Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 августа 2009

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Конец 80-х. Столица солнечной Молдавии Кишинев. Один приятель приехал к
другому в гости на лето. Стояли они в магазине за чем-то, а который
приехал был по природе приколистом и не упускал случая чтобы
повеселиться. А в то время были очень популярны в народе анекдоты про
молдаван. И вот, обращается он к своему другу, но с таким расчетом,
чтобы его слышала вся очередь:
- А ты знаешь почему молдаване не едят консервированные помидоры?
- Нет
- А потому, что у них голова в трехлитровую банку не пролазит.
Сказал и стоит, гордый собой, думая вот, мол, как я круто прикололся, да
еще в молдавии. И тут одна молодая женщина из очереди фыркнула и громко
сказала:
- Хм, вот можно подумать, что у русских пролазит!
Через секунду в магазине ржал весь отдел.
Инструкция для желающих завести ребенка.

1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в
него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного
срока отсыпьте процентов десять фасоли. Мужчины: чтобы подготовиться к
отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое
бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять, сколько нужно. Затем
поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком
перечислялась в их центральную контору.
2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с
пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера
положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.
Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте
будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и
что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с
будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте
будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в
течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
3. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие,
размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к
потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску
размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в
раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не
кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени.
Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.
4. Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте
вареньем диван и занавески. Длинные занавески оборвите вместе с
карнизом.
5. Надкусите рыбную котлету, положите за музыкальный центр и оставьте ее
там на пару месяцев.
6. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и
осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из
щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения – все
утро.
7. Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную модель. Не
надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая.
Семейные машины так не выглядят. Положите в бардачок рожок шоколадного
мороженого и оставьте там, пока не растает. Заклиньте монетой окошко для
кассеты в магнитофоне. Над задним сидением раскрошите полный пакет
шоколадного печенья, на полученное крошево вылейте большую бутылку
Кока-Колы. Проведите детскими граблями по обеим сторонам кузова. Вот
так, отлично!
8. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите
на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и
пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут
очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь
и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и
дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и
что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих
домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на
прогулку.
9. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на
дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете
завести несколько детей, возьмите соответствующее количество козлов.
Покупайте ваш обычный ассортимент товаров на неделю, не выпуская козлов
из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.
10. Всегда повторяйте все, что вы говорите, по крайней мере по пять раз.
11. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную
пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания
дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям
вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их
к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести.
Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам
известны в последний раз.

Вчера<< 6 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.09:
В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.
"Вот сука!" - прокомментировал Пенсионный фонд.
Рейтинг@Mail.ru