Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 декабря 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.

Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.

— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" не показывают секс с Анфисой
Чеховой???
Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.
"Цены на газ для Украины, выставляемых Газпромом, - 230 долларов. А
почему тогда уж не 500, не 700?", - сказал президент Ющенко.
"А ведь это идея!", - подумали в Газпроме.
Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.
С Новым годом, собаки!
Москву накрыл невиданный снегопад. За один день в осадок выпала месячная
норма дворников.
Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит - пробежал, встает
нарик, видит на него олень бежит - пробежал, видит заяц бежит и подумал:
- Ну, заяц животное мелкое, устою.
но и тот его увалил. И тут он слышит голос:
- Мужик, от карусели отойди!
После занятий вечером, выходят два друга на улицу.
Предстоит добираться домой, у одного из них денег на автобус нет,
варианты поведения:
1) русский и русский
Один прощаясь говорит: "ну ладно всего доброго, увидимся завтра, пойду
пешком, денег на автобус нет", второй отвечает: "нет проблем я тебе дам"
И оба едут домой.
2) русский и немец
Русский: "ну ладно всего доброго, увидимся завтра, пойду пешком, денег
на автобус нет", немец: "всего доброго, увидимя" И уезжает.
3) русский и еврей
Русский: ну ладно всего доброго, увидимся завтра, пойду пешком, денег
на автобус нет", еврей: "Нет проблем, я с тобой за компанию прогуляюсь"
В 1994 году Украина отказалась от ядерного оружжия в обмен на гарантии
безопасности, в том числе и экономической. В свете последних событий,
обратилась к странам-гарантам, мол Россия своими ценами на газ оказывает
на нас давление. Лидеры стран позвонили Путину и объяснили, что
нарушаются договоренности.
Путин звонит в Газпром:
- Вы что там с ума сошли: давите на Украину? Немедленно уменьшить
давленние!
- Так, Владимир Владимирович, уже уменьшили. Если прикажете, можем
уменьшить до нуля.
- Как жизнь молодая?
- Жизнь хороша. Молодая тоже.
На дискотеке:
- Девушка, вы очень красивы. Можно с вами перепихнуться?
- Нет конечно!
- Да и мне пока не в охотку. Я из вежливости спросил!
11
Ничто так не сокращает количество экспериментов, как падающие на голову
предметы (Ньютон).
На правах рекламы.

Представьте, что у Вас в руках неожиданно оказался телефон. С ним Вы
фотографируйте, выходите в Интернет, подключайтесь к компьютеру,
передаете фотографии прямо на принтер, просматриваете свои презентации
на экране проэктора...

И вдруг Вам звонят. Вы снимаете трубку а там... тишина...
Потому, что как телефон это супер устройство работает хреново. (Ну, не
поместился туда телефон.)
- Алле, это квартира Кузнецовых?
- Эй, вах, абажды, сами толька что вашли...
Будильники бывают разные: механические, электронные, кварцевые и
мочеполовые.
50
- Тебе должно повезти в следующем году!
- Почему?
- Следующий год собаки, и тебе как настоящей сучке повезет!
- Здравствуйте! Я - говорящая стиральная машинка "Indеsit"... Хотите, я
в 1255-й раз расскажу вам анекдот про заблеванный галстук?
Из полезных советов для женщин.

