Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Випер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.08.2009 / Новые истории - основной выпуск

Середина 80-х, Рига... Вокруг нашего училища была ограда ярко-красного
цвета из толстых, металлических прутьев, высотой метра три. Каждый прут
сверху заканчивался острым конусом, наколоться - пара пустяков. Поэтому,
чтобы незаметно ходить в самоволки, мы их перепиливали в нижней части.
Отогнул, вышел, поставил на место - и все как было. Командование училища
эти наши проходы регулярно вычисляло и заваривало, мы регулярно
продолжали их пропиливать дальше. Так что проходы наши были мигрирующие
и иной раз, возвращаясь из города, их просто можно было не найти. И
тогда приходилось начинать поиск новых дырок, в надежде, что "братья по
оружию" об этом побеспокоятся. А к чему я это веду - вы сейчас поймете.
Так вот: Дело было перед Новым Годом. Настроение было приподнятое, все
ждали праздник. А надо вам сказать, что в такие, предпраздничные, дни
активность курсантов резко возрастала, количество самоволок резко
увеличивалось и, чтобы хоть как-то это пресечь, вокруг училища
запускались пешие караулы: обычно офицер (или старшина)и 2-4 курсанта.
Итак: 31-е декабря. Местное время примерно 22.00, на улице темно.
Открывается дверь и в расположение нашей роты, похожая на траурную,
процессия (4 курсанта: по двое с каждой стороны, в черной форме, черных
шинелях и черных шапках) вносит бесчувственное тело и, идущий сзади,
офицер спрашивает: "Ваше?", присмотрелись -"Да"."Забирайте. Эта сволочь
нас чуть до инфаркта не довела." Оказалось, что "эта сволочь", крепко
где-то поддав, возвращалась из самоволки и, по причине своего состояния,
не смогла найти в ограде ни одного прохода. При попытке через ограду
перелезть, она сорвалась, умудрилась зацепиться за прут сзади воротником
своей шинели, немного побарахталась, устала и заснула...
А теперь представьте, что почувствовали ребята из караула, когда увидели
висящее на 3-х метровой высоте, покачивающееся от ветра и уже
припорошенное снегом тело... Думали
...ц. Подбежали - а он, гад, еще и
похрапывает!
Так они его по всем ротам и носили, пока мы не признали. Вот такая
новогодняя история...

03.08.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и
начинается п....ц

29.08.2009 / Новые истории - основной выпуск

Нас, курсантов, в 80-е годы, при Советском Союзе, обычно не спрашивали:
хотим мы или не хотим. День донора? Добровольная сдача крови? - Всех в
"добровольном" порядке в "Икарусы" и сдавать. Рига, РЛТУ ГА, в училище
под 3000 народа, автобус подходил за автобусом и нас там скопилось
изрядно. Процесс шел как на конвейере. Торопились...
Не знаю, как сейчас, но в те годы Центральная Станция Переливания Крови
в Риге представляла собой внушительное зрелище. Классический сталинский
стиль - колонны, мозаичные панно, широкие лестницы и, поразившая нас
спецодежда. Перед сдачей крови нужно было облачиться во все белоснежное:
бахилы до колен, балахон-распашонка, а на голову шлем, закрывающий
голову вместе с шеей и с прорезью напротив глаз. В общем, человек
становился похожим на какого-то космонавта. Все нервничали
ессессно - первый раз все-таки. И вот мы, первая группа космонавтов,
торжественно по этой лестнице взошли наверх. Процесс пошел. Но из-за
этой спешки у одного из моих товарищей слишком быстро вытащили иглу из
вены, не сразу согнули руку в локте и приложили ватку. А т. к. он в это
время очень энергично работал кулачком, то кровь щедро окатила его с ног
до головы. На белоснежном фоне это смотрелось очень эффектно.
Впечатление было такое, как будто его расстреляли из крупнокалиберного
пулемета.
Ну, а дальше все родилось само собой, экспромтом. Когда мы шли обратно,
двое из нас синхронно, нежно подхватили товарища под локоточки, а он
стал подгибать ножки и пошатываться. Вот в таком виде мы по этой
парадной лестнице и сошли...
Пипец. Вы бы видели, что там началось... С каждым нашим шагом ожидающий
своей очереди народ бледнел, отшатывался от нас и медленно и молча
выпадал в осадок... Кое-кого пришлось приводить в чувство нашатырем.
Незабываемое зрелище...
А когда мы сняли наши маски и народ увидел наши ухмыляющиеся рожи - мы
много чего интересного тогда про себя узнали... Заслужили в принципе.
Вот такие курсантские приколы. Глупые были, молодые... Эххх...

