Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: GRRemlin
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

03.11.2007 / Новые истории - основной выпуск

Недели две назад было.
Пошли с другом Юркой в обычный американский бар после работы. Часов 10
вечера. Сели за столик, по 50 грамм опрокинули, сидим полируем пивком,
трескаем куриные крылышки. хорошо....
И что то так мне слух резануло, показалось что иврит услышал (мы с
другом оба из Израиля), но вида не подал. Через минуту Юрка так
осторожно спрашивает:
- Кость, мне показалось, или я слышу иврит?
Поворачиваемся налево, а там за барной стойкой, спинами к нам, два
мужика сидят, лет под 40, пивас пьют и на чистом иврите общаются
(естессно думая что их никто не понимает). Мы с Юркой аж заслушались,
давненько не слышали "родной речи". И видать один из них услышал как мы
на русском говорили, и видок у нас соответствующий "русскому" стереотипу
- я в черной кожанке, джинсах, Юрка тож на русского за версту смахивает.
Один другому говорит:
- Я тут на интернете читал, что русская мафия - самая страшная. Говорят
они если захотят, достанут тебя в любой точке планеты. И рассказывает
какую-то "страшную историю" про то как че то там мафия сделала...
Мы с Юркой сидим, лыбу давим. И тут меня осеняет! Подзываю официантку и
шепотом спрашиваю:
- Эти мужики какое пиво пьют?
- Я не знаю, но я могу узнать у бармена.
- Дай им два пива за мой счет, но пусть бармен им скажет что это от
русской мафии.
Официантка понимает что назревает прикол и идет шепчет что то бармену на
ухо.
Тот ставит два бокала пива перед израильтосиками и полушепотом так:
- This is from russian mafia. They're everywhere, you know... (Это от
русской мафии. Они везде, если хотите знать.)
Напоминаю, мужики общались ни иврите в полной уверенности что где-где, а
в американском баре их уж точно ничкто не понимает.
Оба замирают секунд на 30.
Один выдает:
- Кажись я много выпил.
Второй начинает мееедленно так поворачивать голову, как будто ему
пистолет к затылку приставили. В конце концов замечает нас - мы сидим с
серьезными рожами. У чувака на лице ступор вперемешку с тихой паникой. И
тут мы с Юркой не выдерживаем и начинаем дико ржать. Те тож врубились
наконец-то и засмеялись.
Короче вечер удался, мы часа три на иврите общались, мужики оказались
нормальными, нам тож пиваса купили.
Мораль - где бы ты не был, никогда не знаешь, кто тебя понимает, так что
держи язык за зубами :)

30.04.2009 / Новые истории - основной выпуск

Маленькая преамбула: по-хорватски спасибо - хвАла.

Середина 80-х. Группа СССР-ных турЫстов в Хорватии приглашена на
прощальный вечер. Естессно никто по-хорватски ни слова.
Спрашивают у гида: - Как хоть спасибо им сказать?
Гид: - Скажите им "хвАла". Это по ихнему спасибо. А чтобы запомнить -
слово созвучно с названием медведя Коала.
Неизвестно сколько было выпито и как долго продолжалось прощальное
застолье, но когда пришло время время прощаться, вся группа подошла к
хорватам и торжественно, хором, сказали...
- "Панда!".

02.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Или вот такие истории, которые мне тут довелось услышать:

Все наверное слышали историю, что одна (дура – не дура, как посмтореть),
зажав меж колен стакан с Макдональдским кофе, пролила себе его на..
гмм.. и получила кучу бабок. Так вот была еще история, которая меня
повергла в шок: Ехала америкозная дама за рулем, и в это время говорила
по сотовику. И совершенно случайно, т.е. неумышленно, сбила мужика,
который прям у нее на капоте скончался от полученных травм. Естессно
мадам грозили крупные неприятности. Знаете что она сделала? Пословицу
«лучшая защита – это нападение» слышали? Она подала в суд на вдову
убиенного ею мужика. За то, что она, когда сбила его, получила
глубочайшую душевную травму, наблюдая как тот умирал. И… выиграла
дело!!! Суд постановил вдове выплатить той даме крупную сумму! Маразм
крепчал…
Я вот думаю, что в следующий раз, когда очередной кретинский олень
вздумает покончить жизнь самоубийством, выскочив на дорогу перед моей
машиной (что случается тут со всеми часто), надо будет подать в суд на
штат, за то, что не оградили дорогу, и я теперь не сплю по ночам, мне
снится олень!

