Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Владимир-дилетант
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.01.2006, Новые истории - основной выпуск

В шестидесятые годы дисциплина в московских школах была строгая, но
находились любители бегать по коридорам. Так вот, несется
шестиклассник-"жирдяй" (80 кг живого веса) и на вираже роняет
субтильного старичка-математика. Просто полуторка против велосипеда.
Школьник в ступоре (в подсознании - педсовет, двойка по поведению, вызов
родителей...). Старичок же нашел очки, убедился, что целые и ласково
так:"Молодой человек! Это не спортивно, мы с вами в разных весовых
категориях!". Последствий не было.

23.12.2005, Новые истории - основной выпуск

Провинциальный город. Все друг друга знают. Заходит парень-качок в
магазин одежды и от нечего делать рассуждает перед молоденькой
продавщицей: "Брюки, что ли, купить себе на вырост?". Девушка с тоской в
голосе: "У тебя что, все ЕЩі растет?..". Культурист вылетел пулей.

19.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет, не женат. Все сам. Все своми руками...

23.12.2005, Новые истории - основной выпуск

Давным давно в одном из музеев-соборов Московского Кремля меня
заинтересовала одна фреска, изображающая заглатывание пророка Ионы
большой рыбой. Меня удивило, что Рыба нарисована похожей на карпа.
"Экскурсо-водка" на мой вопрос о биологическом виде рыбы округлила
глаза. В "научно-атеистических" книгах обсуждается невозможность
заглатывания человека китом (глотка у морского исполина мала!). На этом
основании библейский рассказ признан фантастическим. И никто не
задумался, что КИТ - рыба НЕ КОШЕРНАЯ! Правоверного иудейского пророка
Иону могла проглотить ТОЛЬКО КОШЕРНАЯ РЫБА, например, любимый иудеями
КАРП, который достигает внушительных размеров. Иначе, сам пророк стал бы
оскверненным, нечистым. Таким образом, безвестный художник-богомаз
оказался биологически прав.

20.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Утренний троллейбус пахнет перегаром, вечерний - дезодорантом.

23.12.2005, Новые истории - основной выпуск

В Улан-Баторе в 1977 г. по линии СЭВ работало много иностранцев. Я
спросил знакомого монгола, однокашника по МГУ, об одном человеке с
непонятной фамилией: "Откуда он здесь?". Ответ был гениальным: "Он
ваш... русский... советский... еврей...".

23.12.2005, Повторные анекдоты

Компания преферансистов регулярно сидела в глубине двора. Вдруг появился
мальчик и начал подсказывать - Дядя, почему вы заказали шестерную, когда
у Вас восемь на руках? Ему говорят - Уйди, не мешай, а он опять - Почему
зашли с пики, когда надо с червы? - Уйди, не мешай... И так вечер за
вечером. Наконец, один из игроков сказал мальчику - Пойдем со мной...
Через десять минут мужик возвращается и продолжается игра. День, другой
- мальчика нет... Все заволновались - Куда мальчика дел, признавайся? -
Успокойтесь, больше мальчик не придет. Я отвел его в подъезд и обучил
онанизму...

02.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

ГАЗЗАВАТТ- виртуальная война за объемы газа и мощности электроэнергии.

16.12.2005, Стишки - основной выпуск

СТУДЕНЧЕСКОЕ

Четко шевелятся уши
На голове волосатой,
И перезревшими грушами
В них слова лектора падают.

Ритмы каких столетий
В мышечных рудиментах?
Антропоген в расцвете-
Подвижные уши студента.

Бывает до слез обидно,
Ведь я человек не лишний,
Что слышно мне все и видно,
А уши мои неподвижны.

Сзади сижу как Будда,
Хочется кушать мясо.
Я лектору мешать не буду -
Уйду со второго часа...

Владимир-дилетант

19.12.2005, Стишки - основной выпуск

Сунул ребенок
Руку в штаны -
В этом родительской
Нету вины.

13.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше сознаться в том, что брякнул по пьянке, чем в том, что написал
на свежую голову.
Владимир-дилетант.

13.12.2005, Стишки - основной выпуск

Глухо-пустынна моя голова,
Мысли в тумане стрянут.
Листьями правильные слова
Кружатся тихо и странно.

