Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 ноября 1998

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
-!?!? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки
и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы
считаете, у кого кто из них замужем?
Учительница (краснея)
- Ну... наверное, та которая сосет...
- Нет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить...
Любовник предлагает своей женщине :"Маш, а давай сегодня по-новому".
Маша :"Это как?!" Он ей : "Ну.. ты будешь на подоконнике сидеть,
а я на тебя с люстры прыгну". Она :"Хорошо. Только погоди, ща попугая
платком накрою, а то ведь все мужу расскажет!". Попугай:
"ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК - Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!"
Идет мужик по пустыне. Жарко ему. Пить хочется.
Стал на колени и начинает молиться:
- Господи! Пошли мне воды, иначе я умру от жажды.
С неба падает лопата.
Мужик посмотрел начал рыть яму. Выкопал родник, напился,
опять стал на колени, и говорит :
- Господи спасибо тебе!
Голос с неба :
- Лопату отдай!
Мужик подбросил лопату, она исчезла.
Идет дальше, захотелось есть, опять стал на колени:
- Господи! Пошли мне поесть, иначе я умру от голода.
С неба падает лопата.
Мужик посмотрел начал рыть яму. Выкопал какие-то армейские пайки,
напился, опять стал на колени, и говорит :
- Господи спасибо тебе!
Голос с неба :
- Лопату отдай!
Мужик подбросил лопату, она исчезла.
Идет дальше, захотелось трахаться, опять стал на колени и говорит:
- Господи как я хочу еб#ться!!!!!
С неба падает лопата.
Мужик удивленно посмотрел, но делать всеравно нечего начал копать:
вырыл яму 5x5 метров, устал, запыхался и говорит:
- Господи, я уже затрахался!!!!!
Голос с неба :
- Лопату отдай!
Молодой парень приходит устраиваться в огромный универсальный магазин
продавцом. При устройстве признается, что опыта у него никакого, но он
готов стараться изо всех сил. Менеджеру понравился подход парня к жизни
и он решил дать ему шанс.
В конце первого рабочего дня, менеджер решает подойти узнать как дела у
парня. Он спрашивает: "Ну, сколько продаж сегодня?"
Парень: "Одна."
- Как только одна? Ребята делают по 30-35 продаж в день! На какую сумму-то?
- $215,450.00
- ЧТО-О-О!?! Что ж ты продал?
- Понимаете, мужик хотел купить маленький рыболовный крючек, после
небольшого объяснения мне удалось продать ему средний рыболовный крючек,
потом убедил его купить еще и большой рыболовный крючек. Потом ему
понадобилась удочка. Я ему продал маленькую, потом спиннинг, потом уговорил
на супербалансированную мультисистемную удочку. Разговорившись о рыбалке
далее, я убедил его в необходимости лодки и повел в соответствующий отдел,
где продал ему 14-футовую лодку, которую затем он решил поменять на
20-футовый
катер. Уже на выходе я заметил ему что его Вольксваген не потянет лодку
и приведя его в автомобильный отдел продал ему мощный Джип последней марки.
- Мужик пришел купить рыболовный крючек и ты умудрился продать ему всю эту
гору????
- Да нет, что Вы... он вообщето зашел за коробкой тампонов, и вот тут-то я
ему сказал:
"Слушай, выходные все равно потеряны, может хоть на рыбалку съездишь!?"
Зима навеяла.
- Тату, а що таке винегрет?
- То така москальска закуска - морква,буряк,цибуля, капуста та инше.
- А нащо воно?
- Ну розумиешь, выпье ото москаль горилки та винегретом закусуе,
та знову выпье та винегретом , та знову ..... а дали як выйде
на сниг , як блюванэ - така краса як та вышиванка.
Сидит Штирлиц за компьютером, читает электронную почту.
Заходит Мюллер, посмотрел на нечитабельные символы:
"Шифровка!" - подумал Мюллер.
"KOI-8", - подумал Штирлиц
Дипломатический представительский банкет в ООН.
Поднимается американский представитель и говорит:
- Предлагаю выпить за американский народ, давший миру изобретателей
самолета братьев Райт!
Поднимается российский представитель:
- У меня небольшая поправочка: еще в 18 веке русским самородком
Иваном Кочерыгиным была предпринята первая попытка полета на аппарате
тяжелее воздуха! Поэтому давайте лучше выпьем за русский народ!
...
Итальянский представитель:
- Предлагаю выпить за итальянский народ, давший миру замечательные
памятники архитектуры!
Российский представитель:
- У меня небольшая поправочка: еще до основания Рима российские зодчие
Терентий Перекукин и Семен Раскопаев достигли в своем искусстве
невероятных высот! Поэтому предлагаю выпить за русский народ!
...
Английский и французский представители перемигиваются, встает френцуз
и говорит:
- Я предлагаю выпить за французский народ - изобретатель минета!
Российский представитель:
- У меня небольшая поправочка: еще в тыща шестьсот затертом году царь
Петр Великий говорил своим боярам: "Да я вас всех в рот @бу и насковзь
вижу!". Это, кстати, заодно и немцам - об изобретении рентгена!
Едет машина Audi-80 через Эстонскую таможню. Подъезжает к КПП.
Подходит к машине эстонский таможенник, и говорит:
- Такк, афтомобииль Аути воосемьтесяат. Кваттро. Пяать человек.
Четыыре человеека етут, отиин остаеттся.
Пассажиры недоумевают:
- Как же так, вы посмотрите, машина пятиместная, почему пятый остается?
Таможенник опять посмотрел внимательно на машину, в документы и говорит:
- Афтомобииль Аути воосемьтесяат. Кваттро. Пяать человек. Четыыре
человеека етут, отиин остаеттся
Пассажиры в трансе:
- Как остается? Почему? Вы что, совсем с ума тут посходили? Это же
пятиместный автомобиль!