А такая майса: Если к вам в дом забрался грабитель, а вы его отмудохали
как следует, даже у себя в доме, то он подаст на вас в суд за нанесение
телесных повреждений, и выиграет! Все мне советуют, если в дом кто-то
залез, надо его убить, (причем ни в коем случае не в спину), а потом
вложить ему в руку оружие, только тогда это прокатит за самозащиту
 Мужик залез ночью на склад воровать, упал, сломал ногу, и
компания ему платила компенсацию! Ну где еще такое может прокатить не за
бред?
Only in America.

08.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

На выходных у друзей был.. думал помру со смеху

Она ему: Мне показалось, или ты вчера ночью в кровати ко мне приставал?
Он: Да, приставал.. было дело.
Она: Ну и как?
Он (грустно так): Да никак, только сон себе перебил...

14.07.2007 / Новые истории - основной выпуск

Прислали на иврите. Перевел как мог.

Справочник начинающего "русского". (Дословный перевод с Иврита.)

-----------------------------------------------------------------

Чтобы стать русским, прежде всего, нужно понять русский менталитет (я не
имею ввиду ненависть к евреям и американцам, я имею ввиду русских,
которые здесь.)

Водка – священный напиток. Водку пьют с "запивоном" (т. е. сок, что бы
смешивать) и с "закусоном" (т. е. еда, которую едят, что бы слишком
быстро не опьянеть). Русские пьют водку очень часто. Минимум один раз в
неделю, когда они просыпаются утром, они произносят следующую фразу "Я
больше никогда в жизни не буду пить! "
Эта фраза эквивалентна Марроканской фразе "Все, я завязал" - редко и
неправда.

Блять – священное русское слово! Дословный смысл этого слова – шлюха.
Хотя у русских это слово используется по любому поводу. Это связное
слово. Это слово, которое говорят, когда случилось что-либо плохое.
Слово, которое говорят, когда чем-либо восхищаются или когда случается
ну совсем что-то плохое "Бля-я-я-я-я-я-я-я! " (в этом случае
необязательно произносить "Т" в конце слова, т. е. итак все понятно).
Кстати, вообще то это слово пишется БЛЯДЬ. Но из-за специфического
произношения мы слышим "Т". Блять так же может быть последним словом
каждого русского, который резко переходит в мир иной раньше положенного
срока.
У нас Израильтян – "Шма Исраэль", у русских "Блять". Иногда после
"Блять" можно добавить "Нахуй".

Иди нахуй - когда русский произносит эту фразу, он имеет ввиду, что в
данный момент он не желает твоего присутствия рядом, поэтому он тебя
посылает далеко. Эта фраза используется как ивритская "Лех тиздаен" (иди
ебись). Поэтому иногда она произносится без какой либо выраженной
агрессии. Будьте осторожны, что бы не перепутать. Если какой-то огромный
русский по имени Борис или Влад говорят вам идти нахуй, рекомендую
прислушаться и удалиться.

Пиздец - Это слово легко объяснить маленькой историей:
Израильтянин Йоси шел по лесу и воскликнул:
- Господи, ну объясни же мне что такое Пиздец!
И ответил ему Всевышний:
- Слушай мои указания, и я раскрою тебе все тонкости русского языка
И вдруг со всех сторон Йоси окружили злые индейцы.
- Спасибо Господи, теперь я понял, что такое Пиздец.
- Это еще не Пиздец, Йоси.
Привели индейцы Йоси в свою деревню, привязали к столбу и начали
разжигать большой костер.
Говорил голос с неба:
- Подожди, это еще не Пиздец. Попроси их отвести тебя к их вождю.
Йоси так и сделал. Привели его к вождю. Большому и злому. Он был зол
даже из-за того, что кто-то посмел потребовать с ним увидеться.
- Все, теперь я понял, что такое Пиздец.
- Неееет Йоси, делай, как я тебе говорю. Собери всю свою силу и ударь
вождя ногой по яйцам.
Йоси поднатужился и со всего размаху врезал вождю промеж ног. Все
индейцы замерли от шока. Через пять минут, когда вождь смог разогнуться,
его глаза были налиты кровью, а индейцы приволокли уйму разных орудий
для пыток, раздался голос с небес:
- А вот теперь Йоси – это Пиздец!

Долбоеб – слово, соседствующее со словами "идиот", "болван", "придурок"...
обратите внимание, слово "идиот" присутствует также и в русском языке.
Слово Долбоеб – это усовершенствованное слово "идиот". Когда тебе
говорят: "Ты Долбоеб", имеется ввиду что ты не просто идиот, а
законченный идиот. Это слово очень применимо, если вы попытаетесь
описать любого из наших политиков.

Тормоз – (тормозила). Глагол – тормозить, тормозит. Израильтянам очень
важно знать это слово. Тормоз – кто-то, у кого позднее зажигание.
Тормозить происходит от русского слова тормоз (brake). Как вы понимаете,
есть связь. Если вам русский говорит "хватить тормозить" - он имеет
ввиду что вы до вас медленно доходит или у вас замедленная реакция. Это
слово намного удобнее нашего "позднее зажигание".

