Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Alexei
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.04.2000 / Новые истории - основной выпуск

Эта история навеяна рассказом от 2 марта с.г. о надписи вытоптанной
в снегу у Останкинской башни.

Наш чартерный рейс, загруженный под завязку свеже-прожаренными
в европах телами отпускников, приближался к своему логическому финалу.
Народ, слегка расслабившийся в забугорье от настырной буржуйской
вежливости и доброжелательности, стал срочно восстанавливать навыки
нашего отечественного способа общения сразу после загрузки в самолет.
Надо отдать должное экипажу - он старался как мог и делал все, что было
в их силах для нашей скорейшей реадаптации к условиям родного сервиса,
т.е. не делал ничего из того, что им было положено.
Осознание пассажирами того, что отдых закончен и впереди их ждут
трудовые будни в уже по-осеннему промозглом, мокром и простреливаемом
холодными ветрами с Балтики Питере, энтузиазма им также не прибавляло.
Сказать, что народ был мрачен, значило бы не сказать ничего. Обстановка
типа: "Мне и так хреново, да еще ты тут. Вот и получи ..."
И вот объявляется скорая посадка. Заканчивается безрезультатная борьба
с курением, заканчиваются рейды с ожесточенными схватками у туалетов,
в авральном порядке заглатывается оставшееся виски и пиво, народ
рассаживается по местам и угрюмо ждет неизбежной встречи с родными
пенатами.
Летательный аппарат пробивает всегдашнюю сплошную облачность на подходе
к любимому городу, я бросаю тоскливый взгляд на открывающуюся панораму,
... и что я вижу?
Высота не менее 3 тыс метров, сельские постройки глаз различает еще
с трудом, но ЭТО не увидеть было невозможно. Огромными, ровнехонькими
как по линейке сделанными буквами на поле было выкошено (?),
пропахано (?) короткое как выстрел матерное слово из трех букв.
С земли прочитать его явно не представлялось возможным.
И ведь какой задор! Какая удаль молодецкая в нашем казалось бы
запущенном селе! Эх, вектор бы приложения сил, затраченных на сей подвиг
местного Геракла засушенного, чуть изменить, и завалили бы нас зерном,
мясом, овощами ...
Оценив мою заинтересованность ландшафтом и отследив траекторию взгляда,
заулыбалась жена, оторвал глаза от спинки впреди стоящего кресла один
сосед, другой, бабушка с заднего ряда срочно прикрыла внучке глаза
ладошкой, и пош-ш-шла цепная реакция.
Люди выглядывали в иллюминаторы и светлели лицом, заулыбались
по-доброму, вежливо отодвигались, давая возможность насладиться зрелищем
соседям. Все разом загалдели и стали живенько обсуждать происшествие
с теми же, кому еще пять минут назад только что в рожу не плевали.
И атмосфера в салоне вдруг резко изменилась на взаимовежливую
и доброжелательную.
И кто-то сзади тихо произнес: "Вот мы и дома ..."

P.S. А вы говорите, чтобы с Останкинской башни видно было ... Фигня!

12.05.2000 / Новые истории - основной выпуск

Лет 10 назат пришлось мне иметь финансовые дела с "лицами кавказкой
национальности".
Привожу дословно разговор о назначении деловой встречи:
- Назим, где лучше всего нам с тобой встретиться?
- Ээээээ... Памятник Пущкина знаэшь?
- Знаю, а может где-нибудь в другом месте?
- Нээт! Я всэгда там встрэчаюс! Да...?
- Хорошо. В 12 часов тебе удобно?
- Ээээээ.... Дааа. Я буду на машине.
- Какая у тебя машина?
- Ээээээ... Красная дэвятка.. Дааа?
- На всякий случай номер скажи, мало ли сколько там красных девяток
будет.
- Ээээээээ... Ти что, с моей никакую другую не спутаещ!!!
- Хорошо. Но навсякий случай...
- Ладно... Эээээ... 05-05 Дааа?
- А поточнее?
- Ээээээ...05-05 Даааа?
- Понял.