Таможенник опять посмотрел внимательно на машину, в документы и опять
говорит:
- Афтомобииль Аути воосемьтесяат. Кваттро. Пяать человек. Четыыре
человеека етут, отиин остаеттся
Пассажиры в истерике:
- Позовите вашего начальника!
Таможенник:
- К сожалению, сейчяас начальник санятт. Очень слошный слутчай:
Фиат-Уно, етут три литофца.
Мальчик спрашивает папу: "Папа, скажи, я русский или еврей?".
Папа говорит: "Даже не знаю, сынок. Я еврей, мама у тебя русская,
сам решай. А почему это стало тебя интересовать?" Мальчик: "Понимаешь,
у Пети из соседнего подъезда велосипед, такой классный, я такой всегда
хотел. Вот я и думаю уже неделю, что мне делать - поторговаться с ним
и купить, или спиздить и сломать?"
Автобусная остонвка.
Автобус трогается но двери не закрыты.
Медленно набиранет скорось, съезжая с горки,двери открыты.
За автобусом несется мужик.
Автобуc набрал уже приличную скорость, мужик все еще бежит.
Пассажиры ржут! Один из них арет мужику:" Мужик! Кочнай, мы ща от смеха
обосымся!"
А тот который бежит орет :" Вы ща СРАТЬ будите, я ВОДИТЕЛЬ!!!"
Сельхозинститут. Экзамен по зоотехнике
Преподаватель:
-Э, скажите мне любезный, как будущий ветеринар, а вот корове аборт
можно сделать?
Студент:
-Ну, эээ, ну как вам, ээээ...
Преподаватель:
-Ну ладно, милейший, выйдите пока в коридор, подумайте, а потом зайдете
и скажете.
Студент выходит в коридор и стоит думает. Навстречу ему идет старшекурсник.
студент подбегает к нему и с надеждой спрашивает:
-Браток скажи, а корове аборт можно сделать?
Старшекурсник:
-Ну ты, браток, и залетел!
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Эй ты, дурочка!
- Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная
шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я
действительно выгляжу как полная дура!...
Идет тетенька и видит такую картину - сидит маленькая девочка
с развороченными ноздрями, глазки на нервиках висят, ротик разорван,
скальпик полусорван, ну короче полный п"`*ец, ну тетенька и спрашивает
- девочка, чего с тобой, а девочка в ответ
- ни х** себе чихнула.

Продолжение:

Тетенька опять добадывает:
- Больно, наверное...
- Не-е-ет.
- А что же тогда плачешь?
- Пукнуть хочу...
Мир становится все web'анутее и web'анутее..
Сидят 3 водилы в троллейбусном парке, поминают коллегу:
- Хороший человек был, мог 3-х женщин за ночь удовлетворить!
- Да, настоящий мужик был, мог литр водки выпить - и ни в одном глазу!
- И умер, как мужик, во сне, не то, что эти обосравшиеся пассажиры!
Новая русскоязычная поисковая машина "Иван Сусанин".
Едет Хохол (Х) через Украинско-Российскую границу
Спрашивают российские таможенники (Т):
(Т)- что везешь?
(Х)- сало
(Т)- сколько?
(Х)- десять метрiв
(Т)- сколько-сколько?
(Х)- десять метрiв
(Т)- показывай!
(Х) открывает багажник, там действительно лежит здоровенный
рулон сала, развернули - точно 10 метров, тютелька в тютельку,
проверили - никаких швов...
(Т)- Мужик, а как это 10 метров сала, ведь не бывает же таких свиней
(Х)- От такi, значить, у нас на Украiнi свынi
(Т)- Да рассказывай, мы тебе на пять лет лицензию дадим, по зеленому
корридору переходить границу будешь, никаких пошлин.
Оформили по быстрому документы, приносят к (Х).
(Т)- Ну рассказывай
(Х)- Та все дуже просто - береш малесенькэ поросятко,
бетонуеш йому заднi ноги, ставыш перед ным мысочку i годуеш,
а далi кожного дня отодвыгаеш мысочку на кiлька сантиметрiв далi.
Команды, которые должна знать каждая секретарша:
- Сидеть !!!
- Лежать !!!
- Факс !!!

pav
40
Захотелось грузину потрахаться. Подходит к одной девушке:
- Дэвушка, очэн потрахаться хочэтся. Пойдем со мной.
- Не пойду я с тобой, хотя тоже, вроде не прочь. Потому что лицо у тебя,
ну просто как жопа.
Расстроился грузин, голову повесил. Подходит к другой:
- Дэвушка, пасматри какая погода, вэсна, птычки, все цвэтет и очэн
потрахаться хочэтся. Пойдем со мной.
- Нет, не пойду с тобой - у тебя лицо ну просто как жопа...
Совсем опечалился грузин. Вдруг видит - колодезный люк в тротуаре открыт.
"Дай,- думает,- загляну. Там наверняка вода, посмотрюсь в свое отражение,
приведу себя в порядок". Только нагинается, снизу голос:
- Эй, мужики, не срите, мы тут работаем!!!
Приезжает американец с работы домой и спрашивает жену, где сын.
Она отвечает. что он на первом этаже, экспериментирует с хим. набором
(что-то вроде нашего "Юнного химика"). Муж начинает спускаться вниз
и слышит громкие удары. Видит – его пятнадцатилетний сын что-то забивает
в молотком в стену. Он спрашивает:
(П): Я думал, ты с набором играешься, а ты гвоздь в стену вбиваешь.