Пиздун – человек который ебет мозги. Слово намного удобнее чем наше
"трахатель мозгов". (думаю автор перепутал слово Пиздун и Мозгоеб)

Русская бабушка. Русская бабушка – мама многих детей. Именно она растит
детей, пока мама и папа на работе. Русская бабушка – самый взволнованный
человек на свете! Каждая вещь ей кажется подозрительной и волнует ее.
Она всегда будет говорить детям не поднимать ничего с земли, потому что
собачки и кошечки везде писают.
Как-то раз я проходил мимо дерева и сорвал листок. Тут же рядом
появилась Русская Бабушка (Да, да! Они очень любят воспитывать и чужих
детей!) и сказала мне "Не трожь, тут кошки писают"
Я сразу же ответил: "Что, на дерево они писают? "
С ними не поспоришь, потому что незамедлительно я услышал: "Ну, тогда
жуки накакали"
(Ага, ты еще мне скажи, что воздухом дышать нельзя, потому что в него
птицы пердят.)
Если бы русские полетели на луну, и астронавт поднял бы камень, он бы
тут же получил звонок от своей бабушки из Москвы:
- "Не поднимай. На него какали инопланетяне! "

03.05.2007 / Новые истории - основной выпуск

Небольшой офисный прикол:
Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе
держится не в пакетиках, а в кубышке).
Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на
безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь
кофе... на эспрессо.
Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.

09.04.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Русская народная сказка о человеке низкого роста «Полобок».

02.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Нет, ну сколько буду в Америке жить, столько буду удивляться. Казалось
бы, чему еще удивляться, уже столько всего понарассказано... То, что
многие Американцы не знают что солнце – звезда, что Африка это не
страна, а континент, и где он на карте…
Ан нет, есть еще место для удивления. Вот парочка вещей, лично мной
наблюдаемых:


Подходит чудо, рэднэк, на работе: “Эй, ты какую музыку слушаешь?”
Я: “Ну вообще то у меня нет строгой привязанности к стилю… Могу
послушать Раммштайна, и сразу после него переключиться на Хип-Хоп,
например. Классическую музыку люблю…”
Оппаньки, тут у него в башке щелкает реле, пару секунд напряженной
работы мысли и выдается (на полном серьезе): “Классическую?! Ты что,
гей???!!!”
У меня сразу же глаза по 5 копеек, я, честно говоря, опешил, потом
сложился пополам, и минут 5 стучал кулаками по столу, пытаясь
успокоиться.
*******

Подходит рэднек (Р), лет 25, тычет пальцем в мою футболку с надписью
“Nautica” и вопрошает: - А у вас там такое есть?
Я: - Где “там”?
(Р) – Ну в Израиле… (кстати, многие из них уверены, что израильтяне
воюют с пакистанцами…)
(Я, думая, что он про продукцию фирмы “Nautica”) - Ну да, а почему бы
там этому не быть?
(Р) – И джинсы есть? Levi`s и т.п.?
(Я) – Ну да…
(Р) – Так у вас там и футболки есть, и джинсы, и кроссовки всякие, все
как у нас…?
(Я, начиная понимать, в чем дело) – Секундочку, ты думал мы в Израиле
ходим в балахонах и по пустыне? Как в фильмах про Иисуса?
(Р) – Честно говоря – да.
(Я, шепотом) – Мама, роди меня обратно...
*******

Я начальнику: - Я беру недельный отпуск, ко мне приехала мама с братом,
мы летим во Флориду.
Начальник: - Куда летите?
Я: - Флорида… два часа лету от нас штат такой… курорт и все дела,
Юниверсал Парк…
Начальник: - А, да, да, слышал что-то. Но я вот в Нью-Йорк собираюсь с
женой поехать, посмотреть…
(Начальнику 72 года, родился и вырос тут, до Нью-Йорка ехать на машине
от силы часа 4, я там уже раз 20 бывал за те 5 лет, что я тут…)
*******
Захожу в ОТК, там сидят наиболее образованные люди на всем предприятии.
- Пиплы, как по-английски называется психическое расстройство, когда
человек думает, что он, по меньшей мере, Наполеон?
Пиплы: - Без понятия… шизофрения?
Я: -Да нет, мля, ну это же все знают… ну мы это еще называем стар дизиз
(звездная болезнь) Тишина… іклмн, иду спрашивать русско-английский
словарь, нахожу, возвращаюсь:
- Во, нашел, по-вашему это будет megalomania!
Ни один мускул не дрогнул на их лицах… та же грусть в глазах… они только
что выучили новое слово… Молча закрываю словарь, и бреду к выходу…
*******