На следующий день на любимом месте свидания москвичей, в жаркий июльский
полдень из раскаленного чада автомобильной гари выплывало видение.
Огненно-красная девятка, за рулем которой восседал толстенный
джигит - гордый обладатель блатного автомобильного номера Э 05-05 ДА.

03.01.1998 / Новые истории - основной выпуск

Дело было на абитуре в НЭТИ (Новосибирский Электротехнический
институт) еще в начале 80-х. Жили мы в старой общаге на первом этаже,
в конце длинного коридора и всю абитуру резались в преф вчетвером.
Игра сопровождалась выпиванием большого количества пива из
двацатилитровой канистры, когда пиво кончалось не играющий бежал
с канистрой к бочке. Ну через вахту ессно бегать было в лом - далеко,
да и в другую сторону от бочки и бегали мы через открытое в комнате
окно. И так почти месяц. Но вот на нашем этаже, как это летом в
студгородке бывает, затеяли ремонт и нас переселили
на четвертый. На улице жара, а мы затарились пивом и за карты...
Вот пиво кончилось..... кто-то сидит на мизере и все уже прилично
косые (но очень сосредоточенные), тут чувак, на автомате, хватает
канистру и скачет с ней в открытое окно...... остальные ноль
внимания - ловят мизер.....
Наверное минут через 20 чувак возвращается с пивом, но весь какой-то
ободранный и в ссадинах. Мы сначала на него, потом на окно и тут
только до нас дошло, что кореш наш с четвертого этажа выпрыгнул.....
А спасло его то, что упал он сначала на какие-то провода, порвал их,
потом по веткам и в кусты, ну и конечно то, что датый был крепко -
трезвый бы легко не отделался, да и за пивом бы не пошел после этого.

17.02.2000 / Новые истории - основной выпуск

Высшее военное учебное заведение, коим командует генерал,
представитель маленького, но оч-ч-чень гордого горного племени.
Времена борьбы с пьянством и алкоголизмом.
Генерал зашел на кафедру, где был встречен полковником, начальником
кафедры. Последовал рапорт и беседа ...

Генерал (стуча негнущимся пальцем по столу):
- Почему пил?
Полковник (сдавая все анализы сразу и стараясь не дышать):
- Что вы, товарищ генерал. Как можно..., то есть никак нет!
Я то есть никогда, в смысле в рабочее время... Да и вообще...
Генерал (морщится, палец - стол, бум-бум):
- Я спрашиваю, почему пил?
Полковник (явная близость апоплексического удара, интонации
на грани истерики):
- Да я, да я никогда, так ведь решения партии...
(оценив твердость начальственного взгляда и сникая)
Ну, если только вам уже доложили... Да и не пил я, можно сказать.
Эта..., обедали, то есть с полковником Н. только по бутылочке пива
за обедом... (Молодца! - Всех заложим до кучи, коли уж сам попался)
Генерал (палец - стол, бум-бум):
- Полковник! Я нэ спрашиваю, гдэ пил, с кем пил. С этим мы потом
разбэромся. Я спрашиваю, почему на кафэдрэ вашей бардак? Почему
пил на столэ лэжит?...

Картина Репина "Приплыли"...

08.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У Хиллари Клинтон журналисты спрашивают:
- Госпожа Клинтон, что вы будете делать, если во время
минета Биллу вспомните о Монике?
- Ничего, - отвечает Хиллари, - буду терпеть, стиснув зубы...

13.05.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянское радио спрашивают:
- Есть ли что нибудь общее у Ельцина с НАТО?
- Конэчно есть! И Ельцин, и НАТО ради принципа
не задумываясь расхерачат целую страну

28.02.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов...
Еврей:
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали

07.11.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Красивую женщину как ни одень - все одно, приятно раздевать!

