Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 мая 2000

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
История эта произошла в МИРЭА. Лекции по дискретной математике вел
профессор Сирота (с ударение на букву "о" ). У нас в группе был
студент - отличник, не разу ни ходивший его лекции и разбирающий
все по книжкам. И надо было тому случиться, что на экзамен он попал
именно к этому профессору. Студент отвечает билет, как всегда
на отлично. Профессор задает последний вопрос:
- А кто у Вас лекции читал?
- Не помню - не то Безродный, не то Одинокий…
- Может быть, Сирота?
- Да! Да! (радостно) Сирота! (с ударением на последнем слоге)
- Это я…

Немая сцена. Оценка снизилась на балл.
Предстояло мне как-то путешествие поездом. В дороге - 40 часов,
а билеты, как назло, остались только в плацкарт и боковые. Зато место
мне досталось нижнее. Слава Богу, думаю, хоть здесь повезло.
Сижу в вагоне, переживаю.Сейчас ведь войдет какая-нибудь убогая не-
мытая старушка, будет нижнее место канючить. А я, надо сказать ко
всяким запахам очень чувствительна. Ну, с трудом я их выношу.
Заходит ПОЖИЛОЙ такой КОЛЧЕНОГИЙ мужичок провинциальный,затертый,
в грязной кепке, луком пахнет, с баулами и газетными свертками.
Сосед! мать его так!
Оценил мою молодость и завел свою песню про "болят мои ноги",
"уж стар я стал" и т.д.
Минут десять я слушаю, еще пять вяло возражаю, потом и вовсе молчу.
Мужик постепенно теряет надежду, но не умолкает, заискивающе смотрит
мне в глаза, как-то неловко ерзает на месте и уже подвывает.
Короче говоря, сердце не камень, - понимаю, что придется мне
на верхнюю полку корячиться. Ладно, говорю, мужчина, уступлю я вам
свою нижнюю полку (в душе проклинаю себя за слабость и отравленное
будущее время), черт с вами.
Дальше все происходило очень быстро.
Мужик подпрыгнул как шальной от радости. Ой, спасибо!!! Ой, спа-
сибо! Ой, отблагодарить вас как?! (Судорожно хлопает себя по всем кар-
манам) Прям, не знаю, как вас и (нервно шарит по всем сумкам) отбла-
годарить!
Вдруг вынимает откуда-то огромный флакон одеколона "Шипр" с ре-
зиновой грушей и с криками "Спасибо!!!", "Спасибо!!!" в три нажима
окатывает меня с ног до головы. Обалдело сижу, обтекаю. Запах!!!!!!!