(С): Это не гвоздь, это был червячок, я его смазал вот этой смесью
и он стал тверже железа.
(П) (задумчиво): Слушай, давай ты мне дашь эту смесь, а я тебе подарю
новый "Фольксваген"!
(С): ОК!
На следующий день сын возвращается из школы и сразу в гараж. Смотрит –
там стоит новый "Мерседес". А тут и папа подваливает.
(С): Пап, а где же мой новый "Фольксваген"?
(П): Да он там, сразу за "Мерседесом". А "Мерседес", кстати, тебе
подарила мама.
Красноя Шапочка: "Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?"
Бабушка: "А ты у дедушки хуй видела, внученька?"
В больнице:
- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Десять.
- Десять лет или десять месяцев?
- ...девять, восемь, семь, шесть, пять...
Одесский троллейбус. Один из пассажиров - негр, который читает журнал
на иврите. На очередной остановке в троллейбус заходит пожилой еврей,
который занимает свободное место рядом с негром. Он долго и внимательно
разглядывает читающего негра и журнал, затем не выдерживает и говорит:
- Молодой человек, неужели Вам мало того, что Вы - НЕГР?!!!
Посреди улицы стоит милиционер и матом ругается на мальчика.
Прохожие, естественно, возмущаются:
- Как вам не стыдно? Чему вы ренка учите?
- Да он уже достал меня: третий день приходит и и твердит,
что мечтает о милицейской собаке.
- Что же здесь такого?
- Да он хочет, чтобы я переспал с его сукой.
Молодая женщина сразу после полового акта:
- И как мы назовем своего первенца?
Молодой человек,завязывая узлом презерватив:
- Если он отсюда выберется - Копперфилдом!
Послевоенная сельская школа. Классный час. Прподаватель спрашивает у детей:
-Нина, как ты помогала советской армии во время войны?
-Нуууууу, я отправляла на фронт теплую одежду
-Как тебя за это благодарили?
-Говорили спасибо
-Петенька, а как ты помогал армии?
-Нууууу, я в госпитале читал стихи для бойцов
-Как тебя за это благодарили?
-Говорили спасибо Петя
-Ну а ты Вовочка чем занимался во время войны?
-Нууу,я подносил снаряды к пушке
-Ж8-И как солдаты тебя благодарили за это?
-Нуууу, они говорили GUT VOLDEMAR,GUT!!!
Прислали в церковь выпускника церковно-приходской школы.
Ну провел он первую службу, подходит к настоятелю и спрашивает:
-Скажите святой отец какие ошибки у меня были?
-Ну ошибок особенных не было, но некоторые недостатки я углядел.
Во первых: перед началом службы надо остограмиваться, а не ополлитриваться
Во вторых: кадилом машут вверх-вниз, а не вокруг головы
В третьих: рясу в трусы не заправляют
Ну и в четвертых: службу заканчивают словами Аминь, а не пиздец
- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!
Сидит девочка (Д) в песочнице c совочком, формочками - куличики лепит.
Мимо идет алкаш (А), девочку увидал, и к ней:
А: Девочка, дай совочек!
Д: Не дам!
А: Почему это!?
Д: Мама не велела...
А: А ну давай быстрее, а то я тебе глаз выбью!!!
Д: Не-а...
Трах, бах, хрясь
Д: О-о-о-й...
А: Ну что @$@%#& даш СОВОЧЕК!!!
Д: НЕ-Е-Е-Т!!! Мама не велела!!!
А: Да я тебе сейчас ВТОРОЙ глаз выбью!!!
Трах, бах, хрясь...

А: Эй девочка, девочка! Ты куда это пошла?
Д: Мама велела как стемнеет, сразу идти домой...
Плывут две акулы в океане.
Одна другой говорит:
- Вчера аквалангиста сожрала, так до сих пор во рту вкус резины!
Другая отвечает:
- Дура, их же чистить надо!
- Гоги, ти играешь на саксофоне ?
- Нэт.
- А твой брат Кацо ?
- Да.
- Что да ?
- Тоже нет.
Не уверен, что это свежий анекдот, но мне жутко понравился.

- Какая разница между 365-ю использованными презервативами и старой
автомобильной покрышкой.
- Никакой. В обоих случаях It was a Good Year!

VV
24
Идет уpок в музыкальной школе.
Училка: Иванов, к доске!
Иванов выходит, понуpя голову к доске.
Училка: Иванов, каких ты знаешь великих композитоpов?
Иванов, видимо не зная великих композитоpов уже пpиготовился получить паpу...
...и вдpуг видит, как его дpуг Петpов беpет тетpадку и смачно хлопает
ей по паpте.
Иванов (озаpенно): Бах!
Училка: Пpавильно. А еще?
Петpов выдpав лист из тетpадки, машет им над головой.
Иванов: Лист!
Училка: А еще?
Петpов видимо иссякает на подсказки. Иванов обводит глазами класс и...
- Членников!
Училка (с pаздpажением): Во-пеpвых, не Членников, а великий pусский
композитоp Хpенников, а во-втоpых, СИДОРОВ, УБЕРИ ПОЛОВОЙ ОРГАН С ПАРТЫ!!!
Беларусь. 1998 год
Вызывают Рабиновича в органы.
-"Рабинович,мы строим развитой социализм,нужно поднимать колхозы, заводы,
строить,а Вы .как нам известно были ювелиром,и у Вас должны быть деньги.
НЕ мешало бы отдать их нам!
-"Ребята,я Вас что-то не пойму! Нет денег - не стройте!!!
Вызывает шев(Ш) к себе секретаршу(С) и говорит:
Ш: Мне нужен половой акт
С: половой акт невозможен в связи с месячным отчетом,
но его можно оформить задним числом или в устной форме.
