Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Dasha
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.04.2004 / Злободневные анекдоты

Украдено с www.funnycorner.com :-)

Говорят мужчины \ говорят женщины

Что говорят женщины -------- и что они имеют в виду на самом деле


Нам надо ------ Я хочу

Нет, я не расстроена ------ Конечно, я расстроена, тупица!

Давай, делай что хочешь! ----- Ты еще за это поплатишься, сволочь!

Нам надо поговорить ----- Мне нужно поплакаться!

Посмотри, как прекрасно выглядит соседский дворик ----- Сдвинь свою
задницу и пойди постриги траву!!

Мои волосы выглядят ужасно ------ Мне бы 50 баксов на парикмахерскую…

Мне нужны новые туфли на свадьбу ---- Мои остальные 40 пар не того
оттенка белого.

Нет, я не рассердилась ------- Я просто позеленела!!!

Эта кухня такая маленькая ------ Купи мне новый дом!

Я толстая? ---------- Скажи мне, как я прекрасна.

Ты такой… мужественный! ------- Тебе срочно надо побриться и ты воняешь
как залежавшиеся тряпки.

Шоппинг это, конечно, не все -------- Но он с треском побивает что бы
там ни было на 2-м месте!

Я тебя люблю ------- Мне что-то нужно


Что говорят мужчины ------ и что они имеют в виду на самом деле


Я голоден ---- Я голоден

Я хочу спать ---- Я хочу спать

Могу я тебе как-нибудь позвонить? ---- В конце концов я бы хотел с тобой
переспать.

Могу я пригласить Вас на танец? ---- В конце концов я бы хотел с тобой
переспать.

Который час? ---- В конце концов я бы хотел с тобой переспать.

Не одолжишь мне скрепку? ---- В конце концов я бы хотел с тобой
переспать.

Ты толстая! ---- И если такой же и останешься, в конце концов я не
захочу с тобой переспать.

Классное платье! ----- Классное декольте!

Что-то не так? ----- Какую бессмысленную, самовнушенную психологическую
травму ты переживаешь на этот раз?

Да-да, тебе в этом хорошо ---- Выбери уже один раз хоть самое ужасающее
платье и пошли отсюда к чертовой матери!!!

Я пойду посижу с пацанами, может расслаблюсь немного ----- Я пойду
посижу с пацанами, может мне повезет!

Нет, милая, сегодня вечером я остаюсь с тобой, у домашнего очага -------
Потому что через 15 минут начинается Футбол по Понедельникам!

О да, мне нравится твоя новая прическа --- Боже, кто ее сделал, Стиви
Уандер??!!

Давай просто поболтаем немного ----- Я просто стараюсь произвести
впечатление, так что, быть может, в конце концов ты захочешь со мной
переспать.

Ты выйдешь за меня? ---- Я хочу сделать для тебя нелегальным секс с
другими парнями.

Конечно я не засматриваюсь на других женщин! ---- «Пялюсь» более
подходящее слово.

Ты прекрасно выглядишь в этой кофточке! ----- И выглядела бы еще лучше
без нее!

10.12.1999 / Повторные анекдоты

Почему мужчины разбивают машины, когда паркуются?
Потому, что они уверены,
что это:******** 30 сантиметров.

09.01.1999 / Остальные новые истории

Заете песенку группы ШАО БАО "Купила мама коника"? Там есть такая
печальная подробность, что коник без ноги оказался... Сегодня (27.12.98)
на Радио Надежда DJ Оксана Кель в передаче по заявкам радиослушателей
одному молодому человеку, заказавшему эту песенку, ответила:
"Желаю Вам, что бы в Новом году все коники у Вас были с ДВУМЯ ногами!"...
За что же это она его так?...

