Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Светик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Для начала представляю главных героев: Юрий Николаевич - бывший мент, бывший футболист, дуб милостью божей, возомнивший себя главным редактором некого журнала - а посему мой начальник. Я - ведущий компутерной рубрики данного издания. Ю.Н. вызывает меня "на ковер", вручает мне 250р 00коп и просит, чтоб я купила ему Винды для его компутера. -Только обязательно лицензионные! - заявляет он в продолжении нашей беседы - пиратские мне на фиг не нужны! Я понимаю, что спорить с дураком и объяснять ему, что за такие деньги искомого не купишь - номер дохлый, вкрадчиво интересуюсь: -А как мне отличить лицензионный продукт от пиратского? На что получаю совершенно гениальный ответ: -А там на коробочке должен быть автограф производителя! Парень с Горбушки потом долго пытался вникнуть, почему я от него так настоятельно требовала написать на купленом у него диске "Bill Geits"... (мой почерк начальство знает) ЮН долго тащился от принесенного мною диска, а потом гордо заорал на всю редакцию, что вот уже 3-х программистов уволил за то, что не смогли справиться с заданием, доступным простой журналистке....
Мой единокровный братец Антоша живет в Чикаго. И есть у Тоши в этом Чикаго друг, настолько коренной американец, что почти чистокровный индеец. И рожа прям как из "Полета над гнездом кукушки". Чингачгук на все сто, даже волосы длинные отрастил... Но это предыстория номер 1. А номер два такая. Кто помнит, в Чикаго лет пять назад было довольно громкое дело, как русские мафиози перемочили кучу копов... Примерно год после этого чикагские копы дико боялись русских. А теперь история. Прихожу я как-то домой (к брату, опять же в Чикаго) и вижу такую картину. Сидят напротив друг друга Тоша и Ник (тот индеец) и между ними происходит диалог: Тоша: Пошел на хуй! Ник: Пошель на куй! Тоша: Нет, пошел на хуй... И так часа на два... Вы будете удивлены, но оба они были в своем уме. Просто Нику надоело, что его постоянно останавливают копы (а при его антиталанте к вождению машины это было неудивительно). И вот Ник решил закосить под русского. А теперь то же с точки зрения полицейского. Едет доисторический "Битл-Фольксваген", на красный, выше всех возможных норм по скорости. Коп пытается остановить машину. Из окошка машины высовывается пьяная ИНДЕЙСКАЯ рожа и громко орет: "Пошел на хуй!" P.S.Правда потом Ник поплатился. Он попытался проделать тот же фокус, приехав ко мне в гости в Москву.
Стою я как-то в магазине "Свет" возле прилавка, где электролампочками торгуют. Вдруг к прилавку подходит мужик, не пьяный, но немного поддатый, дает продавщице чек и говорит: - Мне два миньета и без мата... Минут через 30, отсмеявшись, я сообразила, что мужику нужны были всего-навсего прозрачные миньоны.
Несколько предварительных замечаний. Есть такой вид спорта - скалолазание, т.е. некие маньяки соревнуются, кто круче по скалам лазит. Имеются при этом несколько видов соревнований. Некоторое время назад практиковался, к примеру, такой (ныне уже нет, не прижился): перед стартом участников пускают залезть по соревновательной трассе, попробовать, так сказать, а затем забеги на время- кто быстрее. Называлось "трассы с опробованием". Теперь сама история. Крым, Судак. Открытый чемпионат Москвы. Серьезные соревнования, мастерский уровень, из других городов ниже мастера спорта не допускают. Открытие.Торжественная линейка, все почетно. Главный судья, солидный такой дядька, серьезный, бородища вперед, зачитывает регламент соревнований: "Опробование мужских трасс в 11.00 утра. Опробование женщин по мере готовности судей." Общее тридцатисекундное гробовое молчание.
Что-то в этом году не по сезону рано стали продавать мимозу. Вчера в метро наблюдаю такую картину: два мужика, для которых вопрос ориентации во времени и пространстве стоит не на жизнь, а на смерть, молча взирают на цыплячьи веточки минуть цать, после этого один у другого спрашивает: "Слушай, а что, уже 8 МАРТА?" Стойкие ассоциации вызывает мимоза у советского народа...
