Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 июля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пьяный сидит окoло радио. Там сoобщают: "Сeйчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Hовосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..." - Божe мой! Кaкой бaрдак!
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
-Доктор я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалование, и уратерапией... Ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь ваша убогая медецина.
Устроился мужик на роботу в офис. Через некоторое время подходит сотрудник и говорит: - слушай если захочешь по***ться, то подходишь к секретарше(с.) и говоришь, что тебе нужно оформить кое-какие документы и она тебе сразу дает! - Спасибо буду иметь ввиду. Проходит некоторое время, настает такой момент, нехрен делать, мужик(м.) подумал: - почему бы и нет. Подходит к секретарше и спрашивает: м.-Здрасьте, мне нужно оформить кое-какие документы. с.-Извините, я сейчас оформляю месячный отчет, попозже я у вам зайду. м.-хорошо-и уходит. Через некорое время с. заходит к м. в кабинет: с.-Вы знаете, я здесь подумала, я могу вам это оформить задним числом или в устной форме, как вам будет угодно. м.-Нет, спасибо, я уже от руки написал.
- Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом, потребуют денег, то что Вы сделаете? - О, я расправляюсь с ними одной правой. - А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько тяжелых сумок? - О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой! - А если Вас бросит любимая девушка? - Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...
< < < Честно украдено с submarine.id.ru > > > После спуска флага в базе сидят в ЦП пьяный КБЧ-5 (Командир боевой части - 5), и недопившие заместитель и инженер: - Надо добавить... - А где взять... - У меня ключ от каюты старпома есть, у него там канистра с краником...
Прибывают в каюту старпома, действительно, стоит канистра с краником, но шила там - на дне, причем ниже краника, а канистра принайтована к сейфу, не наклонить... - М-даааа... Появляется пьяный КБЧ-5: - Салаги... Берет "Каштан" (переговорное устройство): - ВАХТЕННЫЙ! - ЕСТЬ! - ТРИ ТОННЫ В НОСОВУЮ ГРУППУ! - ЕСТЬ! Корабль получает дифферент на нос... - Наливайте, салаги...
Средние века. По морю плывет корабль. Матрос сидящий на мачте кричит: - Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль!!! - Принесите мне мою красную рубаху! Спокойном голосом отдает приказ капитан. Команда удивлена, но приносят ему рубаху, он надевает ее. Завязывается бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены. - Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху? - Это для того, чтобы если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела мою кровь, и продолжала так же отважно сражаться. - Капитан! Впереди по курсу 20 пиратских кораблей!!! - Принесите мои коричневые штаны!!! Все так же спокойно приказывает капитан.
Поцеловал Иван-дурак лягушку и превратилась лягушка в царевну. Поцеловал он царевну и превратилась царевна в лягушку. Поцеловал он лягушку и превратилась лягушка в царевну. Поцеловал он царевну и превратилась царевна в лягушку... А веселые гости ели, пили, хохотали и глумливо кричали:"Горько! ГОРЬКО!!
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: - Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась, тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин? - Нет, милая, М - это для морды!!! Артур.
Идет по дороге женщина с собакой, проходит мимо мужика. Мужик говорит: - ты куда эту суку ведешь? Женщина оборачивается и отвечает: - Разве не видно, это не сука, это - кобель! Мужик: - Так я у него и спрашиваю!
Встречаются как то лиса, волк и медведь, и рассказывабт друг-другу как у кого дела. Спрашивают у лисы. Да вот говорит, устроилась работать на птицефабрику птичнецой: на завтрак курочку, в обед курочку, на ужин курочку. Через неделю пришла комиссия пересчитали кур, побили и выгнали из курятника. Спрашивают у волка. Да я говорит тоже на работу устроился, в овчарню - пастухом. На завтрак овечка, в обед овечка, на ужин овечка. Через неделю пришла комиссия пересчитали овец, побили и выгнали. Спрашивают у медведя как дела. - Да я на стройке прорабом работаю. - И чего не побили до сих пор? Ни кого не считали что ли? - Да кто ж их хохлов считать то будет!
молодая супружеская пара занимается сексом в лесу, из кустов вываливаеться медведь- - вашу мать, как вы можете нарушать дественность красоты леса? - молодая пара в шоке... Медведь - да шучу я Привееет!
6
В 19-ом веке вместо вразы:"Еб твою мать!", говорили:"Молодой человек, я вам в отцы гожусь!"
Предисловие. - Василий Иванович! Товарищ комдив! Там к нам маршал Голубохуев приехал!
- Петька! Сколько раз тебе говорить, что фамилия "Блюхер" на русский язык не переводится! А знаете ли вы, что put in с английского языка переводится как "вставить", "всунуть". Слову "всунуть" даже отдается предпочтение. В связи с этим предлагаю варианты предвыборных лозунгов к 2008-му году: Продается презик Всунутый, немного б/у (2 срока), но хорошо сохранившийся, игривый (дзюдо, горные лыжи), сексуальный - хорошо размножается вставленниками (полпреды, общепалатники). Переболел медвежьей болезнью и слегка замочен в сортире. По вопросам покупки обращаться: Чукотский АО, Анадырь, ск "Челси", спросить Рому. Представители "Единой России" (педросы) - за Всунутого! Захоти такого, как Всунутый!
ну, стандартная ситуация - женщина с любовником занимаются своим делом, как вдруг муж в дверь звонит. женщина - блин, это мой муж, надо тя спрятать... любовник - так я ведь еще не закончил!!! женщина - значит, щас сделаем маленькую дырочку в простыне, ты залезешь туда и будешь меня потихоньку иметь, ок? любовник - ОК! Сказано - сделано. Приходит муж, ложиться спать, тока засыпает, как вдруг жена его - "ах, АХ!"... Муж спрашивает - дорогая, что с тобой? женщина- да так, ничего, сквозняк... встала, закрыла форточку, легла спать, и как муж заснул опять просыпается от стонов жены и спрашивает - что такоена этот раз? ответ - ничего, все нормально... Муж - дай-ка я на твое место лягу... поменялись. тока муж заснул как просыпается с воплями - ну и сквозняк блин, аж всю простыню в жопу вдуло!
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.