18.02.1998 / Повторные анекдоты

В общем так. Рота на построении. Перед ней, этаким гоголем, расхаживает
прапорщик. Лекцию ведет по политической грамоте.
Прапор: - Летит, значится, вентокрыл ....
Голос из строя: - Товарищ прапорщик, не "Вентокрыл" а вертолет, наверное ?
- Кто сказал ????!!!!
- Рядовой Петренко !
- Рядовой Петренко,...., три шага вперед, лечь-встать-лечь-встать-
лечь-встать ..... !!!! Встать в строй !!!
- Так, значит, летит вентокрыл .... (зловещая пауза)... и несет ядрену
бонбу ....
- Товарищ прапорщик, не "ядрену бонбу" а ядерную боеголовку, наверное ?
- Кто сказал ????!!!!
- Рядовой Петренко !
- Рядовой Петренко,...., три шага вперед, лечь-встать-лечь-встать-
лечь-встать ..... !!!! Встать в строй !!!
- Так, значит, летит вентокрыл .... (зловещая пауза)... и несет ядрену
бонбу ....(еще одна такая же зловещая пауза). Что должен делать рядовой ?
- СПАСАТЬ ТОВАРИЩА ПРАПОРЩИКА !!!!!
- Кто сказал ????!!!!
- Рядовой Петренко !
- Рядовой Петренко, три шага вперед. РОТА ! лечь-встать-лечь-встать-
лечь-встать ..... !!!! :-))))

05.07.2001 / Повторные анекдоты

Сидят новые русские в бане. Звонит мобильник. Один берет трубку. Оттуда
женский голос: "Дорогой, я присмотрела себе классную шубку, ну всего-то
за 20 штук. Можно я куплю?" - "Да в чем проблема, ты ведь знаешь где
лежат деньги." Через 5 минут опять звонок. Подходит тот же мужик.
"Дорогой, мне тут колечко понравилось, ну всего за 25 штук." - "Покупай,
где деньги знаешь." Через 15 минут опять звонок. "Дорогой, тут такая
машина классная, всего за 125 штук." - "Покупай, деньги возьми там же."
Мужик кладет трубку и спрашивает: "Пацаны, а чья мобила-то?"

11.02.2008 / Повторные анекдоты

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле,
рот в заморозке,
докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться
мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос).
Врач: - Ты кто??!!
- Муж!!!
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

11.02.2008 / Повторные анекдоты

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит,
что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу,
приходит соседка и его обратно надувает.

11.02.2008 / Повторные анекдоты

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю,
подходим ли
мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник
и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную
скважину,
он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь
дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

05.07.2007 / Повторные истории

История чисто израильская. Девушка забавлялась со своим молодым
человеком - играли в "9.5 недель". И вот нечаяно он запихал ей в пизду
клубнику, а достать не получается. Берут такси, едут в больницу
извлекать.
Врач попалась русская. Интересуется, на что жалобы. А девушка от
волнения забыла слово " клубника" на русском. Только на иврите помнит. А
на иврите оно звучит " тут". Ну и следует диалог:
- ‎У меня там тут, - краснеет девушка.
- ‎У вас где? - не понимает врач.
- ‎Там. Тут у меня там.
- ‎То есть. Где? Там или тут? Не понимаю
- ‎Да не тут! У меня тут там!!!
Врачиху разбирает нервный смех:
- ‎А тамтама у вас нет?
Девушка окончательно теряет самообладание:
- ‎Ну как вы не поймете! У меня этот... тут! И он там!!!!
- ‎Где???
- ‎В пизде!!!!
У врача истерика .

07.09.2005 / Повторные анекдоты

Идет операция, хирург сосредоточенно, копается в пациенте. Вдруг из под
стола доносится «МЯУ! ». Доктор: «Брысь, пошел вон! ». Снова «МЯУ! ».
Доктор не выдержал, отрезает что-то у пациента: «Да на, жри»!!!!

18.03.2001 / Повторные истории

Эту историю мне рассказала одна знакомая лет может 7-8 назад.
Пересказывая ее, я неоднкратно слышала, что это байка такая, а не
раельная история. Ну да ладно, за что купила, за то и продаю...

