Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кто, может быть, помнит, были раньше популярны такие, типа, вестерны с Гойко Митичем в роли положительного индейца. Снимали их на ГДР-овской киностудии "Дефа". Так вот, был там фильм про Чингачгука-Большого Змея. По-немецки это звучит так: Чингачгук дер Гроссе Шланге. Говорят, что в одной из национальных республик в титрах было: Чингачгук-Большой Шланг.
Моя мать работает в поликлинике стоматологом. Так вот, едем мы как-то с ней домой, я у нее на работе была, зубы лечила ,бы-р-р-р... Едем в автобусе, у меня-то проездной, а она себе билет покупает и говорит рядом стоящему мужчине, подавая деньги: - Сплюньте,пожалуйста. Лежало полавтобуса, а она поняла, что сказала, минут через пять, так как я от смеха ничего сказать не могла.
Как известно, если пешеход ступил на "зебру", водители обязаны его безусловно пропустить, а пешеходу, в свою очередь, этикет рекомендует кивнуть в ответ - спасибо, мол, дорогой. У нас в Минске это правило соблюдается примерно в половине случаев, в Москве, по-моему, никогда, а вот в дальнем зарубежье закон есть закон. Так вот, пару лет назад в Ливерпуле один водитель пропустил пешехода, а тот не поблагодарил его кивком. Тогда водила выскочил из кабины, со словами "Я научу тебя вежливости!" сломал пешеходу челюсть и два ребра и уехал...
Еду по кольцевой дороге Вашингтона. Там ограничение 55 миль (около 90 км/ч), но все всегда едут 75 миль, даже в правых рядах. И вот в самом левом из 4 - 6 рядов, прямо передо мной, какой-то упорный идиот едет 70, а вокруг грузовики и обогнать его справа невозможно. Я, ессно, плотно сажусь ему на хвост, и через пару минут он наконец втискивается в какой-то просвет между двумя фурами справа, освобождая мне дорогу. И тут я понимаю, что же он тормозил: в соседнем ряду едет немаркированная полицейская машина (есть тут такие, без внешних опознавательных знаков, но узнать все равно можно). Я сбавляю скорость, это не помогает, мент садится мне на хвост, включает мигалки, и т.д. Диалог (монолог?):
- Сэр, я хочу сразу сказать, что я Вас штрафовать не собираюсь. Просто не надо так близко следовать за другой машиной. Ведь если он медленно едет, значит у него есть причины, правильно? Наверное, он меня видит, да?
И ушел.
Вообще, в Штатах за два года меня тормозили 5 раз: четыре раза за превышение скорости, и один - за проезд стопа без остановки. Из всего этого, штраф я получил только один, и то за превышение ограничения скорости на 30 миль (вообще за такое и в обезьянник посадить могут). Естественно, никаких взяток - проверяли документы, читали лекцию, и отпускали. Так что есть страны с хорошими ментами !
Работаю я ответственным редактором в компьютерном журнале. Приходит мне от автора статья с таким пассажем: "Более того, поскольку бараны из этих компаний никак не могут договориться между собой, (боже, что я пишу… Вадим меня убьет… : ) ).. и т.д." Вадим - это я, а автор типа прикалывается. Ну я оставляю, добавив в скобочках - Ой, бля, корректора меня зарежут.. И забыл, ну думаю - уберут, умные все-таки. Потом открываю журнал - а там: скобочка от корректоров: ебаный в рот, главный редактор нас зарежет, а редактор типа прикололся и дописал: хуй с вами, публика дура, пусть все будет как есть. Вот так вот... тираж - 20000 экземпляров. А как журнал называется, не скажу- читайте компьютерную прессу, ищите на прилавках города и регионов :). Номер-мартовский.
