Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Урок в одной из владивостокских школ, обсуждается волнующая тема "любовь и брак". Вопрос ученицы: "А зачем нужны светящиеся презервативы?" Подумайте с трех раз, что бы на это ответить. Ответил ученик, очень тихий и застенчивый: "Они освещают путь!"
Глухая армейская история из восьмидесятых. Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж:
"В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры!"
Этим январем приехал к нам во Владивосток партнер-американец. Мороз был так себе - минус 25 с метелью. Предыдущая жизнь этого американца проходила между южным Пакистаном, где он родился, и Южной Калифорнией, где он живет. К нам он прилетел проездом из Манилы. В России и вообще к северу от тропиков практически впервые.
Я предупреждал его, что будет холодно. Он учел. Специально для этой поездки он раскопал на чердаке студенческое еще пальтишко, тонюсенькое такое, ядовито-зеленого цвета. О головном уборе он вообще как-то не подумал - солнце-то не печет!
Приключения начались вечером, когда я оставил его в 180-баксовом номере гостиницы "Хендэ" на послеполетный отходняк. Как выяснилось впоследствии, отходняк у него сублимировался в неожиданный приступ деловой активности. Наш партнер задумал купить себе шапку.
С этой целью он направился в ГУМ, расположенный на квартал ниже "Хендэ". В своем зеленом пальтишке, с орлиным смуглым носом и знойными южными глазами, он шел в пурге как последний французский гренадер. Кстати, он из знатной военной пакистанской семьи, сын генерала - бывшего атташе Пакистана в США, и даже потомок Чингисхана.
Как вы думаете, какой именно головной убор выбрал этот восточный человек в ГУМе среди богатейшего ассортимента российских шапок? ОГРОМНУЮ КЕПКУ-АЭРОДРОМ! Наверное, это что-то генетическое :) В пятнадцати метрах по выходе из ГУМа его с огоньком замела милиция на предмет проверки документиков, как явного чеченского террориста. Увидев американский паспорт, менты офигели и отпустили его с миром.
Занимаюсь верховой ездой. Вчера девушка одна-коллега замечательный вопрос задала: "Леш, а правда, что лошади - такие коварные существа... Ну, как женщины.... Вроде, любят тебя, любят, а потом - раззз!!! и за задницу схватят?!". Народ плакаль...
В нескольких душевых Иллинойского университета встроены термометры, измеряющие температуру воды в душе. Прикол в том, как они градуированы: до 17 градусов мороза! При такой температуре душ может работать разве что на жидком спирте или там жидком азоте :)
Читал анекдоты и вспомнил историю, которая произошла совсем недавно, всего пару месяцев назад. Работаем мы в программистской конторке, и как-то шеф захотел начать писать веб-проекты (мы только консолями для сайтов занимались). С этой целью он решил быстрыми темпами обучить всю контору основам HTML и PHP. Для этого пригласил своего друга - Гайдара Магданурова (дальше ГМ) с VB streets (программисты знают, известный чел), чтобы тот почитал нам что-то вроде лекций. И у шефа был заскок - он притянул на лекции секретарш, да еще и в последний день нашего переезда в другой офис. Сама картинка уже смешная - весь офис заставлен коробками, а в главной комнате сидит полтора десятка программистов и две секретутки и слушают лекции по PHP. Сидим. Рассабуха... Да и лектор - мечта со студенческой скамьи - тихий голос, спокойно рассказывает, сыпет шутками и не мешает пить пиво. Сказка. Одна секретутка Лена сидит, положив голову на руки, и постоянно задает вопросы, старается перед шефом показать, что она умная (а с такой задницей ум не нужен, поверьте мне). А вторая Светлана Алексеевна (дальше СВ) пытается эмитировать бурную деятельность, притворяется, что треплется по телефону с клиентом. Ленка спрашивает, что такое VB и причем тут streets и каким боком там PHP. А зачем в HTML таги, зачем в PHP функции, что такое ООП. В общем, мелет чушь. ГМ старается не подавать виду, что она его уже заманала вопросами, только отвечает все реже и короче. Все порядком устали (еще бы, столько пива на рыло!). Тут она выдает: "А что такое член класса?". ГМ, радостно заканчивающий следующий анекдот про программистов, резко бросает ей: "Член - это метод или свойство". И тут подает голос СВ: "Вы весьма правы, Гайдар Ильдарович". ГМ, не отрываясь от очередного анекдота, спрашивает: "В чем?". И тут СВ выдает гениальную фразу: "У некоторых член это только свойство, есть и есть, а у некоторых - метод так метод". Грохот стульев. Пролитое пиво. Лошадиный ржач.
