Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену: - Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение: - Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50. Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена: - Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил? - Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков...
Сидит моя благоверная, щелкает мышом в пасьянс, а я в это время разбираю ящик со старым железом - тишь и благодать. И вдруг моя супруга живенько так спрашивает, что, мол, такое обозначает слово "форматирование". Кот, видевший мой прыжок на четыре метра спиной вперед, второй день отдает честь лапой и смотрит очень уважительно. Оказалось, что у нее на работе кто-то собрался отформатировать диск, и моя половинка решила выяснить подробности. (Почему-то была очень удивлена тем, что я налил 50 грамм и немедленно выпил.)
Произошла сия история во время моей учебы в Минском радиотехническом институте, году так в 1992. Жил я в общаге, комната 3-шка. Дело было летом, я сдал 3 экзамена из 4-х, соседи мои уже всю сессию сдали и разъехались по домам. Комнаты пустовали и администрация института в порядке братской помощи предоставила свободные места заочникам из соседнего института на время сдачи ими сессии. Ну и ко мне подселили 2-х таких соответственно. Как проходят сессии у заочников - дело известное. Основное занятие - выпить поболе. И вот однажды после долгой вечерней пьянки идин из этих заочников, пусть Саша, не смог с утра пойти в институт, очень уж ему нехорошо было. Продрав глаза часм к 11-ти и приведя себя в более-менее божеский вид, решил он пойти в гости к своей какой-то родственнице. Взял бутылку водки, положил ее в пакет и, сказав "не ждите", пошел к выходу из комнаты. Возле двери стояла кровать, обычная общаговская, железная. Саша чуть-чуть не вписался и пакетом об железную же ручку.... Слов было немного, но очень выразительных. Тут он, прекратив истерику, начинает лихорадочно соображать, как спасти ситуацию. Водка льется из пакета несильной струйкой и он с криком "вечером с мужиками выпьем!" хватает пол-литровую банку и начинает сливать остатки огненной воды. Набралось немало, грам 350-400. С каждой каплей его лицо светлело в предвкушении вечерней вечеринки. Выдоив все и удовлетровенно улыбаясь, он начал закрывать банку крышкой. Но последствия вчерашнего крепости рукам не придали и ... да, банка выскользнула и упав всего с 40-50 см (с тумбочки) да на линолеум (!) разбилась вдребезги... Что удивительно, истерики больше не было. С философским "не судьба" Саша взял в руки учебник и весь оставшийся день готовился к экзаменам (под мои смешки :-)
Летчики – народ нескучный. Работают тяжело, но и отдыхают отчаянно. В один из дней авиаотряд собрался после работы отпраздновать день рождения одного из руководителей. Плановое мероприятие закончилось, и народ стал потихоньку расходиться. И тут одному из летчиков вдруг отчаянно захотелось помочиться в Обводной канал. Спустившись к самой воде, он вдруг нечаянно поскользнулся на скользкой бетонной плите и со всего маху навернулся в загаженную мусором и водорослями воду. Друзья оказались поблизости – достали из воды, помогли отжать одежду. Спасли от простуды стаканом водки и проводили домой. Прислонили к двери, позвонили в дверной звонок. Услышав знакомый голос жены "Опять нализался, падлюка?!" поспешили вниз по лестнице. Прошла неделя, и один из коллег зашел в гости к отчаянному пловцу. Сели на кухне, жена заварила свежего чаю, и внезапно спросила: "А что у вас было-то в прошлую пятницу? " "Да ничего особенного – день рождения Михалыча праздновали", - спокойно ответил гость. Жена медленно повернулась к мужу и, сконцентрировав на нем взгляд своих карих глаз, спросила гостя: "Так что, Витя тогда никакую девочку не спасал?!"
Вспомнил на тему "Войдите в меня на рабочем столе" Лет десять назад, эпоха первых пентиумов и тонкого эзернета. Литва, в одном помещении сидят программисты, упираются, только и слышно, как пальцы стучат по батонам. Один из программистов, литовец по национальности, что-то делает на сервере, сервер колбасит и он постоянно валится. А сервер этот нужен программистке Женечке. Итак, тишина, стук батонов, и спокойный неторопливый голос:"Женечка, у меня опять встал" И ответ:"ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!"
Работал я на фирме в Крылатском. Обслуживал я торговый зал, работа не сложная: сборка-разборка стеллажей, погрузка-разгрузка товара, резка стекла и прочее подай принеси. Коллектив был молодой и на 80% из молодых девчонок-менеджеров торгового зала. Мы на день конституции получили законный выходной и на следующий день, с новыми силами принялись за работу. Сижу значит я в холле и собираю стеллаж, мимо проходит Ольга Е. - администратор торгового зала. Я говорю: - Олечка, привет! С прошедшими тебя (типа праздниками)! А она мне тихо и задумчиво: - Не с чем, у меня только сегодня начались. - ?!