Сначала, для тех, кто не знает: "барышнями с Тверской" в Москве называют девушек весьма нетяжелого поведения, так как на этой улице трудятся многие из них. А теперь история. Работаю я в одной из московских газет, редакция которой именно на Тверской и находится. И дано мне задание: написать статью до среды. Статья была готова уже к понедельнику, и я с чистой совестью пошла отдохнуть в один из ночных клубов столмцы. И познакомилась я там с молодым человеком моей мечты. Красавчик, лапочка, да еще и небедный. Сидим, болтаем... Вдруг - мне звонок по мобиле: мою статью решили поместить не в следующий номер, а уже в ближайший и надо срочно прочесть редактуру. А надо сказать, разговор происходит часов в 10 вечера, что, впрочем, для нашей редакции симптоматично. У мальчика моей мечты новенькая БМВ, поэтому прошу его подбросить меня до места работы (так сдуру и сказала: по месту работы). Моя любовь, конечно заинтересовался, где может работать девушка в столь позднее время. "Да тут недалеко"-ответила я "на Тверской". Больше мы с этим мальчиком не виделись...
Про детскую непосредственность... У меня есть замечательный племянник, ему третий годик. И вот в один прекрасный вечер оставили его с бабушкой (моей мамой)... Вечером собираемся купать Дениску... Надо сказать, что он жутко любит это дело - плескаться в ванной. И вот пока набирается вода в ванную он срывает с себя одежду и бегает по залу голышом... Бабушка ему говорит: "Дениска, одень трусики, будешь так бегать - пиписька оторвется и ты станешь Дашенькой (девочкой)"... Денис: "Бабуль, а у тебя что такой пиписьки нет???" Бабушка: "Нет, Денисочка, нету - я же девочка" Денис подходит к бабушке, нежно гладит по коленке, смотрит снизу вверх глазенками и изрекает: БАБУЛЬ, ТЫ НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, ТЫ К НАМ ПРИДЕШЬ - ПАПА ТЕБЕ ДЕРЕВЯННУЮ ВЫРЕЖЕТ.... ... мы хохотали до слез....
Несколько лет назад ехали с друзьями на трамвае по Москве. Время было позднее, транспорт ходил редко. На одной из остановок трамвай встал. Стоит минут 15, никто не выходит - все надеются на счастливое завершение поездки (топать по ночным улицам пешком никому не улыбалось). Вдруг вбегает мужик - дышать почти не может, глаза на затылке - видно, что очень быстро бежал. Ввалившись в вагон, мужик плюхается на ближайшее сидение и выдыхает: "Фууу, успел!" Одна из давно сидящих в трамвае женщин произносит: " Ага, только его и ждали..." Дружный хохот! P.S. А трамвай все-таки пошел.
В одной компании (К) был мужчинка (М), бесприкословно подчинявшийся жене (Ж)- подкаблучник. И вот однажды компания давай его науськивать, мол что ты как не мужик... Давай, прийди домой, крикни на жену, поставь ее на место, покажи, кто в доме хозяин! А он им и говорит: - Да ну, ребята, не могу я так... К.- Ну не можешь так, возьми да напейся для смелости... Мужчинка напился и приходит домой. М.(очень громко и с соответствующей интонацией) -Эй, жена! Мы с ребятами сегодня едем на дачу! Будем водку пить!.. В баню пойдем! К понедельнику МОЖЕТ вернусь... ДА! Чуть не забыл. Когда я приеду, как ты думаешь, кто мне будет снимать сапоги?!... Ж. (постукивая чугунной сковородой о ладонь) - ПАТОЛОГОАНАТОМ... :)
Одна моя знакомая девушка имела не очень благозвучную фамилию, а именно - Кобыляк. Долгое время мы с ней не виделись, а когда встретились, то помимо всех новостей, она мне сказала, что вышла замуж, и теперь она не Елена Кобыляк, а... БЕЛОКОНЬ. Все лучше...
Дочке 3 годика. Едем с ней в маршрутном такси (типа Газель), народу битком. Дочка бормочет себе под нос: - Я зайка дочка, ты мама - зайка мама.... Спрашиваю у нее: - А папа у нас кто? Дочка задумалась и выдала с серьезным выражением лица: - А папа у нас зверь...! Вся маршрутка долго смеялась.
Забавные объявления в гостиницах мира, написанные на английском (для native speakers -- настоящие ляпы. Привожу в переводе на русский. 1. В холле Московской гостиницы напротив монастыря: "Приглашаем вас посетить кладбище, где хоронят известных русских композиторов, художников, писателей каждый день кроме четверга" 2. В Цюрихе: "Поскольку развлечения с лицами противоположного пола в спальнях противоречат нашим правилам, мы предлагаем вам использовать для этого вестибюль" 3. В одной из прачечных Рима: "Дамы! Оставьте вашу одежду здесь и наслаждайтесь прекрасным вечером!" 4. В зоопарке Будапешта: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подхлдящая еда, пожалуйста, дайте ее охраннику"
Умер студент. Попадает на небеса, а апостол Петр ему говорит: - Ты плохо жил. Дебоширил, прелюбодействовал и т.п. Короче, в Ад, только в Ад. В Аду Диавол предлагает суденту выбор: студенческий или человеческий ад. Студент: - Ну, в студенческом я уже побывал, попробуем человеческий... А там ... Вино, женщины, все 33 удовольствия...Одна проблема: каждый вечер приходит Черт и вбивает в задницу во - о -о -т такой гвоздь... Живет так студент месяц, другой... Надоело ему...Говорит посылайте меня в студенческий ад... А там... Все тоже самое: вино, женщины, 33 удовольствия...Только Черт по вечерам не приходит... Кайфует так стедент месяц,другой, третий...В конце четвертого месяца приходит Черт с ... ведром гвоздей... - А теперь, студент, СЕССИЯ!!!!