Нету желания их собирать -
Между мозгами сохнут...
Чувство такое, как будто я
Ночью сбежал от вохров.

А в голове - то слякоть,
То - сухота пустыни.
И голова как лапоть-
То потеет, то стынет...

Нет никаких стремлений,
Тупо стучат виски.
Боем сердца расстрелянный,
Я умирал с тоски.

Жизнью брошенный в слякоть,
Не подымаю глаз.
С остервенелым смаком
Люди плюют на нас.

Тени забытых кладбищ
По бугоркам заросшим
Шепчут прояжно-страшно,
Что было сдохнуть проще,

Чем протащиться жизнью,
Полной плевков-окурков,
И растерявши мысли,
Брякнуться в переулке.

Сопли и кровь смешавший
С грязью и потом рук,
Ты увидал однажды
Канты у синих брюк.

Двинув тебя по морде
Кованым каблуком,
Дядя в казенной форме
Грубо всхрипел "Пройдем!"...

ЗА КОГО ГОЛОСОВАТЬ?

Стану волосы я рвать-
За кого голосовать?
Лягу пьяный под кровать-
За кого голосовать?
В коридор - пятнадцать ватт?!
За кого голосовать?
Я совсем придурковат...
За кого голосовать?
Вышел рожей депутат!
За кого голосовать?
Чо ни рожица, то бл%дь!
За кого голосовать?
Он не брат мне и не сват.
За кого голосовать?
Все говно пошло всплывать.
За кого голосовать?
Тухловат электорат.
За кого голосовать?
То "Аминь", то "Газават".
За кого голосовать?

На три буквы всех подряд!
Не пойду голосовать!

РЕЧЬ ПРИ ОТЪЕЗДЕ ИЗ-ЗА ГРАНИЦЫ НА РОДИНУ
( осень 1988 г.)
В отличие от солнечной столицы,
Здесь не было забористой горчицы.
Зато, скажу в упор:
"Не надо горязи!" -
Здесь есть на что
Горчицу эту мазать!

Даю идеям укорот,
Обезлошаденным кентавром
Скачу, выдавливая пот,-
То листопад, то гололед...
А счастье - только послезавтра -
В России, если повезет,
Собью гуся картечью влет,
На щук поставлю перемет
И откопаю динозавра...
Верблюд меня меня переплюет,
Уронит голубь свой помет -
Не жизнь - роман Жан-Поля Сартра!...

19.12.2005, Повторные анекдоты

Едут в купе двое. Один восторгается видами из окна, а второй только
поддакивает.
- Вон собачка бежит...
- Угу.
- Вон коровка пасется...
- Угу.
- Вон лошадка взбрыкивает...
Молчун не выдержал:"Уважаемый, а вы никогда кобылу не е%ли?"
- Как можно?!!! Я позову начальника поезда!!! Я сдам вас в милицию!!!
- Пожалуйста, не волнуйтесь. Это я так, для поддержания разговора...

Владимир-дилетант

14.12.2005, Стишки - основной выпуск

ЗАГРАНИЧНОЕ

Люблю Россию вспоминать
И благодарно материться.
Она - и мачеха и мать
По обе стороны границы.

ЮЖНАЯ ГРУППА ВОЙСК (1971-1973)

Серо-тоскливо-тупо
Осень-зима прошли.
Снова над Южной Группой
Лето огнем палит.

Вышли на плац служаки,
Щелкают сапоги.
Морды цветут как маки,
Тупо молчат мозги.

Вылез начфин корявый,
Спьяну глаза продрав.
Форинты спрятал в правой,
Левой он их украл.

Смотришь - просвета нету,
Вертится колесо.
Зад повернувши к ветру,
Я прохожу босой.

Косо глядят старшины-
Прапорщики-куски.
Им в их возне мышиной
Не испытать тоски!

Ленты простынь-портянок,
Наволочек-ХэБэ...
Встань, "кусок", спозаранок,
Их сосчитать успей...


ВЕСНА В ГДР (1988 г.)

Осиротелую весну
В соплях и чирьях караулю.
И абсолютно не заснуть-
Мозги гремят пустой кастрюлей.

Шарашат мысли напролет
Как по помойному ведру,
Сруей воды холодный пот
Ведет с испариной игру.