03.08.2009 / Новые истории - основной выпуск

Советский Союз. Конец 70-х. Летное училище Гражданской Авиации. Первые
самостоятельные полеты. Курсанты, конечно, волнуются. Позывной командной
вышки, где находился Руководитель Полетов - "Рудокоп". И маленькое
отступление (это пригодится позднее): в те времена на одно крыло
самолета наносилось слово "СССР", а на другое его позывной (несколько
цифр).
Начались полеты. Через некоторое время истошный крик в эфире:
- "Рудокоп! Рудокоп! Я потерялся! Я потерялся!"
- "Рудокоп на связи. Кто вызывает? Назовите свой позывной!"
- "Я не знаю! Я не знаю!"
Руководитель полетов не выдерживает:
- "Посмотри на крыло! Что там написано?!"
Через паузу радостный ответ:
- "СССР!!!"

23.10.2009 / Новые истории - основной выпуск

Про Ил28 история на воспоминания натолкнула. Опять СССР, конец 80-х и
родное Рижское...
Самолет-лаборатория Ан24. Группа курсантов работает в салоне, делает
всякие штурманские дела. Один из нас(по очереди)в кабине, на рабочем
месте штурмана делает то же самое. Обычно для отработки таких дел нам
выделяли воздушную зону где-нибудь в стороне от гражданских воздушных
трасс(от греха подальше)и мы часами там бороздили пространство, меняя
высоту и курс-отрабатывали выход на трассу и т. д. и т. п. Ну нам,
курсантам, еще ладно-мы учились, а вот экипажи(наши инструкторы) в таких
полетах скучали неимоверно(только представьте: часами туда-сюда,
туда-сюда...)(Кстати инструкторы у нас были настоящие профессионалы
своего дела и учили на совесть, спасибо им от души за науку) И вот в
один из таких полетов работаем мы как обычно: все в делах, приборах,
расчетах-стараемся в общем. И тут все разом обратили внимание, что вроде
как-то полегчало... Лежащие на столе предметы(всякие там линейки
штурманские, ластики, карандаши и т. д)вдруг оторвались от него и начали
парить в воздухе. Да и мы оторвались от сидений и держались на месте
только благодаря послушно(как учили) пристегнутым ремнями
безопасности...
Вау! Это было что-то. Но длился этот кайф, к сожалению не долго. Только
мы начали получать удовольствие от ситуации-как хрясь!!! В нормальное
положение нас вернули довольно жестко. Все конечно в недоумении-что это
было? А правду узнали только по окончании полета.
Рассказал наш товарищ, находившийся в тот момент в кабине:"Уж не знаю,
что подвигло командира и второго пилота на этот спор, но он сказал:"А
вот я щас 40м/с вертикальную скорость на снижении сделаю"(кстати обычно
самолеты снижаются со скоростью, в среднем,3м/с, чтобы с пассажирами не
произошло разных неприятных вещей)
- Второй:"Да ни фига не сделаешь"
- Командир:"Да вот сделаю!"
- Второй:"Да ни фига"
- Командир:"Ни фига? А вот ннна!!!"
Штурвал от себя и банзай.
Вот так мы в первый(и скорее всего в последний)раз в жизни немного
побыли космонавтами(прикольное ощущение кстати).