Прочитал сейчас про толкиенистов, навеяло.... Рассказали мне, как цивилов с полигона более гуманно и оригинально выгоняли. В общем, все как положено : приходит команда на полигон, разворачивается, половина - осваивается, половина - в мастерятнике ошивается, вдруг прибегает в мастерятник кто-то и говорит, что цивилы (то бишь даже не туристы, а так, грибники) посередь полигона лагерь разбили и никаким уговорами их с места не сдвинуть. Легкая паника... И тут один из игроков заявляет: "Спокойно, сейчас я их спроважу." Идет к своему рюкзаку, достает из него чего-то и уходит в ту сторону, где туристы расположились. Дальше картина : Поляна, посередь - цивилы (Ц), короба, выпивка - все при них. Выходит из кустов тот самый игрок (И) В СМОКИНГЕ, с дипломатом (!) и говорит : (И) - Можно вашим деревом воспользоваться? (Ц) - 8-0~~~ (И) - Спасибо. Открывает дипломат, достает из него обычную электророзетку, молоток, гвозди и прибывает розетку к дереву. Потом достает оттуда же электробритву (заросший он был сильно), втыкает ее в розетку и БРЕЕТСЯ! Цивилов - как ветром...:-)
Теплая студенческая компания, закаленная непрерывными праздниками жизни, предавалась безудержному разгулу на даче. Пили по-честному, до упада, не жалея здоровья. А между тем, один из участников этого безобразия, Макс, получил накануне направление на обследование - чегой-то у него там работать стало с перебоями. Макс поделился печалью с товарищами и стал напиваться угрюмо и всерьез. Под вечер, в разгар пьянки, народ замечает, что с Максом творится что-то неладное: товарищ стек под стол и, неуверенно передвигаясь на четвереньках, медленно пытается ползти то в одну, то в другую сторону, внимательно глядя на пол, себе под передние конечности. Народ обеспокоен: "Макс, что с тобой?" - "Нннапппрвление пптрял" - тоскливо ответствует Макс. Народ принимает живое участие, все становятся на колени и начинают ползать по полу, помогая другу в поисках. "Макс, а как оно выглядело-то?" - Макс с тупым непониманием в мутном взоре смотрит на человека. "Ну, какое оно было-то? Белое, зеленое, желтое, большое, маленькое?" - Макс пытается сконцентрировать остатки сознания, и все же не может понять, с недоумением глядя на окружающих: "Желтое????"-"Ну что там написано-то было?" - "Написано?? Я нннапрвление к двери птрял!"
Историю рассказала мама моей одноклассницы, и, соответственно, бабушка ее сына Димы.
Март. Оттаивает снег, грязь. Выползает наружу весь мусор, выброшенный зимой не вполне культурными гражданами и просто быдлом. Появляются лужи. Да тут еще и пасмурно. Выводят Диму гулять - надо. Дима еще весьма молод. Язык его не столь богат, выражается больше клише. Рядом с подъездом унылая береза. На березе сидит полуободранная, мокрая, перья топорщатся, ворона. И мерзко так каркает на всю округу. Тут выглядывает лучик солнца, Димочка улыбается, показывает на ворону пальчиком, поворачивается к лучшему своему другу и говорит: "БАБУШКА, ПТИЧКИ ПОЮТ!"
Недавно познал чудо телепортации. Пригласили меня в гости. По дороге туда встретил старого друга, с которым и выпил литр водки. После этого продолжил свой путь в гости. Захожу в дом, захожу в лифт, нажимаю нужный этаж, еду. Через некоторое время двери открываются и передо мной во всю длину название моей родной платформы "Болшево". Вот так я понял, что литр на двоих не так уж и мало. А был ли я в гостях, узнал только дня через три.
В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой: - А наша семья уже неделю сидит на молочном супе. - А что так? - Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!
Однажды зимой, по-моему, в прошлом году, теща с женой сходили на рынок и купили мясо. Выбирали долго, куски выбрали хорошие. Принесли домой. Мясо оттаяло, вечером теща начала его разделывать. Сижу я за компом, работаю - софт пишу, программа не получается, косячит, решил выйти на кухню перекурить и успокоиться. Сажусь, курю, рядом супруга что-то делает (или чай пьет - не помню). Вдруг теща задумчиво так говорит: - Что-то мясо больно темное. Не испорченное ли? Я посмотрел на мясо, сообразил, что последнее время стоят морозы за 30 градусов (Новосибирск, понимаете ли!), а значит, кровь замерзает мгновенно, не успевая как следует вытечь, и брякнул (настроение-то плохое - программа не идет): - И.О. (Имя-Отчество не привожу по понятным причинам, хотя теща и не читает Интернет), темноватое мясо, действительно... Может быть, вам человеческое подсунули? Оно, вроде бы, тоже темное... И я начал развивать эту благодатную тему: морозы, бомжи замерзают и т.