24.09.2001 / Новые истории - основной выпуск

В последний год моей работы в телевизионном институте году этак в 1994
мне довелось войти в группу, которая разрабатывала проекционный
телевизор. Ну все, наверное, видели - здоровенный такой ящик с экраном
метра полтора по диагонали. Так то был наш, советский, им, наверное,
собирались умыть какую-нибудь Соню или Панас. Проблем было до фига и
больше: то экран не из чего делать, и надо было заказывать где-то за
рубежом, то потроха отказывают чуть не каждый день (что вполне
объяснимо, так как разрабатывался он по принципу райкинского костюма,
когда рукава изготавливает один, брюки шьет другой, а пуговицы пришивает
третий). Конструкция его была самая что ни на есть передовая - корпус из
толстых деревянных брусков, обшитых фанерой. Впрочем, передовой она
действительно была, так как содержала три зеркала, благодаря чему при
большом размере экрана общий размер "СовПро" оказался весьма компактным
(относительно, конечно). Весило это чудо столько, что когда понадобилось
тащить его на демонстрацию в конференц-зал, понадобилось человек
пять-шесть, среди которых был и я. Надо было спустить его на обычном
пассажирском лифте в холл и потом поднять примерно на уровень второго
этажа по широкой мраморной лестнице, по которой обычно провожали гостей.
Теперь представьте: после того как "телевизор" один приехал вниз на
лифте (больше с ним просто никто не влез бы), мы его встретили в холле,
на руках вместе с телегой, на которой он стоял, докатили до той самой
мраморной лестницы и уже готовы были вздрогнуть перед последним
марш-броском в коференц-зал, к нам спускается директор, радостно
улыбаясь. Проведя по фанерному боку чудо-проекционника, он произносит:
"О! Это наш первенец!" После чего отваливает по своим делам. Мне ничего
более умного в голову не приходит кроме как подкорректировать его слова:
"Да нет, - говорю, - это наш выкидыш..."
Выдержка у мужика была какая надо. Он даже не обернулся.
Вскоре я покинул институт, но, похоже, оказался прав. Больше таких
монстров не рожали.

17.11.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянское радио спрашивают:
- Зачем Кириенко устроил кризис 17 августа?
Радио отвечает:
- Так он теперь всю жизнь по всему миру будет
ездить и рассказывать, как устроил кризис в России.

06.10.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Гайдара (того который мальчиш-плохиш)спрашивают
"Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?"
"Нет"-отвечает Гайдар, "Но почему!?"-"Да потому что я директор
Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма".

17.02.2000 / Новые истории - основной выпуск

Африка. Южная. Мозамбик. Представили себе?
Темы занятий советских военных специалистов:
- закладка мин в мерзлый грунт
- перевод техники на осенне-зимний период эксплуатации
- ориентация арт. батареи по полярной звезде
Добил же меня наш докторишка, выдавший конспект "О закаливании
солнцем, воздухом и водой", в котором была замечательная фраза:
"В результате длительного воздействия солнечных лучей, кожа
человека приобретает темную пигментацию" - во негры-то обрадовались,
узнав наконец что к чему.

Привет всем "португалам" ВИИЯ, особенно 1ому и 2ому выпускам!

25.04.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В заключение хочу сказать, что наш Президент обратился к нации
с наказом воспитывать наших детей так чтобы они решали споры
словами,а не оружием. Ясно? А теперь по самолетам и покажем этим
вонючим сербам!

28.02.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет"
на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два
утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Hу-ну...

16.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

No comments...
Сын попросил помочь найти информацию о любом французском
спортсмене-бегуне (задание такое по французскому...).
Ввожу в Яндексе в строку поиска "французский бегун". Вот результаты:
1. Французский бегун обвиняется в изнасиловании...
2. Французский бегун Фуад Чаки уличен в применении допинга...
3. Французский бегун дисквалифицирован на два года...

25.06.1998 / Новые истории - основной выпуск

НИИ 80-х годов. Лаборатория, тихо недолюбливаемый женским коллективом
завлаб-зануда стоит у окна и задумчиво смотрит на улицу, по которой
под проливным дождем спешат куда-то прохожие. В лаборатории полная
тишина, все сотрудницы (молодые женщины) изображают поглощенность
работой и терпеливо ждут когда это "чудо" уйдет из комнаты.
Тогда можно будет пообщаться, чайку попить и т.д. Тишина нарушается
фразой завлаба: "Да-а-а ..., плохо мочиться под дождем." Устанавливается
звенящая тишина. Девчонки с трудом удерживаются от смеха, только
переглядываются между собой. Проходит 5, 10, 15 секунд, напряжение
начинает спадать и тут завлаб с большой задержкой что-то сообразив
начинает поправлять себя "Т. е. я хотел сказать мок..."
Фразу ему не дал закончит общий гомерический смех всех девченок.
После этого к приставке зануда добавилась еще одна - придурок.

