Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 декабря 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ: - Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде. - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки... Раки.... Где же раки?
Одна дама пригласила в кафе одного господина. "Мы незнакомы. Hо мне стало достоверно известно, что мой муж изменяет мне с вашей женой!" "Боже!" - воскликнул несчастный. - "Какой позор! Что делать?!" "Я все обдумала," - ответила дама.- "И не вижу иного способа, как отомстить им той же монетой! Я сняла номер в гостинице. Мы сейчас пойдем туда и будем мстить... мстить... мстить!" "Отличная идея!" - воскликнул господин, помогая даме одеться. Потом замялся и добавил: "Я только хочу заранее предупредить вас... что я от природы... не очень мстителен..."
Ситуация такая: Столовая, студент решил покушать, а свободных мест нет и лишь в углу в одиночестве сидит профессор. Ну что делать пошел присесть к профессору. А тот говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда я полетел! Профессор разозлился и решил завалить его на сессие. И вот сессия настала. Студент идет сдавать экзамен. Профессор сразу же вспомнил его и начал откровенно валить, а студент на все вопросы правильно отвечает. Тогда профессор решил задать дополнительный вопрос: (говорит студенту)-Ну вот ты идешь и случайно находишь два мешка, один с золотом другой с уммом. Ты бы какой взял? - Я бы с золотом! - А я с умом! - Ну кому чего не хватает! Профессор сильно разозлился и в зачетке, в графе "оценка", написал КОЗіЛ. А студент не посмотрел в зачетку и ушел. Через 5 минут приходит и говорит:"Вы расписались, а оценку забыли поставить"=)
Компания преферансистов регулярно сидела в глубине двора. Вдруг появился мальчик и начал подсказывать - Дядя, почему вы заказали шестерную, когда у Вас восемь на руках? Ему говорят - Уйди, не мешай, а он опять - Почему зашли с пики, когда надо с червы? - Уйди, не мешай... И так вечер за вечером. Наконец, один из игроков сказал мальчику - Пойдем со мной... Через десять минут мужик возвращается и продолжается игра. День, другой - мальчика нет... Все заволновались - Куда мальчика дел, признавайся? - Успокойтесь, больше мальчик не придет. Я отвел его в подъезд и обучил онанизму...
Армянское радио спросили: "Как предохранить горжетку от выпадения волос?" Ответ: "Мы точно не знаем, что такое горжетка, но, на всякий случай, советуем поменьше ездить на велосипеде"
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с « Китекэтом ». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: « Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!! »
Война в Ираке. Америкосы купили МиГ для интереса, ну и дали своему асу на испытание боевых возможностей. Летит. На коленях - переведеная на английский инструкция. На встречу три вертолета! Пилот листает инструкцию: "Если три вертолета - нажмите красную кнопку". Нажимает. Самолет делает "тра-та-та", вертолеты сбиты. Вау! Тут на встречу - два истребителя! Они выпускают самонаводящиеся ракеты! Пилот лихорадочно ищет в инструкции, находит что нужно нажать желтую кнопку. Нажимает. Самолет закладывает невероятный вираж уходя от ракет, и выпускает свои ракеты - самолеты противника сбиты! Вау! Летит дальше. Семь самолетов! Ракет больше нет! Пуль нет! Полный щит! Ищет в инструкции, там сказано нажать черную кнопку. Нажимает. Приборная панель откидывается, оттуда вылазит наш солдат в пилотке и с беломориной в зубах: "А теперь дай я нормально порулю..."
Поехали на рыбалку Путин, Фрадков и Лужков. И поймали Золотую рыбку. - Отпустите, мужики. Три любых желания выполню.
Фрадков: Всех коррупционеров и взяточников отправь в Арктику = навсегда! Лужков: Всех олигархов и чубайсов отправь в Антрактиду. Тоже навсегда. Путин: Рыбонька, если выполнишь эти два желания, то мне - просто чашечку кофе...
У царя было три дочери. Решил он их женить, дал лук, стрелы и сказал идите на поле и метайте стрелы, куда стрела попадет за того и замуж выйдите. Выходит старшая. Метает, попадает в особняк-самый крутой политик в стране. Выходит за него замуж Средняя попадает в 600-й. Самый крутой бандит. Выходит за него замуж Младшая попадает в болото. Приходит на болото а там лягушонок. Ну думает щас чмокну и станет он принцем как в сказке. Целует - нихуя. Думает в засос поцелую и все. Целует - нихуя. А лягушонок ей в ответ: "шибко заколдованный я - отсасать бы надо"
Идет бабка по лесу, за спиной мешок с хворостом. Видит парень идет навстречу. Подходит и говорит ему: хочешь исполню 3 желания твоих? - Хочу - Датащи мой мешок до дома и сделай кунилингус. Прень злобно: Да иди ты. Потом думает: да ладно, зато 3 желания . Датащил мешок до дома, делает кунилингус, старается. А бабака балдеет, и говорит: Вроде здоровый, а все в сказки верит.
Встреча Путина и Ющенко по вопросу о цене на газ. Ющенко: Владимир Владимирович ну давай хотя бы по 110 долларов за 1000 кубов?!!! Путин: сделаешь мне миньет, будет тебе газ по 100$. Ющенко: В. В.-встаньте на стол. -Зачем??? -Ну встаньте же... Путин влезает на стол, спускает брюки... Ющенко подходит и делает ему миньет. После того как.. отступает в сторону, сплевывает и гордо заявляет: "Никто и никогда не поставит Украину на колени"...
Царь созвал 3 мужиков русского немца и америкоса и скозал кто научит слона делать головой помотать вверх и вниз пощел америкос провалился немец провалился русский пошел хлестнул сона кнутом и говорит больно было машет головой вверх еще хочеш помохал головой влево
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!