п. Тут меня прерывает стук упавшего на пол ножа. Я смотрю - теща стоит с абсолютно круглыми глазами, пытается что-то сказать и молчит. Мычит как корова, которую она разделывает, но сказать ничего не может. Я быстро соображаю, что у старшего поколения и ценности, и чувство юмора иные. Смотрю на кусок, там типичная говяжья лопатка, ребра - если и человек был такой, то уж совсем неприглядного вида. Такого и на Соломоновых островах, наверное бы, "кай-кай" (кушать) не стали. Я соображаю, что рискую остаться завтра без жратвы (люблю мясо!), и начинаю в темпе исправлять ситуацию. У жены с чувством юмора лучше, она помогает. Все! Вроде убедили тещу, ухожу спокойно работать. Минут через десять звонок в дверь. Я открываю, на пороге соседка. Знающая такая жизнь баба. Она смотрит на меня несколько растерянно (я потом, вспоминая, это понял - сейчас меня больше занимала программа) и говорит: - Я для И.О. (см.выше) соль принесла. И демонстрирует мне под нос банку с солью. Я предложил ей пройти на кухню, раздумывая, до чего я заработался, если мне кажется, что наши запасы соли с памятного 1990-91 (?) еще не кончились. Соседка шмыгнула к теще на кухню, я пошел работать. Еще минут через двадцать опять звонок в дверь. На этот раз - сосед. Он только что кончил мединститут, но классный специалист, несмотря на молодость. Обычно он заходит ко мне, когда у него возникают проблемы с его компом или софтом или у меня со здоровьем (моим). Я (чего греха таить - некстати), мягко говоря, не особенно обрадовался его приходу, тем паче, что мои проблемы начали как-то решаться. Но он, к большому моему удивлению, вежливо поинтересовался, где моя теща. Тут же выскочила теща и, оттеснив меня, затолкнула его на кухню. Я вернулся в комнату весьма озадаченный, и кое-что начало до меня доходить. Я машинально добил Unit и пошел на кухню пронаблюдать за событиями. Вот что оказалось. Тещи никогда не доверяют зятьям. Естественно, моя теща сделала вид, что поверила моим доводам в пользу того, что мясо принадлежит корове. Но я ушел, а сомнения остались. Переубедить свою дочь (мою супругу) было делом пяти минут - доверие к матери выше, чем к мужу. После этого она пригласила на симпозиум соседку, которая сначала уверяла, что мясо - говяжье, но после десяти минут теща и ее переубедила. Как последнюю инстанцию вызвали молодого хирурга. У того чувство юмора кончилось довольно быстро, но даже сравнением ребер человека и коровы (какие-то из них плоские) он не переубедил тещу и соседку. История кончилась печально. Жаркого мне не досталось, все мясо теща скормила собакам, причем даже не нашим, а дворовым. Я тещину логику так и понял. Впрочем, наши собаки - тоже. Так что будете в Новосибирске - опасайтесь дворовых собак. Чем черт не шутит - может, они людоеды. Мораль - не шутите над старшим поколением. У него - совсем другое чувство юмора.
Почти про сапоги. Посреди реки Великой в Псковской области был замечен столб, к которому с берега тянулся провод. Столб был вкопан в месте, где глубина около 5 метров, торчит из воды метра на 1,5. И на вершине столба обыкновенная розетка. Наверное, кипятильник включать...
Байка рязанской обществонности: Один молодой человек, не будем называть его имени, хотя звали его все Антонио, прогуливаясь с двумя молодыми женщинами (их мы не будем называть вовсе), купил стаканчик йогурта, пластмассовую ложечку, и, будучи в приподнятом состоянии духа, тотчас же открыл стаканчик и снял пробу... Йогурт ему, видимо, не понравился ни с эстетической точки зрения, ни по вкусу, что он немедленно прокомментировал следующим образом: - Эта штука по консистенции очень сильно напоминает сперму. По вкусу, видимо, тоже. На что женщины возмущенным хором (почти в унисон) отметили, что "ни фига не похоже".
Есть в катакомбах, где мы часто лазим место - пластилин. Еще его называют "смерть кедам". Представьте себе глину - ну точно, пластилин, слой сантиметра 4-5... Пройти там можно только в сапогах, или высоких армейских ботинках, кто попал туда в кедах - в лучшем случае выйдет босиком. Ну и следы там остаются - сами понимаете. Так вот, гребем мы как-то по пластилину, вроде свежий райончик, материмся (потолок понижается, ползком не пролезешь - весь как Голем будешь, так и чешем: в полуприсяде,"гусиным шагом", матерясь в такт сквозь зажатые в зубах фонари). Вдруг впередиползущий едаким пеньком замирает на месте. Видим: посреди коридора, глубоко утопленый в глине - кед, числом один, с аккуратно завязанными шнурками. И никаких следов, кроме наших собственных.