В разряде мелких лотерей
То холодает, то печет.
Из окон, щелей и дверей
Весенним запахом несет -

Везут фекалий на поля...
Куда тебе "пыльца", "озон"!
Обильно дышит вся земля,
А с нею я тем навоз/ом.

Сверяю шаркающий шаг
По настроению души.
Как будто вылили ушат
Воды холодной и ушли

Шальные дети-чудаки
Из прирожденных пиколатов,
А я, сбивая каблуки,
Плетусь за ними виновато...

Зачем, уныло колбасясь,
Прохлопал молодость живую?
Зачем я лезу в грязь и мразь,
Подметки, волос, зубы рву я?

Не перекрутится спираль,
Уже запущена пружина.
Уютен жизненныфй корраль,
А я - внутри, чешущий спину...

Ч Е Р В И

Жизнь проходит сквозь нас,
Как земля сквозь червя -
Либо тихо угас,
Либо душу порвал!

Пропихался наверх
И устав от тревог,
Порасслабился "на рупь двадцать"...
То ли выше успех?
То ли снизу подвох?
То ли ползать? А то ль отлежаться?

Я над бездной повис...
Не давите ногой!
Не пихайте воинственным задом!
Как отчаянный лист
Под осенней пургой
Чья-то жизнь обрывается рядом...

Душу рвут сквозняки
Эхом бед и утрат.
Червяки-светляки
До изжоги горят...

Владимир-дилетант

26.12.2005, Повторные истории

В семидесятые годы куриные яйца продавались по двум ценам: мелкие - 90
коп./десяток, крупные (и диетические) - 1 руб.30 коп./десяток. В одном
из буфетов МГУ можно было заказать "диетическую" яичницу, и один доцент
регулярно этим пользовался. И вот, когда в очередной раз буфетчица
разбила на сковороду тройку мелких яиц (а в меню они проходили как
диетические), доцент сорвался:"Когда, наконец, у Вас яйца будут
человеческие?!!!". Очередь из очень приличных людей была смята
хохотом...

13.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вечно не хватает денег - то на билет, то на штраф.
Владимир-дилетант

26.12.2005, Стишки - основной выпуск

Змеелов по обычаю пьян:
Стукнут зубы мои о стакан -
Яда нет и в еду не гожусь -
Просто тихо стареющий УЖ.

23.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все мы вышли из "Шинели" Гоголя и запутались в шинели Дзержинского.
Пора уже из нее выбираться...

19.12.2005, Повторные анекдоты

Играют двое голубых в прятки. Один говорит другому:"Если ты меня
найдешь, то поимеешь. А если не найдешь, то я - в шкафу".

19.12.2005, Стишки - основной выпуск

Как-то утром, на рассвете
Заглянул в соседний сад -
Там в компосте, типа дети,
Два сотрудника МОССАД.

Я в сортире затаился,
Типа, писаю и сру...
Бывший ужин отвалился
И убил агента ЦРУ.

Из осенней типа грязи
Уши разные торчат -
На помойке бывший ШТАЗИ
Собирает компромат.

Ну а НАШИ где засели?
Кто меня еще пасет?
Типа вспомнил... Я ж на деле -
Запомоенный Сексот!

17.12.2005, Стишки - основной выпуск

Кто не успел - тот опоздал,
Крадется время новых песен!
Гори-гори, моя падучая звезда!
Хоть этим буду интересен...

Владимир-дилетант

15.12.2005, Стишки - основной выпуск

МУЗА И ПОЭТ (серебряная свадьба)

-Четверть века, как ноги сырые!
-Положи себе стельки вторые...

-Ты всегда от проблемы уйдешь!
-Ну, купи себе пару калош...

-Ты и в юности слыл идиотом!
-Ну, купи себе новые боты...

-И остался дебилом-рахитом!
-В слякоть можно одеть "химзащиту"...

-С кем связалась я, маму бросая!?
-Ты ко мне прибежала босая...

Сгреб он плачущий центнер в охапку -
"Ритуал" гарантирует тапки...

С Музы смыли косметику слезы,
А Поэт надорвался от прозы...