11.11.1998 / Повторные анекдоты

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку
Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару
и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте
тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

11.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

Историю рассказала мама моей одноклассницы, и, соответственно, бабушка
ее сына Димы.

Март. Оттаивает снег, грязь. Выползает наружу весь мусор, выброшенный
зимой не вполне культурными гражданами и просто быдлом. Появляются
лужи. Да тут еще и пасмурно. Выводят Диму гулять - надо. Дима еще весьма
молод. Язык его не столь богат, выражается больше клише.
Рядом с подъездом унылая береза. На березе сидит полуободранная, мокрая,
перья топорщатся, ворона.
И мерзко так каркает на всю округу.
Тут выглядывает лучик солнца, Димочка улыбается, показывает на ворону
пальчиком, поворачивается к лучшему своему другу и говорит:
"БАБУШКА, ПТИЧКИ ПОЮТ!"

12.04.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тост про женщин:
Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

04.09.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В России человек - хозяин природы. В природе после пожара долго-долго
растет новый лес. А в России после пожаров быстро-быстро вырастут новые
дорогие коттеджные поселки!

25.07.1998 / Новые истории - основной выпуск

Случилось мне недавно стоять в очереди на станции переливания крови
в больнице им. Боткина. Очередь состояла в основном из доноров,
сдававших кровь за деньги. Больше, конечно, алкашей, судя по виду.
Парень передо мной все как-то беспокоился, потом повернулся и спросил,
принимают ли кровь у тех, кто с "бодуна". Не знаю, говорю. Я, мол,
не по этому делу здесь. Тогда оборачивается к парню здоровенный
мрачный дядя с синяком под глазом и разъясняет:
"Могут сказать, что в вашем алкоголе слишком мало плазмы".

03.12.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент Украины Виктор Ющенко: Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы,
мы - украинская нация, которая имеет свободное независимое государство.
И за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.

21.11.1998 / Остальные новые анекдоты

Корреспондент (К) спрашивает Березовского
К."Борис Абрамович, скажите а вы проституткам платите?"
БАБ "Нет!"
К. "А сотрудникам?"
БАБ " Я же ответил,Нет"

10.01.2008 / Новые истории - основной выпуск

Подарили дочке (почти 4 года) сладкий подарок - прозрачный Дед Мороз,
а внутри маленькие конфетки Киндер в форме яиц. Вот дочка теперь и
говорит: "Дайте мне Деда Мороза с маленькими яйцами". И ведь все
правильно.

12.11.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Узнав, что по-японски "минихуй" означает "безобразный, уродливый,
противный" много думал о лингвистике.

21.11.1998 / Остальные новые анекдоты

Бежит огромная лохматая кавказская овчарка (КО) вся избитая
а навстречу ей фокстерьер (Ф).
(Ф) Кто это тебя так?
(КО) Да вот, доберман в жопу вцепился..
(Ф) И ты с ним не справился?
(КО) Да справился бы, я уж было в горло ему вцепился...
(Ф) Ну и?
(КО) Да тут милиция набежала, кричат "антисимитизм", и палками меня...
(Ф) Да-а, а ты ведь еще и лицо явно кавказской национальности.

28.05.2002 / Анекдоты - другая десятка

Илья Муромец хочет сразиться со Змеем Горынычем.
Едет день, другой, третий. Вдруг видит посреди поля гора, а в ней
пещера. Он подходит к ней и кричит туда:
- Змей Горыныч, выходи в чисто поле, биться будем!
И вдруг голос:
- Биться, так биться, но зачем-же в жопу кричать?!!