16.09.2009 / Новые истории - основной выпуск

Работал я как-то в одном маленьком заполярном аэропорту. Людей там жило
не очень много. Все друг друга знали как облупленных. И был там среди
прочих такой грузин Гела. Молодой парень. И вроде бы все ничего, если бы
не его просто запредельная, патологическая страсть к любого вида оружию.
Особенно огнестрельному. Если достанет себе какой-нибудь травматический
или газовый пистолет - все, крындец. Все дома обойдет, всем покажет и
выпроводить его тогда было очень не просто - как начнет, блин, этим
своим пистолетом у тебя перед носом крутить...
А потом Гела устроился в соседний, тоже небольшой поселок, на работу в
милицию. Вот тут они друг друга наконец и нашли. Гела и пистолет
Макарова...
Дело было около 22.00. Поселок уже затихал к этому времени, люди
готовились ко сну. А у Гелы новая пассия. Выпили они немного, как
водится, музычка, то, се... Настал момент распустить перышки перед
дамой, показать какой ты крутой мэн. А что Гела мог девушке показать
такого крутого в его понимании? Я думаю, вы уже догадались))) И вот
крутили они этот ПМ, крутили... крутили, крутили... и довые... гм,
простите, докрутились. В общем произошел давно ожидаемый ба-бах! А
дальше события развивались так: Это был типовой, финский, 2-х этажный
вахтовый дом. Стеночки тоненькие, звукоизоляции почти никакой - так
что этот ба-бах! хорошо услышали многие. Штатная ПМ-овская 9-ти
миллиметровая пуля легко прошивает стенку Гелиной комнаты, пересекает
коридор и так же легко, через стенку, входит в соседнюю квартиру. А
там... А там обычная семья из двух человек буднично завершала свой
трудовой день: муж с пивом в комнате удобно расположился перед
телевизором и смотрел какой-то футбольный матч, а жена на кухне готовила
котлеты. И вот эта пуля, легко продолжая свой полет, влетает на кухню и
попадает прямехонько в кастрюлю со свежим котлетным фаршем (фарша было
много...) Далее происходит что-то типа гидроудара и весь фарш взлетает
из кастрюли вверх и живописно опадает на офигевшую от всего этого
жену...
Уставший за день муж никого не трогал. Просто тихо расслаблялся с пивом
у телика и все... И ВДРУГ, он слышит громкий БА-БАХ!!!, потом грохот на
кухне, сразу дикий вопль своей жены, а потом видит и ее, родимую, с
дикими глазами и соответствующим выражением лица влетевшую к нему в
комнату, всю в кровище и фарше (но это мы с вами знаем, что это был
фарш, а что подумал в тот момент муж - остается только догадываться...)
Ммда... Врагу не пожелаю...
Гелу конечно же из милиции турнули, далее след его теряется, но эту
историю люди помнили еще долго... А мораль проста: не вые... т. е.
простите - не крути тем, чем не надо! ))) Всем удачи)))

15.10.2009 / Новые истории - основной выпуск

Только что знакомая рассказала.
Дело было недавно в одной из гостиниц Хабаровска. Японка, одна из
постоялиц, пожаловалась администрации что в ее номере стоит неисправный
телефон. Очень была возмущена. А он был ДИСКОВЫЙ. Она пальцем в
отверстия на диске тыкала и никак не могла понять - почему номер не
набирается... Мда... В Японии про такой анахронизм уже и не помнят. Ну
что тут скажешь... 21 век едренть...

02.08.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одного опытного морского волка спросили: "Что такое полная потеря
ориентировки?"
На что он, не задумываясь, ответил: "Это когда компАс разбит, весь
спирт из него выпит, а экипаж, в течение часа, не узнает друг друга".

07.04.2010 / Новые истории - основной выпуск

Прочел вчера историю про дипломные проэкты...
Мой брат, в свое время (еще СССР) был курсантом Кременчугского
вертолетного училища Гражданской Авиации. Была там и военная кафедра,
которая за все время учебы всех основательно достала. Но из-за того, что
она там была, народ не забирали на срочную службу в ряды доблестной
СА (Советской Армии). Так что народ воспринимал ее (кафедру) как
неизбежное зло, мучился, но терпел. Зато на госах (госэкзаменах)
оторвались по-полной за все годы учебы. Плакатов со всякими лозунгами
совдеповскими в кабинете по военке было немеренно. Висели они годами и
никто их не трогал. Да и, как оказалось, не читал тоже...
В общем в ночь перед экзаменом доблестные курсанты взяли, да и поменяли
один из плакатов на точно такой же по размерам и с индентичным шрифтом.
Но только вместо всяких там "Слава КПСС!" и т. д. там было написано:
"ВОЙНА - Х...НЯ! ГЛАВНОЕ - МАНЕВРЫ!" Ну и...
Ну и все экзамены он благополучно там провисел. Ни один препод не
просек. Народ конечно перся, но тихо, про себя. Ночью старый плакат
вернули на свое место и осталась эта история только в памяти этих
молодых балбесов...
Мобильников тогда не было, а с фотоаппаратами была напряженка, да и по
габаритам они поболе любого мобильника были - трудно было их скрытно
на экзамены протаскивать. Так эту красоту и не увековечил никто.

