Истории - другая десятка

Приходит еврей в партизанский отряд.
Его спрашивают
- стрелять умеешь?
- Нет
- а мины ставить?
- Нет
Думали,думали чтоб ему поручить
Ладно, вот тебе листовки , иди распространяй.
Через месяц возвращается весь небритый, грязный и из-за пазухи
вываливает перед командиром кучу помятых рублей:
- Чтоб я еще бля с таким товаром связался.

Просыпаются Василий Иваныч и Петька со страшного бодуна: голова болит,
водки нет - полная труба. Василий Иваныч и говорит :
- Бери Петька карандаш и бумагу пойдем найдем, чем похмелиться.
- Василий Иваныч! Где ж ты в военное время за карандаш с бумагой
выпивки раздобудешь?
- Не твое это дело! Пошли!
Ну и пошли. Приходят в деревню. Заходят в самый богатый дом. А там -
полное разорение : дед с бабкой в рваной одежде. На полках - голяк.
Сели Василий Иваныч с Петькой за стол. Василий Иваныч у старика
спрашивает :
- Ну что, дед, скажи мне красному командиру, есть ли у тебя домашняя
живность, куры, например?
- Да нету, товарищ командир, - отвечает дед.
- Петька! Доставай бумагу, карандаш - пиши : выдать 10 курей!
- Вот спасибо! - обрадовался дед, а сам бабке подмигивает.
Бабка сориентировалась, сбегала куда-то - выставляет на стол бутылку
с самогоном, яйца, хлеб, лучок ну и т.д.
Выпили, закусили.
- А скотина какая домашняя есть? Ну корова или свинья? - спрашивает
Василий Иваныч.
- Ни коровы, ни свиньи нет, благодетель. Давно уж подохли! - плачет
дед, а сам еще пуще бабке подмигивает.
Та и рада стараться - пироги, сало, молоко, сметана - ну чего на столе
только нет. Суть да дело - а в списке уже и лошадь появилась, и овцы,
и дрова на зиму. Захмелел изрядно Василий Иваныч и спрашивает старика:
- Дед, а дед! Скажи честно, с бабкой-то своей трахаешься?
- Да что ты, Василек, у меня уж х&я-то нет.
- Петька!!! Тогда перечеркни все. Напиши - Х&Й ему!!!

Гаишник едет по пустынной лесной дороге и вдруг видит: на обочине стоит
иномарка. Подкрадывается, заглядывает внутрь. В салоне сидит НР и
ему менет делает ОБЕЗЬЯНА! НР кончает и, бац! Обезьяне по башке
кирпичем бьет. Та отваливается. Тут НР замечает гаишника в окне и,
кивая ему на обезьяну, спрашивает:
- Хочешь?
Гаишник:
- Не-а, у меня БАШКА РАСКОЛЕТСЯ... (! ! ! ! !)

Приходит парень к попу, а на щиколотках у него колокольцы висят. Говорит:
- Исповедаться хочу!
Поп и спрашивает его:
- А почто колокольцы на ноги повесил?
- Да вот, чтоб скотинку малую, всяческих кузнечиков и червяков убиенными
не делать, как заслышат они звон колокольцев-то моих, так и разбегуться
с дороги в стороны разные.
Поп отвечает:
- Дак ты ж святой человек! Какие ж грехи у тебя?
- Грешен, батюшка! Устроился я на работу к мельнику. Прошлую субботу
собрался мельник на ярмарку, жену с собою прихватил, а дочка дома осталась.
Не выдержал я, батюшка, уестествил дочку...
- Не печалься, сын мой! Перекрестись разков эдак пять, и отпустит Бог
грех твой.
Юноша так и сделал.
Через неделю печальная история повторилась, только уестествляли
уже мельничиху. Прошла еще неделя. Снова приходит молодой работник
к попу:
- Грешен, батюшка!
- Что на этот раз, сын мой?- спрашивает поп.
- Собрались мельничиха с дочкой на ярмарку, мельник дома остался...
- И ты, что ж, и мельника уестествил?.. - укоризненно спрашивает поп.
Отрок только вздохнул.
- Эх, сын мой! Не туда ты себе колокольцы-то подвесил!..