Опять-таки, про Петровича. Короче, была какая-то игруха-клановуха - в реальном мире, нон-стоп, короче без кинжала (имитационного) даже в туалет не сходить. Ну, а в качестве защиты - естессно, кольчуга. А их обычно прямо настоящими делают, чего мелочиться-то. А Петрович преподавал литературу в ВКИ (Высший колледж информатики) при НГУ. Ну и вот, приходит на занятия, снимает в классе куртку - под ней кольчуга (игруха-то нон-стоп!). Школьники охреневают. Снимает кольчугу - под ней кинжал. Мдааа... Читает лекцию, потом одевает кольчугу, куртку, прощается, и выходит из класса - первым, потому что все остальные встать как-то не могли.
Есть у нас дружище по имени Санек Мартынов. Кликуха у него Мартын, но иногда и Мартышкой называют. Вот едем мы как-то с футбола, автобус битком, а Саня парень добрый, увидел женщину с ребенком и предложил ее дитятю на руки взять (он, может, и место бы уступил, да разойтись было никак). Едем долго, Шурик с парнишкой-то мелким разболтался, сюсюкается с ним. Пришла пора выходить. Полавтобуса толкается на выход. Ну, значит, кто-то из наших вылез и орет: "Где Мартышка-то с ребенком?" А эта тетя тихо, смущаясь и говорит:"Я здесь..." Все наши до слез ржали, а я до сих пор благодарен своему мочевому пузырю, что не выпустил от смеха все все пиво, выпитое на матче.
На углу московских улиц Ярцевская и Молодогвардейская висит афиша: "Такого-то числа в кинотеатре "Минск" выступает Валерий Меладзе" со своей программой "САМБО белого мотылька".
Почему-то представляется бабочка-капустница в белом кимоно, которая мочит зарвавшихся шмелей :)
Моя подруга покупала маме сапоги. После успешного похода по магазинам подруга, ее сестра и мама решили обмыть удачные покупки. Не заметили как выпили почти литр водки. Вечером приходит с работы муж подруги, который решил сделать приятный сюрприз любимой женушке. Входит, в руках цветы, бутылка мартини. В это время из спальни выходит моя подруга (уже никакая) и видя его произносит: - Вот ты, такой замечательный, на белом коне, с цветами и бутылкой, а минералочки не догадался купить?
Смарю тут истории про толкиенистов пошли... Ну так вот. Жил до недавнего времени в десятом общежитии Петрович (Александр Николаев на самом деле - это дальше важно). Я вам скажу - ЧЕЛОВЕЧИЩЕ. Во всех смыслах, начиная с физического. С ним вообще много чего происходило, так что наверно на десяток выпусков риалсторисов хватит, но че вспомнил - вот: Короче, какие-то гопники поздно вечером приперлись в общагу иа первом этаже, ловят парнишку: "Где у вас тут бабы?" А тот не дурак будь: "А вот в 318-й живет Шура Николаева, она всем дает". И не уточнив, чего она дает, скрывается в душ. Ну, гопнички идут, ломятся в комнату и орут: "Шура открывай!"... Открывает Петрович, готовившийся отойти ко сну. Они его рукой так, в сторону:"Отойди мужик, нам надо Шуру Николаеву". (На этом месте версии происшедшего расходятся) 1. Петрович их на пинках спустил по лестнице 2. Они зашли в комнату к Петровичу, увидели мечи, щиты и кольчуги, и тихо ушли. 3. Петрович снял со стены боевой резиновый топор (на самом деле опасная вещица!), после чего произошло нечто подобное п.1 Не последняя история о нем, кстати.
Последняя на сегодня история про Петровича. Мужик этот, надо сказать, выпить и подраться явно не дурак (с его-то данными это неудивительно), хотя и интеллектуал. Короче, не то 15 февраля, не то 9 марта приходит он в ЯГУ (он там щас преподает) с жуууутким фингалом под глазом. Студенты в офигении. А он им еще и говорит: "Позвольте поздравить вас с прошедшим днем любви!" Народ в очередной раз выпад в осадок.