Живу я в Солнечном Крыму, прошлым летом торговал сувенирами - камушки, ракушки. Подходят тетенька с мальчиком лет десяти, выбирают кулончик. "Хочу, - говорит мальчик, - хрустальный шарик, как у Гарри Поттера". На тебе хрустальный шарик, а еще чего хочешь? Мальчик репу почесал и выдает: "Хочу дырку во лбу как у Гарри Поттера".
Два приятеля встречаются - Тебя твоя работа удовлетворяет? - Даже не знаю... - Очень легко проверить. Вот утром в час пик, когда еду на работу, ко мне вдруг прижмет в толпе девушку - я возбуждаюсь. А если вечером произойдет тоже самое - то нет. Значит, работа удовлетворила.
Помните 90-е? Было и смешное тогда. Есть друг у меня, Леша. Леша ОЧЕНЬ большой и сильный, ес-сственно в те времена был немножко бандитом, то есть не совсем что бы киллер, но на стрелки по просьбе друзей приезжал, постоять и при возможности кого-нибудь побить. Разговаривать ему никто там не разрешал, ибо не отягощен Леша лишним грузом типа интеллекта, мог сказать совсем не то, не там и не тому. И вот, находясь у подруги, решил сходить в магазин. Выйдя из дома, после всех поцелуев и обниманий на дорожку замечает, что не взял налика, русских денег. Но в кармане есть 200-300 денег Буша. По пути есть обменник - так что вроде бы нет проблем. Обменник в банке, задерганные хозяева после 6-7 ограблений посадили в коридор мента-сержанта, он записывает фамилии всех входящих и сверяет с документами. Конечно, пишет он медленно, с ошибками, красный и за@ный, очередь перед ним как в мавзолей. Леша, не зная местных тонкостей, окрыленный большой любовью, просто проходит по коридору мимо кучи людей неизвестно зачем пристающих к неграмотному сержанту. Мент видит непорядок, который дает возможность продохнуть от записей и с криками "Стой!" бежит вдогонку, одновременно нажимая кнопку вызова подкрепления из подсобки. Леша оборачивается, и видит - к нему с криками бежит мент, а за ним еще 3 штуки из подсобки. Мозга работает мгновенно - подстава! Он прижимается к стене спиной и готовится держать оборону. Несколько минут на разговоры, документы и т.п. Потом, видя что ничего страшного нет, все-таки менты толпой решают обыскать Лешу, для очистки совести. При прохлопывании карманов, в куртке выявляется округлый предмет, похожий на ощупь на Ф-1, гранату."Что это?" - "Не могу знать!". "Доставай!". Ага, сейчас достану, а там граната, менты подкинули, и на ней - мои отпечатки, доказывай потом - мозга не спит - "Доставайте сами!" Менты напряглись, - "Доставай сука, хуже будет!". Небольшая битва - пара сломанных ребер и рук, разбитые носы, глаза и почки. У всех. В том числе у приехавших на подмогу 2-х (двух) патрулей (Леша - очень сильный). В кармане в итоге - апельсин, подруга сунула на дорожку, если по пути проголодается. Потом разбор с людьми, совместная пьянка с ментами по случаю замирения и дружбы. И раздавленный нежно, ручонками размером с арбузики, над головой у подруги апельсин (все-таки любовь! потом еще и за это извинился).
Приходит Петька к Чапаеву и видит что тот что-то пишет. -Что ты пишешь,-спрашивает Петька. -Оперу,-отвечает Чапай. -А про меня напишешь? -Конечно напишу,опер сказал про всех писать.