Легли спать Вини-Пух и Чебурашка. Через некоторое время Вини-Пух говорит:
-Чебурашка, ты что, дрочишь!? -Да! -Дрочи себе, я спать хочу.

Отплывает "Титаник". Салон первого класса. Все в невозможно красивых
нарядах, все круто. Обносят шампанское, слышны разговоры о правительстве,
о финансах и так далее. Капитан - в безупречно белом кителе и фуражке.
И тут к нему подходит Герасим и тихонько говорит:
- Собачку на борт не возьмете?

Заезжает финский LandRover в эстонскую деревню, выходят два фина
и спрашивают у местных:
- Скажиттэ, у фас ест косочка (т.е.коза), черный спинка, белый грудка?
-Нэт, нэт'у...
-А у фас ест собачка, черный спинка, белый грудка?
-Нэт, нэт'у...
-О, простит'э, мы кажется толко что затовили вашего пастора...

Вы знаете почему "новые русские" быстро ездят ? ...
Чтоб не забыть куда едут .

Сидит Змей-Горыныч (ЗГ) в бане - кайф, Плэйбой листает, пивко. Вдруг -
шендарахи в дверь: "Вылезай, поганец! Драться будем!" - Илья Муромец. ЗГ
говорит
- Илюша, ну дай попарится, на следующей неделе - отдыхаю я.
- Нет! Выходи! Биться будем! Трус!
- Илюша, ну заходи я тебя пивом угощу, вместе попаримся!
- Нет! Выходи! итд.
- Ну давай завтра!
- Нет! .... - и сильнее прежнего колотит в дверь
Ну, ЗГ открывает дверь и высовывает среднюю голову. Муромец как замочит -
и голову снес. Две оставшиеся головы посмотрели друг на друга, потом на
отрубленную:
- Ну не мудак ли?

Объявление в зоопарке:"Внимание, страусов не пугать, пол бетонный."

Приходит к врачу девушка и говорит:
- Доктор у меня очень маленькая грудь. Сделайте что-нибудь!
- Есть одно хорошее упражнение: каждый день ровно в 12:00 нужно
массажировать грудь и петь «Голубая луна». Если не будете нарушать
график, то через некоторое время будут
изменения.
Девушка точно выполняла предписание врача. Но однажды она в полдень
ехала в переполненном трамвае. На часах ровно 12:00. Процедуру нельзя
пропускать, авось не заметят…
- Голубая луна, голубая луна…
Оборачивается молодой человек:
- Девушка, а что, уже 12:00?
- Да.
- Тополиный пух, жара, июль…..

Слежу за всеми выпусками, однако этого анекдота не встречал:

Стоит на перекрестке обдолбанный нарк. Мимо проходит женщина,
по виду - приезжая:
- Не подскажете, как мне найти площадь Ильича?
Нарк долго таращит на нее бессмысленные глаза. Внезапно лицо
его проясняется:
- А! Конечно, знаю... надо длину Ильича умножить на ширину Ильича!

Приходит домой пьяная собака. Хозяин:
- Ко мне! Ты что, пьяная?! - Собака:
- Неа! - Хозяин:
- Сидеть! - Собака села.
- Лежать! - Собака легла.
- Голос! - Собака:
- Ля-ля-ля-ля-ля!!!

Стоит мент на мосту. Под мостом проплывает гавно. Гавно кричит менту:
- Привет, коллега!
Мент, офигев:
- Какой я тебе коллега! Ты - гавно, плывешь там, воняешь, а я - милиционер!!!
- Как?!? Ну вы же тоже из внутренних органов?!!

Объявление

Пропала собака.
Колли, рыжая.
Сука.
...
блядь.
как все надоело.

Будучи в командировке, решил новый русский в бордель сходить. Нашел, значит
самый крутой публичный дом. Заходит, тут его сразу встречает директорша
НР: Мне бы женщину...
директорша: Конечно, но только у нас такса - 500 долларов
НР: ЧЕГО??? Да за 500 долларов пусть вашу таксу Бобик еб**т!!!
:0)

Пригласили в квартиру сантехника -- унитаз засорился.
Приходит дядя в своем обычном состоянии, долго крутит ключами гайки,
дергает "за веревочку" и т.д. Потом вдруг его как будто осеняет:
он засовывает руку в унитаз, достает оттуда пригоршню, с ужасом
смотрит на нее и орет:

-- Так вы что туда, срете?!!!..