Стою на перерыве, общаюсь с двумя русскими “коллегами”. Поговорили, я
рассказал анекдот, смеемся. Подходит ко мне чудо американской
деторождаемости и отводит меня в сторону:

- Владимир и Леонид – рашэн?
- Рашэн.
- А ты Израели?
- Ага.
- И как вы друг друга понимаете??? У вас же там разные языки…

З.Ы. А когда я им сказал что свободно владею тремя языками, неплохо
понимаю по украински, и знаю минимум одно ругательство на 8 языках,
включая амхарский, на котором говорят в Эфиопии… можете представить
эффект. Они, по-моему, даже не подозревали, что в мире существует
столько языков…

26.08.2009 / Остальные новые анекдоты

Мысли и Размышлизмы вслух (вольный перевод с английского)

# В Гугл Карты должна быть опция "Обход опасных районов".

# Очень часто, когда кто-то рассказывает мне историю из их жизни, я не
могу дождаться что-бы рассказать им свою историю, которая не только
намного интереснее, но еще и напрямую связана со мной.

# Нет ничего хуже, чем момент в споре, когда осознаешь что неправ.

# Я не понимаю смысл фразы "Мне не нужно пить алкоголь для того, что бы
хорошо повеселиться". Понятно, никому не обязательно. Но зачем разжигать
огонь трением палочек, если уже изобрели зажигалку?

# Вы когда нибудь шли по улице и вдруг осознавали что идете в
направлении противоположном вашей цели? Но вместо того, что бы просто
развернуться на 180 градусов и пойти в обратном направлении, вы
обязательно должны сделать жест, вроде как посмотреть на часы или
телефон, или просто взмахнуть руками и проворчать что-то. Не дай Б-г что
бы кто-то вокруг подумал что вы ненормальный и просто так меняете
направление своего движения.

# За все то время, что я не хотел в детстве днем спать - беру свои слова
обратно!

# Помните, в детстве, когда играли в Денди или Нинтендо, и она
переставала работать? Мы доставали картридж, дули на него и как-то оно
само чинилось и работало. Все это делали, но ОТКУДА мы знали что именно
ЭТО нужно сделать? Не было интернета, ЧАВО и т. п. Мы просто сами
"врубались".

# Мне очень нужен шрифт "сарказм".

# Иногда, когда я смотрю фильм, который смотрел еще в детстве, вдруг я
понимаю что ТОГДА ЕЩЕ я вообще нихрена не понимал что происходит.

# Я думаю что у каждого есть фильм, любимый настолько, что просмотр его
с другими превращается в сплошной стресс. Каждый раз я трачу 90 минут на
то, что бы мельком смотреть на всех и удостоверяться что все смеются в
нужных местах, и самому смеяться чуть-чуть громче всех ( и на
миллисекунду раньше), что-бы доказать что именно я больше всех врубаюсь.

# Вчера в баре я достиг очередной низшей меры. Я уже начал пить, как
вдруг мне приспичило в туалет. Я поперся туда через весь бар и в
коридоре столкнулся с мужиком, идущим навстречу. Мы поиграли в игру "Ты
вправо и я вправо, я влево и ты влево" и я, что бы прекратить это,
выставил правую руку в сторону. Мужик сделал то же самое. И тут я понял
что я пытался пройти сквозь зеркало и тот мужик никто иной как я.
Кошмар. Даже шимпанзе узнают себя в зеркале.

# Ну и как, скажите на милость, складывать простыню с резинкой по краям?

# Я предпочитаю переться с десятью сумками в каждой руке, чем два раза
бегать к машине.

# Одна из главных обязанностей лучшего друга - в случае твоей смерти
очистить твой компьютер от ВСЕГО.

# Единственное время, когда я рад красному свету - это когда я пытаюсь
дописать СМС-ку.

# И зачем было учиться писать слитно?

# LOL из первоначального Laughin Out Loud перешло в "мне больше нечего
сказать".

# Я с трудом различаю тонкую границу между скукой и голодом.

# Ответы более чем тремя одинаковыми буквами подряд на тесте Скантрон
превращает экзамен в нервный кошмар.

# Когда кто-то говорит мне "Меня учила не школа, меня учила улица", я
слышу "Я не по настоящему умный, я умный понарошку".

# Сколько раз считается приличным переспросить "Что?" перед тем как
можно кивнуть головой и улыбнуться, потому что вы так и не поняли что
вам хотели сказать?

# Мне нравится братское поведение водителей, когда несколько машин
объединяются что-бы не пропустить мудака, который пытается вклиниться в
ряд.

