Остальные анекдоты

Первокурсник приходит на первый экзамен в жизни.
Руки трясутся, чуть зачетека не выпадает, башка не соображает.
Преподу уже пофиг, он устал.
Преп: Ну что вы на меня смотрите, пишите в зачетку название дисциплины,
фамилию лектора.
Студ: А писло чисать?
Преп: Ну чешите, если поможет...

Идет лев по лесу, вдруг на него со всего маху заяц несется
окровавленный. Лев его останавливает и говорит:
— В чем дело?
Заяц: Слушай, тут твоя жена меня изнасиловать хотела!!!
Лев: А кровь откуда?
Заяц: Не знаю, еле вырвался!
Идет лев дальше.
Видит, навстречу львица. Тут она на него лбом натыкается и наконец
узнает. Лев спрашивает:
— Что такое, тут про тебя мне такой ужас сказали!
Львица: Ой лева, не до этого мне. Очки куда-то потерялись,
менструация началась и тампакс сбежал...

Приходит женщина устраиваться на работу,и говорит:
-Я могу печатать две с половиной тысячи знаков в минуту...
Все за АХали,за ОХали.
-Правда такая ерунда получается...

Встречаются два приятеля. Один из них недавно женился. Второй
интересуется как жена.
-Да ничего- отвечает первый - все говорят, что похожа на Божью Мать..
-Не может быть-сомневется второй.
-На вот, фотографию посмотри...

Второй подносит фото к лицу:
-МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!

Девушка в универмаге покупает: 1комплект белья, 1 пакет молока,
буханку хлеба. Молодой кассир спрашивает:
-Ты, наверное, одна живешь?
Девушка кокетливо:
-Как ты догадался?
-Уж больно ты страшная...

По оконцании конференции производителей пива хозяева компаний
собираются в баре.
Производитель Миллера говодит бармену: налийте мне самого радужного
и игристого напитка который пьет каждый второй американец.
И получает стакан Миллера.
Производитель Хейникен: я хочу выпить самого янтарного, лучестого
и освежающего напитка, который пьет каждый уважающий себя голландец
после тяжелого рабочего дня. Получает стакан Хейникена.
Производитель Гиннеса (ПГ) проссит у бармена налить ему апельсинового
сока. Как ??? возмущаются остальные.
Я это из солидароности ребята, вы пиво не пьете и я не буду.
Thug

Едет русский и американец впоезде в одном купэ.
Русский захотел есть и достает яблоко.
Американец-"Что это?"
Русский-"Яблоко"
Американец-"Яблоко?, да у нас в штатах такие сорта,
из одного яблока литр сока делают!"
Русский достает грушу.
Американец-"Что это?"
Русский-"Груша"
Американец-"Груша?, да у нас в штатах такие сорта,
из одной груши два литра сока делают!"
Русский сидит спокойно, достает помидор начинает хавать.
Американец-"Что это?"
Русский-"Клюква!!!"

Прислал Ростик "Туликов"

Был как-то у одной женщины любовник... Ну зависала она с ним частенько,
пока мужа нету, но вот беда - был у нее дома попугай. Он очень хорошо
умел разговаривать и все время стучал на них мужу.. Ну как-то
в очередной раз прибегает любовник к ней и говорит: Я придумал
СУПЕРновую позу - ты встаешь раком у подоконника, а я залезу на люстру,
раскачаюсь и спрыгну на тебя :) Ну а жена говорит: Надо попугая
спрятать, а-то стуканет, гад!! Они надевают на клетку с попугаем черную
тряпку, а попугай орет: "Отрежте мне язык!!! Я должен это видеть!!!"

Едет в автобусе пьянющий мужик и говорит:
-М-м-меня сейчас стошнит...!
Пассажиры начинают уговаривать его...
-Ну потерпите, до остановки осталось всего ничего!
Мужик..
-Хорошо...вот досчитаю до 48-ми и меня все равно стошнит...
Все облегченно вздыхают,а мужик:
-Шестью восемь- Сорок восемь....

Великая Отечественная Война. Сидят в окопе два хохла:
- Мыкола,а ты немцув боишся ?
- А шо их бояца ?
- А вон они гады - в рукопашную пошли... Теперь боишься ?
- Неее !
- Мыкола, а шо гавном-то так воняет? Ты шо со страху обосрался ?...
- Нее Петро!!! - От жуткой ненависти...