На монашенку, возвращавшуюся поздно вечером в цеоковь, набросились
и изнасиловали трое солдат. Приходит монашенка после всего случившегося
к алтарю, возносит глаза к небу и обращается к Богу:
-Спасибо тебе, Господи, без греха и досыта.
Забегает молодой парень в больницу:
- Доктор, сделайте мне кастрацию, срочно!
- ???
- Срочно, доктор, некогда объяснять!
Доктор делает кастрацию. Наутро парень
приходит в себя от наркоза, его спрашивают,
в чем дело, собственно?
- Понимаете, я женился на еврейке, у них
так принято по религии.
- Так может быть Вам нужно было обрезание?
- А я что сказал?!! :-(
Собирается отчаливать Титаник.
К капитану подходит Герасим:
- Собачку не возьмете?
Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM.
Мол, абберевиатура такая - Read The Fucking Manual.
"А причем здесь это" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.
Просыпается мужик утром, голова болит, вокруг бардак неимоверный,
по всей комнате разбросаны женские трусики, лифчики, подвязки.
У мужика закрались некоторые подозрения.
Заходит он в ванную, смотрит в зеркало и видит, что к губе у
него приклеилась характерная веревочка
- будем надеяться что это от Lipton'a, подумал мужик.
(В)овочка говорит (О)тцу-офицеру:
(В): Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
(О): Точно, сынок!
(В): Класно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья
обратно в тюбик.
Зaбрaли прогрaммистa в aрмию. Ha грaнице служить.
Стоит он нa посту. Вдруг - шaги.
- Пaроль!!!
...тишинa
- Пaроль!!!!
...тишинa
Прогрaммер снимaет с плечa aвтомaт... короткaя очередь...
- User Anonymous Access Denied
43
У старца-долгожителя спрашивают, как ему удалось дожить до 130 лет?
- А мне деда курить запрещает, - отвечает он.
Встречаются два "горячих эстонских парня".
- Я-а себе том пастроил. При-и-ходи посмотришь.
Приходят к дому.Немерянных размеров. Входят. А в дому одна комната
метров 500...
- А па-а-чему отна комната?
- Меньше не им-меет смысла...
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах.
Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница
говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько
компьютеров осталось на подоконнике?
Парень отслужил в армии и его родители заставили продолжать служить
в военкомате. Он пришел туда и говорит:
- слышь начальник, ну не хочу я служить у вас. Уволь.
-Ну что ж, хорошо. Только придумай какую-нибудь идею для нас и можешь
быть свободен.
Парень вышел на улицу, смотрит по полю ходит солдат и траву косит.
О, думает есть идейка. Приходит в военкомат:
- У вас там солдат траву косит, так вот если с другой стороны тоже
лезвие прикрепить в два раза эффективнее получится.
- молодец. Гуляй
Тут второй парень тоже служить не хочет, просит увольнения.
- придумаешь идею для нас - можешь гулять - говорит начальник.
Тот вышел на улицу, смотрит солдат косит траву, а на косе два лезвия.
- Вот у вас там солдат траву двумя лезвиями косит, а сзади к нему можно
тележку прикрепить и если он будет посильнее махать, то сено будет
в тележку складываться.
- Молодей. Гуляй.
Третий тоже служить отказывается.
-Придумаешь идейку для нас. Можешь быть свободен.
Тот вышел на улицу, смотрит солдат траву двумя лезвиями косит, а сзади
тележка болтается. О, думает есть идейка.
- У вас там солдат траву двумя лезвиями косит, а сзади тележка. Так вот
можно в тележке сделать лопаты, как на снегоуборочной машине и если резко
поворачивать, то сено будет в стога складываться.
- Молодец, Вася. Гуляй.
Четвертый тоже самое.
- Придумаешь идею - будешь свободен.
Вышел он на улицу, смотрит солдат траву косит, а на косе два лезвия,
дальше тележка едет, а когда резко поворачивает сено в стога складывается.
Он к нему подошел, смотрит, думает.
Солдат:
- Ну чего смотришь. Ты еще им скажи, чтобы они мне лампочку в лоб
ввинтили - я здесь всю ночь пахать буду.
Разговор в Интернете.
- Давайте займемся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент..
В Иерусалим прилетает из Копенгагена знаменитый рабби.
У трапа самолета его встречает пресса, и один из журналюг спрашивает:
- Рабби, намерен ли ты посетить в Иерусалиме какой-нибудь ночной клуб?
(напоминаю - в иврите нет обращения на "ВЫ', как и в английском).
Рабби, натурально, отвечает вопросом на вопрос:
- А что, в Иерусалиме есть ночные клубы?!!

На следующий день один из местных таблоидов выходит с огромным
заголовком: "Еще на успев сойти с трапа, рабби из Копенгагена начал
интересоваться, есть ли в Иерусалиме ночные клубы!!!"
Капля никотина убивает лошадь. Хомяка разрывает в клочья.
Темная комната, идет жуткая групповуха, груды переплетенных тел
и море звуков. Вдругот куда-то из под низу выползает участник
и включает свет. "Короче давайте как-то договоримся че к чему
а то я уже третий раз в рот беру".
Испугалась Красная Шапочка в детстве и стала заикаться. Решил Серый Волк
Красную Шапочку от заикания отучить. Подумал - испугаю еще раз, авось
нормально заговорит...
Пошла Красная Шапочка к бабушке, пирожки понесла. Встретил Серый Волк
ее на опушке леса и говорит - "Красная Шапочка щас я тебя изнасилую !!!"
Онемела Красная Шапочка. Стал Серый Волк с Красной Шапочки рубашечку
снимать, а сам спрашивает - "Что я щас делаю, Красная Шапочка?"