# Я ненавижу когда несколько машин объединяются и не пропускают меня,
когда я пытаюсь вклиниться в ряд. Мудаки!

# Что будет, если я найму двух частных детективов следить друг за
другом?

# Вчера ехал на машине и увидев на дороге банановую шкурку инстинктивно
вильнул в сторону. Спасибо, Марио-Карт.

# Гугл Карты должны начинать свои указания с пункта №5. Я на 100% уверен
что знаю, как выехать с улицы, на которой живу.

# В некрологах нужно указывать причину и события во время смерти. Тогда
их было-бы интереснее читать.

# Низа что не поверю что есть люди, которые сначала становятся под душ,
и только потом включают воду.

# Рубашки пачкаются. Нижнее белье пачкается. Брюки? Никогда! Их можно
носить всегда.

# Я хочу зарезервировать себе фразу "подхватить свиной грипп" для
случаев когда друг по пьяни подцепил слишком полную даму. Например:
"Серега вчера в баре поймал свиной грипп!"

# Я не могу припомнить время, когда я не был хотя-бы "немного уставший".

# Плохие решения порождают классные истории.

# Когда я брожу по страничкам пользователей на Фэйсбуке и натыкаюсь на
открытую для всех, я радуюсь как малое дитя Деду Морозу. 546 фотографий?
Спасибо, конечно гляну.

# Мне только кажется, или школьницы выглядят бл*довитее с каждым годом?

# Почему во время знакомства в группе, когда каждый должен встать,
представиться и сказать откуда он, я начинаю ужасно нервничать? Я знаю
как меня зовут, где я живу, сколько мне лет, то-есть это не должно быть
проблемой...

# Никогда не знаешь когда это случится, но периодически наступает момент
когда ты твердо решаешь что сегодня ничего продуктивного на работе
больше делать не будешь.

# Скажите, а нельзя всем договориться и просто бойкотировать все, что
придет после DVD? Я бы очень не хотел начинать свою коллекцию заново.

# Нет ничего ужаснее той миллисекунды, когда ты уверен что пришла твоя
смерть, после того как ты откинулся на стуле слишком далеко.

# Я волнуюсь каждый раз, когда Word спрашивает меня, хочу ли я сохранить
изменения в моей курсовой работе, в которой я точно уверен что не
приводил никакие изменения.

# "Не стирайте и не сушите в сушке" означает что я никогда эту вещь
стирать не буду. Вообще.

# Когда я смотрю Олимпийские Игры, я болею поровну - за свою страну и за
Китай. Нет, я не китаец по происхождению, но я твердо уверен что
проигравших китайцев расстреливают на родине.

# Я ненавижу когда я пропускаю входящий телефонный разговор буквально на
один звонок (Алло! Алло! Черт побери!) и сразу перезваниваю обратно, там
идут девять гудков и включается голосовая почта. Что ты сделал сразу
после того, как я не ответил на твой звонок? Бросил телефон и убежал?

# Терпеть не могу когда я выхожу утром из дома, полный уверенности в
себе и одетый с иголочки и не встречаю никого важного за целый день.

# Когда я знакомлюсь с девушкой, я очень боюсь упомянуть что-либо о ней,
о чем она мне еще не рассказала, но я выяснил с помощью небольшого
"интернет-расследования" накануне.

# Мне нравится вся моя музыка в айподе, но когда она включается вразброс
- мне нравится одна песня из десяти.

# Что за ограничение 30 км\ч в школьной зоне? По моему идеальная
скорость для проезжающих педофилов.

# Как водитель я терпеть не могу пешеходов. Как пешеход я терпеть не
могу водителей. Но в независимости от вида передвижения я ненавижу
велосипедистов.

# Иногда я могу посмотреть на часы три раза подряд и по прежнему не
знать который час.

# Я держу много номеров в телефонной книге только для того, что бы не
отвечать, когда мне с них звонят.

# Если, когда я захочу иметь детей, окажется что я стерилен, подавляющая
часть огорчения будет от того, что я не знал этого в студенческие годы и
не воспользовался этим.

# Даже если я знаю номер вашего паспорта, номер соц. обеспечения и
девичью фамилию матери - я не знаю что с ними делать.

# Даже в условиях, близких к идеальным, люди не могут найти свои ключи
или точку G. Зато, даю голову на отсечение, точно шарахнуть по кнопке
будильника, который стоит в полутора метрах от кровати, да еще и со сна,
каждый может с первого раза.