19.09.2009 / Новые истории - основной выпуск

Один приятель рассказал: Знаете, что такое тоска по-русски?
Представьте себе яркий, солнечный, зимний день. От горизонта до
горизонта заснеженная тайга. Снег ярко блестит на солнце. Маленькая
полянка. На ее краю одиноко стоит небольшая избушка. Из ее трубы
гостеприимно поднимается вверх сероватый дымок. Тишина... Благодать... И
только из избушки приглушенно доносятся задумчивые переливы гармони:
Трын-тырыдын-тырыдын-тырытырытыры, трын-тырыдын-тырыдын-тырытырытыры...
Гармонь замолкает, медленно, со скрипом, открывается дверь и на всю
тайгу:"ТВОЮ МАААТЬ!!! ... АААТЬ!!! ... ААТЬ!!! ... АТЬ!!! ..." Эхо
стихает, дверь со скрипом закрывается и опять:
Трын-тырыдын-тырыдын-тырытырытыры...
Вот такая она, Русская Тоска бывает...

02.08.2009 / Новые истории - основной выпуск

В середине 80-х я обучался в Рижском Летно-Техническом Училище
Гражданской Авиации (сокращенно РЛТУГА, привет всем авиадиспетчерам),
и на нашем тренажере был ПОД (Пункт Обязательного Донесения - проще
говоря - пункт на воздушной трассе, пролет которого экипаж самолета
обязан доложить), который назывался "Сосна". А за экипажи самолетов у
нас "летали" специально обученные вольнонаемные девушки. Так вот, нас
всегда очень веселило, когда на команду, ну скажем: "85587 (позывной
воздушного судна), следуйте 10600 (метров - это эшелон полета), Сосну
доложить", приятный женский голос отвечал: "85587, сохраняю 10600,
Сосну доложу".
))))))

05.09.2009 / Стишки - основной выпуск

Я вас любил...
А мог любить и далее
Ведь нас роднит единство душ...
Но глаз подбит
И пухнут гениталии
Зачем так рано возвратился муж...

24.12.2009 / Стишки - основной выпуск

Могу я и утром
Могу я и вечером
И днем,даже ночью
(коль делать мне нечего)
Могу я и с женщиной
Могу и без женщины
Могу и с мужчиной
(мужчины доверчивы)
На чье-то там мнение мне наплевать!
Люблю я,друзья,это дело-
ПОЖРАТЬ !!!

10.08.2009 / Повторные анекдоты

Маленькому мальчику родители подарили на день рождения набор "Юный
сантехник"и он спился за две недели.

16.01.2010 / Стишки - основной выпуск

В России две беды, но ныне
Еще одна пополнит их -
Менты, что с бешенным упорством
Палят без промаха в своих

10.05.2010 / Стишки - основной выпуск

Господа поэты-вам не стыдно?
Гул сражений уж давно затих...
Я все ждал,что может быть хоть кто-то
Да напишет тут об этом стих

Нет же...Я не знаю кто там мекал
Но открывши сайт сегодня поутру
В этот день великий,в День Победы
Я увидел всякую х...ню

Кажется вам по хер наши беды
Кажется вы,бл..дь,вообще с луны!
Или не для вас же ВАШИ деды
УМИРАЛИ,чтобы без войны

Жили вы,любили,ели,спали
Чтоб детей рожали,не лилАсь чтоб кровь
Так зачем же вы ТАКИМИ стали?
И херню зачем несете вновь и вновь?!?!

Я не сноб-стебайтесь,веселитесь
И приколами вводите в смех людей
Но в такие дни,как День Победы
Постарайтесь все же быть добрей!

06.08.2009 / Повторные анекдоты

Две подруги по телефону:
- А я со своим поругалась. Он хлопнул дверью и сказал, что пошел по
блядям... Кстати, у тебя его нет?

17.09.2009 / Стишки - основной выпуск

Умом Россию не понять
Аршином общим не измерить...
Когда ж закончится все,бл...ть!!!???
Х@й!!! Остается только верить...

22.09.2009 / Повторные анекдоты

Маленький Нострадамус приходит со школы домой и спрашивает у мамы:
- А что у нас сегодня на ужин?
- А то ты, бл..ть, не знаешь...