Чем больше пива вы выпьете с вечера, тем меньше морщин будет у вас с
утра.
40
Сериал "Мастер и Маргарита". Спонсор показа - крем для ведьм "Черный
жемчуг"!!!
Я, Голопопенко Арсенидий Галиевич, официально исследовав свой кошелек
официально признаю, что цена на красную икру, установленная соседом
рыбаком после того, как будучи пьян я плюнул ему в лицо, является
экономическим давлением и требую на основании того, что раньше он угощал
меня бесплатно определить его действия как рассовую, половую и
религиозную дискриминацию
Реклама:
- МИШААА!! МИШААА!! С НОВЫМ ГОДОМ!!
- Чего ты орешь дура? Сейчас весь дом разбудишь, кто-нибудь милицию
вызовет.
- А МНЕ НЕ ЖАЛКО!
МВД представляет: новый тариф "Новогодний". Орите ночью на улице всего
за 2 цента в минуту!
Фламинго спрашивает у скворца:
- Ты весной опять полетишь на север?
- Да.
- И охота тебе лететь в Россию! Там же холодно и сыро.
- Зато там столько паразитов! Корма хватает всем.
Не говори собеседнику: "Ты кретин, потому что до тебя не доходит ни одно
слово". Просто скажи ему: "Милейший, мы с вами друг друга не понимаем,
потому что наши позиции очень далеки".
Со своей Годзиллой на "Кин-Конга" не ходят.
Если девушка говорит "Нэт!", значит она с Кавказа.
51
СНГ - Союз наказуемых Газпромом.
Чтобы депутаты в государственной думе голосовали правильно на пульт к
Грызлову выведены кнопки управления подачей электричества и отопления
каждого дома депутата
70
Столько желающих продать душу дьяволу, что ему впору объявлять тендер.
за последний год
Украина продала Грузии неездящие танки
Украина продала Азербайджану падающие самолеты
Украина продала Польше газ украденный у России
кстати какой штрих-код у Украины?!
Если Америка хочет согласовать с какой-нибудь страной свои позиции,
значит, она хочет, чтобы эта страна встала перед ней в позицию "раком".
Внимание, подделка!

В магазины города N поступила партия дефектных беспроводных оптических
мышек. У них вместо шарика в нижней части вставлена красная лампочка.
Провод вообще отсутствует. Правда в комплект входит пластиковая фиговина
с металлической пимпочкой непоняного назначения на конце. Тесты,
проведенный специалистами нашей фирмы, показали, что эти мышки все же
можно использовать. Правда, пока не ясно как.

www.tata-minisoft.de.ms
Путин очень любил играть на трубе. Особенно, на газовой.

www.censor.net.ua
Украинским спецслужбам пока не удалось выяснить имя того человека в
"Газпроме", который первым произнес фразу - "Ющенко? Та-а-ак..."
Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и
алкоголя. Так вот, если собак вовремя не вывести на задание, то у них
начинается ломка.
- Дорогая, не хочешь попробовать мой йогурт? (В смысле, сделать минет)
- Нет дорогой, он у тебя прокис...
- Ну так, бл@, кто виноват-то!!!
Новогоднее обращение президента Ющенко к народу: Дорогие мои украинци!
Год назад вы пришли на Майдан что бы поддержать меня, когда проклятые
москали хотели посадить на мое место бандюка Януковича. Теперь проклятые
москали отключили нам газ! Я снова прошу вас поддержать меня и прийти на
Майдан. Украина - это не Россия, Украина - это Европа! Европа и США
поддерживают нас в этот тяжелый час. Уже через 2 дня в Украину из
братской Польши прибудут первые эшелоны гороха! На Крещатике уже
устанавливают прошлогодние палатки. Так как и год назад вы будете жить в
палатках, жрать горох и пердеть в трубочку! Не дайте вашему
законноизбранному президенту замерзнуть!
Телевизор - это комивояжо(е)р который всегда у вас дома.)
Что же вы так, лицом... в интернет.
Встречаются два крокодила. Один весь в синяках и без единого зуба.
Второй спрашивает:
- Что случилось?
- Да вчера бегемоту морду бил!

