Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Марья
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.11.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

08.03.1999 / Новые истории - основной выпуск

Что бывает, когда пытаешься добро человеку сделать? правильно... Короче,
одна моя знакомая хорошая в осенний ясный день собрдлась ехать
с какой-то там платформы в Подмосковье. Стоит на перроне одна. Видит -
болтается на перилах пиджак. Ну и что? Пусть болтается. И все
одна-одиношенька, ходит себе. Поезда ждет. Потом думает - дай, погляжу.
Пиджак хороший, деньги, документы - короче, пошла менту сдавать.
А он не берет. Идите, говорит, в ближайшее отделение милиции, мы
такими вещами не занимаемся. Она и пошла (электричка, конечно, давно
отъехала). Так и в отделении милиции не берут! Говорят - это не к нам,
а в бюро находок, в центральное. Знакомая моя, как честный и одержимый
благим порывом человек, едет в центральное, сдает пиджак, вроде все...
Но ехать-то надо! Возвращается на платформу . А там - мужик с метлой
бегает, глаза вытаращены, лицо грозное, ищет свой пиджак. Она так
оробела сперва, потом подходит: "Пиджак ищете?" Ну можно, догадаться
чем это кончилось. "Спасибо он мне не сказал", - ответила моя знакомая
на вопрос "?И?"

02.03.2002 / Новые истории - основной выпуск

История, подгляденная у входа в один (частный, наверное) банк случайным
прохожим.
Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза:
- Контрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!

09.11.1998 / Повторные анекдоты

Выпустили американцы по нам ракету. И мы по ним выпустили. Вот летят
они и встречаются над Атлантическим океаном.
- Ты кто ? - спрашивает русская ракета.
- Я - американская ракета. А ты кто ?
- А я - русская. Слушай, такая встреча ! Это надо отметить !
Присели они, пузырь открыли, отмечают.
- Слушай, это ж нас послали столько людей погубить ! Ужас-то какой !
- Да, кошмар, надо за упокой выпить.
Выпили.
- Но с другой-то стороны, это ж какое свидетельство прогресса наших
стран ! Ядерные технологии, пусковые установки ! Надо за это выпить.
- Обязательно !
Выпили.
Американская ракета говорит :
- Мне уж лететь пора.
Наша :
- Да уж, мне тоже. Нельзя же так расстаться, давай на посошок !
Выпили на посошок. Американская ракета уже лыка не вяжет, шатается,
встать не может : "Что-то мне нехорошо..."
Наша сердобольная ракета :
- Это ничего, давай я тебя до дома провожу.

11.04.2003 / Новые истории - основной выпуск

Году так в 99-м я обитала во Пскове. Дом у нас там был, старый,
трехподъездный, с огромными квартирами и чрезвычайно демократичный в
смысле проживающих. Этакий социальный срез общества. И все друг друга
естественно знают. Так вот в первом подъезде проживал местный сильно
пьющий товарищ Николай с многочисленным семейством в виде замученной
жены и стайкой ребятни разного возраста - посчитать их точно у меня
никогда не получалось, то ли 5, то ли 6 человечков.
А во втором подъезде, в хате с евроремонтом, переделанной из двух, обитал
интеллигентного вида бизнесмен средних лет, женившийся всего пару лет
назад.
Так вот, выхожу как-то с собакой и наблюдаю такую картину: на лавочке во
дворе медитирует хмурый Николай, с бодуна и с фонарем под глазом. В этот
момент выходит товарищ из второго подъезда, аккуратно одетый,
причесанный и осторожно ведет за ручку хорошенькую, маленькую дочку.
Николай молча наблюдает, как они напраляются к стоящему у подъезда мерсу
и окликает счастливого отца:
- Эй, Володька! Слушай, это... у тебя дочка-то первая, что ли, больше
ребят нет?
- Да первая...
Николай, сплюнув:
- И чем ты на... всю жизнь занимался?!

23.09.2001 / Истории - другая десятка

Чистая правда. Рассказал приятель. Ехал он как-то в трамвае от метро
домой, время позднее, в трамвае - человек 15. Вдруг трамвай
останавливается, водительша вылезает и начинает громко материться.
Оказывается - улица довольно узкая, и какой-то хрен припарковал свой
огромный Мерс так, что трамвай не может проехать.
Мужики все из трамвая повылезали, стали думать, чего делать. Один
говорит - давайте его пнем по шине, сигнализация заработает, прибежит
хозяин и машину переставит. Все живо представили хозяина, подумали, но
слегка по шине все-таки пнули. Потом пальчиком зеркальце поковыряли.
Молчит машина. Стоит трамвай, стоят мужики, курят, всем домой хочется,
футбол вот-вот начнется.
Вдруг откуда ни возьмись, милицейская команда на авто. Мужики ее
застопили, мент вылез - они ему: так и так, проехать не можем, чего
делать. Мент им и говорит - вас мужиков 15 человек, возьмите все вместе
да переставьте. А и правда - облепили мужики тачку, поднапряглись,
ухнули, вспотели, но переставили. Стоят в мыле. А мент им выразительно
так - ножик то есть у кого? Мужики - да вроде есть, но зачем? А мент -
ну как зачем... И выразительно так на шины смотрит... И все так на них
тоже посмотрели... Говорят - а как же вы, товарищ милиционер?... А он -
А Я ОТВЕРНУСЬ НА ПЯТЬ МИНУТ! В общем, за три минуты потные мужики
раскокали мерсу зеркала, прокололи шины, и т. п. Кто- то даже поссать
успел. Машина, конечно, заорала, но тут уж не до того было. Окрыленные
мужики с чувством выполненного долга загрузились в трамвай и унеслись с
вихрем.
На следущее утро мерса уже на том месте не было. Страшна месть
пролетариата! Господа, соблюдайте правила парковки!