# Как-то 4-х летний ребенок спросил меня "А что бы было, если бы вы
переехали ниндзю?". Я не знал что ответить ему.

# Меня всегда интересовало, бесит ли гаишников то, что перед ними все
едут не превышая скорость ни на метр в час?

# Я считаю что в морозилке тоже должен быть свет.

# Меня бесит когда я заказываю доставку еды домой и мне приносят пакет с
одной порцией и четырьмя вилками. То есть тот, кто заворачивал мой
заказ, подумал пару секунд и прикинул что ТАКУЮ порцию должны есть как
минимум 4 человека. Нет ничего хуже, чем чувствовать себя обжорой перед
трапезой.

25.05.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама пришла в магазин спорттоваров, чтобы купить своему сыну удочку в
подарок. Выбрав одну, она подошла к продавцу, стоявшему за прилавком,
и поинтересовалась о цене.
- Мэм, - сказал продавец, - я слепой. Положите, пожалуйста, товары на
прилавок, я их должен ощупать и скажу вам цену.
Ощупав удочку, он сказал:
- Это модель 440, из угольного волокна. Отличный выбор. Она стоит $20.
Дама достала из кошелька кредитную карточку, но случайно уронила ее на
пол. Нагнувшись, чтобы поднять карточку, дама испускает звучный пук, но
видя, что продавец никак не отреагировал, решает промолчать.
- Итак, - сказал продавец, - всего с вас $34.52.
- Но позвольте, вы же только что сказали, что удочка стоит $20!
- Удочка стоит $20, - ответил слепой, - но манок для уток и наживка для
сомов стоят дополнительных $14.52.

16.07.2010 / Новые истории - основной выпуск

Преамбула.
Я вырос в Израиле и являюсь гражданином моей исторической родины. Но уже
десять лет живу в США, где так-же являюсь гражданином.

Фабула.
Недавно ездили в Израиль к родителям. За неделю до вылета я вспомнил что
не продлил свой израильский паспорт и он недействителен. Моя лучшая
половинка несколько раз звонила в посольство Израиля в Вашингтоне, где
её заверили что это не страшно, т. к. я могу пользоваться своим
американским паспортом. Ну, раз заверили, значит можно, и волноваться
нечего - подумали мы и полетели.
Действительно, на паспортном контроле мадама взяла мой американский
паспорт и несмотря на то, что я с ней говорил на иврите, вопросов не
задавала.
Долго ли, коротко ли, но пришёл день отлёта. Стоим в очереди на проверку
багажа. Подходит девушка, задаёт разные вопросы, дабы проверить, не
террористы ли мы и т. п. Я отвечаю ей на иврите, что вызывает вопрос не
гражданин ли я.
- Гражданин конечно! - с гордостью отвечаю.
- А где твой израильский паспорт?
- Ку ку мой паспорт, я его не продлил, но вот мой американский. Мне в
посольстве сказали что все окей.
Девочка задумывается, идёт советуется с кем-то и возвращается.
- Понимаешь, в Израиле есть закон, который говорит что гражданин Израиля
может покинуть страну ТОЛЬКО с израильским паспортом.
- Правда? А мне ВАШЕ посольство сказало что я могу с американским. Я же
как-то въехал в страну?
- Ну хорошо - снисходительно отвечает мадама - я тебя пропущу, но дальше
у тебя могут быть проблемы и тебя могут заставить продлевать паспорт
прямо в аэропорту.
Подходим к сдаче багажа и получению билетов. За стойкой сидят две фифы.
Протягиваем наши паспорта.
- Вы гражданин Израиля?
- Да. Но мой паспорт просрочен. Я звонил в посольство..... и т. д.
- А ты знаешь, что израильский закон разрешает покидать страну ТОЛЬКО с
израильским паспоротом?
- Знаю. Мне девушка на проверке еще сказала.
- И она тебя пропустила?
- Ну как видишь, я же пришел сюда.
- Окей, мы тебя пропустим, но дальше у тебя могуть быть проблемы...
Паспортный контроль. В будке сидит марроканец в полицейской форме и с
рожей "как вы меня все задолбали".
Диалог повторяется в третий раз с точностью почти слово в слово. Мне
делают а-та-та и пропускают.
Погуляли в дьюти фри, скупились, до конца посадки меньше десяти минут.
Бежим сломя голову, там нас встречают две девушки, которые нам раньше
выдавали билеты. На лицах видно торжество "Ага, мы же предупреждали!"
- Ну что, тебя таки заставили продлить паспорт? (имея ввиду наше
опоздание на посадку)
- Нет, мы были в дьюти фри! - Показываю кульки с конфетами и т. п.
Машу им ручкой и мы направляемся в самолёт. Останавливаюсь на секунду,
поворачиваюсь к ним и подмигивая говорю:
- Вы же знаете, в Израиле если запрещено, но очень-очень хочется, то
можно!
Жаль что фотик уже был в рюкзаке и сфотографировать их лица не
получилось.

