Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 мая 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Я работаю в локомотивном депо Перерва. Недавно стал свидетелем сцены: Цех по ремонту тяговых двигателей. Бригадир цеха что-то увлеченно рассказывает заместителю начальника депо по ремонту, зашедшему в цех. Жестикулируя, пытается перекричать рев работающего неподалеку тягового двигателя, проходящего испытания. Зам. по ремонту слушает хмурясь, кивает соласно. Со стороны можно подумать, что подчиненный и начальник обсуждают серьезную технологическую проблему, что-то связанное с крупногабаритным оборудованием, находящимся судя по жестукуляции бригадира, где-то на уровне груди работника. Внезапно двигатель стихает, и в наступившей тишине бригадир по инерции кричит : - ".... а поставишь ее раком - входит прекрасно!!!" Цех лежал... Секс-гиганты, блин...
История от 10 мая про изобретателя сферических шахмат, который немного "недодумал", напомнила мне легенду об "изобретателе" нового способа получения каучука из... воздуха. Дело в том, что в 30-е годы ХХ в. в СССР был объявлен конкурс на лучший способ получения каучука без использования импортного сырья - латекса гевеи. Этот человек ходил по многим кабинетам, но спорить с ним ученые боялись, так как человек был явно нездоров. Поэтому его внимательно выслушивали, после чего отсылали к кому-нибудь еще. Наконец он попал к очередному профессору, который заявил ему следующее: - А вам известно, что воздух на 80% состоит из азота? А известно ли вам, что азот не входит в состав каучука? Таким образом, в предлагаемом вами способе исходное сырье используется всего на 20%!! "Изобретатель" молча встал, ушел - и больше нигде не появлялся.
История правдивая, рассказанная лично мне лично ее участником. Впрочем, ее можно было бы поместить в рубрику «Американцы». Прошлый год, Венеция, Ориент-Экспресс. Для справки: тот самый Восточный экспресс, восстановленный и эксплуатируемый английской компанией, все шикарно, цены соответствующие (т.е. пассажиры не простые клерки и уж точно не продавцы из овощных лавок). Все стюарды - молодые люди мужского пола разных национальностей, милые и внимательные по долгу службы. Американки, как водится, дружественные и участливые по определению. Одна из них, дама средних лет, участливо пристает к молодому Эду, ну и по ходу диалога интересуется, откуда он. На что Эд честно и точно говорит, что он из Шотландии. - Как интересно!- изумляется дама - и вы так хорошо говорите по-английски!! - Конечно, мэм, - отвечает Эд - я все-таки на нем уже 19 лет говорю. - Боже, не может быть, и сколько же вам лет в таком случае? - изумляется она еще больше. - Двадцать.. .. Она, говорит, полчаса на меня молча смотрела после этого, пока не объявили, что ужин готов и не пригласили в ресторан..
Историю рассказал мой дед. Повествование от первого лица. Ну вот, еду я как-то раз на мотоцикле из Ессентуков, а было это где-то в 70-х. Смотрю - Запор на обочине трассы на кирпичах стоит. Подьезжаю, спрашиваю - "Чем могу помочь?". Водитель, такой приятный молодой человек, ехал с женой, говорит - "Езжай дальше по трассе, там через 15 км будет пост ГАИ - скажи им что у нас колеса украли". Я спрашиваю - "А как это могло случиться?". Водитель - "Ну мы с женой целые сутки ехали, решили остановиться поспать, утром просыпаемся, я завожу машину, брр, брр - завелась, а не едет, тогда я вышел из машины..."
Довелось работать в одном, скажем так, банке (численность персонала, включая уборщицу и охрану - 12 чел!!!, из них охраны - 5, а главбух был еще и сисадмином - по-моему, уже смешно:)). Хозяином (а заодно Председателем Правления, Председателем Совета акционеров и прочая, прочая, прочая…) был у нас дотошный, нудный мужичок. В бытность первичного накопления капитала он ввозил в Россию какие-то бэушные компы из Таиланда, поэтому считал себя крутым спецом по компьютерам (а уж в банковских технологиях - тем паче, «банкир», е-мое…).
Случилось нам внедрять у себя систему пластиковых карт. Все оформили, персонал обучили, карточки заказали. Для начала работы осталось только прикупить импринтер - такую штучку, через которую прокатывают пластиковую карту, чтобы оформить слип (квитанцию, то бишь).
Вызывает меня шеф и строго-престрого интересуется, почему до сих пор не работаем с картами. Я ему честно отвечаю - «Мы должны купить импринтер, как купим, так начнем». Реакция была изумительной: - Почему мы должны ИМ покупать какой-то принтер?
Надо сказать, что компы у нас были старенькие-престаренькие, с минимальной конфигурацией, чтобы только-только Вордом пользоваться было можно. И тут мне на комп установили программулину для обслуживания этих пресловутых пластиковых карт. Программулина памяти жрала немеряно, вся оперативка уходила только на нее (и то ведь - памяти той было, образно говоря, с гулькин нос). Есс-но, комп подвисал при первой же возможности. И надо же такому случиться, что у меня подошло время сеанса связи с центром пластиковых карт для обмена данными и шеф срочно-пресрочно затребовал какую-то инфу из моего компа. Одновременно эту работу сделать низзя - и так комп того и гляди зависнет, объясняю шефу, что все у него будет, но минут через 10. Он, конечно, разобиделся, и поинтересовался, почему я не могу одновременно и данные в Юнион-Кард передать, и ему распечатать две строчки. Отвечаю: "Памяти не хватает, надо бы увеличить, тогда все будет работать, как часы".