01.03.2002 / Остальные новые истории

История, подгляденная у входа в один (частный, наверное) банк случайным
прохожим.
Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза:
- КОнтрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!

27.11.1998 / Истории - другая десятка

- Гоги, ти играешь на саксофоне ?
- Нэт.
- А твой брат Кацо ?
- Да.
- Что да ?
- Тоже нет.

23.11.1998 / Истории - другая десятка

Плывет американский корабль. Вдруг по радио получают сообщение :
- Пожалуйста, измените курс на 15 градусов.
Капитан посылает ответное сообщение :
- Мы не будем менять курс. Сами сверните в сторону на 15 градусов.
Через некоторое время опять получают сообщение :
- Немедленно измените курс на 15 градусов.
Капитан, уже на взводе, отвечает :
- Мы - корабль американского флота. Мы не свернем с нашего курса,
если не хотите неприятностей, сами сверните в сторону.
Через некоторое время опять сообщение :
- Срочно измените курс на 15 градусов.
Капитан, взбешенный, отвечает :
- Какого черта ! Мы - корабль военно-морского флота США, на борту
32 крупнокалиберных орудия, 500 торпед и 3 боевых самолета. Если вы
немедленно не уберетесь с нашего курса, мы откроем огонь. Это говорит
капитан. А с нами кто говорит ?
Ответ :
- Говорит маяк...

23.11.1998 / Истории - другая десятка

Глубокой ночью по улицам тихого немецкого городка шел человек.
Он подошел к большому дому, поднялся на второй этаж и позвонил в дверь.
Дверь открыл заспанный человек в пижаме.
Пришедший тихо прошептал :
- "Верблюды идут на север"
Взбешенный Мюллер истерически заорал :
- Верблюды идут на х... ! Штирлиц живет этажом выше !

25.11.1998 / Истории - другая десятка

Судят преступника. Прокурор уже произнес гневную речь. Пришла очередь
адвоката. Адвокат встает и говорит :
- Господа судьи ! Я знаю, что этот человек совершил преступление. Но
корень зла - в его прошлом, в его воспитании. Он из очень неблагополучной
семьи : отец - алкоголик, мать бросила семью и тоже спилась, сестра -
проститутка... Но не все потеряно ! Даже в такой семьи есть надежда
на лучшее, на исправление. Например, брат этого человека - в университете !
Судьи очень удивились, как это так, у такого забулдыги - и брат в
университете. Решили расспросить поподробнее :
- Скажите, подсудимый, у Вас правда брат в университете ?
- Угу.
- А что он там делает ? Работает ?
- Не...
- Учится ?
- Не... Он там живет. В банке. Он с двумя х...ями родился.

16.10.2004 / Повторные истории

У нас в академии предподает психологию Тамара Ильинична, женщина
жизнерадостная и с юмором. Чтобы лекции были интересными, она
рассказывает веселые истории из своей жизни.
Как-то забирала она внучку из садика, и наблюдает картину: Воспитатель
собирает детей на улицу. Детишки подходят с разными просьбами, типа:
завязать шарфик, застегнуть куртку, завязать шнурки, и т. д. И вот
последним она одевает мальчика(назовем его Вовочка). Застегнула куртку,
шарф завязала, принимается за ботинки. Одевает-малы немного. Она
впихивает в них ноги бедного Вовочки, завязывает, а Вовочка так
задумчиво:"А это не мои ботинки...". Воспитатель стаскивает их с
мальчика, носится по раздевалке, не находит других, в отчаяние
спрашивает:"А где, где же твои?!". А он ей с еще большей
задумчивостью:"А мама сказала надеть ботинки брата..."

11.11.1998 / Истории - другая десятка

Летит самолет с парашютистами. Все уже выпрыгнули, только один остался,
к стеночке прижимается. Его инструктор к выходу подталкивает, а тот
кричит : "Ну прошу вас, не надо ! У меня ж каждый раз парашют
не раскрывается! Посмотрите на меня, на мне уже живого места не осталось,
все руки-ноги переломаны !"
Никто его не слушает, толкают к выходу, и все тут. Он опять :
"Ну не могу я больше ! Каждый раз со всего размаху об землю !
Не буду больше прыгать !"
Никто его не слушает, вытолкали-таки.
В это время на земле идет заседание колхоза. Председатель :
- Да, товарищи, дела у нас неважно идут. Вот 2 месяца назад коровник
сгорел. Месяц назад последний трактор сломался..."
В это время рядом раздается : "БА-БАХ !"
Председатель :
- Так, ну а этот меня вообще достал !

