ну чтож давай. Спорим что я залезу на крышу своей машины и обоссу
тебя, а ты остане! шся сухой?
- Оk. Мужик залезает на крышу начинает ссать. Тут мент довольный орет:
- Ну вот ты и проиграл видиш я мокрый, а говорил что всегдавыигрываеш.
Мужик отдает 200$ и говорит:
- Видиш вон там за поворотом стоит машина, а в нейбратва с биноклем, вот
с ними я поспорил на 10000$ что я тебя обоссу а ты останешся довольным.
рок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -
девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает:
"Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."
А он мне в глаз! Вот так...
- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в
следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После
уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему:
"Нет..."
Ну он мне опять и двинул со всего маху...
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в
кровоподтёках... Учительница Ж8- [ ]:
- Что с тобой???
После уроков Вовочка:
- Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу.
Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну
что, Юля, раздвинай ноги и поехали..." Ну тут я не выдержал:
"И куда это вы собрались на ночь глядя???"
Вась, а ты почему пьешь
- жену жалко, горе у неё...
- ?!
- у неё муж - пьяница!
Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.
Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили
агентству Associated Press, что в последние несколько дней две
российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США.
минобороны РФ опровергает эти данные: во-первых не две, а восемь и
во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...
чительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа
не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и
увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше
100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида.
Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была
уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого
мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что
выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки
пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я
задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,
стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще
важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты
эти бабы за рулем!
- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.
удав навстречу слону:
- здарова, куй на голове)))
- гыы, здарова, голова на кую)))
Раннее утро, вокзал. Дворник метет перрон, дойдя до лавок с ожидающими
видит заплеванный пол! Громко восклицает с возмущением; "Кто
нахарькив"!!!! Задремавший мужик подскакивает; "Я на Харькив"!!!
Дворник; "Убирай"!!!!
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
Потерялся злой буй терьер нашедшему царствие небесное
25
Приходит домой папа(П), а ему навстречу выбегает сын(С) и говорит:

(С) - Пап, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая....
(П) - Ну, давай сынок с хорошей..
(С) - А я нашему соседу член прострелил....
(П) - Молодец, сынок.... так ему.... ну а плохая???
(С) - И маме две щеки..............
-Ну Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет 2*2?-спрашивает
тётя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"!-огорчился Петя.
Чукча сидит на берегу моря и ловит рыбу. Всплывает подводная лодка,
вылазит командир и спрашивает:
- Do you speak English?
- Yes i do Грустно отвечает чукча
- Но кому это нужно в этой дурацкой стране...
На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка
хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но
никогда не находили.
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их
слушают.
- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя.
Урок в грузинской школе:
- Вано, вставай!
- Что, учител?
- Виучил урок?
- Нэт, не виучил.
- Вай, бэздэлник! Сичас два паставлю!!! Пачиму нэ виучил урок?
- Вчира брат из тюрьми приехал - 15 лет за убийство сидэл!
- Ти что вдумал пугат миня сваим братом?!!! Садись, читире!
- Гиви, ты машину водить умеешь?
- Нэт!
- А твой брат?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нэт!
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
- Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
- Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты
расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
- Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя
очередь.
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
- ... РЕШИЛИ ВЫЕБАТЬ СЛОНА!!!!!
Лежат рядом два грузина:
- Гоги, вай! Гдэ твой *уй?
- Вай, гуляет!
- Слюшяй, скажи ему, что мой жопа нэ прахадной двор!!!
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и
решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер
1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, -
если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он
поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую
записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень
привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что
веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей,
чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую
надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы, так
сказать.
Но, говорит, денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай, а деньги
возьми себе.
Парень сходил на рынок, нашёл женщину, которая захотела купить это
ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой,
пообещав там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся, сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в
шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!) Ну, они там делают свои дела...
Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь
уже взаправду). Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик, купи ведро.
- ?
- Купи, а то закричу.
- Ладно, хуй стобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Бля, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал: Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты пидор, в шкафу уже заебал в доску!!!
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину ГАИшник и
говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не
наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается
на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и
догнать поезд В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!! Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них
наступить то и на поезде хуй уедешь."

Вчера<< 7 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.01:
- Aпчxи!
- Будь здoрoв!
- Aпчxи!
- Я cмoтрю, чтo ты мeня c пeрвoгo рaзa нe пoнял, тварь.
Рейтинг@Mail.ru