Рассказывал знакомый. Прикупил он как-то садовый участок. Планов громадье. А пока строительство не началось, посадил он всяких овощей-фруктов. За забором присмотрел еще землички свободной и утыкал ее картошкой. Но рядом с той зазаборной грядкой проезжали машины всех соседей, чьи участки были дальше от шоссе. Иногда проезжали по картошке. Невелик убыток, но жалко. Выход был найден почти сразу. На ближайшей дороге отыскался знак "кирпич", который и был привинчен на столбе около грядок. В очередные выходные приезжает он на свой участок. Въезжает под "свой" кирпич и... правильно, полосатый жезл, угроза "дырки" в правах, расставание с кровно нажитыми. Знак был снесен через 2 минуты после ухода блюстителя порядка. А стоял он там почти целый день. Другой дороги к участкам не было.
Было это в Воркуте. Вообщем парились мы компанией в парилке, пили пиво. Один парень по имени, допустим, Вова пива выпил много и заснул. Мы не обращали на это внимания, ну спит себе и спит. Но пора уже и по домам, а он "ни какой", толкаем, зовем - в ответ только невнятное бормотание. Вообщем все собрались вокруг него и пытаемся разбудить. Всем уже надоело. И тут один спрашивает сонного: "Вова, а Вова, ну как тебя жена будит?" Вова ненадолго приходит в сознание и отвечает: "Писю целует!. Такой ржач я больше не слышал, а разъехались по домам мы еще долго не могли.
На приеме у сексопатолога супружеская пара с жалобами на отсутствие интереса к половой жизни. Врач рекомендует им повторный визит через час, когда должна подойти еще одна супружеская пара с аналогичными проблемами. На повторном приеме врач объясняет, что один из последних вариантов лечения таких проблем - это обмен сексуальными партнерами и как раз кстати, что встретились две пары с такими проблемами, в общем площадь для эксперимента предоставляется. Через полчасика из одной комнаты слышится разговор: - Вот это да! Здорово! Даже и в мыслях не было, что может быть настолько хорошо. - Действительно здорово, только интересно, что там наши мальчики делают?
Перед Новым Годом мы (Я, жена и дочка - 6 лет) пошли в игрушечный магазин дабы купить дочке подарки. Я ребенка увел в один конец магазина - отвлекать, жена занялась основным занятием. Как и большинство детей ребенок по дороге бросался почти ко всем игрушкам с требованием купить. Но к одной она особенно прикипела и начала требовать весьма настойчиво. Я начал говорить стандартную отмазку - дескать надо сначала подумать и с мамой посоветоваться, а уж потом... Ребенок быстро куда-то ушуршал и через 3 минуты является с мамой и начинает ей впаривать как необходимо приобрести игрушку. Жена, естественно, не будуче в курсе нашего разговора, дает свою отмазку - типа денег нет и все такое. На что ребенок заявляет: "мама! ты не волнуйся, - у папы есть деньги. Ты должна только разрешить.... " 8-)
Как известно, знаменитый сыщик Шерлок Холмс в минуты тяжких раздумий над преступлениями очень любил курить свою трубку, набитую крепким турецким табаком, что весьма раздражало поклонника здорового образа жизни - доктора Ватсона. И вот Ватсон решил отучить Холмса от этой привычки. Однажды, когда Холмс ушел на раскрытие очередного преступления, Ватсон взял его любимую трубку, засунул ее конец себе в задницу, провернул и положил на место. Вечером Холмс, придя домой, спокойно сел и закурил. На другой день Ватсон снова взял трубку, провернул два раза и положил на место. Холмс, как ни в чем ни бывало, курил. На третий день Ватсон провернул уже трижды. Холмс курил...
Прошел месяц...
По истечении этого срока Холмс так и не бросил курить.
Едем с дочкой (15 лет) утром в машине, слушаем АВТОРАДИО. Утреннее шоу. "Мурзилки Интернешнл" готовятся исполнить новую пародию и объявляют, что песня посвящается представительницам древнейшей профессии. В этом месте мой ребенок поворачивает голову и спрашивает: - "Блестящим", что ли? Когда понял, что она серъезно, ржал в голос.
