Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 августа 2009

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Чтобы не переутомиться спать надо восемь часов в день, и ещё столько же
ночью.
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».
2
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у вас музыка пиздатая!
Господь - один.
А фан-клубов - множество.
- Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?
- Да было как-то десять лет назад. Но, может, он еще вернется...
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая,
одна плохая. С какой начать?
Жена приезжает из командировки. Заходит в квартиру, обращается к мужу:
- Дорогой, а где моя любимая собачка?
- Дорогая, она нагадила в мои тапки, и я её выкинул с балкона.
- Дорогой, а где моя любимая кошечка?
- Она нагадила прямо на ковёр, и я её выкинул с балкона.
- Дорогой, а где мой любимый попугайчик??
- Дорогая, он нагадил мимо клетки, и я его выкинул с балкона.
- Дорогой, я даже боюсь спрашивать, где же моя любимая мама...
Сидим в машине, общаемся... перед нами, метрах в ста, "гайцы" весело
машут палочками. Тема разговора соответствующая:
- Слыхал, новый кодекс принят - теперь гаишники честь не будут отдавать
при обращению к водителю - им палочка по лицу бьет, жалуютцца...
- Ааа... теперь ясно, почему у них рожи как на подбор - красные и
распухшие)))
- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о блядях.
- Давайте! Кстати, как поживает твоя жена?
ммм... Вкусно..... как орбит макароны!)))
Только малая часть преступлений совершается из любви к деньгам,
большинство - из ревности.
15
И коротко о погоде. Австралийские ученые составили прогноз погоды на
ближайшие 100 лет. Вранье начинает обретать глобальные масштабы!
Телевидение. Съемки Дом-2. Кто-то кричит: "Ксюше плохо! Срочно
ветеринара!"
Учительница вызывает в школу Вовочкиного папу.
- Ваш сын плохо себя ведет: курит, пьет пиво, пристает к девочкам. В
нашем лицее это недопустимо, здесь учатся приличные дети и работают
педагоги высшей категории.
- Может я могу как-то загладить вину сына. Скоро 8 марта. Что-нибудь вам
принесу...
- Водки, гандонов и сигарет на всю учительскую!
Мужик у врача. Визит почти заканчивается, врач выписывает какой-то
рецепт. Мужик, немножко смущаясь, спрашивает:
- А можно спросить вас как врача, анальный секс - это больно?
- А вам это зачем?
- Да просто так.
Врач нахмурился и, молча, добавил к рецепту ещё одно лекарство.
Через неделю мужик залетает в кабинет:
- Вы за что меня так наказали? Я ведь неделю с унитаза не слазил после
ваших таблеток?
- А это чтобы вы, дружочек, знали для чего мужику задница дана!
- ??? Так я ведь жену свою хотел попробовать в зад выебать.
- Так что ж вы, батенька, молчали? Приводите жену, я и ей рецептик
випишу.
"... он оторвал губы от её рта..."
Если вы нашли на улице деньги, не радуйтесь раньше времени,
присутствующий поблизости банковский сотрудник незамедлительно выставят
вам проценты по кредиту, а что вы хотели? Кризис, банки идут в народ!
Если вы проживаете в пригородах Парижа, наша компания предлагает вам
страховку вашего автомобиля по специальному тарифу "арабская свечка"...
С грохотом отворилась дверь в северокорейской тюрьме и две американские
журналистки увидели сияющего Билла
- О, мы Вам так благодарны, господин президент
- Рано, давайте хоть за ворота тюрьмы выйдем.
- О, мы Вам так благодарны, господин президент
- Рано, давайте хоть до аэропорта доедем.
- О, мы Вам так благодарны, господин президент
- Рано, давайте в самолет сядем.
- О, мы Вам так благодарны, господин президент Теперь пора благодарить,
сказал Клинтон, и спустил до колен штаны.
Разговаривают школьники.
- Почему ты решил. что в нашей стране нет демократии? Не успеют одни
выборы кончиться, как начинают готовиться к следующим.
- Так на выборах выбирают кого7 Депутатов. А была бы демократия,
выбирали бы директора школы и родителей.
Загадка: Не за мужем я - жената, А жену зовут Рената.
Так и тянет иногда жарким летом на пляже заняться спасением утопающих.
Но как только вспомнишь о том, что сначала надо людей отлавливать и
затаскивать подальше от берега, так сразу и желание пропадает - уж
больно хлопотно, да и шума многовато.

Вчера<< 12 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.09:
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
Рейтинг@Mail.ru