Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
Что бывает, когда пытаешься добро человеку сделать? правильно... Короче, одна моя знакомая хорошая в осенний ясный день собрдлась ехать с какой-то там платформы в Подмосковье. Стоит на перроне одна. Видит - болтается на перилах пиджак. Ну и что? Пусть болтается. И все одна-одиношенька, ходит себе. Поезда ждет. Потом думает - дай, погляжу. Пиджак хороший, деньги, документы - короче, пошла менту сдавать. А он не берет. Идите, говорит, в ближайшее отделение милиции, мы такими вещами не занимаемся. Она и пошла (электричка, конечно, давно отъехала). Так и в отделении милиции не берут! Говорят - это не к нам, а в бюро находок, в центральное. Знакомая моя, как честный и одержимый благим порывом человек, едет в центральное, сдает пиджак, вроде все... Но ехать-то надо! Возвращается на платформу . А там - мужик с метлой бегает, глаза вытаращены, лицо грозное, ищет свой пиджак. Она так оробела сперва, потом подходит: "Пиджак ищете?" Ну можно, догадаться чем это кончилось. "Спасибо он мне не сказал", - ответила моя знакомая на вопрос "?И?"
История, подгляденная у входа в один (частный, наверное) банк случайным прохожим. Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза: - Контрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!
Выпустили американцы по нам ракету. И мы по ним выпустили. Вот летят они и встречаются над Атлантическим океаном. - Ты кто ? - спрашивает русская ракета. - Я - американская ракета. А ты кто ? - А я - русская. Слушай, такая встреча ! Это надо отметить ! Присели они, пузырь открыли, отмечают. - Слушай, это ж нас послали столько людей погубить ! Ужас-то какой ! - Да, кошмар, надо за упокой выпить. Выпили. - Но с другой-то стороны, это ж какое свидетельство прогресса наших стран ! Ядерные технологии, пусковые установки ! Надо за это выпить. - Обязательно ! Выпили. Американская ракета говорит : - Мне уж лететь пора. Наша : - Да уж, мне тоже. Нельзя же так расстаться, давай на посошок ! Выпили на посошок. Американская ракета уже лыка не вяжет, шатается, встать не может : "Что-то мне нехорошо..." Наша сердобольная ракета : - Это ничего, давай я тебя до дома провожу.
Году так в 99-м я обитала во Пскове. Дом у нас там был, старый, трехподъездный, с огромными квартирами и чрезвычайно демократичный в смысле проживающих. Этакий социальный срез общества. И все друг друга естественно знают. Так вот в первом подъезде проживал местный сильно пьющий товарищ Николай с многочисленным семейством в виде замученной жены и стайкой ребятни разного возраста - посчитать их точно у меня никогда не получалось, то ли 5, то ли 6 человечков. А во втором подъезде, в хате с евроремонтом, переделанной из двух, обитал интеллигентного вида бизнесмен средних лет, женившийся всего пару лет назад. Так вот, выхожу как-то с собакой и наблюдаю такую картину: на лавочке во дворе медитирует хмурый Николай, с бодуна и с фонарем под глазом. В этот момент выходит товарищ из второго подъезда, аккуратно одетый, причесанный и осторожно ведет за ручку хорошенькую, маленькую дочку. Николай молча наблюдает, как они напраляются к стоящему у подъезда мерсу и окликает счастливого отца: - Эй, Володька! Слушай, это... у тебя дочка-то первая, что ли, больше ребят нет? - Да первая... Николай, сплюнув: - И чем ты на... всю жизнь занимался?!
Чистая правда. Рассказал приятель. Ехал он как-то в трамвае от метро домой, время позднее, в трамвае - человек 15. Вдруг трамвай останавливается, водительша вылезает и начинает громко материться. Оказывается - улица довольно узкая, и какой-то хрен припарковал свой огромный Мерс так, что трамвай не может проехать. Мужики все из трамвая повылезали, стали думать, чего делать. Один говорит - давайте его пнем по шине, сигнализация заработает, прибежит хозяин и машину переставит. Все живо представили хозяина, подумали, но слегка по шине все-таки пнули. Потом пальчиком зеркальце поковыряли. Молчит машина. Стоит трамвай, стоят мужики, курят, всем домой хочется, футбол вот-вот начнется. Вдруг откуда ни возьмись, милицейская команда на авто. Мужики ее застопили, мент вылез - они ему: так и так, проехать не можем, чего делать. Мент им и говорит - вас мужиков 15 человек, возьмите все вместе да переставьте. А и правда - облепили мужики тачку, поднапряглись, ухнули, вспотели, но переставили. Стоят в мыле. А мент им выразительно так - ножик то есть у кого? Мужики - да вроде есть, но зачем? А мент - ну как зачем... И выразительно так на шины смотрит... И все так на них тоже посмотрели... Говорят - а как же вы, товарищ милиционер?... А он - А Я ОТВЕРНУСЬ НА ПЯТЬ МИНУТ! В общем, за три минуты потные мужики раскокали мерсу зеркала, прокололи шины, и т. п. Кто- то даже поссать успел. Машина, конечно, заорала, но тут уж не до того было. Окрыленные мужики с чувством выполненного долга загрузились в трамвай и унеслись с вихрем. На следущее утро мерса уже на том месте не было. Страшна месть пролетариата! Господа, соблюдайте правила парковки!