© И. Родионов
Ющенко отправил спецназ взорвать 31декабря российские газовые
станции,24-00 взрыва нет, час ночи -взрыва нет, два часа -взрыва нет.
решил позвонить в ЦРУ узнать почему операция провалилась
- видите ли, господин президент Украины, мы и подумать не могли, что
ваши солдаты вместо диверсии наладят там бизнес по заправке газовых
зажигалок.
Чем больше выпил, тем прекрасней мир.
49
Реклама:
"Уже 10 лет как мы возвращаем волосы.."
... И никак не вернем....
крем Salton с маслом норки - норка: это не только ценный мех но и
вкусное масло.
1966 год, Станислав Говорухин снимает художественный фильм "Вертикаль" с
Владимиром Высоцким в главной роли.
2008 год, Станислав Говорухин снимает документальный фильм "Вертикаль" с
Владимиром Путиным и Ахмадом Кадыровым в главных ролях.
Как называется мертвая блондинка в шкафу?
Чемпион по пряткам 2001 года.
Верка Пердючка приходит к пластическому хирургу:
- Сделайте мне силиконовые груди. Надувные шарики меня уже задолбали -
постоянно лопаются.
- Вы знаете, мужской организм переносит силикон гораздо хуже женского.
Поэтому давайте для начала удалим вам член.
На днях стало известно что американская игровая компания ID Software
подписала контракт с правительством Украины на использование
национальной идеи в игре Quake 4. Теперь, согласно сюжету последней,
главный герой в середине игры превращается в ОРАНЖЕВОГО УРОДА и в новой
личине ведет свой народ к победе, ломая и разрушая все на своем пути!
Хромотест.
На морозе: голубые-синеют; розовые-краснеют; натуралы-белеют; би- и
латентные покрываюся пятнами этих оттенков.
Новое достижение в борьбе за права чилавека: теперь мунсульманкам
разрешено фотаграфироваться не только в платках, но и поясах Шахида.
Хлопай ресницами и взлетай. Это приказ!
37
Может лучше: Бесплтные стоматологи в зубы не смотрят?
Год Красивого красного (или красно-желтого) Петуха заканчивается.
Украина! Задумайся!
зачем вдруг три роты отборного спецназа из англии германии и франции
вдруг прибыли в киев?!
им раздали фотографии сотрудников украинских газовых компаний и сказали
стрелять на поражение при их попытке 1 января покрутить газовые вентили.
Персики.
Дыни.
Баклажаны...

Иногда еда это просто еда.

Professor Arinaus
Друзья!
Наступает Новый 2006 год, год собаки по восточному календарю.

Многие люди держат собак, некоторые их боятся. Собаки не мыслят себя без
хозяев.
Бимы, Жучки, Мухтары, Шарик с Цербером злыми, как собаки, бывают только
с чужими.

В древности собаки выли на Луну да лаяли на караван. Но потом они
приручили человека, научили его плавать, ходить на охоту, стали
выгуливать, сунули хот-дог, вывели в космос и дали e-mail. Вслед за
Белкой и Стрелкой толпы народа полетели на орбиту. Наступает время,
когда ведомые Гончими, Большим и Малым Псами собаки будут брать след на
других планетах и каждая собака будет иметь свой сайт!

Благодаря собакам человек стал лучше понимать себя. Бедные собаки
Павлова! Все по звонку, как в тюрьме. Даже кошки в знак солидарности с
ними кричали “Тренируйтесь на кошках! ”. Дружбой с собакой надо
дорожить. Один поп этого не делал и в результате некоторые собаки
приравняли религию к наркотикам.

Собаки лучше всех ищут травку, хотя сами, собаки на сене, ею не
балуются. Собаки терпеть не могут, когда их дразнят или не вовремя
будят, могут и покусать. У собак очень здоровое отношение к вещам: цепи
и ошейники они не любят, шубы и будки достаточно одной. Покажите мне
пса, который живет в двух будках! У собак вполне приличные своры. Какая
сука не вспомнит про кобеля, если тот не смог заночевать дома? А Му-Му!
Она все простила и даже не снится Герасиму, иначе бы он заговорил.

Я предлагаю наполнить бокалы, тявкнуть и тяпнуть!
За собак, за Новый год!
Чтобы в Новом году жизнь была не собачьей, чтобы все, включая собак,
богатели, здоровели и умнели!
Чтобы счастья, радости и удач было как собак нерезаных!
Чтобы ни на кого не вешали всех собак.
Пусть будет легким Ваш путь!