"Ру-ру-ру-ба-шеч-ку сним-м-аешь..."
Стал с нее Серый Волк маечку снимать и спрашивает - "Что я делаю,
Красная Шапочка?" "М-м-ма-еч-ку сним-м-м-аешь" - отвечает она. Стал
Серый Волк с нее трусики снимать - "Что я делаю, Красная Шапочка?".
"Т-т-трусики сним-м-м-маешь" - отвечает.
"Эх, не помагает..." - подумал Серый Волк.
Стал Серый Волк трахать Красную Шапочку - "Что я делаю, Красная Шапочка?"
- "С-с-сиф-ф-ф-ф-илек подхват-т-тываешь..."
- "Ч-Ч-Ч-ЧЕГО ???!!!"
Едет в поезде 3 женщины и грузин....Женщины разговаривают...:
1-я:Меня обесчестили стоя-значит я стоящая женщина.
2-я:меня обесчестили лежа-значит я положительная женщина.
3-я:Меня обесчестили раком-значит я роковая женщина!
А грузин с верхней полки:А меня обесчестили на мешке с изюмом,
так я что-изюмительный мужчина?
До чего нортон школьников доводит:
Начался урок информатики , все заходят в класс и у одной девицы на
экране только одно окно Нортона , ну она поковырялась с ним, а потом
подходит к учителю и спрашивает: "А как мне вернуться на панель?"
Пассивный некрофил
Сидит грузЫн в роддоме, ждет-с...
Выходит медсестра, он бросается к ней:
- МалшЫк?!.
- Нет, - улыбается медсестра.
- Вах!.. А кто???... 8()
Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит
изогнувшийся доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает
свои яйца и член. Один из мужчин восклицает:
- О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
- Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

АК-47
Сидит дебильный мальчик (М) на кровати. За его спиной сидит мама,
перед ним сидит папа (П) (может родители сказку почитать мальчику хотели).
М (монотонно, глядя на папу стеклянными глазами): Папа, а где мама?
П: Вон, за спиной.
М (ноль внимания):Папа, а где мама?
П: Да вон, за твоей спиной!
М (так же) Папа, а где мама?
П (тихо зверея): Да вон она, обернись ты!!
М (так же): Папа, а где мама?
П (орет): Да вон она, сзади, повернись, идиот!!!
М: Папа, а где мама?
Папа не говоря больше ни слова дает мальчику в лоб,отчего он опрокидывается
на спину и видит над собой маму.
М (монотонно, глядя на маму стеклянными глазами): Мама, а где папа?
Идет балет "Лебединое озеро". А в первом ряду сидит онанист,
который по вечерам онанирует с главным действующим лицом балета.
Заканчивается первое действме, он забегает за кулисы и говорит:
-Вальдемар!Я не могу!Ты так вальсировал, такие делал пассе,
вольтражи!..Пожалуйста, подрочи мне!
Тот ему отвечает:-Ты что, Сашхен! Как тебе не стыдно-тут публика,
там оркестр!..
Сашхен ему говорит:
-Публика за занавесью, оркестр знает, что мы с тобой по вечерам
балуемся!Пождлуйста,подрочи, я не могу! Ты меня возбудил!
-Ладно, уговорол. Берет, подрочил и тот кончил ему в ладошку.
А Сашхен ладошку через левое плечо стряхнул и прямо на лысину
дирижеру.
А дирижер хвать себя за лысину и на кончик носа:
-Ой, кажется, кто-то кончил.
Тут первая скрипка снимает очки и говорит:
-И неудивительно, Макс Ааронович.Вы и дирижировали как пизда!
Решил пирожок пойти в гости к булочке.
Идет значит и встречает еще одного пирожка:
- Куда идешь ?
- К булочке в гости
- И я с тобой
- Ну пошли
Идут вдвоем встречают еще одного пирожка:
- Куда идете ?
- К булочке в гости
- И я с вами
- Ну пошли
Идут втроем встречают ище одного пирожка ну и все тоже самое
Короче булочка слышит звонок в дверь, открывает а там толпа пирожков.
- Пирожок, я же тебя одного ждала ?!
- Да ты не волнуйся эти все пирожки с капустой один я с яйцами
Приходит вампир в бар. Подходит к стойке и говорит бармену:
- Мне стакан кипятку!
Бармен весь в недоумении приносит кипяток.
Вампир достает из кармана использованный тампон, держа за ниточку
опускает его в стакан:
-Ну хоть чайку попью...
Сломалась как-то в доме канализация. Вызвали сантехника, приходят
старый мастер и молодой помошник. Старый поднимает крышку люка
во дворе, и становится видно, что нечистоты уже подпирают.
Он ни слова не говоря ныряет в говно, затем выныривает и командует
молодому:
- Ключ на 10.
Снова ныряет, что-то делает внизу,выныривает и командует:
- Разводной давай!
Еще копается, выныривает и приказывает
- Теперь на 12.
Опять ныряет, откручивает что-то, и говно начинает уходить.
Старый вылезает из люка, гордо смотрит на проделаную работу и
и с поучением говорит молодому:
- Вот учись молодежь, а то всю жизнь только ключи будешь подавать!
15
Едет девушка в поезде, в купе. В это же купе входит грузин. Девушка
думает: "Вот блин, придется с "хачиком" ехать", а грузин разместил свой
багаж, достал книгу и начал ее читать. Девушка успокоилась, через какое-
то время поела, как положено, салат из капусты и легла на свою полку.
В этот момент начались проблемы с желудком. Она лежит и думает:"Нет,
только не это, надо держаться, мужчина в купе порядочный, я тоже девушка
порядочная..." Глаза начали закрываться и она громко "выпустила воздух".