Владимир-дилетант

16.12.2005, Стишки - основной выпуск

СЕЛЕЗЕНЬ (подражание Высоцкому)

Кто сказал - Птицы не
Различают цветов?
Для чего же мне брачный наряд?
Утром как заводной тороплюсь на восток,
Вечерами - на запад, в закат.

На кровавый закат
По косому лучу
Жизнью порисковать
Я сегодня лечу.

Хлещет дождиком злобная дробь,-
Заградительный вал огня
На земле миллион стволов
Приготовили для меня.

Обнесло!.. Набираю высь,
Не достанет, какая чушь!..
Учащенная бьется мысль -
Долечу, долечу, долечу, долечу...

Боль срезает маршрут...
Кувыркаюсь в камыш -
В озлобленье собак и сапог,
И на берег спешу
В предзакатную тишь,
Чтобы утром лететь на восток...

Тот, чей выстрел полет
Мой безжалостно смял,
Никогда не найдет
Неживого меня!

Кто сказал- Птицы не
Различают цветов? -
Тот, наверное, сам не самец!
Вот он выстрелил вверх
Из обоих стволов...
Чьи там крылья хватают свинец?

Владимир-дилетант

19.12.2005, Стишки - основной выпуск

ОРИЕНТАЦИЯ

Яйцами Аполлона
Мощный фронтон сиял.
Шел я мимо, влюбленный
Гетеросексуал.

Свитер напялив желтый,
Шлепал довольный собой.
В скверике вдруг за жопу
Тронул меня Голубой.

С левой даю по тыкве,
(В правой держу букет).
Молвил он грустно:"Дык Вы?..."
Грозно сказал я:"Нет!".

Поберегите жопу
(Если не педик Вы)
В скверике у Большого,
В самом центре Москвы.

Если не понял кто-то
Выстраданный совет -
Пусть поглядит на "сотню",
Банковский наш билет.

Владимир-дилетант

17.12.2005, Стишки - основной выпуск

ПОВАРСКАЯ НЕДОДЕЛКА

Слепила утром бабка колобка
С недообволосением лобка.

И этот гипер-транс-бисексуал
За зоофильским счастьем побежал.

Будь у него на корке волоса -
Срыгнула бы несчастного лиса.

21.12.2005, Повторные анекдоты

Сапер ошибается дважды. Первый раз - когда выбирает специальность.

14.12.2005, Стишки - основной выпуск

Прошу вас, милостивые государи,
Не сочетать приятное с полезным.
Мы - только мусор, только Божьи Твари,
Мы - клей для книги с золотым обрезом...
Владимир-дилетант

16.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Скопление унылых пустяков назвали почему-то светлой жизнью...

16.12.2005, Стишки - основной выпуск

БОЛЬНИЧНОЕ

В горбольнице "ИММЕДСАНТРУД"
За лечение не берут.

Может, я - адмирал намостике?
Нет, "шестерка" на диагностике!

Все засорено, запомоено...
В почке - камень,
А что построено?

За окном Москва сентябрит,
Доктора пророчат гастрит.

Неизбывно болит ребро,
На усах моих серебро.

В телевизоре терроризм,
В коридоре - шипенье клизм.

Перестук калек, костыли -
К телефону старухи пошли.

Из столовой кричат - Обед!
Для лежачих - возок котлет.

И ходячие хочут жрать,
Только скатерти все - убрать!

В самом центре старой Москвы
На воротах большие львы.

Вдоль забора аллея лип -
За безбожье сюда я влип...

А ребро все болит-болит,
Все лежу, как под грудой плит.

В пасть таблетку для расслабухи,
Да укол в ягодицу втюхивают...

Сон не тяжкий и не веселый,
Как обеденный, после школы.

Горбольница - как Дом Ростовых,
Только к балу здесь не готовы.

Только жмуриков поутру
На каталках медбратья прут.

По ночам здесь сиренный вой
И мигалок огонь живой.

Но, не вечен никто из живых...
Слышен крик, вот и он затих...

Антикварная из больниц-
Здесь мелькает немало лиц.

Здесь хромает немало ног -
Каждый третий держась за бок.

Я до пятницы дотянул
Как затравленный кот-манул.

На кровати лежу босой...
Где ты, мой бутерброд с колбасой,

Что нельзя укусить в гастрите?
Все лежу, хорошо побритый,

Только вонь между пальцев ног -
не помыл, а помыть бы мог...