Идет мужик по лесу.
Вдруг из кустов на него волк выскакивает.
Мужик в страхе шарахаеться от него
Волк говорит ему:
- Не бойся, я сегодня добрый. Скажи мне любое желание, выполню.
Мужик волку:
- Хочу чтобы мне всегда везло.
Волк:
- Будь по твоему. Иди
Пошел дальше, видит 100 $ лежит.
Взял их, пошел в казино.
Накупил жетонов. Дернул автомат - выигрыш $1 млн.
Радуется - волка благодарит.
Приходит дирекция, поздравляет мужика.
Номер - люкс на ночь, в подарок, и девочек из Индии.
Погулял мужик с девочками, пришел в номер и давай ебаться.
Ебет, и видет у девочки на лбу точка.
Спрашивает:
- Это у тебя что на лбу.
Она отвечает:
- Это наш национальный обычай.
Мужик:
- Я можно я эту точку сотру.
Она:
- Пожалуйста.
Он начинает стирать, в то же время продолжая трахаться.
Девочка уже в кайфе, кричит:
- Ну давай, кончай.
Мужик:
- Иди нахуй, я по-моему машину выиграл.

- Мамочка, мне исполнилось 16 лет! Ну можно я накогец начну красить
губы, делать маникюр, ходить в туфлях на шпильке, пользоваться
накладными ресницами?...
-Можно Вовочка, ну лучше не надо сынок...

Сводка новостей в Дорожном патруле:
Вчера на пересечении Ломоносовского проспекта и проспекта Вернадского
запорожец поцарапал дверью мерседес. Водитель запорожца от полученных
травм скончался...

Терористы захватили самолет и требуют 1000000 долларов,в противном
случае грозятца убивать 1 заложника в час.Правительство конечно
не сделало никаких шагов и терорист заходит в самолет,первой сидит
женщина
-вставай,как зовут?
-Нина.
-Не мою первую жену звали Ниночка,садись.
-Берет мужика,как зовут?
-Вася,но друзья называют Ниночка.

Стоит мальчик на улице и плачет. К нему подходят прохожие и спрашивают:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Да я потерялсяяяяяяяяяяяяааа! ;0
- Ну а ты адрес-то свой помнишь?
- Пооооомнюююююуу!... www.malchik.ru....

Выходит новый русский(нр) с утра на балкон.Смотрит,а у соседа большой
тенис появился.нр приходит к соседу,мол так и так ,как заночь умудрился
тенис построить.Тот ему рассказал ,что поймал золотую рыбку-она все
сделала.Ну,нр взял удочку пошел на речку поймал золотую рыбу
и загадывает желание:"Хочу ,говорит,чтобы у меня вся квартира была
в баксах.Рыба говорит "нет проблем,все сделаю".Приходит нр домой ,
а там вся квартира в факсах все новенькие,фирменные.нр не понимает
в чем дело обращается к соседу вот так и так загадал баксы,а получил
факсы.Сосед объяснил просто рыба глухая .Ты что думаешь я большой тенис
заказывал...

Приходит человек к психотерапевту,
-"Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей... Может ты мне
чем-нибудь поможешь, жирный плешивый старикашка!!!"

-А что это граф Суворов у нас ничего не ест??
- А до пизды !!!
- Пизды ,СУВОРОВУ АЛЕКСАНДРУ ВАСИЛЬЕВИЧУ !!!!!!

МУССО

Встречаются в Лондоне два чувака:
1) How much watch?
2) Six Watch.
1) Such much?
2) Whom how...
1) MGIMO finish?
2) Ask!

Вопрос: Сколько будет 2х2?
Ответы:
Домохозяйка: Четыре.
Экономист: Вообще то 4, но может быть 3 или 5, сейчас сверюсь
с выкладками.
Адвокат: Услышав вопрос, опустил шторы, включил мягкий свет, налил
коньяк, и закурив, спрашивает тихим доверительным голосом :
"Сколько вы хотите?"

Приезжает мальчик на необетаемый остров и спрашивает у туземца:
- Дяденька вы попуас?
Туземец:
- Я и в попу ас и спереди мастер.

"как обманчива природа", - сказал ежик слезая с кактуса...

Сидят два педика на лавочке в парке. Мимо идет проститутка.
-Мальчики, ну что вы здесь одни скучаете. Пойдемте, развлечемся.
-Идиты ты на х.й, чудище двужопое.

Парень идет по берегу, смотрит - лежит весьма и весьма симпатичная
девушка, ну он к ней - а как вас зовут, а давайте поужинаем, а
я Миша и т.д. и т.п. Она - ноль внимания. Он грит: девушка, а можно я к
вам пристроюсь - типа никто не заметит, я буду нежен... - ноль внимания!
Ну он, недолго думая, залазит, делает свое дело, слазит весь такой
довольный, и естественно говорит
- Спасибо!!
- носи на здоровье, милый...