Смотрит на грузина, тот не прореагировал. Девушке, естественно, очень
стыдно, она думает о том, что она порядочна, мужчина, сидящий напротив
тоже порядочный...Все, такого больше повториться не должно. Через какое-
то время глаза у девушки стали опять закрываться и ситуация с испорчен-
ным воздухом повторилась. Грузин опять не прореагировал. Девушке очень
стыдно, но глаза стали опять закрываться, и опять та же самая история.
Грузин не вытерпел,захлоппул книгу и говорит: "Дэвушка, у вас что кожи
нэ хватает. Когда глаза закраваются, то сзади дырка открывается"
на базаре:
-это форэл?
-нэт кэфал.
-свэжий?
-свэжий.
-зачэм глаза закрытый?
-спыт.
-зачэм воняэт?
-ти когда спыш за собой слэдыш?
Idet igra CHTO!GDE!KOGDA!. Zadaetsya vopros:
- Vy naxodites' v pustyne, vas za chlen uzhalila zmeya gurza, chto vy
sobiraetes' delat'?
Posle minuty obsuzhdeniy postupaet otvet:
- Dobezhat' do blizhayshego naselennogo punkta i poprosit' otsosat'.
Posle pauzy:
- Otvet neverniy. A teper' verniy otvet:
Zmeya gurza nizhe kolena ne kusayet. A esli u vas chlen nizhe kolena, to
otsosat' mozhete sami!
На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас
набрать пароль, наберите слово "Пароль"...
Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:
- Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
Поднимает руку Лена:
- Я думаю о подвиге советских строителей!
- Молодец! Садись, "пять"!
Поднимает руку Таня:
- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране!
- Умница! Садись, "пять"!
Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну а ты о чем думаешь?
- А я - о бабах.
- Но почему, Вовочка!?!
- А я все время о них думаю...
На сколько доллар отличается от рубля? На доллар.
Василий Иванович с Петькой готовятся проходить пограничный
досмотр на таможне. А так как провозить животных через границу
без документов нельзя, то ВИ любимую ручную белку спрятал
к себе в рубашку.
Проходят они досмотр. Сперва ВИ начинает дергаться, а потом
как заорет...
Пройдя таможню он Петьке рассказывает:
- Когда белка переползла из рубашки в штаны - я терпел. Когда
она приняла мои яйца за орехи - я терпел. Когда приняла мою жопу
за дупло - я терпел. Но когда она начала орехи в дупло
перетаскивать - я не вытерпел.
После окончания гражданской войны Чапаев остался в родном городе Уральске
дворником работать,а Петька уехал в ЮАР на заработки. Проходит год,
приезжает Петька домой на новом БМВ. Чапаев к нему "Ты где Петька так
разбогател ?
- Да устроился я там Василь Иваныч на алмазные рудники. Камушки найдешь
один сдашь, другой проглотишь - дома посрешь. Так я состояние и сколотил.
Проходит год. Подлетает Петька к городу Уральску на вертолете, смотрит,
по шоссе из города толпа народа идет и клетку везут. Спускается пониже
а в клетке Чапаев сидит.
- Василь Иваныч, ты че ?
- Да вот Петька решил я тоже разбогатеть и устроился на урановые рудники
проглотил кусок урана - пернул - цех разнесло, а теперь на полигон срать
ведут !
Едет новый русский (НР) на 600-м мерсе со скоростью 200 км в час,
вдруг его начинает обгонять горбатый запор, НР в непонятках опускает
стеклопакет (окно) смотрит - в горбатом мужичек в засаленом ватнике и
шапке ушанке со скрипом окрывает окно, кладет руку на переключатель
скоростей и говорит а теперь вторая.......
Летит как-то Бетман по своим делам.... Летит-летит, никого не трогает...
Вдруг видит - на лужайке у дома женщина лежит... голая... одна....
Ну он думает - я не я буду, если ее не возьму... тем более - красивая...
Разогнался он и спикировал с неба со всей дури...
Как удивилась женщина!
А как удивился человек-невидимка!!!!!!
Пациент пришел к доктору.
Доктор говорит: Вам ннеобходимо сдать анализы мочи, спермы и кала
пациент отвечает:
доктор - я тороплюсь- можно я вам оставлю свои трусы.
Zmeya vipolzaet iz conopli:
-Myau,myau-ne to-gav,gav-cort opyat ne to-aaaaaa...-shshshshshshshshsh
da v nature -shshshshshshshsh!
Приходит Винипух к Пятачку и говорит:
- Пятачек, нам с тобой Кролик вчера подарил 10 банок меда. Тебе 7 и мне 7.
- Как так?! - удивился Пятяк.
- Не знаю, но свои 7 я уже съел.
Пьют Василий Иванович с Петькой в избушке. Выпили все что
было. А все еще мало. Надо догнаться. Спрашивают у хозяина.
Тот говорит что все кончилось. Но видят они, что торчит
какая-то бутыль из-за печки. Пока хозяин вышел они эту бутыль
откупорили и по стакану вломили.
Очнулись утром. Вокруг все поломано. Лес в радиусе
километра повален. Изба по бревну раскатана. Да бревна
все еще и поплам поломаны. Щепки, мусор. Полный разор.
Василий Иванович спрашивает:
- Петька что мы вчера пили.
Петька разгребает мусор нашел пузырь. Читает:
- Конский возбудитель. Капля на табун.
97
Ползет член по влагалищу. Видит впереди две
светящиеся точки.
Член: Ты кто?
Голос: Ближе.
Подползает ближе.
Член: Ты кто?
Голос: Ближе.
Подползает еще ближе.
Член: Ты кто?
Голос: ЧМММММОК сифилис.