Реакция шефа: - Памяти не хватает? Стихи учить надо для улучшения памяти!
а еще - вчера услышала историю... прямо таки практически про генную инженерию и посталкоголический психоз...
мой вольный перессказ
суть: у одного человечка жила черепашка... ползала себе, думала о черепашьем, не парилась, в общем... и человечек - жил себе, думал о своем, тоже не парился... но однажды проснулся в нем дух изобретательства-рационализаторства... и приделал он к черепашке колесики...
(правда, каким образом - в байке не упоминалось... не иначе, как с помощью хитрых биотехнологий и модификации моно-нуклеидов в цепочке ДНК)
ну, приделал он черепахе колесики, ускорил темп ее жизни, да и забыл... ну - ползала, теперь летает реактивно, звуковой барьер преодолевает... ну и фиг с ней, поважнее дела есть...
а однажды пришел к человечку приятель... не просто так пришел, ессно... выпить-закусить, поговорить о важном... ну и остался ночевать... а с утра проснулся... тоже не просто так, а, ессно, с похмельем... голова чугунная, после вчерашнего в мыслях четкости нет, в глазах резкости - тоже... и видит картину - черепаха... обыкновенная такая... стоит себе... степенная...
а дальше - финал: в комнате у человечка паркет на полу был... по нему-то черепаха и заскользила... видимо у нее прямо с утреца показательные заезды были... на предмет проверки ходовых качеств и общего технического состояния организьма...
... похмельный, ессно, резкость навел, глаза краснющие выпучил и стал хвататься за все окружающие предметы и судорожно глотать воздух...
... и долго еще нервно икал, пока хозяин модифицированной черепахи, давясь от хохота, объяснял ему общую полезность для хозяйства такой вот скотинки... и делился планами оснастить черепаху пультом управления, чтоб ставить на нее чашку кофе и доставлять в любую точку квартиры...
не знаю, довел ли он свою идею с радиоуправляемой черепахой до практики, но друг его дооолго еще не пил и судорожно вздрагивал и подергивал глазом, когда слышал тихое шуршание колесиков по паркету...
Живу я в Солнечном Крыму, прошлым летом торговал сувенирами - камушки, ракушки. Подходят тетенька с мальчиком лет десяти, выбирают кулончик. "Хочу, - говорит мальчик, - хрустальный шарик, как у Гарри Поттера". На тебе хрустальный шарик, а еще чего хочешь? Мальчик репу почесал и выдает: "Хочу дырку во лбу как у Гарри Поттера".
Однажды с утра плетусь из комнаты в... простите... туалет. Встречаюсь в коридоре с мамой: - Привет-Привет-Погуляй с собакой-Хорошо. Попав куда хотел, все сделав, вдруг слышу ее голос: "Только не спускай!!!" Палец застывает на кнопке спуска, обдумываю, на хрена ей мое г..о нужно. Ладно, выхожу на кухню, спрашиваю, почему не спускать. - Сам знаешь... Начинаю немного злиться: - Ничего я не знаю. - Течка. !"№; твою %:? #$%^^&*!!! Тоже мне итальянская сантехника! Еще протекшего унитаза не хватало!!! - В каком месте? Маман отрывается от дел, и долго так и нехорошо на меня смотрит. Явно обдумывает диагноз. Я в непонятках, ладно, ща разберемся, спрашиваю: - А отец в курсе? Смотрю, диагноз в глазах утвердился, что-то вроде маньяк-изврашенец или даун-олигофрен. Явно решает, что со мной делать дальше. У меня состояние полного отупения. Вообще не врубаюсь, что происходит. Один из нас ОЧЕНЬ СИЛЬНО тупит. И тут... странная улыбка на всю морду, в истерике сползаю под стол. Мама точно решила звонить в психушку, пытаюсь делать знаки, что не надо, ща проржусь и расскажу. Через пару минут на меня посмотреть собралась вся семья. Буквально по слогам с перерывами на смех пересказываю. Короче, мать не видела, где я нахожусь (думала, что я в комнате) и общалась со мной на тему того, что во время прогулки не стоит спускать собаку с поводка, т.к. у нее течка. А я спрашивал, ИЗ КАКОГО МЕСТА И В КУРСЕ ЛИ ОТЕЦ!!! Я как представил, что она обо МНЕ подумала, а после второго вопроса еще и про МУЖА-извращенца... мда, действительно страшно :))))))))))))
"Эта радость, со слезами на глазах..." Рассказывал родственник жены, фронтовик. Через неделю после окончания войны часть построили на площади немецкого городка для вручения орденов. Вдруг с балкончика особняка - шум, крики... Здоровенный амбал выволакивает на балкон пьяную немку, упирает ее в перила и в такт мощным ритмичным движениям громко провозглашает: - За Родину... За Сталина... За Родину... За Сталина... Кончилось это плохо...
Захожу в обувной магазин. Ко мне подходит продавщица азиатской внешности. Cпрашиваю: - Кроссовки фирмы "такой-то" у вас встречаются? Она немного зависла, потом ответила: - Не только встречаются, но и заводят пары.