Об этом случае я читал в восьмидесятых, в серьезном американском военном издании. О нем сообщалось без тени юмора. Испытания новейшей самонаводящейся ракеты класса "воздух-земля" окончились неудачно - ракета самонавелась на вращающиеся лопасти вентилятора фермерского сортира...
История эта произошла в МИРЭА. Лекции по дискретной математике вел профессор Сирота (с ударение на букву "о" ). У нас в группе был студент - отличник, не разу ни ходивший его лекции и разбирающий все по книжкам. И надо было тому случиться, что на экзамен он попал именно к этому профессору. Студент отвечает билет, как всегда на отлично. Профессор задает последний вопрос: - А кто у Вас лекции читал? - Не помню - не то Безродный, не то Одинокий… - Может быть, Сирота? - Да! Да! (радостно) Сирота! (с ударением на последнем слоге) - Это я…
...Возвращаюсь как-то с работы на автобусе №83. Маршрут этот существует в двух вариантах: 83 и 83у (укороченный то есть). Две женщины довольно активно спорят: "...А я говорю, - это укороченный..." Наконец одна из них прерывает спор громким (чтобы адресат услышал) возгласом-вопросом: "Водитель! У Вас - укороченный?..!" ...Выхожу из 83-го, чтобы сделать пересадку (может быть и не в тот же день). Стою, жду. Рядом женщина с ребенком лет шести. Мальчик явно недавно научился читать и теперь с интересом развивает этот свой новый дар, используя вывески. На одном из павильонов надпись: МАНТЫ ЧЕБУРЕКИ "Мама, а что это значит," - спрашивает он. "Ну, манты - это вареники такие нерусские, а чебуреки - это те, кто их делает..!"
Значит выпендриваются пьяные охотники, кто из них круче: Один мудак встает и говорит - смотрите - БАХ! в воздух, после паузы утка в костер ШМЯК! Ну все - все Васек ты крут. Тут встает второй пьяный мутень, БАХ!!! в кусты, а от туда кабан под ноги охотников скатывается. Все - ВОЩЕ! Тогда встает третий и грит - Несите убитое животное, определю как убито, и возраст. Отворачивается, вытягивает руку, туда подставляют лису. - Лиса, 3 года, убита выстрелом в глаз. Все - Ё МОЁ! Ну ты самый вялиный охотник. Ну тот гордый, но в сиську бухой идет домой, ложится в постель к любимой жене, сует ей руку в трусы (как вскгда), что-то даже шепнул, а та вскочила и ему БАЦ! табуреткой по чайнику, ну тот и рубанулся... На утро подходит к зеркалу видит бланж не хилый под глазом. Тот жене: -А че было вчера, откуда бланж под правым оком? -Да ты, козел так нажрался, лег спать, сунул мне руку в трусы, отвернулся и говоришь: "Ёжик, 40 лет, убит топором в спину". АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!
Еще один реальный прикол про Word: Написал я слово "фигня", Word подчеркивает его красным и говорит: — Не знаю я такого слова. — Ну, теперь будешь знать, — говорю я и добавляю его в словарь. И что же вы думаете? Word соглашается, что такое слово есть, но подчеркивает его теперь зеленым и говорит, что это "просторечное выражение", и лучше бы мне его не употреблять!
Об этом случае я читал в восьмидесятых, в серьезном американском военном издании. О нем сообщалось без тени юмора. Испытания новейшей самонаводящейся ракеты класса "воздух-земля" окончились неудачно - ракета самонавелась на вращающиеся лопасти вентилятора фермерского сортира...
В продолжение истории про ТАРХУЯНЫ Тоже захожу как то к другу на кухню, разгованиваем, чай пьем, открываю какой то шкафчик и читаю надпись на непонятных железных банках в шкафчике "ЧИСТО РОМАШКА". Друг вроде бы не новый русский и кухня так не очень обставлена. Откуда такие чисто замашки? Посмеялись, оказалось в одной банке была надпись ЧИСТОТЕЛ в другой - РОМАШКА, а если немного повернуть одну жестянку - ЧИСТО РОМАШКА. Вот так, без базара.