03.04.2010 / Повторные истории

Фото этого армейского рапорта я скачал у знакомых. Теперь изредка
перечитываю для поднятия настроения. Номера и фамилии я конечно изменил.
Итак: Командиру ВЧ 15956 полковнику Пушкину С. В. от командира 3-й
авиэскадрильи подполковника Семенова А. И.
Рапорт о результатах служебного расследования.
15-го июля 1987г экипаж майора Петрова К. И. на самолете Ан-12 №78
выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова, экипаж остался на ночевку на
аэродроме Дубно.
После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита,
полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая(по утверждению
экипажа)бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Сергеев В. С. встал в туалет
по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т
Сергеев В. С. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный
одежный шкаф. Зашел в последний и помочился в летные сапоги майора
Петрова К. И.
Майор Петров К. И. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на
ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости, прошу изменить
состав штатного экипажа самолета Ан-12 №78.
Командир 3-й авиэскадрильи подполковник Петров А. И. 17.07.1987г И в
левом верхнем углу наискосок жирными буквами резолюция командира:
Александр Иванович! Не надо еб@ть мне мозги! Буду я еще из-за всякой
х@ни изменять установочный приказ по части! Объяви Сергееву выговор за
несоблюдение субординации, а Петров пусть нассыт в сапоги Сергееву и
успокоится.
Полковник Пушкин.

06.08.2009 / Повторные истории

Конец 80-х. Столица солнечной Молдавии Кишинев. Один приятель приехал к
другому в гости на лето. Стояли они в магазине за чем-то, а который
приехал был по природе приколистом и не упускал случая чтобы
повеселиться. А в то время были очень популярны в народе анекдоты про
молдаван. И вот, обращается он к своему другу, но с таким расчетом,
чтобы его слышала вся очередь:
- А ты знаешь почему молдаване не едят консервированные помидоры?
- Нет
- А потому, что у них голова в трехлитровую банку не пролазит.
Сказал и стоит, гордый собой, думая вот, мол, как я круто прикололся, да
еще в молдавии. И тут одна молодая женщина из очереди фыркнула и громко
сказала:
- Хм, вот можно подумать, что у русских пролазит!
Через секунду в магазине ржал весь отдел.

28.08.2009 / Повторные анекдоты

Когда их отправили из дома на прогулку, то папа с сыном договорились:
если папа разрешит сыну немного покататься на карусели, то сын не будет
против если папа на скамеечке выпьет немного пива...
А вечером пришла мама, сняла с карусели зеленого сына и подняла со
скамейки синего папу...

12.08.2009 / Повторные анекдоты

Вчера в Москве отряд ОМОНа разогнал демонстрацию садомазохистов...
Никогда еще ни те ни другие не получали такого удовольствия!

29.08.2009 / Стишки - основной выпуск

Размышления...

В нас,теперешних,нет размаху
Воспитанье в подмышках жмет
Вот казалось:послать бы всех на хуй
Но чего-то внутри не дает...
Все талдычит:"Не рви рубаху!"
Все бухтит:"Деликатность нужна!"
Так что вместо:"Пошли вы все на на хуй!"
Говорю:"Да катитесь вы на..."

01.08.2009 / Стишки - основной выпуск

Нововведенные в украинский язык слова:
................................
На Украине, господа, иным политикам неймется:
"Мэжповерховыйдротохид"
Теперь обычный лифт зовется
Эти больные (ч)удаки сидят и вносят измененья,
Чтобы с российским языком все меньше было совпаденье
Вот, удивляюсь я порой - людей история не учит
Все зло смывается водой, а их сейчас от злости пучит
Хочу напомнить им тогда, чтоб ощутили бы всей кожей,
Суть Соломонова Кольца: что "все пройдет".
И это тоже.

19.09.2009 / Остальные новые стишки

Вечер, пятница, селедка
Дядя Педор, пиво, водка
Закусь, мало, магазин
Снова водка, мало, блин
Разговоры, не с кем, глюки
Нет, друзья, сбежали, суки
Водка, пиво, раздраженье
Гады, дефицит общенья
Жизнь, мимо, безразличье
Гордость, мания величья
Вернер, интернет, читать
Всех, поэты, обосрать
Магазин, пузырь, без сдачи
В,"анекдоты", бред собачий.