15.07.2006 / Повторные анекдоты

Средние века. По морю плывет корабль. Матрос сидящий на мачте кричит:
- Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль!!!
- Принесите мне мою красную рубаху! Спокойном голосом отдает приказ
капитан.
Команда удивлена, но приносят ему рубаху, он надевает ее. Завязывается
бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены.
- Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху?
- Это для того, чтобы если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела
мою кровь, и продолжала так же отважно сражаться.
- Капитан! Впереди по курсу 20 пиратских кораблей!!!
- Принесите мои коричневые штаны!!! Все так же спокойно приказывает
капитан.

15.04.2009 / Копии стишков

Пусть коллайдер они запускают!
Пусть взорвется, взорвется красиво.
Ведь не черные дыры пугают,
А опасность Большого Взрыва.

Загремит все, как майские грозы
И вселенная снова родится.
А все мы будем яркие звезды...
Звезды, да! Что уж тут мелочиться.

Между нами будут парсеки,
А не жалкие тысячи миль.
Разлетимся c тобой навеки
И вокруг будет звездная пыль.

Будем ярко сиять мы друг другу
Вместо аськи - мерцаньем общаться.
Сообщения будут по кругу
Век идти и век возвращаться.

А когда решим повстречаться
Я сверхновой взорвусь непременно,
И осколки мои разлетятся
Во все стороны тёмной вселенной.

Ты грустить может будешь, скучая,
И пройдет не одна сотня лет.
Подлетит мой осколок сияя,
Прикоснется и скажет - "Привет".

http://www.xrumxrum.com/forum/showthread.php?tid=3520&pid=56290#pid56290

18.01.2012 / Остальные новые стишки

Написал этот стих себе и уже не моей, но почему то еще любимой.

Когда встречаются сердца,
То наступает то мгновенье,
О чем так любят без конца
Рассказывать стихотворенья.

Оно как сказка, как волшебный сон,
И времени река остановилась.
Он вдруг осознает что он влюблен!
Она вдруг чувствует - влюбилась!

Вихри невзгод и ураганы бед,
Завистниками насылаемые штормы,
Обиды смерч, все сводятся на нет.
Любовь сильнее их, бесспорно.

...

Но иногда случается и так,
Что глупость вдруг сознанье замутняет.
И человек, как будто тот дурак,
Словами боль другому причиняет.

Нет, он не верит в то, что он сказал.
Он не осознаёт что он творит,
Но в нем бурлит отчаянье! И страх
Его губами глупость говорит.

Не понимает ведь глупец,
Что сдавшись страху пусть даже на миг
Он глух и слеп. Сплетение сердец
Он разрывает, и не слышит крик!

...

И вдруг! Сплошная тишина.
И вместо страха резко наступает боль.
Как будто вместо вырванного сердца
Насыпана вдруг кем то соль.

Отчаяние - как удар в лицо!
Что натворил, он понял почти сразу.
И им самим разбитые сердца
Он собирает, как осколки вазы.

Что это? Слезы? У него?
Того, кто никогда не плачет?
Того, кто был уверен - для него
Лишь логика хоть что то значит?

Ах да! Ты ведь совсем не знал
Что миром логика не правит!
И как бы ты не отрицал, есть боль,
Что на колени даже буйвола поставит.

И нет лекарства что поможет,
Что боль заставит замолчать.
Ничто её убрать не может,
И остается лишь кричать.

Кричи, ори! И тишина
Лишь будет зрителем твоим.
Кричи о том, что понял лишь сейчас
Как навредил ты вам двоим.

Не спи, не ешь, не думай ни о чем!
И даже если хочешь, то не сможешь!
И вспоминай как было вам вдвоем...
И как о будущем мечтали вспомни тоже.

...

Но что это?! Стук сердца? Чьё и где?
Уже их два! Все громче слышен стук!
Осколки, что ты собирал, срослись!
И целые сердца взлетели с твоих рук!

Но как такое может быть?!
Чудес на свете не бывает!
Эх ты! Пойми что есть такое
Что логика никак не объясняет.

...

Но вдруг опять удар! Да что ж такое!
Теперь она уж рубит их в клочки!
Одно разбито снова! И второе!
Урок не получили дурачки.

И вот уж та, что плакала вчера навзрыд,
Клялась что любит, хочет навсегда быть вместе.
Разрушив все оружием своих обид
Среди осколков, крови холодно стоит и жаждет мести.

Не быть тут чувствам больше, как ты не верти.
Один дурак, вторая не умней.
Один раскаялся, вторая хоть и любит, не простит.
Идет наперекор, ты хоть её убей.

...