Я на все уж махнул рукой-
Здесь больной я и никакой...

Сам себя осознал-простил
Мышцей бройлера на кости.

Под чужими зубами рвусь,
Красноватым соком сочусь,

И все меньше меня в еде -
Жадной челюстью подраздет...

В двадцать два замаячил шприц -
Огорошенно падаю ниц.

Доза вколота без хлопот,
Медсестра утирает пот.

Резко бухаюсь на кровать,
Нету смысла ужином рвать.

Всеж домашнее - пирожки.
Мед и яйца полнят кишки.

Этой пищей не похвалюсь,
Да, и к съеденному тот плюс,
Что кефирчиком лакирну,
Исподволь отойду ко сну,

Чтобы утром - опять в маршрут
Путешествия в "МЕДСАНТРУД"...

Владимир-дилетант

13.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вышли мы все из нар... (Ода).
Владимир-дилетант

21.12.2005, Повторные анекдоты

Малыш подходит к постовому:"Дяденька, разгрызи орешек!". Разгрыз, отдал.
Через полчаса опять:"Дяденька. разгрызи орешек!". Разгрыз, отдал. Еще
через полчаса:"Дяденька... и т. п.". Милиционер:"Неси сразу все орехи,
разгрызу". Мальчик:"Да, на помойке так быстро не найдешь!". - А почему
же ты на помойке роешься? - Очень кушать хочется...

21.12.2005, Новые истории - основной выпуск

ЧУДО У МАВЗОЛЕЯ (к Дню Чекиста)

5 января 1982 года, не досидев (т. е. не додышав) до конца спектакля
"Шишок" в Центральном Детском Театре, ибо на сцене пять из семи актеров
попеременно курили(!), мы с 10-летним сыном направились на Красную
Площадь - наблюдать смену караула (было около 21 часа и минус двадцать
мороза).
Зеваки у входа в усыпальницу уже собрались, заслонив вход, и, чтобы
рассмотреть спектакль военных, мы отошли поближе к ГУМУ, на возвышение
рельефа. По ходу увидели прогуливающегося по брусчатке странного
человека в цивильной одежде, но с единственной горной лыжей в руках. На
возвышении дежурила милицейская "Волга".
Смена караула подошла уже к дверям Мавзолея и замерла в ожидании боя
Курантов - классического сигнала к началу выполнения "строевых приемов с
оружием" и перестроения часовых-караульных. Вдруг, напротив Мавзолея
взметнулся столб дыма и раздался хлопок. Человек пять крепких ребят в
штатском, в том числе "ложный горнолыжник", бросились в толпу. Через
полминуты к милицейской "Волге" штатские волоком под руки подтащили
закопченного сорокалетнего (на вид) худощавого мужчину в старом драповом
пальто и кроличьей шапке. От задержанного припахивало керосином. Сбоку
бежал индивид с горной лыжей. "Волга" с затолканным в нее нарушителем
сразу умчалась. Параллельно часовые и караульные, без всякой задержки и
не изменившись в лицах, показали свой великолепный спектакль - новая
смена заступила, а старая ушла ритуальным шагом.
Мы протиснулись к Усыпальнице и увидели, что толпа разглядывает на
брусчатке какой-то пакет. Оказалось - упаковка конфетти. Ее быстро
кто-то подобрал. Конфетти валялись и россыпью. И тут произошло ЧУДО!
Приоткрылась дверь Мавзолея и из нее, как чертик из коробочки,
наполовину вывалился совершенно бесформенный, и как бы помятый,
старшина-сверхсрочник, бессменный герой воинских анекдотов, самый яркий
персонаж советско-армейского театра абсурда, человек без возраста, вечно
сорокалетний. Он был в мундире, без фуражки. Я успел заметить, что на
погонах у служивого вместо желтой "шпалы", как было принято уже лет
десять-пятнадцать в Армии, красуется Т-образная лента. Отсюда заключил
(армейский опыт бесценен!), что служит этот "кусок" очень долго. Быстро
оглядевшись, старшина оценил наружную обстановку и задом вплыл обратно,
внутрь Мавзолея. Я почему-то физически ощутил, что служивый изнутри
подпер телом амбразуру двери, готовый встретить свой звездный час...
Интересно, получил ли старшина поощрение за тот случай?
Лет через пятнадцать я вычитал в мемуарах, что переодетые сотрудники
спецслужб берут с собой на дежурство горную лыжу, которая удобна в
обученных руках для блокирования толпы и обезвреживания хулиганов.
Сейчас думаю, что и "зеваки" перед входом в Мавзолей (ночью на сильном
морозе) тоже были не "простые майоры".
Таким образом, мы с сыном в ту морозную ночь стали свидетелями
нескольких "подвигов при исполнении" и одного "акта отчаяния" (попытки
самосожжения?).
"Т" - символ Антихриста, "Крест" - символ Бога. Отсюда ясен подтекст
армейской поговорки: "БОГ создал отбой и тишину, а ЧіРТ - подъем и
старшину". Старшина с сатанинским символом на погонах служил внутри
Мавзолея, что, выражаясь языком дорогого Л. И. Брежнева, "глубоко
символично".

