Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 августа 2009

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Не мое, но трагично и жестоко. Около 15 лет тому муж с женой в
стандартной девятиэтажке ремонт затеяли. Детей сплавили, а сами значит
мужут, клеят и пр. Под окончание эпопеи муж чего то покрасил: то ли
балкон, то ли кухню. Жена кисточки помыла и все это в унитаз. А смыть не
судьба. Вот с утра мужик по давней своей привычке с постели и на горшок.
Сигаретку в зубы, от спички прикурил и в унитаз ее, не погашенную. Как
он потом рассказывал, полыхнуло хорошо. С подпаленной на своем мужском
достоинстве шерстью, с ревущим матом он открыл дверь сортира головой и
со спущенными трусами по прихожке. Типа все равно куда бежать, лишь бы
подальше. Но процесс то уже пошел. Результат: в почти отремонтированной
прихожке переклеивали оббои, обосрался человек на бегу.
Видел сегодня в магазине – «Соль с пониженным содержанием натрия».
Видимо там один хлор.
Покупали на одесском "Привозе" рыбу, бычков, перед нами брала какая-то
бабушка тех же бычков, и пока она завязывала кулек, рассматривая - а
какие же нам кладут, наверное крупнее, и естественно с возмущением, что
мол Вот, для молоденьких Вы выбираете, конечно... даете им красивее...
Мужчина -продавец ответил молниеносно -
" Бабуля! когда вы были молодой Вам тоже давали!"
1
Вообще-то эта история скорее смахивает на анекдот, но мой брат уверяет,
что был ее реальным свидетелем. В общем дело было так: Середина 80-х.
Украина, лето, г. Кировоград, городской автобус, час пик. Давка
неимоверная. Какой-то мужчина среди этого хаоса пытается уберечь
авоську(были тогда такие сетки с ручками)с куриными яйцами. Ему это
удается все труднее, т. к. едет он уже долго и силы уже не те. Женщина,
сидящая рядом, решила помочь бедняге и говорит:"Мужчина, давайте я ваши
яйца подержу!"На что следует феноменальный ответ:"Да нет, спасибо, я
щекотки боюсь!"...
Автобус чуть напополам не разорвало от смеха.
Люди разом забыли про неудобства, жить сразу стало лучше, жить стало
веселей... Вот так простой юмор иногда заметно облегчает нам жизнь.
за мной должен был заехать друг- мы собираись за город, соответственно
действо предполагалось в 5 утра. Он приехал за мной и рассказал
следующую историю: на перекрестке в районе Дмитровского шоссе
столкнулись...
Как бы Вы думали, кто?... Два гаишника!...
Проезжавший мимо милиционер остановился, вышел из машины и произнес
следующее: "Ну что, бараны, дорогу не поделили?"
А кругом стоит народ и ржет... (Ехать не могут!)
На днях помог блондинке отбуксировать (на верёвке) её заглохщую машинку
до заправки - ну не больше километра. Эта девушка не сняла блокировку
руля (ключ не повернула - зачем? - ведь меня же везут). В поворот на
заправку она не вписалась ну совсем чуть-чуть, хорошо хоть бордюра не
было, по траве проехала, оставив жуткие следы, я только рукой махнул,
глядя на всё это. Рассказал эту историю в гараже, а мне в ответ - это ты
ещё легко отделался, вот Петрович в прошлом году совсем расстроился от
женщин - буксировщиц. Аналогичный случай - только девушек две, тоже
верёвка, тоже недалеко. На беду на маршруте оказался светофор (с красным
светом), Петрович притормозил, а ему в зад ба-бах неподетски. Вылез он
расстроеный, типа девушки, ну что же Вы не тормозите, ёптыть. А за рулём
- никого, в смысле обе подружки сидели на заднем сидении и курили.
Действительно - зачем? - ведь нас же везут...

Вчера<< 12 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.06:
Фраза от учителя биологии на родительском собрании:
- "Мелкие тупорылые крокодилы" - это не характеристика ваших детей, а название биологического вида...
Рейтинг@Mail.ru