Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 декабря 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Во время вопросов к Путину:
- А слабо тебе, Вова, ответить на анонимку? Подпись: Аноним.
- Уважаемый Брюзгов Сергей Петрович. Я понимаю, что родившись в г.
Урюпинске по адресу тупик Коммунизма д.53 кв.17 и с 13-ти лет научившись
курить, уже к своим 28 годам ты дорос до сисадмина с привычками хакера в
фирме «Централ». Но сидя на дешевом кресле за монитором LG775, и попивая
на рабочем месте “Клинское” 0.5 л. (купленное вчера в соседнем ларьке в
20:43), и, с удивленным видом читая это послание (вот опять моргнул
глазом)- все это не дает тебе право называться анонимом.
Помирает старая бабка. Дед крутится возле больной. Тут она стонет:
"Давай, милый, перед смертью трахни ка-меня в жопу, а то 60 лет прожили
вместе и так и ни разу не попробовали!" Ну дед помялся, но последнюю
волю надо уважить, смазал бабке гудок смальцем и как засадит! Бабка
только вскрикнула и отрубилась... "Ну все, кажись отмучалась", думает
дед. Однако бабка порозовела, дыхание выровнялось, а к утру, как вроде и
не болела - гремит ведрами в сарае.
Дед в задумчивости чешет репу: "Вот это да! Так ведь, пожалуй и Ленина
спасти можно было!"
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-тоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина - Он: Б*я
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят,
что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают
у одного:
- Ты что с собой взял?.
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану
великим музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже
Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Ну первые двое обалдевшие спрашивают:
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
- Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться
в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...
/dropzone.by/
Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере".
Жизнь - это компьютерная игра, смысл которой не ясен, но зато графика
офигенная!
Муж и жена в постели. Мужу захотелось, а жена в ответ,- дорогой мне
завтра к гинекологу. Он разочарованно отворачивается, через некоторое
время интересуется,- А к стоматологу тебе не надо?
Из шести ниже перечисленных понятий выберите одно, не связанное по
смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль,
трамвай, парашют, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством
для полета.
/dropzone.by/
- Тук, тук!
- Кто там?
- Это я, Смерть!
- Ну и что?
- Ну и все!
НастЯ
Абрам прибегает к Саре и говорит
- Сарачка милая, мы с тобой уже не молодые, а мне очень надо, дай мне
провести последнюю ночьку с тобой.....
- Абрамчик, ты же знаешь, что меньше 25-ти раз за ночь меня вообще не
интересует.....
- сарачка я все сделаю, как ты пожелаешь, только после каждого раза я
буду принимать холодный душ....
на том и порешили !
Сара всю ночь балдеет к утру со счета сбилась!!!!
Рассвет, довольная Сара открывает глаза и видит, что ее ......
здоровенный негр :) Сара в ужасе, - А где Абрам?????
- Абрам!? А он с восьми вечера на входе билеты по четвертаку продает :)
Альберт не говорил до 5 лет. И вдруг за завтраком:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше молчал?
- Да раньше всегда клали.
14
Входит в полный атобус бабушка
- Сыночки, яйца не поколите!
- А вы бабуля яйца везете?
- Нет гвозди!
(Dimo4ka-Мыекъуапэ)
- Товарищ генерал, ну как же так? В программе Дня авиации десант
парашютистов и праздничный фейерверк - в одно время и в одном и том же
месте!
- Для зрелищности, товарищ майор, для зрелищности!
/dropzone.by/
Идет заяц голодный по берегу, смотрит на мелководье рыбка плескается, он
ее ЦАП! Понюхал, не съедобная (зайцы рыбу ж не едят), ну и давай значит
кулак сжимать, давить ее. Взмолилась тут рыбка:
- отпусти меня зайчик, пожалуйста?
- ни фига не отпущу!
- ну не убивай меня. Если отпустишь, я любое твое желание исполню.
- Раз так, ладно.
Бросил рыбку обратно в воду и пошел. Рыбка кричит вслед:
- А желание?
Заяц не оборачиваясь, бросает через плечо:
- Умри, сука!
Если судьба оборачивается к вам задом, можете попробовать трахнуть ее в
жопу:)
Ночь. Звонок в дверь. Жена открывает дверь - на пороге стоит пьяный муж.
Жена: "Ну вот, опять нажрался... опять №лядствовал... и щас как в ни в
чем не бывало ляжет спать!!... "
Муж: "Да нет... , я за гитарой пришел"
"Мужская логика": Едет мужчина в автобусе, ему надо передать деньги за
проезд, но он не знает, как обратиться к стоящему рядом мужчине: на "ты"
или на "ВЫ", он начинает рассуждать: мужчина едет с цветами, цветы
красивые, значит он едет к красивой женщине. Красивых женщин у нас в
городе две: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать сейчас
не может, т. к. к ней еду Я, значит он едет к моей ЖЕНЕ.
У моей жены два любовника: ПЕТЯ и ВАСЯ. Петя сейчас в командировке,
- ВАСЬ, передай билетик.
Сапер ошибается дважды. Первый раз - когда выбирает специальность.
Маленькая девочка громко плачет в магазине. Мама:
- Доченька, что с тобой?
Дочка:
- Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа!
Мама:
- Что, что такое, доченька?
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь
магазин:
- Жопы, жопы, вокруг одни жопы.
Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.
/dropzone.by/
Встретился нарк с алкоголиком:
- Вот ты выпьешь и ползаешь, а я кольнусь и летаю!
В купе 3 дамы мусируют вопрос о том, что мужики не испытывают тех болей,
которые испытывают женщины:
- Вот когда становишься женщиной - у тебя боли, кровь, а этому гаду одно
наслаждение. Хоть бы одному мужику целку сломать - узнал бы, что такое
настоящая боль!
- А аборт. Этой сволочи только удовольствие, а тебе... Хоть бы одному
мужику сделать скоблежку - узнал бы, что такое настоящая боль!
- А рожать. Этот паразит облегчился, а тебе такие муки! Хоть бы одному
мужику...
С верхней полки высовывается незамеченный до того Карапетян и изрекает:
"Послюшайте, мадам. Вас кто-нибудь кованным сапогом по яйцам бил, а?"
В Московский магазин заходит мужик (М), берет куртку за 160$, у кассы
достает пачку баксов, но продавцу (П) дает только 60$.
П: Куртка стоит 160$.
М: Да, но я могу дать только 60$.
П: Тогда положите куртку на место.
М: Не могу, на улице зима, мне холодно, я замерзну.
П: Тогда платите 160$, у вас же есть деньги!
М: Они мне самому нужны. За эти 100$ я куплю квартиру в Москве, за эти
50$ - машину BMW…
П (не выдерживая): Вы что, дурак из дурдома?
М: Нет, Я Ивченко (Ющенко, Ехануров, Христенко) из Украины!
Загадка! Знаете ли вы какая самая умная клетка в теле блондинки?
СПЕРМАТОЗОИД!
Малыш подходит к постовому:"Дяденька, разгрызи орешек!". Разгрыз, отдал.
Через полчаса опять:"Дяденька. разгрызи орешек!". Разгрыз, отдал. Еще
через полчаса:"Дяденька... и т. п.". Милиционер:"Неси сразу все орехи,
разгрызу". Мальчик:"Да, на помойке так быстро не найдешь!". - А почему
же ты на помойке роешься? - Очень кушать хочется...

Вчера<< 21 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.12:
Ничто так не возмущает простого российского человека, как коррупция, кумовство и запредельное лицемерие высших государственных чиновников. В США.
Рейтинг@Mail.ru