07.08.2009 / Остальные новые стишки

В дремучих дебрях,средь болот загаженных
В избушке с дырками,уж на говно похож
Сам злобный Дядя Федор Простоквашенный
Сидит и на поэтов точит нож
Мелькают волосатые ручищи
Рубаха алая,кафтан без рукавов
Струясь по бороде бежит кровища
С его кривых,коричневых клыков
Кишки висят на ветках для просушки
Кадушки с почками,из ливера нарез...
Суровый Дядя Федор Простоквашенный
Нелегкий себе в жизни выбрал крест
Чтоб солнца стало больше в этом мире
Чтоб дети улыбались лет с пяти
Суровый Дядя Федор Простоквашенный
Совсем решил поэтов извести
Уже давно сбежали на хрен дети
Спилась от горя и повесилась жена
А из избушки каждый вечер доносилось
Одно и то же:ннна,мля, сцуко,ннна!!!
...........................................................................
Закрыв свою избушку на задвижку
И жопу почесав задумчиво рукой
Суровый Дядя Федор Простоквашенный
Пошел соснуть(понимайте как хотите)
Ведь завтра снова в бой...
P.S.Дружок,прежде чем вякать что-то тут невнятно
Подумай-ведь ответ быть может адекватным
P.S.-2 И если сравнивать твои стихи с моими
Твои годятся лишь говно мешать в сортире
P.S.-3 А ты,малыш,небось думал,что на твое имя рифмы не найдется?Наивный,мля...

09.08.2009 / Остальные новые стишки

Констатация факта:

Ну что ж,друзья,вы видите:тяжелый случай
Наука тут не может ничего
Т.к. "Густой Словесный Выперд"-
Диагноз в медицинской книжке у него...

P.S.Но вы не бойтесь-он щас не заразный
Пусть попердит,малыш несчастный...
P.S.2 И отнеситесь с пониманьем:
Малыш больной-ну не дает жена анально...
P.S.3 Ну и по поводу фамильи "Простоквашенный":
Как мне не жаль-
Мозги у малыша давно проквашеННы...

11.09.2009 / Повторные анекдоты

Заседание Госдумы:
- Ну вот, господа, в нашей стране жить стало лучше. Наши дети, внуки и
их дети и внуки будут жить хорошо. Теперь пора подумать и о народе.
Кто-то тянет руку:
- Мне бы душ 200...

25.09.2009 / Повторные анекдоты

Муж жене:
- Какого теща приезжает?
- Милый, ты имел ввиду "какого числа?" или "какого хрена?"

25.09.2009 / Повторные анекдоты

После бурной ссоры с женой, муж стоит на подоконнике девятого этажа:
- Все! Я прыгаю!!!
- Дорогой, я тебе наставила всего лишь рога, а не крылья...

25.09.2009 / Повторные анекдоты

Призывник договаривается с военкомом о даче взятки, чтобы откосить от
армии. Военком:
- Ок. Приноси сегодня ночью на кладбище.
Ночь. Кладбище. Призывник приходит и находит там военкома, который сидит
голый на могильном кресте. Военком:
- Принес? Давай, ложи на могилу и свободен.
Недоумевающий призывник ложит деньги и уходит. На следующий день на
комиссии:
- Годен! Морфлот,3 года!
Призывник:
- Товарищ военком, а как же деньги? Я же вам сам лично их этой ночью на
кладбище на могилу положил. Вы еще голый на кресте сидели!?!
Военком:
- Ну вот, видите: куда ему с такими мозгами в армию-Придурок...

13.01.2010 / Остальные новые стишки

Брак оглушает нас сюрпризами и насаждает силой культ-
Диктатор тот,кто держит пульт переключений телевизора...
-------------------------------------------------
А женщины?... Когда под вечер ТИХО
СЛЕГКА покачиваясь,ЧУТЬ навеселе
Заходим в дом и зрим вдруг лик любимой...
С тяжелой сковородкою в руке...