www.nikvel.ru
Джордж Буш, в целях предотвращения терактов предложил всем арабам носить
на руке повязки с полумесяцем. А агенство по национальной безопасности
решило построить гетто.
В продажу поступили новые дубленки из кожи зеленых...
Приобрети до нового года и получи в подарок скальп члена ГриинПыс.
Русская православная церковь заявила, что если украинская католическая
не вернет ей храмы находящиеся на территории Украины, то они им отключат
газ и свечки будут продавать в тридорога
69
идет брифинг в ЦРУ: мы заплатили лидерам оранжевой революции большие
деньги, на что они пошли?
как на что?- на учебу -они научились отключать газ своему народу.
почему свежие политические анекдоты в переделанном виде появляются
только через неделю?!
- видите ли пока они их переведут на английский подставят нужные фамилии
потом обратно...
Из письма читателя писателю-фантасту Сергею Лукъяненко

После Ваших «Дозоров» убедился, что моя теща – настоящая Темная Иная.
Все известные реальные способы ее аннигиляции (отравление, удушение,
утопление, падение с балкона и т. д) никакого вреда ей не причиняют. Не
подскажите ли какой действенный фантастический? Помогите, вся надежда на
Вашу фантазию!

© Алик, записал со слов потерпевшего www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
- Какой сейчас самый популярный лозунг а Англии ?
- Извращенцы всех стран - соединяйтесь !
-У Вас шизофрения? Прочитайте "Мастера и Маргариту".
- Чуть-чуть выздоровели? Не смотрите "Мастера и Маргариту".
Прогрессивная госпожа Витренко, чей отпуск совпал с отпуском господина
Медведева, заявила буквально следующее: "Если Ющенко до 1января 2006
года не согласится с требованиями Медведева, ответственность за срыв ее
отпуска целиком и полностью, неподъемной ношей, ляжет на НАТО, Джорджа
Буша, Михаила Саакашвили и, отчасти, Монику Левински.

www.censor.net.ua
- Алло, Кремль?
- Да, Кремль.
- Закурить не найдется?
- ту-ту-ту...

- Алло, Кремль?
- Да, Кремль!
- Выпить не найдется?
- ту-ту-ту...

- Алло, Кремль?
- Да, Кремль!!!
- Закусить не найдется?
- ту-ту-ту...

- Алло, Кремль?
- Да! Кремль!!!
- Дайте хотя бы зрелищ!!!
- Телевизор смотри!
- То-то я "смотрю" голос то знакомый...
Иешуа, в разговоре с Понтием Пилатом вворачивает фирменное: "Привет от
Саши Белого!"
Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Все
честные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУ
разыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет.
Дж. Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнением
заявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствует
штрих-код.
Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - «Не
волнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и без
всякого билета».
Российский Газпром провел учения по доставке газа в Европу через
территорию Украины без ее согласия на это. В учениях принимали участие
Дэвид Копперфильд и Анатолий Кашпировский. Условный противник съел
предложенное сало, взял взятку и ничего не заметил. Господин Медведев
дал высокую оценку боеспособности трубопроводных войск России и
засобирался в отпуск за счет братской страны.