В середине 70-х, в глухой деревеньке Малые Зайцы, где то в Поволжье, повадились стаи волков нападать на стада колхозных животных. Ну, мужики, знамо дело -собирались группами и отстреливали их к #ной матери. Волков было много, поэтому стрельба стояла ого-го. Узнали об этом в райцентре, городе, затем и до Москвы дошло известие. В академии наук СССР решили что это очень негуманный способ контроля поголовья животных и нужно придумать иное. Организовали комиссию, придумали и послали делегатов в деревеньку. Нагнали народа к сель.клуб, развесили графики, наглядные пособия и сказали что надо отлавливать волков, отбирать самцов и кастрировать их. Зашумел народец, заволновался, на вопрос председательствующего "в чем дело?", встал один древний дед и сказал: -Вот стало быть все енто очень интересно, вот так ловить их, нехристей, вот так сеть кидать, вот так кастрировать, но сдается нам что, вы, товарищ прохфессор, не продумали енту штуку, веть вот какая закавыка получается-эти ж волки наших овец не трахають, а едять!
Тока что случилось. Сижу, читаю anekdot.ru, звонит мобила. Беру трубу, не отрываясь от монитора. Знакомая, не знающая почти ничего ни в технике, ни в английском, спрашивает у меня вроде как соображающего и в том и в другом следующее: - Леша, а что за слово такое: английская палочка... - ??? Какая палочка? - Ну, английская, потом "эс", а потом "о" с хвостиком... Скажи, у меня это есть? - Что? - Ну это - палочка, эс и о с хвостиком? Я вроде не тормоз. Но так бы и осталась непонятой женская логика, если бы через десять секунд не всплыло сообщение по аське. В общем именно это она и имела в виду.
Сидит Билл Гейтс за компутером что-то делает Подходит к нему маленький мальчик: -Дядя Билли,дадя Билли правда твоя WIN95 самая-самая мультизадачная? -Конечно правда! -Дядя Билли А покажи какая она мультизадачная -Подожди сщас только дискету доформатирую
История эта произошла в МИРЭА. Лекции по дискретной математике вел профессор Сирота (с ударение на букву "о" ). У нас в группе был студент - отличник, не разу ни ходивший его лекции и разбирающий все по книжкам. И надо было тому случиться, что на экзамен он попал именно к этому профессору. Студент отвечает билет, как всегда на отлично. Профессор задает последний вопрос: - А кто у Вас лекции читал? - Не помню - не то Безродный, не то Одинокий… - Может быть, Сирота? - Да! Да! (радостно) Сирота! (с ударением на последнем слоге) - Это я…
Выходит новый русский(нр) с утра на балкон.Смотрит,а у соседа большой тенис появился.нр приходит к соседу,мол так и так ,как заночь умудрился тенис построить.Тот ему рассказал ,что поймал золотую рыбку-она все сделала.Ну,нр взял удочку пошел на речку поймал золотую рыбу и загадывает желание:"Хочу ,говорит,чтобы у меня вся квартира была в баксах.Рыба говорит "нет проблем,все сделаю".Приходит нр домой , а там вся квартира в факсах все новенькие,фирменные.нр не понимает в чем дело обращается к соседу вот так и так загадал баксы,а получил факсы.Сосед объяснил просто рыба глухая .Ты что думаешь я большой тенис заказывал...
История эта произошла с моей сестрой. Едет она как-то со своими друзьями по улицам любимой столицы, и их остановил мент по поводу ограничения скорости. Он подходит к машине и начинает разговор с водитилем, забывшим свои права. М - Права В - Слушай, они далеко, в куртке, в багажнике. В этот момент водила вынимает 100-рублевую курюру и протягивает ее менту. Тот, прикидываясь честным блюстителем порядка, продолжает настойчиво требовать права. В этот момент загорается зеленый свет и водила в спешке говорит: Слушай, ну давай бери скорее, зеленый загорелся, щас поедем! Тут у "наичестнейшего" блюстителя порядка срабатывает хватательный рефлекс, а машина спокойно уезжает своим путем. Какое было у мента выражение физиономии история умалчивает, но, наверное, обиженное...