Сидит пара в ресторане , проходит время мужчина обращается к официанту , расчитайте нас пожалуйста, официант не раздумывая говорит "эники бэники ели вареники".
Кстати, об этикетках... Купила я тут себе пачку чая с бергамотом "Эрл Грей". На коробке написано: по-английски:"Earl Gray" (если не ошибаюсь), по-русски:"Граф Грей", по-украински:" Сивыi Грав" . А ведь анекдоту про Блюхера и голубого члена уже черт знает сколько лет... Пора бы перестать переводить фамилии и названия...
Блоха обращается в бюро по трудоустройству: - Устройте меня на приличную работу. - Хорошо,есть вакансия у Петрова на усах. - Ой, я не могу. Он же курит, а у меня аллергия, астма. Я не смогу. - Ты чего, блоха, борзеешь? Кругом безработица. Ну, хорошо, иди на член к Сидорову. - Ой, я не смогу. На члене у Сидорова очень часто встречаются волосы с усов Петрова, а он курит, а у меня ж аллергия. Я не смогу.
Что-то про носки тут часто стали рассказывать.... Когда я училась в школе, у нас с брательником была более-менее одинаковая комплекция, и у нас на двоих были одни джинсы. Я их носила по-бабски: эластичные колготки, а сверху джинсы. Ну и снимала когда раздевалась - все одним махом. И вот однажды он надел ничего не подозревая и пошел по своим делам. Пол дня так ходил ничего не почувствовал. А когда пришлось бежать на троллейбус, изрядно повеселил народ: во время пробега ему показалось, что что-то ему мешается и не останавливаясь начал снизу вытаскивать... понятно что. Не сбавляя хода держа в одной руке растянутый..."колготок" он все-таки успел на тралек, а процесс вытаскивания закончил под общий хохот пассажиров.
История, правда, годичной давности, но, все равно, забавная Как вы помните, в связи с кризисом резко опустели все аптеки... И вот, в одной из таких пустынных аптек произошел следующий диалог: Мужчина: Мне бы соску детскую... Аптекарша: Нету.... Мужик(растерявшись):А что-нибудь взамен? Аптекарша (тоже растерявшись, упорно соображая, что может заменить соску): А вот презервативы есть... Мужик: Да поздно уже презервативы покупать, уже соска тербуется... Аптека легла в полном составе
Предыстория такова. Было у меня две собаки: кобель овчарки и сука добера. В разговоре мы с мужем называли их не по именам, а "кобель" и "сука". Потом кобель умер, а суку мы продолжали сукой называть. А потом у нас родилась дочь. Теперь история. Еду я в электричке с годовалой дочкой, которая еще только начинает говорить. Дочка в красивеньком розовеньком платьице с оборочками, с бантиком - короче, ангелочек местного масштаба. Напротив садится солидная дама с очаровательной болоночкой на руках. Ребенок, желая сообщить мне, что видит женщину с собакой, глядя на даму своими ясными глазенками сообщает на полвагона: "БАБА СУКА!!!!" Ну не знала она других слов для обозначения женщин и собак... Общалась-то, в основном, с бабушками и нашей добершей... Но дама долго компостировала мне в тамбуре электрички мозги на тему словарного запаса моего ребенка
Китаец приходит в столовую, а по-русски не говорит. Решил, что будет заказывать то, что другие заказывают. Приходит студент, заказывает : "Чай". Китаец тоже: "Цай". Приходит девушка. Китаец думает: "Ну, девушка сейчас что-нибудь хорошее закажет", а она тоже :"Чай". И китаец :"Цай".Третьим заходит здоровый моряк: "Макароны по-флоцки". Китаец радостно: "Мацацоны па-флоцки!!!!!!". Официант:"Чего-о-о-о???" Китаец убито: "Цай".
Приходит девушка к гинекологу и говорит: "Доктор, у меня волосы на лобке не растут, а пора бы..." Доктор говорит - "Давайте сделаем анализы". Делает, все в порядке. Доктор в недоумении - "А вы половой жизнью живете? Пора бы...". Девушка - "Живу". Доктор - "А как часто?". Девушка - "Ну... раз двадцать восемь...". Доктор - "В год? В месяц?". Девушка - "В день...". Доктор (с облегчением)"Ну, голубушка, ну что же вы хотите, на аэродроме тоже трава не растет..."