История, подгляденная у входа в один (частный, наверное) банк случайным прохожим. Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза: - КОнтрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!
Плывет американский корабль. Вдруг по радио получают сообщение : - Пожалуйста, измените курс на 15 градусов. Капитан посылает ответное сообщение : - Мы не будем менять курс. Сами сверните в сторону на 15 градусов. Через некоторое время опять получают сообщение : - Немедленно измените курс на 15 градусов. Капитан, уже на взводе, отвечает : - Мы - корабль американского флота. Мы не свернем с нашего курса, если не хотите неприятностей, сами сверните в сторону. Через некоторое время опять сообщение : - Срочно измените курс на 15 градусов. Капитан, взбешенный, отвечает : - Какого черта ! Мы - корабль военно-морского флота США, на борту 32 крупнокалиберных орудия, 500 торпед и 3 боевых самолета. Если вы немедленно не уберетесь с нашего курса, мы откроем огонь. Это говорит капитан. А с нами кто говорит ? Ответ : - Говорит маяк...
Глубокой ночью по улицам тихого немецкого городка шел человек. Он подошел к большому дому, поднялся на второй этаж и позвонил в дверь. Дверь открыл заспанный человек в пижаме. Пришедший тихо прошептал : - "Верблюды идут на север" Взбешенный Мюллер истерически заорал : - Верблюды идут на х... ! Штирлиц живет этажом выше !
Судят преступника. Прокурор уже произнес гневную речь. Пришла очередь адвоката. Адвокат встает и говорит : - Господа судьи ! Я знаю, что этот человек совершил преступление. Но корень зла - в его прошлом, в его воспитании. Он из очень неблагополучной семьи : отец - алкоголик, мать бросила семью и тоже спилась, сестра - проститутка... Но не все потеряно ! Даже в такой семьи есть надежда на лучшее, на исправление. Например, брат этого человека - в университете ! Судьи очень удивились, как это так, у такого забулдыги - и брат в университете. Решили расспросить поподробнее : - Скажите, подсудимый, у Вас правда брат в университете ? - Угу. - А что он там делает ? Работает ? - Не... - Учится ? - Не... Он там живет. В банке. Он с двумя х...ями родился.
У нас в академии предподает психологию Тамара Ильинична, женщина жизнерадостная и с юмором. Чтобы лекции были интересными, она рассказывает веселые истории из своей жизни. Как-то забирала она внучку из садика, и наблюдает картину: Воспитатель собирает детей на улицу. Детишки подходят с разными просьбами, типа: завязать шарфик, застегнуть куртку, завязать шнурки, и т. д. И вот последним она одевает мальчика(назовем его Вовочка). Застегнула куртку, шарф завязала, принимается за ботинки. Одевает-малы немного. Она впихивает в них ноги бедного Вовочки, завязывает, а Вовочка так задумчиво:"А это не мои ботинки...". Воспитатель стаскивает их с мальчика, носится по раздевалке, не находит других, в отчаяние спрашивает:"А где, где же твои?!". А он ей с еще большей задумчивостью:"А мама сказала надеть ботинки брата..."
Летит самолет с парашютистами. Все уже выпрыгнули, только один остался, к стеночке прижимается. Его инструктор к выходу подталкивает, а тот кричит : "Ну прошу вас, не надо ! У меня ж каждый раз парашют не раскрывается! Посмотрите на меня, на мне уже живого места не осталось, все руки-ноги переломаны !" Никто его не слушает, толкают к выходу, и все тут. Он опять : "Ну не могу я больше ! Каждый раз со всего размаху об землю ! Не буду больше прыгать !" Никто его не слушает, вытолкали-таки. В это время на земле идет заседание колхоза. Председатель : - Да, товарищи, дела у нас неважно идут. Вот 2 месяца назад коровник сгорел. Месяц назад последний трактор сломался..." В это время рядом раздается : "БА-БАХ !" Председатель : - Так, ну а этот меня вообще достал !