Родственник, который рассказал мне эту историю утверждает, что все так и было. Дело было этой осенью. Один его приятель (П.) подрядился со своей бригадой строить дачу БОЛЬШОМУ начальнику Московской таможни. Раз приехал начальник проконтролировать, как идут дела,. а П. ему говорит, что дело к холодам и по всему выходит, что дача на зиму останется без крыши. Тот - нет, мол, не порядок, едем покупать. Приехали, П. посмотрел на то, что выставлено, подводит заказчика к одной: -- Вот эта самая хорошая. Начальник, разглядывая: -- И сколько такая стоит? П.: -- Двадцать пять тысяч долларов.
-- Н-и-ч-е-г-о себе, мне за такие деньги надо месяц вкалывать!!!
Идет заяц полесу, смеется-как зарезанный. Встречает его волк и спрашивает:"заяц, ты чего так ржошь"? -"Да там лиса застряла между деревьев и ничего сделать не может, так я ее кинул в жопу две палки, так класно"! -"Вау" говорит волк, "а где она"? -"Да там прямо по тропинке иди и увидишь". Через пол-часа идет волк, держится за живот от смеха. на встречу ему медведь. -"Слушай волк, ты чего ржошь"? -"Да мол так и так, леса между деревьев застряла, так я ее две палки кинул в жопу, так класно"! -"вау а где она"? говорит медведь. -"Да там прямо по тропинке, увидишь". Через час идут заяц с волком, обсуждают свои действия. Вдруг слышат на весь лес- раскаты бешенного смеха. Прибегают на то место, смотрят, там медведь по земле катается ржот- как обосранный. -"Медведь, ты чего"? -"Ой пацаны вы не поверите как это клево! только я палок не нашел, так я ей во ВСЮ ЖОПУ ЛИСТЬЕВ НАПИХАЛ"!!!
В воскресенье читал жене выборку из прошлогодних "смешных историй". Она смеется, ну и я за компанию. Дошли до той, где подполковник Сидоров говорит, что длина бронетранспортера шесть метров восемсот двадцать пять сантиметров. (6.825 м) Отсмеялись (хорошо так). Я уже к следующей перешел, а жена и говорит: - А правильно километры. Да?
Уже несколько лет я с семьей живу в Монреале по рабочей визе (семья приехала несколько позже, чем заехал я). Прошедшим летом мы привезли из Москвы кассету со старым замечательным фильмом «Невероятные приключения итальянцев в России». Мой сын сразу влюбился в этот фильм, там ему особенно нравится эпизод, когда мафиози выкрадывает в самолете паспорт у доктора и затем спускает его в унитаз.
На днях сын спрашивает: - Папа, а у тебя есть канадский паспорт? - Нет, – отвечаю. - А что нужно, чтобы получить его? - Ну, надо прожить в Канаде определенное количество лет… Три или больше.. Точно не знаю. Потом подать заявление… и так далее. - И сколько ты здесь уже живешь? - Три с половиной года, - говорю. - Ты можешь получить здесь паспорт? - А зачем? – интересуюсь. - А ты получи канадский паспорт, а потом мы его... СПУСТИМ В УНИТАЗ!
Ученые поставили эксперимент. Взяли клетку, привязали связку бананов в потолку клетки. Поставили лесницу. Запустили обезьяну. Обезьяна взобралась на лесницу, хотела взять банан, но ученые сбили ее брансбойтом с лестницы вниз... Обезъяна снова взобралась, ее снова сбили и так несколько раз... Обезьяна остваила попытки добыть банан. Потом в клету запустили еще одну обезьяну и повторили с ней тот же опыт-ей тоже не дали съесть банан. Впустили третью обезьяну. Воду не включали. Но как только новенькая забаралсь на стремянку - две предидущие стянули ее оттуда и сильно побили. Запустили еще одну макаку. Опять - воду не включали. И как только четвертая забралась за бананом - три предидущие побили четвертую обезьянку, причем больше всего старалась то, которую побили не за что в предидущей серии опыта. В процессе опыта самых ставрых двух обеъян из клетки удалили и воду не включали. Но как только в клетку пускали новенькую обезьянку и та лезла за бананами - старожилы устраивали мордобой. В результате что имеем. Клетка полная обезьянами с бананами, но они их не едят. Почему? ТАК У НИХ ЗАВЕДЕНО! :-)
Как то раз решил я купить себе компьютер.Ну и поехал я его покупать со своей девушкой. Сам зашел в магазин ,а она осталась сидеть в машине. Ну купил я значит комп и попросил продавца донести до машины. А машина у меня тонированная . Ну продавец подошел к машине и видит что там кто то есть. И в тот момент когда я открывал дверку он говорит: "А она у тебя не кусается". Я прям от смеха чуть не задохнулся. Да нет- говорю, - она у меня смирная.Ну конечно он потом увидел что это не собака и извинился. Ладно хоть девушка моя этого разговора не слышала, а то бы мне потом было "смирная".
