Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Слан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кем может работать человек, который по специальности - инженер-электрик, около 20 лет отработал инженером, помощником директора и секретарем парткома Института дальней радиосвязи. Затем: 3 года был начальник Департамента собственности и предпринимательства Аппарата Правительства РФ и председателем Государственного комитета РФ по поддержке и развитию малого предпринимательства. Еще 5 лет = первый заместитель директора Дирекции по реализации президентской программы "Дороги России", директор Дирекции платных дорог, первый заместитель руководителя Федеральной дорожной службы России. заместитель генерального директора Российского дорожного агентства. Следующие 4 года = был исполнительным директором Пенсионного фонда Российской Федерации. А с 2004 года = работает ............... УГАДАЙТЕ С 3 РАЗ = КЕМ
Ответ: это = сегодняшний Руководитель Федерального агентства по здравоохранению и социальному развитию.
Ну и чего удивляться, что при таком "профессионале" мы имеем соответствующее здравоохранение и социальное развитие?
Идет юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т. д. и т. п. В заключение Юбиляр произносит тост: - Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь! И гости как-то сразу все побледнели... Слан
Дело было в 70-х годах. Подполковник одного из управлений Министерства обороны после суточного дежурства отправился домой. Поскольку жил он в области, то по пути домой решил перекусить в привокзальном буфетике. Зашел, взял пару бутеров и 100 грамм. Видимо, что-то не очень свежее сжевал (дело было жарким летом) и его повело-развезло - плохо себя почувствовал. А тут и патруль кстати нарисовался... Короче, и запашок явственно унюхали и задержали его, как "поддатого" офицера (да еще в форме). Поскольку он был в звании ниже полковника, его задержали. К обеду разобрались, отпустили, но на службу "весточку" соответственную прислали. Через два дня собрал Начальник Управления всех своих офицеров и держал речь: - Ну, можно с устатку выпить... Ну стакан... Ну бутылку... Но напиваться-то зачем?
- Как тебе новый Министр обороны? - С таким же успехом можно было назначить и Верку Сердючку. - Не согласен - СЕРДЮЧКА звучит не так интеллигентно, как СЕРДЮКОВ. - Ну может только из-за этого... Слан
Таможенник у капитана судна: - Значит так, досмотр судна. Валюту, оружие, наркотики сдайте добровольно! Капитан: - Пожалуйста: все на столе: кейс с миллионом, два пакета с порошком и 2 пистолета... - И все это Ваше? - Да нет - это Ваше. Мое в трюме.
Пациент у врача: - Да, больной, сердце у Вас неважное. Печень рушится. Склероз прогрессирует... - Ну а положительное что-нибудь есть? - Да, конечно - реакция Вассермана.
После приссвоения Рамзану Кадырову звания "Академик" в Академии Естественных наук вывесили объявление: "При поздравлении Р. Кадырова со званием "АКАДЕМИК" целовать его можно только выше пояса. Ниже место занято Членами Президиума Академии Естественных наук".
- Слушай, вчера моя жена приползла ко мне на коленях1 - Да ладно брехать-то - Клянусь! - И что сказала? - Это уже не важно. Главное, что ПРИПОЛЗЛА! - А все же, что сказала? - Сказала: "Вылезай из-под кровати, трус!"
Слушатели курсов снайперов на экскурсии в Москве. - А это памятник Великому поэту Александру Сергеевичу Пушкину! - А за что ему памятник? Он же промахнулся! Слан
В Грузии ЧП: сгорел воздушный змей = последняя боевая единица Военно-Воздушных Сил (ВВС). Главком ВВС Грузии от огорчения застрелился, истратив последний патрон.
В результате Грузия осталась без ВВС, без боеприпасов и без Главкома.
Поехали на рыбалку Путин, Фрадков и Лужков. И поймали Золотую рыбку. - Отпустите, мужики. Три любых желания выполню.
Фрадков: Всех коррупционеров и взяточников отправь в Арктику = навсегда! Лужков: Всех олигархов и чубайсов отправь в Антрактиду. Тоже навсегда. Путин: Рыбонька, если выполнишь эти два желания, то мне - просто чашечку кофе...
В Грузии случились 2 ЧП: - Сгорел единственный вертолет ВВС Грузии. - От огорчения Главком ВВС застрелился. В результате Грузия осталась без ВВС, без боеприпасов и без Главкома ВВС.
Услышал по ТВ о новом Министре обороны. Полез в Инет = смотреть про него. И пришел к выводу: ВСЕ ПРАВИЛЬНО = КАКАЯ АРМИЯ, ТАКОЙ ЕЙ И МИНИСТР. Можно было с таким же успехом назначить Верку Сердючку. Но согласитесь, что Сердюков для слуха звучит приятнее, чем Сердючка. Всем Защитникам Отечества замечательный Праздничный подарок сделан к 23 февраля. ПОЗДРАВИМ ЖЕ ДРУГ ДРУГА, И ТЕХ, КТО НАС ТАК ПОЗДРАВИЛ :).
- До чего тупые эти ребята из "Правого Дела" - Почему? - Было у них "СПС" - и им сказали = "СПаСибо, не надо". - Так теперь-то сделали "Правое Дело"! - "ПД"! И им опять скажут = "СПаСибо, ПиДоры, не надо"!
Идет заседание Правительства Москвы. Выступает Ю. Лужков: - Мы неустанно боремся за счастье дорогих Москвичей! Выкрик из зала: - Каждого из Москвичей! Лужков: - Наплевать на каждого. А вот того, кто будет нам мешать, мы будем долго бить по наглой, хитрой рыжей морде!!!