Я по поводу анекдотов про трагедию в Америке. Не знаю, по-моему, на чужом горе свое счастье не построишь. Но это не значит, что не надо смеяться. Бывает в конце-концов и нервный смех от шока. Можно попасть в какую-нибудь опасную ситуацию, потом посмеяться и отпускает.
Перед Новым Годом мы (Я, жена и дочка - 6 лет) пошли в игрушечный магазин дабы купить дочке подарки. Я ребенка увел в один конец магазина - отвлекать, жена занялась основным занятием. Как и большинство детей ребенок по дороге бросался почти ко всем игрушкам с требованием купить. Но к одной она особенно прикипела и начала требовать весьма настойчиво. Я начал говорить стандартную отмазку - дескать надо сначала подумать и с мамой посоветоваться, а уж потом... Ребенок быстро куда-то ушуршал и через 3 минуты является с мамой и начинает ей впаривать как необходимо приобрести игрушку. Жена, естественно, не будуче в курсе нашего разговора, дает свою отмазку - типа денег нет и все такое. На что ребенок заявляет: "мама! ты не волнуйся, - у папы есть деньги. Ты должна только разрешить.... " 8-)
Этот розыгрышь был придуман нами в бытность моего обучения в ЯФВФЭУ.... хотя мне он так понравился - что не раз пользовался им и потом. Суть очень проста: Поздно ночью (Час, Два, три ночи) набирается телефон любого из знакомых, и когда он берет трубку - бодрым и веселым голосом в трубочку ему и произнгосится: - Доброй ночи! Вас беспокоит радио "Европа+" (Серебряный дождь, Русское радио илил любое другое на ваш вкус) - это программа "НОЧНОЙ ЗВОНОК". Ваш номер выпал случайным подбором на нашем компьютере, Вы в прямом эфире и можете передать приветы близким и заказать мелодию! Представьтесь пожалуйста...." Надо сказать - что в наше время всевозможных радиопрограмм куча на все вкусы - поэтому никому и в голову прийти не может - что это прикол... По крайней мере у меня был лишь один случай - когда меня узнала девченка наизусть знавшая голос мой и всех друзей кто был рядом. Надо сказать - что дальше этот прикол можно модифицировать уже на Ваше усмотрение.... Выслушав имя - спросить кому передает приветы, спросить какую песьню поставить.... Особо ненавистных товарищей можно заставить прийти к какому-то известному месту в городе за призом ( а после всей компанией поржать как он будет жадно искать взглядом свой приз - ПРОВЕРЕНО, ПРИХОДЯТ!!!) То-есть на что у Вас дальше фантазии хватит... Надо сказать, что за пять лет после выдумки - я провел этот прикол уже раз 20 (сразу прошу прощения у всех радиостанций - но в отличие от мошенничества различного вида - никакого материального вреда этот прикол не несет - да и всем разыгрываемым, мы всегда признавались что это были мы) - так вот - раза после десятого у нас родилось продолжение этого прикола... Минут через 10 после звонка ( а представьте непонятки разыгрываемго в 2-3 часа ночи, который пытается сосредоточиться после "пребывании в эфире" и понять что-же произошло..) так вот минут через 10 надо позвонить этому товарищу уже на сотовый и сказать: - Саня (Леха, Вася) - блин ща по радио тебя слышал, здорово было, а как ты туда попал то? Те кто будут присутствовать при розыгрыше - попадают под стол - когда разыгрываемый окончательно поверив в происходящее начнет несвязно объяснять - что и сам, мол, не знает как так произошло - и ему почему-то позвонили..... В общем весело всем.... Ну естественно если кто из коллег в этом участвует - то можно на следующий день всем в офисе рассказать про прикол - а потом послушать как он будет с азартам рассказывать - "какая удивительная штука с ним вчера произошла". То-же очень весело... Только просьба ко всем, кто применит этот прикол - после него все-же признаваться - дабы не наводить тень на наши многоуважаемые радиостанции. Всем удачи - и побольше хороших приколов.
Хочу замолвить слово за бедных представителей прекрасного пола за рулем. Еду с работы на трамвае. Заглохла шестерка у мужика в притык к рельсам. И как только трамвай поравнялся с машиной, мужику приспичило открыть дверь. До этого я только в кино видел, как таким образом двери отрываются. Так что мужики, в чужом клазу соринку видим, а в своем и бревна не замечаем. А то все женщина за рулем, что обезьяна с гранатой или еще как и не дай бог ей оказаться блондинкой.