Решил Винни-Пух лезть на дерево за медом и заставил Пятачка надувать
ему шарик. Пятачок весь такой красный надувает шарик и тут "БАХ!"-
шарик лопается с ужасным шумом. У Пятачка порвались щеки, и видна вся
челюсть. Винни-Пух поворачивается и, увидев такую картину, обиженно
говорит:
-Что ржешь, свинья??? Не видишь, что ли, у меня ушии заложило?!

Сидит мент в "Запорожце" и мух гоняет. Загнал одну муху в угол
и собрался прихлопнуть. Муха ему говорит:
- Не трогай меня. Я три твоих желания исполню.
- Ну ладно ...
Видит 600-й "Мерс" :
- Вот мне бы такой ... - Оказывается в таком же "Мерсе".
Видит в проезжающей "Ауди" шикарную блондинку.
- Вот бы ее сюда...
Блондинка оказывается рядом с ним.
- Вот бы еще ничего не делать и деньги получать... - И оказался
в своем "Запорожце"!

Мужик(М) пришел в общественную баню, смотрит в предбанке двое нарков(Н)
забивают косяк.
М:пацаны дайте курнуть.
Н:не мужик ,унесет.
М:да не унесет.
Дали ему курнуть.
Мужик зашел в баню и сразу в парилку.
Сидит греется.
Чуствует что-то косяк не подействовал.
Думает пойду разберусь с нарками, а то ерунду какую-то подсунули.
Выбегает в предбанок , а нарки уже оделись и выходят из бани.
Он обматывется полотенцем и за ними.
Нарки садятся в тачку.
Мужик останавливает такси и говорит таксисту(Т)
М:гони за той тачкой.
Вобщем гнались они за нарками долго.
Уехали аж за город.
Тут Т спрашивает
Т:мужик а у тебя бабки есть.
М:нет.
Т:тогда вылазь.
Вылез мужик , вокруг никого.
А тут еще что-то ху-во стало.
Сошел он на обочину что-бы проблеваться,
еще и срать захотелось.
Вобщем сидит он гадит.
..И тут голос(Г) сверху
Г:мужик я понимаю, что тебе ху-во, но зачем
же в парилке гадить!

Сидят муж с женой обедают.вдруг муж ка-ак даст жене подзатыльник.
Жена: Дорогой за что?
Муж: Не чавкай!
Жена притихла.ест так что ее даже не слышно. уткнулась чуть-ли не в
тарелку. Неожиданно муж снова еще с большей силой как ударит жену
по голове. она жалобно:
Дорогой,А теперь за что?
Муж: Да как вспомню,как ты чавкала!

Спас дед Мазай зайцев, привез домой, а кормить нечем.
Пошел в лес к партизанам просить о помощи:"Дайте корма для зайчиков,
а то подыхают с голодухи."
А партизаны:" Пошел вон, самим жрать нечего."
Делать нечего пошел дед к полицаям и просит :"Дайте корма для зайчиков,
а то подыхают с голодухи."
Полицаи говорят:"Скажи где партизаны и мы накормим твоих зайчиков."
Дед долго думал и согласился.
Полицаи убили всех партизан и деда послали подальше.
Дед сидит на пеньке и думает печально:"Зайци подохли даи с партизанами
не хорошо получилось".

Приходит муж к жене на работу и спрашивает супругу:
- Почему у тебя в кабинете одни мужчины?
= Это члены моего кружка.
Приходит жена домой и видит мужа с женщинами
= Кто эти дамы?
- Это кружки моего члена

Встречаются два импотента, один жалуется на то, что ничего не получается,
второй говорит:
- А я карандаш привязываю, проблемы нет.
Ну мужик на ус намотал, решил воспользоваться советом. В очередную
встречу со своей знакомой привязал карандаш, смотрит, несимметрично
что-то получается, привязал и второй с другой стороны … Ночь прошла
так, как когда-то давно, в молодости…
На следующее утро дама делится со своей подругой:
- Знаешь, как классно было, - так, мол и так, - много я в своей жизни
видела ... но чтоб член на носилках вносили … ?!?!?

Новость: Женьщины решили перенести свой праздник
с 8-го на 11 марта.
Две палки лучше чем две дырки.

Еврей попал на необитаемый остров. Через год приплывает корабль -
видит хижина и две синагоги.
- Изя - ты же один зачем две синагиги построил?
- Как зачем? В одну я хожу молится ну а в другую ни ногой.