История эта произошла в 94 г. в Швеции, в лагере для беженцев из нашей прекрасной страны. Жили там в основном интеллигентствующие дамы бальзаковского возраста с чадами и домочадцами. Среди этих дам была некая Л, которая выделялась активными поисками своего женского счастья, да еще тем, что представлялась искусствоведом. За своими поисками счастья она как-то не заметила, как ее старший сын Г к своим семнадцати годам превратился в редкостного оболтуса. Т.е. пил, хулиганил, курил анашу и т.д. Как ни странно, мама обо всем этом не догадывалась… В том же месте жил некий А. Он был гомосексуалистом. Но проблема была не в этом, а в том, что он был ябедой. Понятно, что Г очень его не любил и всячески это демонстрировал. А. строил из себя жертву и искал сочувствия у дам бальзаковского возраста. Одновременно он искал случая отомстить Г. И случай не замедлил представиться. А. удалось застукать Г. за курением анаши, о чем он тут же доложил маме Г. Оргвыводы с ее стороны последовали сразу. Г. сильно досталось. После этого обозленный Г. поймал А. на кухне и стал бить. На шум сбежались все жильцы. Г. еле оттащили. Самая умная из дам, по имени А., попыталась Г. урезонить: - Г., почему ты бьешь А.? - Да потому что он пидор!!! - Да, но нельзя же его бить за это! Ведь, например, много известных людей тоже были, э, гомосексуалистами. - Гы-гы, ну и кто, например? - Ну например, Чайковский. - Подумаешь, писатель! Тьфу! Тут длинное лицо мамы Г. (искусствоведа) еще больше вытягивается, и он понимает, что сморозил глупость. - Ну художник, - пытается исправить положение Г. Занавес.
Старшее поколенние интернетчиков помнит, что экзотические фрукты вроде бананов, апельсинов и т.п. начали появляться в нашей стране где-то в конце 60-х годов. А поскольку люди вообще и наши сограждане в частности отличаются крайней невнимательностью к деталям, проблемы с названиями возникали постоянно. Мое внимание часто привлекали ценники, относящиеся к грейпфрутам. Слово это для соотечественника, не обремененного образованием, представляет собой трудность непреодолимую. В 90% случаев выглядит это как "Грейпфрукт". Но это еще цветочки. За много лет я собрал небольшую коллекцию, в которой были и "грейфрукт", и даже "гейпфрукт". Последний вариант в моей коллекции является самым старым. И вот однажды, сижу я со своим другом Мишей Гоголевым и разговор перекидывается на эту тему, причем выясняется, что Миша тоже замечал, как достается бедному растению. Я пересказываю ему самые яркие варианты. Наступает пауза, после которой мы одновременно выпаливаем: "Не хватает только еще одного!" и произносим вслух, какого. Посмеялись. Проходит буквально месяц и вдруг на лотке какого-то доблестного сына Кавказа я вижу ярлык с тем самым недостающим словом, и слово это - "ГЕЙФРУКТ"!!! Так что и в растительном мире бывает всяко. А я хоть и биолог по образованию, даже и не подозревал.
Году в 94-95, гуляя летом по Таврическому саду с любимой женщиной и испытав острое желание пописать, обнаружил на двери мужского туалета бумажку с надписью: "ЗАСОР ТУАЛЕТА". Достал ручку и исправил "О" на "Ё". Это больше соответствовало действительности.
Ну, случилось это вчера. CD-ROM у меня Самсунговский, ну кто знает - тот поймет, выделывается он нещадно, диски не читает, кричит что мол Нету во мне диска, а если и есть - то он больше похож на пол в коридоре. Надоело это, решил почистить его. А во всей нашей конторе не нашлось ни одного чистящего сидюка. Ну что делать, разобрал, а к головке-то и не подлезешь , да и салфеток под рукой не было. А тут как раз подруга пришла. Ну и разрэкетировал я ее на 1 (одну) прокладку типа Carefree. Протер - щаз работает как миленький. Вот и думай потом: к какому роду относится CD-rom,вроде бы мужской, а пользуется "женскими секретами".
Коллега нашёл банковскую карту, по маршруту от остановки ходят только наши сотрудники. поспрашивали, из наших никто карт не терял. Общим собранием кабинета решили, что карту надо заблокировать. Коллега позвонил в банк, там робот. Далее разговор К - коллега, Р - робот. К: я нашёл карту, её надо заблокировать. Р: заблокировать карту? К: да. Р: Ваша карта заблокирована. Коллега кричал роботу в трубку «нет, нет, не надо», но его карта уже была заблокирована, а найденную на всякий случай разрезали.