Время действия- начало 90-х, место действия один из пригородов С. -Пб.
Дискотека в ДК. Некая девушка, скажем Таня, познакомилась с молодым
человеком, к примеру Ромой. Весело, музыка, водочка... Одним словом все
замечательно и подогретые молодые организмы противоположного пола
требуют немедленного продолжения знакомстава. На удачу Таня оказалась
девушкой квартирной. Все складывалось как нельзя удачней для дальнейшего
взаимовыгодного времяпровождения.
Итак, Таня вместе с новосклеенным Ромой на вожделенной территории. Перед
заключительной частью знакомства Татьяна отлучилась в душ. ( Как правило
в маленьких однокомнатных квартирах санузел совмещенный и ее квартира
была не исключением). Рома тем временем был полностью готов к
дальнейшему употреблению: постель расстелена, свет в комнате потушен, за
исключением одного НО.. Ему как назло приспичило в туалет.. Причем по
крупному... Хм. Неудобно получается. В душе девушка плещется и как то не
эстетично ломиться к ней в туалет с такой неромантичной просьбой...
Проблема была решена: найдя в комнате листок бумаги он справил свою
большую нужду в нее, аккуратненько завернул, открыл форточку и выбросил
это дело.. Запах.. Ну что ж запах можно исправить.. В темноте он пошарил
по многочисленным полочкам, выиискивая какие-либо спиртосодержащие и
душистые средства ( ну не знаю, полагаю духи он искал или одеколон)..
Нашел какой-то пузырек с жидкостью явно пахнущей спиртом - им он и
удовлетворился: обильно полил этой жидкостью себе на руки, похлопав себя
по щекам ну и побрызгав по сторонам - чтобы все запахи искоренить и в
дальнейшем по этому поводу не обламываться... Довольный своей
находчивостью он лег в постель в томном ожидании...
Хлопнула дверь ванной, Таня босыми ножками пробирается к вожделенной
комнате, заходит.... включает свет... Дальше перед ней открывается
вопиющая картина: Свежесклеенный мужик лежит в постели с вымазанной
ЗЕЛЕНКОЙ довольной рожей, вся комната в брызгах зеленки, на по окну,...
от самой форточки, которая во избежание попадания комаров, была закрыта
СЕТКОЙ, стекало обычное человеческое дерьмо...
Вот и познакомились, называется... Я даже продположить себе не могу о
чем она в этот момент подумала. О том как в дальнейшем складывались
отношения это парочки - история тоже умалчивает.

19.08.2001 / Остальные фразы

Кушая яблоко, гораздо приятнее обнаружить в нем целого червяка, чем его
половину.

27.02.2005 / Остальные фразы

В России три главных оператора мобильной связи: МТС, Мегафон и Пчелофон

23.12.2005 / Повторные анекдоты

Идет бабка по лесу, за спиной мешок с хворостом. Видит парень идет
навстречу. Подходит и говорит ему: хочешь исполню 3 желания твоих?
- Хочу
- Датащи мой мешок до дома и сделай кунилингус.
Прень злобно: Да иди ты. Потом думает: да ладно, зато 3 желания .
Датащил мешок до дома, делает кунилингус, старается.
А бабака балдеет, и говорит: Вроде здоровый, а все в сказки верит.

05.12.2006 / Остальные новые истории

Случилось читать резюме людей, которые очень хотят работать у моей мамы.
Работа связана с медициной и, что очень важно, с общением, разговорами,
уговариваниями. И мимо вот этого резюме пройти просто невозможно.
Человека на работу не взяли – молодой и резюме...эх

Гражданство у него Марокко, имя не будем упоминать, хотя оно тоже
веселое.

Дата рождения: 21. 06. 1978
Гражданство: Марокко
Телефоны: .......
Цель: должность представителя фармацевтической фирмы
Образование: Провизор, РязанскАЯ государственнЫЙ медицинскИЙ университет
им. Академика И. П. Павлова
Ординатор по клинической лабораторной диагностике ЯрославскОГО
государственнОЙ медицинскОЙ академИИ.
Опыт работы: представитель фирмы "***"
Дополнительные навыки: владение компьютером на уровне продвинутого
пользователя, водительское удостоверение категории "В" и "Д" (??????),
СВОБОДНО ВЛАДЕЮ РУССКИМ, ФРАНЦУЗСКИМ И ЯЗЫКОМ.

Вот такие веселые люди, умеющие водить автобусы, машины, работать языком
живут в Марокко.

26.12.2004 / Стишки - основной выпуск

Я помню чудный вечер,
Точнее помню ночь,
Как возвращался я домой,
И шел по улице пустой.
И тут увидел я тебя,
Как ты валялась у столба,
Трусы твои лежали рядом,
Валялась к верху голым задом,
Я потихоньку подошел,
Присунул в жопу и ушел,
Потом вернулся я назад,
Вогнал в пи*день, и был я рад,
Мораль сей басни такова:
Нех*й валяться у столба.

Dasha (17)
1
Рейтинг@Mail.ru