Заходит бабушка к врачу, а тот ее спрашивает:
Ваше ФИО.
Чаво?-не поняла бабушка.
ФИО-фамилия, имя, отчество.
Ах ФИО-восклицает бабушка-ХУЯ, сынок, ХУЯ.
Не понял-говорит врач.
ХУЯ-Харитонова Ульяна Яковлевна!

Летит самолет с парашютистами. Все уже выпрыгнули, только один остался,
к стеночке прижимается. Его инструктор к выходу подталкивает, а тот
кричит : "Ну прошу вас, не надо ! У меня ж каждый раз парашют
не раскрывается! Посмотрите на меня, на мне уже живого места не осталось,
все руки-ноги переломаны !"
Никто его не слушает, толкают к выходу, и все тут. Он опять :
"Ну не могу я больше ! Каждый раз со всего размаху об землю !
Не буду больше прыгать !"
Никто его не слушает, вытолкали-таки.
В это время на земле идет заседание колхоза. Председатель :
- Да, товарищи, дела у нас неважно идут. Вот 2 месяца назад коровник
сгорел. Месяц назад последний трактор сломался..."
В это время рядом раздается : "БА-БАХ !"
Председатель :
- Так, ну а этот меня вообще достал !

- Алло, это прачечная ?
- ......
- Хуячешная! Это министерство культуры !

Болото. На листике сидит лягушка. Вдруг видит на берегу растет
обалденно красивый цветок. Не отрывая глаз от цветка лягущка
становится в позу и задумчиво так произносит:
- Хочу ли я?...
- Могу ли я?...
- Говно ли я?...
- МАГНОЛИЯ!!!!!!!!!! :)

Приговорили американца, немца и русского к смертной казни,
и разрешили им самим выбрать вид. Американец выбрал электрический стул,
посадили его, включают, а тока нет. А второй раз казнить нельзя.
Идет он мимо немца и шепчет:"Тока нет! Тока нет!"
Сообразил немец и тоже выбрал электрический стул, посадили его,
а тока нет.
Идет он мимо руского и шепчет:"Тока нет! Тока нет!"
Выходит русский:"Ну, тока нет, давай расстрел!"

vypivajut dvoe. odim govorit

-Что такое производная пьянка?
-Это когда выпили, потом сдали бутылки и на выручку еще купили и выпили
-Что такое сщественная пьянка?
-Это когда вторая производная отлична от нуля.

Голосует мужик. Мимо него проезжает Новый Русский на 600.
проехав немного останавливается,
выходит из машины. Внимательно осматривает свой
мерс со всех сторон. Затем подъезжает к мужику.
Несколько раз бьет его мордой об капот и спращивает:
- Нет, ну ты мне скажи, сука, где ты здесь шашечки
увидел ?

идет цирковое представление.
Выходит конферансье и объявляет: Сейчас выступят прыгуны на батуте!
Прыгуны отпрыгали, все хлопают, кричат бис и браво, и тут раздается
истошный мужской вопль: пидорасы! так прыгают только пидорасы!
Все замолчали, но ничего не сказали. выходит опять конферансье:
А сейчас выступят канатоходцы!
Выступили, публика орет и неистовствует от восторга, и тут опять
один поднимается и кричит: Пидорасы! Так ходят только пидорасы!
Выходит конферансье и объявляет: А сейчас смертельный номер!
Прыжок человека из-под ккупола без страховки!
Все затихли, и тут раздался крик: Пидорасы! Куда вы меня тащите, Пидорасы!

Идут Винни-Пух (В-П) энд Пятачок (П) по дороге, захотели пива,
решили зайти в
ближайшую деревеньку. Зашли - а там никого вообще на улицах. Они стучатся
в первый дом, дескать, расскажите что случилось. Из-за двери старушечий
голос: "В колодце поселился змей, и таскает туда всех подряд, и жрет!"
Ну, В-П и П - типа ща разберемся. В-П говорит: "Я значит обвязываюсь
веревкой и спускаюсь в колодец, а ты ждешь, и как только я кричу "Опа!" -
ты меня тащишь обратно." Ну, обвязался и прыгнул. Час нет его, два. П.
задремал. Вдруг сквозь сон слышит:
- Опа!
П. вскочил и орет:
- Опаньки!
- ОПАПУЛЕЧКИ! ТАЩИ, СВИНЬЯ ГРЁБАНАЯ!