Отблагодарил! @б т@@ю мать!!!
Добрый утро (день, вечер)
Итак, без лишних слов....
Работ я в прокуратуре. И со мной работал Игорь. Мастер спорта по
боксу. На вид не шкаф, но талант от Бога. Один раз, после трудной
недели, решили попить. Часиков в 12 ночи, решили как водится
"полирнуться"...
Зашли в кафешку, заказали и сидим. А надо сказать, что Игорь после дозы
алкоголя всегда становился агрессивным, и всюду ему мерещились
насильники и расхетители соц.собственности. Ждем выпивку, и тут я вижу,
что за соседним столиком сидит 4 человека. Пьют водку, матом в полный
рост - короче культурно отдыхают. Игорь говорит - бандиты, сейчас
узнаем из какой бригады, подходит со стаканом к ним, наливает водки,
залпом выпивает, а потом...
короче чере 2 минуты на полу было 4 тела, через 20 (!) секунд невесть
откуда появился "Беркут", повязали Игорька (и меня)
В воронке когда мы подоставали ксивы, оказалось, что мы СОРВАЛИ
СПЕЦОПЕРАЦИЮ %-(. Оказывается 4 опера пили водичку из под бутылки водки,
следили за наркокуръером, тут добрая душа Олег выпил их "водочку"
и решил, что это бандиты подстерегают невинную жертву.....
короче хорошо, что наркокуръер ничего не понял, и благополучно сел
на неделю позже.
Так что наша служба.... и опасна и трудна
:-)
История с жуком навеяла....
Сплавлялись мои знакомые на байдарках где-то там в Карелии и ближе
к вечеру попали в грозу. Дождь, ветер, хочется тепла и пожрать.
Но быстро стемнело, аргонавты причалили к берегу, кое-как разбили
палатку и решили со жратвой особенно не мудрить, а заварить чаю и лечь
баиньки.
Когда крепкий чай был выпит, то на дне котелка обнаружилась идеально
белая вываренная стелька от кеда.Возмущению участников чаепития
не было предела, но когда утром рядом с кострищем нашли парную стельку
абсолютно черного от грязи цвета............@@@@@@@...
Дочку моего друга зовут Филадельфия.
Такое вот незатейливое русское имя.
Как то раз ездили мы на дачу к другому нашему другу на день рождения.
Поехали с женами и детьми.Филадельфии было лет шесть.
Ну все как обычно на пикнике- костер,шашлык и все остальные удовольствия.
Посредине этого действа Филадельфия подходит к своему папе и внимательно
глядя на именинника спрашивает:
-Папа,а этого дядю как зовут?
На что папа отвечает:
-Этого дядю зовут Вова.
Ребенок на мгновение глубокомысленно задумывается и выдает:
-Это ж надо такое имя человеку придумать- Вова-а-а!!!..
Было это пять лет назад, мы с другом поехали в дом отдыха от института,
на зимние каникулы. Находился сей дом отдыха под Звенигородом. Места
отличные, природа, погода, снежок, воздух, но я не об этом. Сами
понимаете зачем ездят в студенческие дома отдыха. И условия для пьющих
студентов, конечно, соответствующие. В общем на территории д/о был
всего один душ на всех - в здании бассейна. Да, да было отдельное
здание. Все туда ходили: кто в бассейне плавать, кто в душе мыться.
А я на одной пьянке сильно порезал палец, и чтобы не замочить повязку,
натянул на палец, поверх бинтов, презерватив - больше ничего не было.
В общем пришли мы, с Шуриком, помылись от души, стоим голышом
в предбаннике, вытираемся и бакланим о том, о сем. Минут через
несколько из душа выходит местный мужичок, располагается на соседней
лавочке и тоже начинает вытираться и приводить себя в порядок.
Разговор наш слышит, конечно. А у Сашки волосы растут очень быстро,
прическа, соответственно, портиться и мы стали говорить о ее (прически)
изменении: мол надо тебе Шурик ее менять на другую, или короче стричься
или... И тут я говорю на полном серъезе: "Сань а может тебе каре
попробовать?" Он стоит, переваривает информацию, мы все вытираемся,
голые, мужик тоже, рядом с нами. И тут вдруг Сашка поворачивается
к мужику и не с того ни с сего спрашивает:
"Мужик, как водичка то?" и при этом дружелюбно ему подмигивает.
Мужик поворачивается и видит такую картину: вытираются два голых,
симпатичных паренька, куча мокрого белья на лавке, полотеца, трусы
и измятый, измочаленный презерватив рядом! (Я ведь его после душа снял,
конечно, но не выкинул, т.к. он последний был, а положил рядом, чтобы
потом снова надеть). Мужик меняется в лице, отвечает запинающимся
голосом: "Норррмальная" и с криком :"Пидаразы!!!" собирает в ком всю
свою одежду и спотыкаясь на ровном месте, вышибает пяткой дверь и рвет
голым на улицу в дикий мороз. Мы сначала ничего не понимаем, пялимся
друг на друга, а потом смотрим вниз на лавку, на презерватив, на нас
обоих-голых, красных, распаренных от горячей воды, до нас все допирает
и мы как начнем ржать! Ну потеха была, для них местных мужичков
два московских голубца в ихнем бассейне, конечно, была новость
не лучшая. А мы за то посмеялись от души!
Андрей.
Навеяно историей про надписи на майках.
Еду как-то в электричке. На одной из станций в тамбур погружается бабища
с двумя здоровенными баулами. Красная обветренная рожа, маленькие
глазенки, бычья жилистая шея.
И майка с надписью: "Поцелуй меня. Я побрился бритвой "филишейв"...
Опять же из "электрических" воспоминаний.
В тамбуре, в куче подсолнуховой шелухи мирно посапывает в усмерть пьяный
крендель. Грязные спортивки, неопределенного цвета майка, уз уголка рта
вытекает слюнка, как у младенцев. В руке видеокассета с надписью
"секс-монстр".

Да, и еще. "У тебя ж опыта нету" - это из Довлатова. Как говорится,
ушло в народ.
Еду с утра в метро на работу...
Только двери закрылись на проспекте Вернадского, слышу дикий крик
- "Куда!Куда! Машинист!"
Повернулся,женщина в униформе метро давит на кнопку связи с машинистом
( всегда хотелось проверить работают они или нет, оказалось работает )
и взволнованно кричит:
- "Машинист!Машинист! Вы дежурную со станции увезли!"
Так кричит истошно,что все со смеху лопаться начинают
В ответ
- "Буль,буль, шарк,шарк ... Что случилось?"
Тетя опять в истерике
- "Машинист! Скажите фамилию! Я вам знак показывала! Вы дежурную
со станции увезли! "
Ответ
- " Не волнуйтесь! Сейчас вернемся!"

Тут я напрягся - возвращаться по тем же путям будем или как?
Сегодня видел: японский авто, черт знает какого года выпуска,
весь битый, кривой, без фар,коптит как паровоз,ревет как больной слон,
грязный невероятно. И по грязи пальцем написано: " Здесь могла бы быть
ваша реклама". И телефон...
Навеяло историями про "помопердежа" и "помдежопера". Недавно в Украине
проводился аукцион по продаже Николаевского глиноземного завода.
Так вот, приобрела контрольный пакет компания "Украинский алюминий",
а в сокращении просто "УКРАЛ" (по аналогии с русским "СибАл").
Не хочу обидеть представителей компании, но неужели авторы ее названия
имели в виду именно то, что имели?..
Вчера ехал на работу и впереди увидел восьмерку, грязную, а на заднем
стекле по грязи выведено "В депо". Вот такой вот трамвай. А сегодня
увидел на трамвае новую рекламу. Рекламируют молочный продкты, которые
якобы способствуют нормальному росту. Так вот там было написано
"Когда вырасту - буду поездом". Прогресс однако.
Вчера вечером зашла к приятельнице. Сидим, пьем сухое, за жизнь
беседуем. Хорошо сидим, и тут входит болонка моей собутыльницы.
Не белая, а зеленая! Ну все, думаю. Допилась до зеленых собачек!!
Видимо, эта мысль как-то отразилась на моем лице. Приятельница,
взглянув на меня, обьяснила: "Мы тут траву во дворе подстригали..."
Самый смешной анекдот за 20.06:
Зеленский был клоуном, стал президентом.
Медведев был президентом...
Рейтинг@Mail.ru