Член: ОЙЙЙЙЙЙЙ, А Я МУДАК!!!!
Приспичило новому русскому покупать компьютер, подкатывает он в
контору. И менеджер давай с ним общаться:
- Вот посмотрите, это 486 прекрасной сборки ла-ла-ла...
А вот перед Вами 586, гораздо более шустрый и ла-ла-ла...
Новый русский перебивает его:
- Слышь, браток, обижаешь. Давай уж сразу про шестисотый!
Лес.Тишина.НА самую высокую березу в лесу быстро залезает Заяц.
Добравшись до вершины начинает орать:
- Все волки С..., все волки Гады, Сволочи, Пид...,Гомики х...,Уродыыы!!
Из кустов вылезает Медведь, смотрит укорительно на Зайца и говорит:
- Что ты, Косой, всовсем сдурел - про волков такие вещи говорить. Молод
ты еще, у тебя вон молоко на губах Не обсохло еще!
-Да НЕ МОЛОКО это !!!- утирая рот лапой грустно промолвил Заяц.
Новый русский познакомился с симпатичной дамой. Шуры-Муры, говорит:
"Дорогая, уже вечер, можно я провожу тебя домой, поболтаем выпьем чайку
ну и пр."
Дама:"Я вроде не прочь, но понимаешь - у меня критические дни..."
НР:"Ну ладно, посидим, чаю выпьем, поболтаем."
Короче, приехали они к даме домой, ну и как водится оторвались.
С утра НР просыпается. Дикое похмелье, а из уголка рта свисает веревочка.
НР хвать за веревочку, держит и бормочет:
"Только бы "Липтон", только бы "Липтон", только бы "Липтон"...."
Театр.Премьера, полный аншлаг.Темно.На сцену выходит чувак со свечой ,
и неистово делает сам с собой уэнто.
Это продолжается 20-30 мин.,тут из зала голос старушки:
"Ну Сколько это будет продолжаться?"
Мужик испуганно: "Кто сздесь?"
На предприятии поменялся директор.
Он вызвал старую секретаршу и объясняет ей, что ему обычно надо
во время рабочего дня.
Она все записала и спрашивает: А сиськи солью посыпать?
-А зачем?-спрашивает он.
Все дело в том, что бывший директор очень любил их с пивом.
Едет Илья Муромец(ИМ) по лесу, злой, нет никого.
Видит: Соловей Разбойник(СР) сидит.
ИМ: - О, СР,щас я тебя отп..у!
СР: - Не надо, Ильюша,достал уже,зубов не осталось-свистеть не могу!
ИМ: - Нет,СР,я тебя отп..у!
И отп..л.
Едет дальше, опять никого.Смотрит: Кощей Бессмертный(КБ).
ИМ: - О, КБ,щас я тебя отп..у!
КБ: - Не надо, Ильюша,достал уже,костей целых не осталось!
ИМ: - Нет,КБ,я тебя отп..у!
И отп..л.
Едет дальше, опять никого.Смотрит: Баба Яга(БЯ) плачет на пеньке.
Ступа сломана, от дома одни окорочка остались,кот ходит голодный.
Увидела его и сжалась в комочек.
ИМ подходит: ступу чинит, дом ставит, кота кормит и подходит
к БЯ офигевший.
БЯ: - Ох и добрый же ты, Ильюша, когда у тебя х@й встанет!
Пpиносит девочка из школы сочинение, оценка - тpи с минусом.
Комментаpий учителя - "не по теме, слишком много цитат". Девочка
плачет, мол, за что. Папаша-фидошник читает и говоpит:
- Ну как же... оффтопик, овеpквотинг...
Доктор переспал с пациенткой. И мучается угрызениями совести:
"Как я мог! Она ко мне со своей болью, с доверием, а я воспользовался
ее состоянием! Я не достоин звания врача! Да я и жить-то теперь
не должен!". Прошел час. Он выпил стакан водки. Стало легче.
"Ну, возможно, я уж слишком строг с собой! Никому ведь плохо
не стало... ну получили удовольствие, не такой уж я и подлец!".
Прошел еще час. Еще стакан. "Ну возможно я и могу себе позволить
продолжать практику. Возможно, и другие врачи себе иногда что-то
подобное позволяют...хотя, конечно, не все врачи ветеринары...".
88
Наблюдение:
1. Выступление Макашова против евреев и поддержка его депутанами ГосДумы.
2. Последний хит: "Забирай свое и беги, беги, беги...Уноси свои ноги...
18
В городе пояаились афиши цирка "Атракцион Говорящая лошадь",
билеты все раскуплены, аншлаг на представлении. Проходит час, другой,
никакой лошади нет. И тут конферансье объявляет "Говорр-рящая лошадь!"
На арену выносят старую клячу, худую. Ее привязывают поясами и
поднимают к куполу, пояса обрывают и лошадь падает на арену,
поднимает голову и говорит: "Господи, когда же я умру?"
18:00 Репетиция... До начала спектакля осталось 3 часа.
Одно из действующего лица нет. ЗАБОЛЕЛО !!! Все
в панике. Поскольку все билеты распроданы и это
представление должно стать сенсацией XX ВЕКА ;]
Что делать? Выбигают во двор...
Смотрят нарик сидит. "Косяк" забивает. Режесер
говорит : "Давай мы тебе на пять доз дадим, только
ты выйдешь на сцену и скажешь : " Я гонец из Пензы"".
Нарик и согласился...
21:00 Зал полон народа... Гаснут огни и представление
началось... Подходит время выхода нарика на сцену.
И вот он выходит и говорит.
- Я гонец из ПИЗ#Ы .Не-е-е-е... Во-о-о..
- Я ПИЗ#АТЫЙ гонец.