03.11.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Перпетуум кобеле
(Ф.Раневская о Ю.Завадском)

21.05.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На судьбу, дураков и женщин не обижаются.

27.01.2000 / Повторные анекдоты

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух!
Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!.."
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!

21.11.1998 / Остальные новые анекдоты

Премьер министр Японии Обути вынужден был отказаться
от Курильских островов. "Все это происки российской
дипломатии" заявил он- "Они с радостью отдают Курилы,
но требуют сохранения целостности РФ".

21.02.2000 / Повторные анекдоты

В квартире засорился унитаз. Вызвали сантехника. Ну, пришел он,
засунул в талчок типа проволку или шнур что ли, короче, пихал,
пихал туда, обратно. Все потихоньку вокруг собираются, ждут,
чего же сантехник скажет: интересно всем, ведь вроде нормально
все было, вдруг засорился.
Наконец сантехник вынимает проволку, смотрит на нее и спрашиает:
- Да вы че туда срете что ли?!!!!!!!!!!!!!

25.02.1998 / Повторные анекдоты

МИ - Дети, что нам дает гусь?
Д - Жир
МИ - А еще что?
Д - ???????????
МИ - Hу, вот ты, Вовочка, скажи, что нам дает гусь?
В - Жир.
МИ - Правильно, а еще?
В - Hе знаю...
МИ - У тебя папа на чем спит?
В - Hа маме.
МИ - А когда мамы нет?
В - Hа тете Тане.
МИ - А когда мамы нет, и тети Тани нет?
В - Такого не бывает.
МИ - А когда ты спишь, на чем лежит твоя голова?
В - Hа подушке.
МИ - А если в подушке проковырять маленькую дырочку, что там будет?
В - Клоп.
МИ - А если проковырять большую дырочку, что будет?
В - Дедушка п#$&%лей даст.
МИ - А если не даст, что там будет?
В - Пух.
МИ - Так что нам дает гусь?
В - ЖИР.

04.10.2006 / Остальные новые анекдоты

"Во всех случаях мы подчеркиваем, что военные решения ни к чему не
ведут, а (нужны) дипломатические решения и различные меры по укреплению
доверия", - сказал помощник госсекретаря США выступая перед военными в
Ираке. "Ой извините, эта бумажка для России"- смущенно заявил он
собравшимся сержантам и офицерам.

24.01.2000 / Повторные анекдоты

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей
блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы
из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec'e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали
в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит
к моему блоку питания...

28.10.1999 / Повторные анекдоты

Sidit myzhic doma. Stuk v dver.
-Kto tam?
-Smert.
-Ny i chto?
-Ny i vse.

31.07.2003 / Повторные анекдоты

Квартира. В постели муж и жена. Спят. Среди ночи ночи звонок в дверь.
Жена с трудом расталкивает мужа, чтоб сходил посмотрел, кто это среди
ночи приперся. Тот, матерясь, сует ноги в тапки, попадает с третьего
раза, зевая, идет к двери. Смотрит в глазок, видит мужика.
- Чего тебе? - спрашивает.
- Чувак, иди подтолкни меня... - в ответ.
- Да пошел ты на х@й! - кричит хозяин квартиры. - Среди ночи ходят
всякие...
Возвращается в комнату и молча бухается в постель. Жена спрашивает:
- Кто это?
- Да какой-то м@дак просит подтолкнуть. Я его послал куда подальше...
Жена долго лежит, не засыпая, потом вновь расталкивает мужа:
- Помнишь, лет пять назад на машине в Ростов ездили и там среди ночи в
луже застряли. Так ведь тоже пришлось в ближайшем доме просить, чтоб
подтолкнули, и хозяин не отказал. Иди, выручи мужика, а?
Муж понял, что заснуть ему так и не удастся. Встает, матерясь,
одевается, спускается вниз по лестнице. Выходит во двор, вокруг темно,
хоть глаз выколи, ни хрена не видно. Кричит в темноту:
- Чувак, ты где там?
- Тут я... На качелях...

11.02.1998 / Непристойные стишки

Я,
ты,
он,
она,
Вместе
мы е&#м слона!
Двое - в уши,
Двое - в нос,
За@#&м слона до слез!