Попали волк, медведь, лиса и ежик в яму.На третий день им так захотелось кушать, в общем ясно - надо кого-то кушать.Медведь подходит к ежику: "Ну скушаем того, у кого самый маленький ротик.Правда, ежик?" Ежик широко разинув пасть заорал: "Да-а-а-а-а-а!"
Рай переполнен клиентами, поэтому апостол Петр принял решение пускать в рай только тех, у кого день смерти очень тяжелый выдался. Вот появляется первый клиент : - Ой, Вы знаете, у меня ужасный день был. Прихожу я домой раньше времени, а на кровати сидит моя жена, абсолютно голая, а кровать аж дымится вся ! Ну я, конечно, стал по всей квартире искать, вроде бы никого. Вышел на балкон, смотрю - пальчики такие к балкону прицепились, еле держится мужик ! Я сначала по ним кулаками колотил, а он все держится, не отпускает ! Ну я, натурально, взбесился, притащил с кухни холодильник и сбросил на него. Холодильник жутко тяжелый был, вот я и надорвался. Умер. В рай хочу. Апостол Петр согласился, что день был очень тыжелым, и пустил мужика в рай. Идет следующий клиент : - Вы знаете, у меня был кошмарный день. Занимаюсь я гимнастикой на балконе, вдруг делаю неосторожное движение и выпадаю с балкона. Пролетаю несколько этажей и ЧУДОМ цепляюсь за чей-то балкон. Только я вновь обрел надежду выжить, как приходит какой-то кретин и начинает лупить мне по пальцам кулаками, а потом сбросил на меня холодильник. Вот так я и умер. Апостол Петр согласился, что это ужасно, и пропустил мужика в рай. Появляется третий клиент : - Ой, вы знаете, у меня был очень тяжелый день ! Сижу я, значит, голый в холодильнике....
Мужик приходит к врачу по поводу своих мужских проблем. Врач его осмотрел, намазал ему одно яйцо зеленкой и послал к другому врачу. Мужик приходит ко второму врачу, тот его осмотрел, намазал второе яйцо йодом и послал обратно к первому. Стало мужику интересно, что за болезнь у него такая, он открывает карточку, а там написано: "Христос Воскресе!
Чистая правда. Рассказал приятель. Ехал он как-то в трамвае от метро домой, время позднее, в трамвае - человек 15. Вдруг трамвай останавливается, водительша вылезает и начинает громко материться. Оказывается - улица довольно узкая, и какой-то хрен припарковал свой огромный Мерс так, что трамвай не может проехать. Мужики все из трамвая повылезали, стали думать, чего делать. Один говорит - давайте его пнем по шине, сигнализация заработает, прибежит хозяин и машину переставит. Все живо представили хозяина, подумали, но слегка по шине все-таки пнули. Потом пальчиком зеркальце поковыряли. Молчит машина. Стоит трамвай, стоят мужики, курят, всем домой хочется, футбол вот-вот начнется. Вдруг откуда ни возьмись, милицейская команда на авто. Мужики ее застопили, мент вылез - они ему: так и так, проехать не можем, чего делать. Мент им и говорит - вас мужиков 15 человек, возьмите все вместе да переставьте. А и правда - облепили мужики тачку, поднапряглись, ухнули, вспотели, но переставили. Стоят в мыле. А мент им выразительно так - ножик то есть у кого? Мужики - да вроде есть, но зачем? А мент - ну как зачем... И выразительно так на шины смотрит... И все так на них тоже посмотрели... Говорят - а как же вы, товарищ милиционер?... А он - А Я ОТВЕРНУСЬ НА ПЯТЬ МИНУТ! В общем, за три минуты потные мужики раскокали мерсу зеркала, прокололи шины, и т. п. Кто- то даже поссать успел. Машина, конечно, заорала, но тут уж не до того было. Окрыленные мужики с чувством выполненного долга загрузились в трамвай и унеслись с вихрем. На следущее утро мерса уже на том месте не было. Страшна месть пролетариата! Господа, соблюдайте правила парковки!
Поздний вечер. Я почти сплю. Звонит телефон и девушка спрашивает: "Алло, Таня, это ты?" "Нет. Вы ошиблись", - отвечаю я. "А как мне найти Таню?" Гениально! Блин! 00:30 на часах! Вот сейчас все брошу, и побежим вместе ее искать!