- ПИЗ#ЕЦ-Ц-Ц Я ГОНЮ. А ну Вас на Х#Й с вашим театром.
Вечер, значит, мерзкая дождливая погода. Два мужичка ловят машину.
Останавливается частник в надежде срубить деньгу в завершении дня.
Мужики залезают в тачку, сходу приставляют к башке водилы ствол
с требованием ехать на кладбище. Водила в ужасе проклинает себя за то,
что взял этих уродов. Но делать нечего - рулит на кладбище. Остановились.
Мужика вытаскивают из машины.
-Лопата есть?
Водила (в полуобморочном от страха состоянии) :
-Есть...
-Бери!
Под проливным дождем, меся грязь, вся компания оказывается в самой
жуткой части кладбища.
-Теперь копай яму!
Водила (работая лопатой): "Вот же, блядь, невезение: потерял машину,
деньги, да еще и могилу себе копаю!!!"
Яма выкопана. Мужики не унимаются:
-Теперь снимай штаны и становись на краю ямы раком!
Мужик думает: " В довершение ко всему еще и трахнут!!!"
Но делать нечего - все сделал, как приказали.
Тут один из мужиков подходит к нему сзади, наклоняется и начинает
что-то разглядывать у практически мертвого от страха водилы между ног.
Подзывает второго и, подсвечивая зажигалкой, говорит:
-Ну что, видишь?
-Ага, теперь вижу!
После этого водиле велят одеваться и везти их назад. Он, не веря в такое
счастливое избавление, доставляет их на место. Когда странные попутчики
вылезли из авто, он набрался смелости и спросил:
- Мужики, ну хоть объясните, что это было????
- Да понимаешь, мой братан ни разу не видел, как ОЧКО ИГРАЕТ!
Zvonok na radio.
Znaete ja vcera nasel diplomat.V nem byli 5000 dollarov ,12000 marok ,
7000 funtov i dokumenty na imia Alika Grigoriana .
Pozaluista sygraite emu kakuju nibud vesioluju pesenku.
Разговариваю 2 мышки:
M1 - Ты знаешь, я с таким парнем познакомилась! Зубы - во, глаза
большие красные и вот такие крылья.
M2 - Так это ж вампир!
M1 - Да? А мне пиздил, что летчик :(
-алло это Вано?
-нэт ,Авико.
-тогда позовитэ Котэ, он пэрэдаст!
-сам ты пэрэдаст и дэти твои пэрэдасты!
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
- А 60-90-60?
- Беременная одиннадцатилетняя девочка.
- А что такое 90-60-90?
- Возраст, рост, вес.
Приходит мужик в публичный дом. Денег немеряно. Смотрит,
а там обьявление: "Новинка! Делаю минет и пою!".
Ну, мужику, конечно, интересно стало. Чего не пробовал, где не бывал,
но такого еще не видел.
Платит он бабки в кассу и заходит в комнату. Там он на кровати
расположился и ждет.
Через пару минут заходит девушка. Красавица... По пятибальной системе
7 балов!
Выключает свет. Приступает к делу...
Делает минет и тут вдруг начинает петь.. 8-( )
Мужик охуел... Такого он еще нигде не видел...Дай, думает, посмотрю,
как оно у нее это так получается.
Включает свет.
Глядь, а на столе стакан стоит, а в стакане ГЛАЗ!!!

(Если этот анекдот кажется Вам несмешным, то постарайтесь в него вьехать :) )
Ловят рыбу двое новых расских.
Опа,вдруг сальный смерч и их унесла в море
питье кончилось так же быстро, как и харчи
Ну че есть нечего, уже собрались помирать,как вдругувидели бутылку
Открыли ее,а там джин
ДЖИН:ныполню одно желание
1НР:хочу море пива
Смотрят джана нет,как вдруг море стало пивом
2НР:это ты хороше чмо придумал, а сать куда?
SHOL ABRAM PO ULITZE I VIDIT SHTO DOCH MOISHI KORMIT REBENKA GRUD'U NA
POROGE SVOEGO DOMA.IZUMLENNII ON SPRASHIVAET MOISHU KAK TAK VED DOCH ECE
NE ZAMUZHEM,OTKUDA U NEE REBENOK?!ABRAM NE DOLGO DUMAL,I GOVORIT:
A CHTO EY DELAT ECLI Y NEE ECT VREMA I MOLOKO?!
-Pravda, chto sredi rossiiskih bisnesmenov sovershenno net evreev?
-Da, oni vse stali novimi russkimi.
Милкивэй утонул в молоке!
54
Едет хохол в Россию через таможню.
Ну а там, досмотр как положено, таможня багаж досматривает...
Вдруг видят - рулон чего-то. Что это? - спрашивает таможня.
А хохол отвечает, что мол - сало, 7 метров везу, у Вас в России кризис,
да и деньги сэкономить...
Таможня обалдело спрашивает: Скоко-скоко?
Хохол подтверждает - 7 метров сала.
Таможня:- Показуй!
Хохол разворачивает - и точно 7 метров сала!
У таможни тянутся лица в безумных поисках ответа.
Но как!? - наконец говорят , прийдя в себя.
Да у порося задние ножки забетонировал,
а кормушку каждый день отодвигал... - отвечал хохол.
vstrechayutsya troye v poyezde(2russkih,1turok)iznakomyatsya.
menya sasha ya zaporo#ec
menya ivan ya moskvich
turok nevponyatkah.on ya mamed gaz-24!
Колобок повесился

Вчера<< 27 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.09:
- Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
- А что за тема?
- Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
- Напиши - "депутатам".
- Но надо 350 слов.
- Пиши поименно!!!
Рейтинг@Mail.ru