02.08.2009 / Стишки - основной выпуск

Имя значит в нашей жизни очень много:
В старину...
В общем, вспомнил я под вечер тут историю одну
Дело было за морями, где мустанги скок-поскок
Там пришел к вождю индейцев его младшенький сынок
И спросил: Послушай папа, растудыть твою тудыть
Я хотел бы, понимаешь, свое имя изменить
Что-то как-то не комфортно мне носить его, поверь
Рыба не идет мне в сети, убегает нафиг звэрь
А про наших скво молчу уж
Хоть красив не по годам,
Что я только, блин, не делал
Не идут ко мне в вигвам...
Так что ты пойди навстречу,
Дай ответ мне, не томи
Ты ж не хочешь ,чтобы вечно был бы я позор семьи?
Отвечал отец: Ну что же, я услышал, ты сказал
Только что-то не возьму я в толк:
А где же криминал?
Ведь красивы, что скрывать уж, прерий гордые сыны
И красивы от рожденья имена нам всем даны
Вот смотри:я - Гордый Сокол
Моя скво - Вечерний Звон
Дедушка - Высокий Тополь
А твой брат - Супербизон
Так что неча тута крякать,
Брось ругаться, не балуй!
И иди еще подумай
Бог те в помощь, Бычий ...

03.08.2009 / Остальные новые стишки

ПУТЬ К СОВЕРШЕНСТВУ:
Как в свой рот засунешь кляп-
Ты уже не скажешь ляп,
Как заткнешь ты ватой уши-
Не услышишь больше чуши!
................................................................
Коль загонишь якорь в глотку-
Уж не будешь кушать водку,
Если рот тебе зашить-
То не будешь ты курить
Ну,а если непременно
Что-то где-то удалить-
То поверь,мой друг сердешный
И без женщин сможешь жить!
Со страстями в доброй схватке
Побеждай,брат,недостатки )))

04.08.2009 / Остальные новые стишки

Кто называет ферзя королевой
Тот от супруги гуляет налево
Кто называет слона офицером
Собственным детям не будет примером
Тот,кто ладью называет турой,
Нашего времени вряд ли герой
.....................................................................
Мораль:
Чтоб не иметь мозги бараньи-
Получай образованье.

06.08.2009 / Стишки - основной выпуск

Друзья,я знаю-будет вечер
Налью в стаканы я вино!
Бухать мы будем не по-детски
В говно,ребятушки,в говно...
(вот...после одних хороших посиделок навеяло...)

12.08.2009 / Повторные истории

Вообще-то эта история скорее смахивает на анекдот, но мой брат уверяет,
что был ее реальным свидетелем. В общем дело было так: Середина 80-х.
Украина, лето, г. Кировоград, городской автобус, час пик. Давка
неимоверная. Какой-то мужчина среди этого хаоса пытается уберечь
авоську(были тогда такие сетки с ручками)с куриными яйцами. Ему это
удается все труднее, т. к. едет он уже долго и силы уже не те. Женщина,
сидящая рядом, решила помочь бедняге и говорит:"Мужчина, давайте я ваши
яйца подержу!"На что следует феноменальный ответ:"Да нет, спасибо, я
щекотки боюсь!"...
Автобус чуть напополам не разорвало от смеха.
Люди разом забыли про неудобства, жить сразу стало лучше, жить стало
веселей... Вот так простой юмор иногда заметно облегчает нам жизнь.

23.08.2009 / Стишки - основной выпуск

У каждого своя судьба
Хотя одни кончали классы
Кто-то в правительство пошел
А кто, ребята, в пидорасы...

28.08.2009 / Новые истории - основной выпуск

Историей про фамилию Лупин навеяло.
Работал я как-то в одном месте, где главой администрации был человек по
фамилии Лупу. Хороший, добрый дядька, но наш народ всегда был остер на
язык. Было тогда время всеобщего дефицита и на приобретение разных,
необходимых в хозяйстве вещей, выдавались специальные купоны с печатью
и, естественно, с фамилией и подписью главы. Народ их быстро окрестил
"Лупоны" и дело пошло. Появились свои расценки: что-то стоило 5 лупонов,
что-то 10 и т. д. Ну, а коронной шуткой тогда было: "За что ты эту вещь
купил?" Ответ: "За.....ы!"
Вот так. Время было не из легких, но люди не унывали.

28.08.2009 / Остальные новые стишки

Я живу от запоя к запою...
------
Чувак,забей на водку,забей и на вино
Несет одни несчастья в депрессии оно
А вспомни лучше женщин,они из старины
Для радости и ласки нам Господом даны
Возьми,влюбись в красотку,добавь вина,но знай:
И то и то в охотку,но в меру принимай!
И вновь повеселеешь,и будет клево,но
Сейчас забей на водку,забей и на вино ))))))

01.09.2009 / Остальные новые стишки

"...съешь копанечки протухшей..."
Дядя Педор Отпидарашенный
----------------------------------------
Может поведешь миру-
Who is the значит "копанечка"?
Иль не нашел больше в мире
Слова для рифмы,хуйланечка?
Вроде живу я не мало
Вроде не путаю дни
Но,мля,нигде не встречал еще
Я вот такой вот хуйни
P.S.Или это снова
Ваш,пидорский,жаргон?
А,тогда excuse me,
Соси дальше,бздрон.