Рай переполнен клиентами, поэтому апостол Петр принял решение пускать
в рай только тех, у кого день смерти очень тяжелый выдался. Вот появляется
первый клиент :
- Ой, Вы знаете, у меня ужасный день был. Прихожу я домой раньше времени,
а на кровати сидит моя жена, абсолютно голая, а кровать аж дымится вся !
Ну я, конечно, стал по всей квартире искать, вроде бы никого. Вышел
на балкон, смотрю - пальчики такие к балкону прицепились, еле держится
мужик ! Я сначала по ним кулаками колотил, а он все держится, не отпускает !
Ну я, натурально, взбесился, притащил с кухни холодильник и сбросил на него.
Холодильник жутко тяжелый был, вот я и надорвался. Умер. В рай хочу.
Апостол Петр согласился, что день был очень тыжелым, и пустил мужика в рай.
Идет следующий клиент :
- Вы знаете, у меня был кошмарный день. Занимаюсь я гимнастикой на балконе,
вдруг делаю неосторожное движение и выпадаю с балкона. Пролетаю несколько
этажей и ЧУДОМ цепляюсь за чей-то балкон. Только я вновь обрел надежду
выжить, как приходит какой-то кретин и начинает лупить мне по пальцам
кулаками, а потом сбросил на меня холодильник. Вот так я и умер.
Апостол Петр согласился, что это ужасно, и пропустил мужика в рай.
Появляется третий клиент :
- Ой, вы знаете, у меня был очень тяжелый день ! Сижу я, значит, голый
в холодильнике....

На экзамене.
Профессор:
-Ну хорошо!А теперь я тебе задам последний вопрос и если ты на него
ответишь правильно,то следующие 2 семестра будешь получать одни пя-
терки!Согласна?
Студентка:
-Конечно согласна!
Профессор:
-Почему хуйня-женского рода,а пиздец-мужского?
Студентка:
-Это же элементарно,профессор!Для меня 8 полок-ХУЙНЯ,а для Вас-ПИЗДЕЦ!!!

Лежит мужик дома на кровати в тяжелейшем похмелье. Жена от него ушла
к любовнику, квартиру ограбили, машину угнали, с работы выгнали.
Он лежит и стенает: "Господи, да за что мне все это? Жена б---дь,
квартиру обчистили, машину уганали, господи, да за что же все это?"
Тут, вдруг, небеса разверзлись, и, оттуда, такой Господь Бог
собственной персоной, наклоняет голову и говорит: "Но не нравишься
ты мне, мужик не нравишься"

Разъяренная жена - мужу :
- Ты самый дебильный дебил. И даже если проведут соревнование
дебилов, то ты заимешь последнее место!
- Почему последнее?
- Потому, что ты - дебил !

Два гномика. Один другому рассказывает страшную историю:
- В одном черном-черном лесу есть такая черная-черная...
- Жаба ?!
- Нет, поляна. И вот, на этой черной-черной поляне стоит черная-черная...
- Жаба ?!
- Нет, избушка. А в этой черной-черной избушке стоит черный-черный...
- Жаба ?!
- Да нет же - стол. На этом черном-черном столе лежит черная-черная...
- Ж-ж-жаба!?
- НЕТ - шкатулка!!! А в этой черной-черной шкатулке лежит черная-черная...
- Жаба ?!
- ДА, ЖАБА!!!
- Ой!!! Как с-с-страшно!!!

Поймал мужик золотую рыбку.
Говорит ей: "Хочу *баться круглые сутки!"
Она отвечает: "Поставь cебе Windows'98!"
хехе

Попал однажды мужик в аварию,и ему оторвало губы.Привозят его
в травматологию.Собрались пришить губы,а губы только женские половые %-(
Ну что делать-пришлепали такие.Приходит мужик через 3 дня - говорит:
-Отпарывайте,не могу так больше жить.
-А что такое ?
-Да как в зеркало гляну-так хуй встает,а как на хуй гляну - губы сводит!

- Какой национальности были Адам и Ева?
- Ну, конечно, русские. Кто бы еще согласился ходить босыми и голыми,
есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю?