17.11.2000 / Повторные анекдоты

Попали волк, медведь, лиса и ежик в яму.На третий день им так захотелось кушать,
в общем ясно - надо кого-то кушать.Медведь подходит к
ежику: "Ну скушаем того, у кого самый маленький ротик.Правда,
ежик?"
Ежик широко разинув пасть заорал: "Да-а-а-а-а-а!"

11.11.1998 / Истории - другая десятка

Рай переполнен клиентами, поэтому апостол Петр принял решение пускать
в рай только тех, у кого день смерти очень тяжелый выдался. Вот появляется
первый клиент :
- Ой, Вы знаете, у меня ужасный день был. Прихожу я домой раньше времени,
а на кровати сидит моя жена, абсолютно голая, а кровать аж дымится вся !
Ну я, конечно, стал по всей квартире искать, вроде бы никого. Вышел
на балкон, смотрю - пальчики такие к балкону прицепились, еле держится
мужик ! Я сначала по ним кулаками колотил, а он все держится, не отпускает !
Ну я, натурально, взбесился, притащил с кухни холодильник и сбросил на него.
Холодильник жутко тяжелый был, вот я и надорвался. Умер. В рай хочу.
Апостол Петр согласился, что день был очень тыжелым, и пустил мужика в рай.
Идет следующий клиент :
- Вы знаете, у меня был кошмарный день. Занимаюсь я гимнастикой на балконе,
вдруг делаю неосторожное движение и выпадаю с балкона. Пролетаю несколько
этажей и ЧУДОМ цепляюсь за чей-то балкон. Только я вновь обрел надежду
выжить, как приходит какой-то кретин и начинает лупить мне по пальцам
кулаками, а потом сбросил на меня холодильник. Вот так я и умер.
Апостол Петр согласился, что это ужасно, и пропустил мужика в рай.
Появляется третий клиент :
- Ой, вы знаете, у меня был очень тяжелый день ! Сижу я, значит, голый
в холодильнике....

01.09.2004 / Повторные анекдоты

Мужик приходит к врачу по поводу своих мужских проблем.
Врач его осмотрел, намазал ему одно яйцо зеленкой и послал к другому
врачу.
Мужик приходит ко второму врачу, тот его осмотрел, намазал второе яйцо
йодом и послал обратно к первому.
Стало мужику интересно, что за болезнь у него такая, он открывает
карточку, а там написано:
"Христос Воскресе!

Воистину воскресе!"

22.09.2001 / Остальные новые истории

Чистая правда. Рассказал приятель. Ехал он как-то в трамвае от метро
домой, время позднее, в трамвае - человек 15. Вдруг трамвай
останавливается, водительша вылезает и начинает громко материться.
Оказывается - улица довольно узкая, и какой-то хрен припарковал свой
огромный Мерс так, что трамвай не может проехать.
Мужики все из трамвая повылезали, стали думать, чего делать. Один
говорит - давайте его пнем по шине, сигнализация заработает, прибежит
хозяин и машину переставит. Все живо представили хозяина, подумали, но
слегка по шине все-таки пнули. Потом пальчиком зеркальце поковыряли.
Молчит машина. Стоит трамвай, стоят мужики, курят, всем домой хочется,
футбол вот-вот начнется.
Вдруг откуда ни возьмись, милицейская команда на авто. Мужики ее
застопили, мент вылез - они ему: так и так, проехать не можем, чего
делать. Мент им и говорит - вас мужиков 15 человек, возьмите все вместе
да переставьте. А и правда - облепили мужики тачку, поднапряглись,
ухнули, вспотели, но переставили. Стоят в мыле. А мент им выразительно
так - ножик то есть у кого? Мужики - да вроде есть, но зачем? А мент -
ну как зачем... И выразительно так на шины смотрит... И все так на них
тоже посмотрели... Говорят - а как же вы, товарищ милиционер?... А он -
А Я ОТВЕРНУСЬ НА ПЯТЬ МИНУТ! В общем, за три минуты потные мужики
раскокали мерсу зеркала, прокололи шины, и т. п. Кто- то даже поссать
успел. Машина, конечно, заорала, но тут уж не до того было. Окрыленные
мужики с чувством выполненного долга загрузились в трамвай и унеслись с
вихрем.
На следущее утро мерса уже на том месте не было. Страшна месть
пролетариата! Господа, соблюдайте правила парковки!

22.09.2002 / Непристойные стишки

У меня прострация
Не могу просраться я...

26.01.2004 / Остальные новые истории

На трубе на водосточной объявление читаю: продается... новейший препарат
кальция ЭКСТРАКАЛ. Занавес.

29.12.2013 / Новые истории - основной выпуск

Поздний вечер. Я почти сплю. Звонит телефон и девушка спрашивает:
"Алло, Таня, это ты?"
"Нет. Вы ошиблись", - отвечаю я.
"А как мне найти Таню?"
Гениально! Блин! 00:30 на часах! Вот сейчас все брошу, и побежим вместе ее искать!

Марья (20)
1
Рейтинг@Mail.ru