В продолжение истории про ТАРХУЯНЫ Тоже захожу как то к другу на кухню, разгованиваем, чай пьем, открываю какой то шкафчик и читаю надпись на непонятных железных банках в шкафчике "ЧИСТО РОМАШКА". Друг вроде бы не новый русский и кухня так не очень обставлена. Откуда такие чисто замашки? Посмеялись, оказалось в одной банке была надпись ЧИСТОТЕЛ в другой - РОМАШКА, а если немного повернуть одну жестянку - ЧИСТО РОМАШКА. Вот так, без базара.
Женился медвеженок Винни-пух. Утром после свадьбы Пятачок решил навестить друга. Стучится в дверь. Открывает молодая жена. жена- Тебе чего? пятачок - позовите пожалуста медвеженка Винни-пуха. жена - во первых, не Виннипуха а Веньямина, во вторых не медвеженка а медьведя, а в третьих он отдыхает. пятачок - тогда передайте пожалуста медьведю Веньямину, что заходил кабан полтийник.
Муж - Жене: - Иди ко мне моя рыбонька! У Жены начинается мыслительный процесс: -Рас рыбонька, значит большая, Рас большая, значит хищник, Рас хищник, значит с зубами, Рас с зубами, значит собака, Рас собака, значит сука, МАМА, МАМА, он меня сукой обозвал
Шел я как то ночью пьяный домой еле передвигая свои ноги. К моему дому вели две дороги, одна которая короче проходила мимо кладбища. Погода в ту ночь была мерзкая, лил проливной холодный дождь и поэтому я выбрал ту которая короче. По началу все было хорошо и без приключений я дошел до середины кладбища. Здесь то я и попал в яму, которую по видимому раскопали для будущего захоронения неизвестного мне бедняги. Следующие минут пятнадцать я старался как мог выбраться из ямы, но все было бесполезно. Стенки будущей могилы были скользкими от дождя и взобраться по ним было не реально, особенно в моем состоянии. Измазавшись полностью в грязи я больше не пытался этого сделать и решил подождать до утра. Каково было мое удивление когда через некоторое время ко мне в яму попал неизвестный мне парень. Он по видимому был тоже пьян и тоже решил, что быстро выберется из этого положения. Но не тут то было. Так как было темно он не заметил меня и я наблюдал за ним некоторое время. Когда же обессилив он произнес фразу «Неужели здесь нет ни кого», я не удержался и ответил ему «Почему нет». После этого парень без всяких усилий взобрался на верх. Взлетел так, как будто там была установлена лестница и только я его видел. Мне пришлось ждать до утра.
Наш городской морг украшен надписями: с одного бока, крупно - "ТИХАЯ ОБИТЕЛЬ", а с другого, помельче - "Экспериментальная лаборатория медуниверситета" :( В тихом омуте...
Как коментарий к истории №6 от 20.02.2002 про "чеченскую беженку" контролера в рижском трамвае. Не смешно, зато правда. У нас в Риге лет так семь тому назад в районе где раньше квартировалась отставная Советская армия ул. Гагарина переименовали в ул. Дудаева. Так то.
Идет монашка по лесу и тут набрасываюися на нее несколько мужиков и изнасилвали. Через какое то время она очнулась, встала, рясу отряхнула: - Ох господи, боже мой....досыту и без греха!