Мужик с надетым на голову чулком забегает в банк здачи спермы и кричит:
"Никому не двигатьса,это ограбление!"
Подбигает к женщине,которая принимает все баночки,ставит перед ней
ящик с спермой и приказывает пить.Она начинает пить,выпивает одну бано-
чку,вторую,третью,...,десятою и вдруг она узнает в нем своего мужа.
-Ой.Милый,что ты здесь делаешь?!
-Ну вот видишь,когда ты хочешь- ты можешь!!!-радостно восклинул он.

v troleibuse jenishina :
-mujcina vi u menia associiruetesi s jivotnim
-a vi as.. as.. as..a sosi ti hui!

Праздник. Гости хорошо посидели и затем разошлись по домам.
Через некоторое время после прихода домой в квартире одного из гостей
раздается телефонный звонок от хозяев:
"Знаете, почему-то так получилось, что после вашего ухода пропали
серебряные ложки..."
Гости, разумеется, порядочные люди :-[], все в непонятках, очень смущены,
начинают что-то говорить, что такого не могло произойти и т.д. и т.п.
Словом, разговор замяли.
Через некоторое время снова звонок. Опять хозяева:
"Вы знаете, не волнуйтесь, ложки нашлись, а вот осадок на душе остался..."

Semero odnogo kozlyat.

ПРосыпается Штирлиц после грандиозной пьянки. И думает:
"Если я в Германии, то я Штирлиц, если в СССР - то полковник Иссаев. "
Голос из соседней комнаты:"Ну и напились же вы вчера, товарищ
Тихонов!!! :-[ ] "

Dlinnaya ochered'. V oheredi mamasha s mal'chikom.
- Mama, hochu pit'!
- Poterpi
- Mama, hochu pi-i-it'!!
- Poterpi
- Mama, hochu est'!
- Poterpi
- Mama, hochu e-e-est'!
- Poterpi
Starikashka iz ocheredi ne vyderzhivaet:
- A vy, mamasha, kupite rebenku arbuzik, on i zhazhdu utolit i golod.
Malysh, hmuro tak:
- A ty, mudak staryi, poydi poplyashi v vprisyadku, i poebeshsya
i potantzuesh'!

Приходит мужик к директору цирка.
- Что умеете?
- Могу любой предмет выпердеть.
- Это как?
- Называйте любой предмет.
- Ну, телефон.
- Итак! Корпус(Пук!),трубка (Пук!), шнур (Пук!)...
Да фигня это а не предмет, задавайте-ка посложнее что-нибудь!
- Ну, что сложнее, что сложнее, ну, велосипед.
- Хорошо! Руль(!), Рама(!), багажник(!),левая педаль(!), правая педаль(!),
одно колесо(!), другое(!)…..
- И это все?
- Да нет, не все. Первая спица (!)….

Решили волк, заяц и хомяк в Китай ехать.
Стали рассуждать:
"Меня будут звать братец Вуй",- сказал Волк
"Меня будут звать братец Зуй",- cказал Заяц
Хомяк: "А меня будут звать братец... не ребят я не еду"

В зоопарке ребенок возбужденно тычет пальцем в клетку с обезьянами
и кричит маме:
- Гляди, мама, программисты!
- Почему же это программисты?
- Они как папа, заросшие, немытые и мозоль на попе!

Приходит сосед к соседу и говорит:
п Ты мне должен пять рублей.
п Какие четыре рубля ???
п Незнаю я никакие три рубля
п Жена дай ему 1 рубль
п Да пошел он со своими 50 копейками.

anekdot pro multfil'm "38 popugaev"....
deistvujushie litsa:Slonjonok(s ego gnusnym goloskom),martyshka i udav....
Sidjat oni znachit....Delat' nechego....skukota.I tut slonjonok govorit:
S: A davaite udavu otrubim ebalo....
Na 4to martyshka emu govorit:
M: Da ty cho zachem emu ebalo otrubat'..?
Slonjonok opjat' za svojo:
S: A davaite udavu otrubim ebalo.........
M:Nu zachem emu ebalo to otrubat'..?
A slonjonok snova za svojo..
S: Nu davaite otrubom udavu ebalo....
M: Da zachem..?Davaite togda uz otrubim emu hvost...
S: Aga po samoe ebalo....