21.02.2000 / Повторные анекдоты

Группа альпинистов пытается покорить самую высокую в мире гору.
Несколько дней лезли, сил ни у кого не осталось, жратва кончается.
Короче всем это надоело и решили не мучиться, а идти назад.
Но один альпинист сказал, что не остановится ни перед какими
трудностями и доберется до верха не смотря ни на что.
Лезет он один. Жрать охота, кислорода не хватает, устал до смерти.
Наконец долез до вершины.Смотрит, а там лестница - под самое небо
уходит. Делать нечего, полез на лестницу(силкислородажратвы-нет,
полуживой уже). Залез, наконец-то, и на лестницу, а там! Дворец
невиданной красоты. Входит, а там, посреди зала стоит огромный х**.
Вдруг раздается чей-то голос:
-Эй, мужик, тебя когда-нибудь на *** посылали? Так вот, считай, что
ты пришел!

29.11.2001 / Цитаты

www.izvestia.ru, 29.11.2001

Русскому математику дали миллион долларов

http://www.izvestia.ru/rubr.cgi?idr=527&idbl=&id=10543

Заголовок. "МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ ЗА МЫТЬЕ ПОСУДЫ"

Сбоку

11:03 Российский математик получил от арабского шейха $100 тыс.

А остальные 900 тыс. где? Кстати, к сведению авторов, “медаль Филдса”
получил Максим Концевич, но разве такая мелочь важна для независимой
демократической журналистики. Призываю коллег посмотреть внимательнее,
может, еще что-нибудь новое узнаете о математике.

27.05.2002 / Повторные анекдоты

Илья Муромец хочет сразиться со Змеем Горынычем.
Едет день, другой, третий. Вдруг видит посреди поля гора, а в ней
пещера. Он подходит к ней и кричит туда:
- Змей Горыныч, выходи в чисто поле, биться будем!
И вдруг голос:
- Биться, так биться, но зачем-же в жопу кричать?!!

14.02.2012 / Остальные новые анекдоты

Удивительное рядом.
Почему то круче всех за демокатию и права народа в Египте, Ливии, Ливане
и Сирии бьются короли Саудовской Аравии, Катара и Великобритании.

24.06.2010 / Остальные новые анекдоты

Чтобы доказать что возраст не помеха службе в армии, министр образования
решил лично отслужить целый год в войсках, сразу как только сумеет сдать
ЕГЭ по русскому языку и математике.

15.04.1999 / Остальные фразы

Была у нее всего одна извилина, да и та - между ног.

01.04.1998 / Остальные новые истории

Ну вобщем сидит класс... решает задачу... минут эдак 60 8) воот...
Трое уже по паре схватило, а учитель возьми да скажи: "Да Я, да Вы..."
Ну и пошел задачу решать 8) Решает 10, 20 минут нифига, и тут какой-то
сочувствующий с первой парты (после очередного порыва педа(гоги)):
Ну ведь них..я не выходит Ж(
Учитель в гневе КАК НИХУЯ, А ВОТ ТУТ!!!

14.10.2008 / Остальные новые анекдоты

"В Стокгольме объявят имя лауреата Нобелевской премии по экономике"
Ага, самое время узнать кто же устроил всю эту бодягу в мире.

06.06.1999 / Остальные новые анекдоты

"Я полностью удовлетворен тем как идет формирование
нового правительства" сказал Ельцын застегивая ширинку
и хлопая Степашина по голой попке.

16.05.1999 / Остальные новые истории

Услышано мной на соседней даче.
Идет посевная.
Одна дачница спрашивает другую:
- У тебя есть хрен (растение такое)?
- Есть, только старый. Скоро подойдет.

25.02.1998 / Повторные анекдоты

Делает девушка(Д) парню(П) миньет. Hу подошел момент, девушка отрывается от
своего занятия парень кончает, и попадает ей прямо на ресницы.
(Д) - %ля, туш!
(П) - Пам-парам-парам-пам-пам!

Alexei (215)
Рейтинг@Mail.ru