-Алло, извините пожалуйста, это прачечная?
-Хуячечная!!!Институт культуры!!!

Однажды поручика Ржевского спросили:
-Вы дейстительно в молодости были членом суда?
На что тот ответил:
-Эх, молодость-членом сюда, членом туда...

Ночь. Сидит рыбак. По бокам непролазные кушыри камыша, только спереди
небольшой просвет воды. Он закидывает удочку и начинает кормить комаров.
Вдруг вдалеке слышит:
-А-а-а-ааа-а-ааа-а-а!!!
Сидит дальше. Проходит какой-то промежуток времени. Уже ближе:
-А-ааа-аа-а--а-аааа--аа!!!
Мужик немного напрягается. Через -дцать минут уже совсем рядом:
-А-ааа-а-а-аа-а--аа!!!
Мужик срывается, хватает весло и становится в стойку. Вдруг вода
начинает пускать пузыри и вылазиет какая-то морда вся в грязи
и окровавленая. Мужик со всего маху бьет по морде веслом:
-Ххх-у-у-у-я-кк-к!!!
Морда, делая ласты:
А-ааа-аа-а-аа-аа-аа-а!!!

Джеймс Бонд очередной красотке:
- Позвольте представиться, я - Бонд, Джеймс Бонд...
Красотка:
- Офф! Фак ОФФ!!!

Две проститутки на пляже:
- ооо, че-то членами запахло.
- да не - это я рыгнула...

Муж - капитан дальнего плавания, приезжает домой в очередной раз,
и видит дома 3 детей..Офигевает и спрашивает жену:
-Дорогая, а откуда эти дети?
Она ему:
- А помнишь, ты в отпуск приезжал на два дня пару лет назад?
-Помню.
-Так вот этот ребенок оттуда! А помнишь, ты приезжал домой в отпуск
на неделю в прошлом году?
-Помню.
-Так вот он и второй ребенок.
--Ну а третий откуда?
-А помнишь - ты фотографию присылал?.......

О проститутке: рот закрыт - рабочее место убрано.

Поженились парень с девушкой. И вот, не много погодя гуляют
они по улице. Девушка идет и почти каждому парню -
"Привет Вась! Привет Петь! Привет Сереж! Привет Коль!" и т.д.
Парень удивился и говорит "Ты-че это со всеми здороваешся?!"
"Ой,зайчик!Это члены моего кружка!" Ну ладно, идут дальше.
Не много погодя, парень начинает тоже с каждой встречной
"Привет Маш! Привет Тань! Привет Кать!" Она прифичела -
"Это кто такие-то!??" - "А,то кружки моего члена."

Шерлок Холмс утром говорит Ватсону:
-Вы всю ночь смотрели порнушку.
-А как вы догадались, Холмс?
-Во-первых, у вас глаза красные.
-А что во-вторых?
-А во-вторых, у меня ничего нет...

Посреди улицы стоит пятилетний мальчик и плачет навзрыд.
Останавливаются разные люди,пытаются успокоить.
-Мальчик ты телефон мамы помнишь?
- Нет,не помню,не знаю.
- А папы?
- не-ааа
-Мальчик ну адрес,адресc ты свой знаешь?
- Адрес знаю:www.мальчик.ru

У мальчика не было ни рук, ни ног.
И он спрашивает у матери:"Мам, а почему у меня нет ни рук ни ног."
Она ему говорит:"А ты помолись богу на ночь, утром посмотрим."
Ну мальчик так и сделал.
Утром просыпается, видит руки ноги по всему потолку.
Прибегает к мамане на кухню и говорит:"Мама, у меня руки ноги выросли."
Она ему говорит:"Иди обрадуй отца, он в ванной бреется."
Мальчик подходит к ванной, выключает свет и врывается туда.
Оттуда один свист доносится.
Немного погодя отец выходит из ванны и говорит:"Жена, посмотри какого
я паука захуячил."

Стоят двое парняг на пляже и наблюдают за девушкой в белом
просвечивающемся платьице,
Под которым виднеется черный треугольничек.
(1П)- Трусики.
(2П)- Волосы.
(1П)- Да не трусики.
(2П)- Всяко волосы.
Самый смелый парняга решился подойти к девушке…
(2П)- Девушка у вас там Трусики ?
(Д) – Не-а…
(2П)- Я же тебе говорил волосы !
(Д) – Не-а…
(2П)- А что ?
(Д) – Мухи……..