Эту историю рассказал мне в 1995 году мой бывший однокурсник по МАДИ Антон Самохвалов. Итак, представьте себе картинку: утро, троллейбус, Антоша едет в институт. На одной из остановок в троллейбус заваливается мужик с оч-чень хорошего бодуна. Затем он вынимает из кармана изрядно помятый талончик и пытается его прокомпостировать. Разумеется, у него ничего не выходит - руки не слушаются. При этом мужик бесцеремонно опирается на стоящую рядом женщину. Дама долго терпела, но ее терпение в конце концов лопнуло, и она на весь троллейбус сделала мужику замечание: "Мужчина! Вы уже вторую остановку на мне лежите, и все никак засунуть не можете!" На что мужик, не моргнув глазом (правда, с трудом ворочая языком), ответил: "А я что, виноват, что он у меня такой жеваный?!" Реакцию пассажиров и водителя объяснять, думаю, не надо - любой юмлрист о таком успехе может только мечтать.
Всем привет. Навеяло беспомощностью французской демократии. И эти европейские деятели учат Россию как надо наводить конституционный порядок. А что, если французам предложить гражданство бывшим нашим десантникам с их семьями и расселить их целыми домами на расстоянием квартала два три, но с условием, чтобы оные обеспечивали спокойствие в своих зонах влияния и признание законом их методы наведения порядка. Эдакие блок посты. Посмотрел бы я тогда на воинственность этой французской шушеры. Живется им плохо. Ну и отправляйтесь на свою историческую родину там, наверное, намного лучше живется, а то дешевые панельные дома, работы нет... эх, б.. и Сталин как-то некстати вспоминается, и слова вроде департации на ум приходят. Они могут доподжигаться до прихода к власти второго европейского Гитлера вроде Люпена, вот тогда им действительно жить будет здорово.
Стоит латвийский вратарь на воротах, держит ромашку и гадает: "Забьют? Не забьют?". Потом видет выходящих на лед российских хоккеистов и говорит: "Нет, наверное все-таки не забьют. Они опять бутылки вместо клюшек взяли".
Встречаются как то лиса, волк и медведь, и рассказывабт друг-другу как у кого дела. Спрашивают у лисы. Да вот говорит, устроилась работать на птицефабрику птичнецой: на завтрак курочку, в обед курочку, на ужин курочку. Через неделю пришла комиссия пересчитали кур, побили и выгнали из курятника. Спрашивают у волка. Да я говорит тоже на работу устроился, в овчарню - пастухом. На завтрак овечка, в обед овечка, на ужин овечка. Через неделю пришла комиссия пересчитали овец, побили и выгнали. Спрашивают у медведя как дела. - Да я на стройке прорабом работаю. - И чего не побили до сих пор? Ни кого не считали что ли? - Да кто ж их хохлов считать то будет!
В одной комнате живут русский и грузин. Стоит как-то русский бреется, а сзади к нему подходит грузин и как засунул ему швабру в зад. Русский думает :ну надо отомстить. На следующий день бреется грузин - русский подошел к нему сзади и тоже засунул ему швабру в зад. Грузин закричал "ВАДЫ". Русский побежал и принес ему воду... грузин посмотрел на него и говорит "ДА НЕТ - ВАДЫ ТУДЫ - СЮДЫ."
После энергетического кризиса в городах Америки А. Чубайс комментируя произошедшее сказал примерно так: Подобная ситуация в Москве не возможна. У нас есть Москвоское кольцо электростанций и хорошая автоматическая система переключения на резервное питание на случай аварий.
Один мой друг имеет привычку вместо точки ставить троеточие... Его письма ставят меня в тупик... То ли он что-то не договаривает... То ли хронически не досыпает... То ли просто забывает, что именно он хотел сказать...
пошел Пятачек брать интервью у снежного человека. Винни Пух ждет его день два три нету Пятачка. Ну Винни Пух пошел в мусарню заявление написал. Мусора в лес приезжают смотрят труп Пятачка валяется, голова вся в клочья разодрана, а рядом диктофон. Включают. - Снежный человек можно у вас взять интервью. - Бери - Что вы, что вы это же не иттервью. - Я сказал бери.
Встречаются две(1)и(2) подруги и одна другую спрашивает; (1)Ну как у тебя дела и т.д.и т.п. (2)Да у меня все хорошо, а у тебя как. (1)У меня все хорошо, только вот трахаться не могу. (2)Спрашивает почему. (1)У меня очень сильно она воняет,как дело доходит до траханья, так все мужики мужики убегают. (2)Ладно,у меня есть один друг,у него проблемы с обонянием.Я думаю он тебя трахнет т.к. все равно запахи не чувствует.Завтра я тебе его приведу. На сл.день (2)приводит друга и оставляет их в двоем.Всю ночь (1)трахается с огромным темпом и (1)очень счастлива.Вдруг под утро ее партнер вскакивает,подбегает к окну, раскрывает окно и жадно дышит свежий утренний воздух.(1)его спрашивает;Что сильно ваняет. А он отвечает;Нет,просто глаза очень сильно режет.