12.09.2009 / Остальные новые стишки

"Пока Дядь Федя отдыхал в Анталии"
Опять Припершийся Сюда Придурок
-------------------------------------------------
Что-т турки быстро выперли тебя оттель, охальник-
Наверное и там открыл вонючий свой хлебальник.

17.09.2009 / Остальные новые стишки

Уж тыщу лет Святая Русь
Свой имидж не меняет:
Вор всюду едет на воре
И вором погоняет
----------------------------------
Да и с бедой извечной нам
Поднамудрили Боги
Верней с двумя-их две у нас:
То- дураки, дороги...

09.10.2009 / Остальные новые стишки

Украина-не Сомали!
Даешь нам гривны и рубли
Мы жить хотим как человеки
И мы украинцы,а не узбеки!
------------------------------------------
Украина forever!И умный народ
А в Раде сидит на уроде урод...
Очистить бы надо ее от козлов
И будет и гривна,и много рублев!

15.10.2009 / Остальные новые стишки

Если от вас убежала невеста
То виноватьте известное место
Вам даже ангел помашет рукой
Если вы в сексе совсем никакой
-----------------------------------------------
То место в невесте покажет любой
Зовется оно у нее головой
Что делать тем местом невеста не знает
Глючит ее и она зависает:
То много ей секса, то сексу не место
Никак не поймет, что же хочет, невеста
Тут даже ангел не станет махать
Он знает-КАК ОНА МОЖЕТ ДОСТАТЬ...

Так может не стоит ее тормозить?
Ну ее в баню. Пусть дальше бежит.

07.08.2009 / Повторные анекдоты

Чукча сидит на берегу моря и ловит рыбу. Всплывает подводная лодка,
вылазит командир и спрашивает:
- Do you speak English?
- Yes i do Грустно отвечает чукча
- Но кому это нужно в этой дурацкой стране...

03.09.2009 / Остальные новые стишки

Я знаю-пощады не будет
Я знаю-гореть мне в аду
Я знаю-потомки осудят
Но все же налево иду
-----------------------------------
Гуляется сладко и смело
То с этой, а то, вот и с той
Но только все стало труднее
Мне вспомнить дорогу домой

И в мыслях, вот, стала двоиться
Сознанья тугая струя:
Ведь тело-все хочет налево
А разум кричит:"На х. я!?!"...

14.09.2009 / Остальные новые стишки

ОТКУДА БЕРУТСЯ ПРИДУРКИ

Откуда берутся придурки
Такие, как Дядя Педор?
В каких ума закоулках
Рождается их жалкий пердр?
Писали стихи тут люди
Более-менее сносно
Вдруг появляются бляди
И лают на всех поносно...
Нигде, никогда не боялся
Я яростных, уличных стычек
Поймал бы, блин, негодяя
И надавал бы пиздычек
Так нет же, ссучара-таится
И хай с заугла поднимает
Нормальных людей, недоумок,
Своим языком донимает...
Так вот-языку его злому
Найдем мы все ж применение
И на него с прибором
Положим свой х. й, с умилением
Лижи же, урод недоделаный
Лижи-получай удовольствие
Ведь от меня ты зависишь-
Поставлю тебя на довольствие.

20.09.2009 / Остальные новые стишки

Куда уходит лето...
-----
Куда уходит лето-
про то все знают, да:
В осенние туманы
И зИмы холода
В весенние рассветы
В обилие цветов-
Чтоб силы поднабраться
И радовать нас вновь...

Ну, а куда уходит
Российская Казна-
Про то, простым, нам, людям
Не скажут ни хрена:
"Не вышли, мол, вы рылом
Мол, не пошли б вы нна...
Мол, это все, блин, дело
НЕ ВАШЕГО УМА!
Мол, много вас тут ходит
Все умные, мол, нна..."
А на Рублевке также
Все строятся дома...

Випер (120)
Рейтинг@Mail.ru