Ну что ж, ошибки все мы совершаем.
Никто не совершенен в этом мире.
И как прощать ошибки, мы не знаем.
Стреляем по сердцам, как будто по мишеням в тире.

Уроком будет этот случай нам,
В надежде что не такое больше не случится.
А этим несмышленым чудакам....
ВЫ ОБА ДУРАКИ!
И НЕЧЕМ ВАМ ГОРДИТЬСЯ!

29.01.2007 / Стишки - основной выпуск

Я Моцарта слушал сидЯ на работе,
Располагало спокойство к ленивой зевоте.
Но тестер противный мне баги прислал,
Что-б я работал и не зевал.
А мне не охота работать уже...
Я буду сидеть и чесать Фаберже.

25.10.2009 / Стишки - основной выпуск

10 Заповедей

Я - твой Господь, и я един.
Тебя я спас из дома рабства.
Я - Бог твой, имя ты моё
Не смей произносить напрасно.

Не сотвори себе кумира,
Не убивай, и не кради.
Не клевещи на тех, кто близок,
К жене соседа не ходи.

Прелюбойствовать не смей,
И день Субботний соблюдай.
Родителей - Отца и Мать,
Всегда люби и почитай.

...

Любить, не лгать, не убивать
Библейский учит нас завет.
Но, почти каждый в этом мире,
На Библии поставил крест.

© Константин Вишневский a.k.a. GRRemlin - 23 Октябрь 2009.

07.11.2006 / Остальные новые истории

Шо вам сказать...
Опять были в русском ресторане, и опять я плакаль.

Выхожу на улицу на перекур через минуту после Бори и Андрея, а они уже
познакомились с симпатичной девушкой Женей и ее date, американцем...
мля, не помню, как зовут. Предположим Стив. Чувачок лет под 40, неплохо
одет, Жене 22.. ну не суть.
Так вот, выхожу, значит, я туда, и Боря сразу че-то на меня пальцем
тычет, и Стиву говорит: "Talk to this guy, he's an expert". Сразу делаю
умную морду лица, подхожу такой: "How can I be of service?"
Оказывается, Стив учит русский, и ему срочно нужна консультация насчет
русского мата. Он тут-же выдает слова, уже знакомые ему, типа "Спасибо",
"Пожалуйста", "Добрый вечер" и "Сука". Хм... небогато, небогато.
Сразу объясняю Cтиву что невинная фраза на английском "Твой зайка
написал - Your bunny wrote" на русском звучит с совершенно другим
смыслом, что вызывает у Жени очень красивый смех. No Steve, not "My
bunny wrote"... Your bunny wrote, yes, make an accent on the word
"wrote". Так-с, теперь Стив, если ты скажешь с Британским акцентом Near
bird, то по-русски это означает что я типа совершенно don't give a shit.
Запомнил? Повтори. Ма-ла-дец! Способный дядя. Женя уже смеется без
остановки, ее это процесс очень забавляет. Я стараюсь не улыбаться,
держу роль серьезного преподавателя русского мата. О, у Стива вопрос,
как по-русски сказать Fuck you. Очень просто Стив, повторяй за мной.
И-ди нА хуй. Нет, нет, не на хУй, а нА хуй, ударение на звук А. Нет,
нет, еще раз... О! Молодец! Далеко пойдешь.
И тут, совершенно неожиданно для нас, Стив решает скомбинировать все,
что он выучил только что, и то, что знал раньше. Он поворачивается к
Жене, и выдает (естессно с сильным американским акцентом):
- Добрый вечер сука, пожалуйста, иди нА хуй!

Ладно, мне повезло, я в истерике стою на коленях и бьюсь лбом о холодное
стекло двери, пытаясь успокоиться... а вот Боря и Андрей просто валяются
на бетонном полу...

26.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как называется мертвая блондинка в шкафу?
Чемпион по пряткам 2001 года.

04.08.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое трехкилометровая сопля?
Это когда выковыриваешь ее, сидя в машине и проезжаешь 3 километра,
прежде чем тебе удается ее стряхнуть с пальца.

05.04.2011 / Новые истории - основной выпуск

Живем в США. Дочке 8 лет, родилась здесь.
Предпочитает общаться на английском, а я стараюсь чтобы русский не
забыла и пытаюсь говорить с ней исключительно по-русски.
Иногда говорим с ней на смеси русского и английского.

Попросила манную кашу. Достаю банку с крупой и говорю:
- Только получится немного, потому что у нас мало манки.
Она: What? (Что?)
Я: Манки, говорю, мало. Поэтому каши получится немного.
Дочка, промолчав секунд пять: What does monkey have to do with it?
(Причём тут обезьянка?)

*По-английски обезьянка - манки.

GRRemlin (20)
1
Рейтинг@Mail.ru