www.censor.net.ua
Вася и Садам Хусейн

Сидит Садам Хусейн на берегу Миссисипи и рыбу ловит. К нему подходит
молодая влюбленная законопослушная американская пара. Парень говорит:
- Сэр, здесь нельзя рыбачить!
Садам поворачивается. Те двое узнают в нем иракского диктатора и со
всех ног убегают. Садам сидит дальше и кайф ловит. Подходит пожилая
американская пара.
- Сэр, здесь нельзя рыбачить!
Опять та же картина. Два старика убегают от страха. Садам дальше сидит
и смотрит на солнце. Подходит к нему русский (немного с кочерги),
садится рядом с Садамом. Раскладывает снасти, насаживает червяка,
достает водочки. Офигевший Садам хлопает его по плечу. Русский
оборачивается:
- Че?
Садам молча пялит свою физиономию на него.
- Че уставился?
Садам, явно оскорбленный, гордо говорит:
- Ты знаешь кто я?
Русский почесал затылок, присмотрелся.
- Вовка, ты? Сколько лет сколько зим!
Шары Садама выкатываются из орбит. Русский достает два стаканчика и
наливает по сто грамм.
- Ну, выпьем за встречу!
Взбешенный Хусейн берет стакан и выбрасывает его в море.
- Да ты что, смертный! Я же Садам Хусейн, Иракский диктатор! Гроза всего
ближнего востока! Мои друзья – Бен Ладен и Басаев!
Русский, пропустив мимо ушей слова Хусейна, смотрит на реку и на то
место, куда попала рюмка.
- Вован, да ты что, офигел! Это же именная рюмка! Бабка подарила!
Хусейн попытался объяснить членораздельно.
- Ты, наверное, не расслышал! Меня зовут Садам Хусейн…
- Такая рюмочка…
- Я – Иракский диктатор!..
- Написано: «Моему внуку Васе»…
- Мои друзья Бен Ладен…
- И узорчики внизу…
Садам понял, что русскому абсолютно без разницы, кто он и откуда. Он
посмотрел на русского, который был так убит своим горем из-за любимой
рюмочки, что даже не мог поднять руку на человека! Садаму стало
совестно. Он наклонился к русскому и сказал:
- Ладно, Вася. Прости меня. Я достану твою рюмочку!
Он героически снимает с себя форму и прыгает в воду. Где-то три минуты
его нет. Тут русский у берега реки замечает две тонкие ниточки,
натягивает их и из воды поднимается грязный невод. В нем куча рыбы и
среди нее болтается, матерясь по-арабски, Садам Хусейн. Русский
насвистывая Катюшу, относит улов в береговую охрану. Американский коп
жмет русскому руку.
- Поздравляю вас, сэр! Вы будете награждены!
- Так давай отметим это дело!
- Нет, отметим только через год!
- Почему?
- Потому что ровно год вам придется отсидеть за браконьерство!
Новое выражение Путина: травить газом в сортире!

www.censor.net.ua
В связи с внезапным отсутствием необходимости срочно продается партия
50 млн. противогазов.
Самовывоз из Украины.
Вот ведь парадокс - нафтгаз спорит с газпромом, а мерзнуть будет весь
украинский народ.
Всеукранское объединение "Бандивщина"

БЮТ - Бандиты Юлии Тимошенко

Блок Ю. В. Тимошенко, БЮВТ - БлЮВоТа

Блок Януковича - БлЯ

Остается надееться, что капитан Врунгель был прав, когда говорил: "Как
вы лодку назовете, так она и поплывет!"
После шквала критики, обрушевшегося на сериал "Мастер и Маргарита"
режисер Бортко срочно приступил к съемкам продолжения - "Возвращение
кота Бегемота". В главной роли - Кинг Конг!!! В роли Маргариты - Гарри
Поттер!!!

ДэN
Для вас, любители прекрасного!
На последней странице нашего журнала мы даем репродукцию картины
Малевича "Черный квадрат". Если у вас тонкий художественный вкус, вы
можете вырезать из нее черную метку, на обратной стороне написать
"Нафтогаз Украины" и послать в письме Владимиру Владимировичу Путину

www.censor.net.ua
Приносим извинения. Анекдот 12 от 25.12.05 опубликован не полностью.
Кроме
"
- Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам
на газ?
- Да, они меня устраивают. Но у меня два небольших замечания: первое -
хитрожопые пишется с маленькой буквы, а на **й - раздельно
"
было продолжение:

- Ой, Владимир Владимирович, я Вам не ту бумагу дал. Это было их письмо.
Может, проканает под американский анекдот: Заходят в бар блондинка,
поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и пидор, подходят к барной
стойке, садятся, и выжидающе так смотрят на бармена.
Бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит: Не понял, эт чего,
анекдот?!!!
В новом фильме В. Бортко по роману М. Булгакова роль Саши Белого опять
исполнил С. Есенин.
Подпись: д-р Отто фон Ларинголог
фашисты когда душили в газовых камерах славян - это обозначалось
термином -"душили", теперь славян душат термином "обезгазили".
Газовый конфликт субъектов хозяйственной деятельности перерос в
политический метеоризм. Первую скрипку играет страна - поставщик (на
условиях FOB).

www.censor.net.ua

Вчера<< 26 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.04:
В это непростое время только коррупция продолжает работать как часы.
Рейтинг@Mail.ru