Владимир-дилетант

13.12.2005, Повторные анекдоты

Идет пьяный по улице, видит - огурец лежит, закуска хорошая. Схватил и в
рот... Фу! Говно!!! А, ведь чуть было не наступил...

30.12.2005, Новые истории - основной выпуск

Как-то в МГУ одна дама спросила меня:"Вы не ходите вечером после работы
в сторону моего дома?". На свою голову ответил:"Скажите, в какую, я буду
ходить". Продолжение истории каждый додумает сам.

14.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Россия - всемирная падчерица, гибрид черепахи и ящерицы.

21.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Грыжданин (надорванный жизнью).
Бло-хазбент и Скры-вайф (муж и жена по англ.).
Генацваленок (груз. обыватель).
Прохландыш (цветок в холодке).
Гландыш (цветок в горле).
Шаур-мафия и Бастур-мафия (уличные отравители).
Граммо-тей (умеющий разлить поровну).
Проф-заюзанная (улица в Москве).
Кощей Бес-сменный (без коммент.).
Прох-индей (индус-пройдоха).
Садо-мазо-жизнь (и так и сяк плохо).

19.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый русский пытается сесть на верблюда, а тот плюется. Н.Р.
погонщику: "Слышь, брателло, еще один плевок и ты - тоже горбатый!".

23.12.2005, Новые истории - основной выпуск

РАССКАЗ БИЧА-ВЕТЕРАНА (записан в 1970 г. на Приполярном Урале)

Воевали против Квантунской армии в августе 1945 года в Северном Китае.
Занимаем поселок, а там тишина, как будто войны никакой нет. Вижу, на
втором этаже жилого дома окно светится. Китайцы сидят,
выпивают-закусывают, смеются... Ах, думаю, сволочи! Я тут за них кровь
проливаю, а они... Ну, и метнул противотанковую гранату в окно, а она
возьми да и попади в раму!.. Ударило меня взрывной волной, осколками
посекло, но и им маленько досталось... А что? Получил нашивку за ранение
и медаль "За Отвагу".
В каждам китайском доме была домашняя водка "ханша". Спросишь,
бывало:"Ханша Ю? (Водка есть?)". - Головами мотают. Наставишь автомат -
сразу ханша появляется...
Примечание. При послевоенной судимости бич-рассказчик был "лишен всех
правительственных наград". А руки у работяги были размером с хорошую
сковороду и ногти он обрезал охотничьим ножом (ножницы его хитин не
брали).