Вот тута недавно подкатила работка типа, полежать за одного товарища в больнице с сотрясением мозга ну там для откоса его от армии. Такса короче 10$ в день, вернее там находится надо было типа до обеда, появляться с утра. Вроде бы маза да, никаких сложностей, но эт только на словах... Реально выходило саавсем по другому. Во первых в больницу надо было попасть именно в назначенный день. И как оказалось попасть туды нужно было не иначе как на скорой, бля, помощи. Ну товарищи работодатели не долго подумав решили, а чо типа, сотрясение мозга мы ща это, организуем, где у нас тут пустые бутылки водились, да ради такого дела и полной бутылки не жалко ну и т. д. в этом роде. В итоге обошлось без рукоприкладства, пришлось мне прикинуться дурочкой мол полез на шкаф, навернулся со стула, трахнулся затылком об пол, потерял сознание и все это в присутствие свидетелей. Ну и чо вы думаете? Прокатило. Добрые медбраты закатили мне в зад 10 кубиков магнезии, засунули в машину и отвезли в больницу, где естественно меня ждал свой человек. Второй момент, ни на каком особом счету я там как оказалось не стоял. Домой меня никто отпускать после обеда не собирался. И как все остальные больные я сдавал анализы, получал в задницу по 5 кубиков магнезии, пил таблетки, ел кашу... Короче симуляция полная. Кстате о магнезии, советую всем мазохистам, боль посте укола неописуемая и эта зараза рассасывается в течении суток, при любых попытках движения булками досталяет доплнительное удовольствие, у меня даже попервой нога одна отымалась. Провалятся мне пришлось пять дней после чего отпустили с миром, при этом добавили что мол для полного эффекта еще бы стока же надо полежать.
Всем привет. Сразу хочу уверить читателей, что я делю людей только на плохих и хороших. Так вот, рассказ моего двоюродного брата. Он водитель маршрутного такси. Как-то раз подходит к нему представитель (женщина) еврейской школы и говорит, что не могли бы вы два раза в неделю возить детей из города N в город M (примерно 20км) в 9.00 Сошлись на 500 рублях. Брат подумал, что хоть и маловато (9.00 час пик, можно заработать больше), но зато спокойно едешь, не надо перед остановками конкурентов обгонять, подрезать. Короче, стал возить. Но однажды его попросили везти не в 9.00, а ближе к полудню (В полдень обычно клиентов мало). И возвращаясь обратно с этой женщиной, она дает ему не 500 рублей, а 300. На вопрос почему так мало, был получен ответ, мол не утро сейчас, ведь договаривались на 9.00. На резонное возмущение брата с применением нецензурной лексики суть которой сводилась к тому, что, а какая разница какое время, договор то был за доставку, она вернула ему 500 рублей, но соль всей истории не в этом. Эти 500 рублей она достала из пачки в которой было тысяч сто. И по утверждению брата, эта пачка в сумочке была не единственной. Вот собственно и весь рассказ.
Всем привет. Хочу поделиться историей, которая произошла сегодня утром. Ночевал у бабушки. Ну наверное все знают характер бабушек. Утром хватаешься за каждую лишнюю минуту дабы урвать у вновь наступившего дня последние капельки сна. А тут бабушка: Андрей вставай, на работу опоздаешь. Андрей вставай, поесть не успеешь. И так ритмично методично. Кое-как уговариваешь бабушку, что обязательно поешь, никуда не опоздаешь и с чуством блаженства снова сладко дремишь. И тут раздается он. Телефонный звонок. С такой-то матерью поднимаю трубку и с удивлением слышу иностранную речь, чем-то напоминающую финский говор. Не придумав ничего лучше, кладу трубку. Все, сна нет. Иду на кухню. Проходя коридор снова звонит телефон. Беру трубку и снова слышу скандинавские трели. На ум приходят только школьные фразы типа: Ай донт ноу. Ю а андерстенд. Кои я и выдаю случайному собеседнику. Удивлению моему не было предела, когда в ответ я услышал: Ес ов кос. Сорри. Пи-Пи-Пи-Пи. Кстати, телефон городской и по моему, вызывающий зуммер был межгород. Неужели какой-нибудь скандинав номером ошибся. Жалко. Надо было пораспросить поподробнее, глядишь и эта история была бы веселее, но и так неплохо. С хорошим настроением пошел на работу.