Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 августа 2009

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Иду очень поздно вечером с работы. Взял пару пива холодненького, чтобы
посидеть на скамейке во внутреннем уютном дворике и, глядя на звезды,
немного выветрить из себя проблемы прошедшего дня. Большие проблемы, как
мне казалось. Вдруг вижу одинокую фигуру, явно движущуюся к той же
скамейке и, скорее всего, с теми же намерениями, так как в руках у нее
тоже была бутылочка чего-то. Когда мы приблизились друг к другу на
расстояние, позволяющее идентифицировать друг друга в кромешной темноте,
я признал в ней старшего брата своего бывшего одноклассника, который
работал (и работает) в милиции оперативником в уголовном розыске.
Карьера в столице, офицер, умница, не солдафон, хоть и тяжко.
Поздоровались, присели на скамейку, закурили, молчим. Не знаю, что, но
что-то мне подсказало, что надо заткнуться. В темноте заприметил, что в
руке у него зажата поллитровка, и это было не пиво.
Странно, подумал я. Первый час ночи, ноль пять в руках у явно трезвого
и, в принципе, по жизни адекватного, насколько это вообще возможно для
его профессии, человека. Хоть и выглядевшего в этот момент эмм...
немного странно.
Причем, поллитровка была даже не пригублена, это я и в темноте смог
разглядеть.
Я все-таки открыл было рот с целью задать без сомнения какой-то
глупейший вопрос, но он меня опередил.
- Сережа (а всю жизнь он меня иначе как Серегой не называл), сегодня
брали очень нехорошего человека. Вызвали спецназ, но я его давно искал,
обыскался просто. Он настолько сильно меня по теме за живое задел, что я
попер вперед, а бойцы следом за мной. Так нельзя, но можно. Парадное на
ушах, бабушки врассыпную, вперед, кавалерия. Подлетаю к двери с пушкой
на перевес и только собираюсь позвонить, ко мне сзади подходит боец и
говорит, лучше я, кивая на бронежилет. Быстро остыл, отхожу в сторону,
говорю, давай.
Тот позвонил в дверь и сделал шаг назад.
В двери появляется дырка диаметром в полметра, грохот выстрела, огонь,
дым, ад. Мальчика отбрасывает назад на товарищей, его удивленные глаза и
разорванную грудь я успел зафиксировать. Медленно, как во сне. Он сбил
собой стоявших сзади, и они по ступенькам покатились вниз по пролету.
Тут я и очнулся. Вставил в дырку в двери пистолет и выстрелил. За себя и
за того парня. Попал. Сразу и куда надо. А перед глазами в этот момент
видел Лерку и Стасика, стоящих у...
Спасибо тебе, друг.

После чего он наконец открыл бутылку и залпом выпил половину.
Я тоже пригубил пива, к которому все это время даже не решался
притронуться, и открыл было рот, чтобы задать вопрос.
Но опять не успел.
- Все в порядке, броник выдержал, он будет жить.

Вторую половину бутылки он тоже осушил залпом и сказал так, как ни в
одном кино не получится:
- Спасибо, тебе, ДРУГ.
Начальник отдела кадров в строительнлй фирме звонит своим подчинённым:
- К нам из ООО "*****строя"(название фирмы) прикатят 5 гастрабайтеров, 4
молдованки, и похоже какой-то мужик.
Примите их вне очереди!
3
Вернулся я к первой жене (в РБ) после 7 лет развода, я был женат, а она
еще замужем за другим (он из Калуги фирма Алекс). Ну живем полгода,
естественно, спим вместе, семейный бюджет. А этот мудак, только смски
слюнявые шлет. И вот через полгода, звонит из Калуги и попадает на меня.
и получается такой разговор: Муж-рогоносец из Калуги: Ты что там
делаешь?
Я: Живу и сплю с твоей женой... и ставлю тебе рога регулярно!
Вот купил ей машину, чтобы на работу ездить. Я же не такой крутой на
газовый баллончик не хватило))) и тут самый ПЕРЛ, который надо
запомнить!!!
Рогоносец: Приезжай ко мне в Калугу разберемся.
Я: Тебе надо, ты и приезжай...
и положил трубку.
П. П. Конечно он приехал через полгода, я ему навешал пиздюлей.
Единственное что он смог так это использовать газовый баллончик.
Рогоносца зовут Алексей Б.

Вчера<< 6 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.07:
Люди, убедившие Германию 10 лет назад отказаться от атомной энергетики в пользу зеленой, будут представлены к высоким государственным наградам Российской Федерации
Рейтинг@Mail.ru