26.12.2005, Новые истории - основной выпуск

ТАМ ВДАЛИ ЗА РЕКОЙ ЗАГОРАЛИСЬ ОГНИ...(дополнение к №36 от 23.12.05)
Вдумаемся в смысл текста любимой советской песни. Городские,
мобилизованные по призыву "Пролетарий, на коня!" комсомольцы, скачут в
ночную разведку. Смысл разведки выясняется, когда они обнаруживают на
фоне реки и загорающихся за нею огней (крупного населенного пункта или
переправы?) "белогвардейские цепи". Ночью кавалерия слепа, но сама
является прекрасной мишенью для пехоты, особенно на фоне ясного неба и
догорающей зари. Царский боевой Устав так определял порядок действий
пехоты против кавалерии:"Пехотинцы выстраиваются в две шеренги. Первая
шеренга стреляет с колена, целясь во всадников. Вторая шеренга из
положения стоя стреляет по лошадям". В песне говорится о "цепях".
Значит, белогвардейцы (опытные фронтовики Первой Мировой) уже
построились в боевую позицию. Перекрестный огонь не оставил "молодому
бойцу с комсомольским сердцем" шансов на выживание. Кроме коня,
умирающему бойцу обратиться не к кому. Все погибли. Но, и конь будет
пойман и стреножен белыми. Лошадь - хороший трофей. С этой песней
перекликается псевдо-белогвардейский шлягер - "Мы неприятелем к Дону
прижаты, за нами осталась полоска земли. Пылают станицы...". Это как бы
взгляд на красную кавалерию со стороны цепей белогвардейцев, которые с
тыла огорожены рекой и не боятся окружения. В целом, ситуация эпическая,
схожая с таковой во время Куликовской битвы (1380 г.). Роль пеших
правительственных войск, прижатых к реке, выполняют белогвардейцы, а
"мамаевская орда" - комсомольцы-самозванцы, олицетворяющие мифическую
"рабочую власть", за которую и гибнут. Для пущей достоверности сходства
событий в тыл красным кавалеристам должны бы ударить бело-казаки (типа
Засадный Полк), но это - уже другая песня...

26.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

-У Вас шизофрения? Прочитайте "Мастера и Маргариту".
- Чуть-чуть выздоровели? Не смотрите "Мастера и Маргариту".

17.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Барыга торгуется с домушником:"Не думай о "секондах" свысока".

23.12.2005, Новые истории - основной выпуск

РАССКАЗ БАБУШКИ

Моя бабушка два года жила в условиях немецкой оккупации (1941-1943 г.г.)
в г. Рыльске Курской области, в своем доме, имея на руках двоих
внуков, чей отец (мой дядя) погиб под Тернополем, стреляя прямой
наводкой по фашистским танкам. Немецкие офицеры, бывшие на постое в доме
бабушки, угощали внуков шоколадом и говорили:"Зачем немцы и русские
воюют? Взять бы Сталина с Гитлером и ударить голова об голову посильнее,
и война сразу кончится...".
Соседская девушка активно "гуляла" с немцами и хвалилась:"У меня три
ухажора - Шарик, Бобик и Волчок!". Через определенное время
новорожденный "немецкий выблядок" был собственной матерью задушен и
выброшен на помойку. Смешно, господа?...

23.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг, догоняет ее Иван Царевич верхом на
Сером Волке. Прикинулась путана Василисой Прекрасной, обняла Ивана и
примчались они к избушке. Бабушка повелась на "гнилой базар" с хищником
- глаза да уши... Вдруг затрубил охотничий рог. Красная Шапочка спрятала
Царевича к Волку под одеяло и стала обслуживать охотников. Бабушку,
конечно, жаль, но Царевич с Волком подружились еще теснее.

09.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Было это в год смерти Василия Шукшина. Сидели мы, два бывших студента,
в пивбаре "Ракушка", где пиво подавалось в кувшинах. Присоседился к нам
человек постарше, интеллигентного вида. Как водится, подливали и ему.
Сам он ничего не заказывал.
Заговорили о Шукшине.
-Да, он пьяница был, этот Васька! - сказал новый знакомый.
Не смешно. Выпили за упокой души ("У нас с собой было"). Беседа перешла
на литературу.
-Да, "Слово о Полку Игореве" чистая подделка! - выдал тот же собеседник.
Опять не смешно. Но, тут мой товарищ взорвался:
-А как ваша фамилия?
-Абрамович...
-Слушай, Абрамович, вот я сейчас возьму кувшин и как дам тебе по голове!
Абрамович снял очки, наклонил лысину и попросил:
-Бей!
Совсем не смешно. Что бы вы стали делать господа (тогда еще товарищи!)?
...Никто не удовлетворил просьбу знатока литературы. Он остался за
столиком, а мы расплатились с официантом и молча вышли в объятия ночной
Москвы.
Можно смеяться.

Владимир-дилетант (46)
1
Рейтинг@Mail.ru