В одной компании (К) был мужчинка (М), бесприкословно подчинявшийся жене (Ж)- подкаблучник. И вот однажды компания давай его науськивать, мол что ты как не мужик... Давай, прийди домой, крикни на жену, поставь ее на место, покажи, кто в доме хозяин! А он им и говорит: - Да ну, ребята, не могу я так... К.- Ну не можешь так, возьми да напейся для смелости... Мужчинка напился и приходит домой. М.(очень громко и с соответствующей интонацией) -Эй, жена! Мы с ребятами сегодня едем на дачу! Будем водку пить!.. В баню пойдем! К понедельнику МОЖЕТ вернусь... ДА! Чуть не забыл. Когда я приеду, как ты думаешь, кто мне будет снимать сапоги?!... Ж. (постукивая чугунной сковородой о ладонь) - ПАТОЛОГОАНАТОМ... :)
У племянника (8лет молодому человеку)есть хобби. Он обожает расшифровывать диктофонные записи. Тут как-то приставал он ко мне, приставал... Ну дала я ему кассету с мемуарами своего деда (его прадеда). Ребенок пыхтел, сопел, но расшифровал-таки минут 10 текста... Когда я все это прочитала, меня умилила одна фраза. В оригинале: "Я направил письмо в партком" У племянника: "Я направил письмо в порт СОМ" Вот такое вот переосмысление истории
Муж на ночь глядя говорит своей жене: "Милая, я пойду в клуб, с ребятами в боулинг поиграем... Ну, вернусь не скоро. Может, под утро. Ну, как всегда." На что жена ему: "Ой, иди, милый, ради бога! Я ж тебя за рога не держу!"
Так случилось, что состояла я в любовной связи с одним очччень небедным человеком в нашем городе, к слову сказать, он старше меня на 12 лет. И вот осенью 99 года он соблаговолил взять меня к себе на работу в качестве экономиста. Наши отношения сразу после этого несколько притупились и плавно перешли в отношения "начальник-подчиненный". Но наступила весна, и моего шефа видимо замучило чувство ностальгии по утраченным любовным отношениям. Заходит он ко мне в кабинет и говорит: - Светик, может тряхнем стариной... На что я, не задумываясь, ответила: - Иди, дорогой, в другом месте своей стариной тряси. Смысл сказанной фразы дошел до меня только после того, как он весь красный выскочил за дверь...
На уроке в грузинской школе. Учитель: - Дети, что такое "ос"? Гиви: - Это балшой полосатый жук. - Нэт. "Ос" - это то, вокруг чего вертится Земля. А балшой полосатый жук - это шмэл.
8-летний пацан проводит "распродажу (!) своих глиняных изделий", причем заочно. В прейскуранте присутствовал, например баран "вот такой высоты, вот такой толщины, 4 ноги, голова и хвост", 5 грн. Бойкое нахваливание товара прерывается возгласом мамы частного предпринимателя "Юрик!!! Как тебе не стыдно крестному игрушки продавать!!!"
7-летняя Аля, насмотревшись на сильно беременную мачеху и будучи перекормленной темой домашних родов, "родила" по очереди все свои игрушки. Каждый посетитель новорожденного алиного братика выслушивает экспресс-отчет (утомленно-обыденным голосом) "10 дней носила, рожала дома, в воду, все хорошо..."
Проверка в психушке. Главный проходит по палатам и видит такую картину: в палате на занавесках весят больные, он спрашивает у медсестры - Что это с ними? а та отвечает: - "А вы скажите им, что наступила осень, они и попадают! главный так и сделал, все попадали. заходит в следующую палату, видит ту же картину. ну говорит: "ОСЕНЬ", опять все попадали. заходит в 3 палату, сказал "Осень" - ничего не произошло, но в ответ ему отвечают - А мы хвойные!
Забавные объявления в гостиницах мира, написанные на английском (для native speakers -- настоящие ляпы. Привожу в переводе на русский. 1. В холле Московской гостиницы напротив монастыря: "Приглашаем вас посетить кладбище, где хоронят известных русских композиторов, художников, писателей каждый день кроме четверга" 2. В Цюрихе: "Поскольку развлечения с лицами противоположного пола в спальнях противоречат нашим правилам, мы предлагаем вам использовать для этого вестибюль" 3. В одной из прачечных Рима: "Дамы! Оставьте вашу одежду здесь и наслаждайтесь прекрасным вечером!" 4. В зоопарке Будапешта: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подхлдящая еда, пожалуйста, дайте ее охраннику"
Предыстория: в Новосибирске две линии метро. Одна состоит из 8-ми станций. Вторая - из двух. а теперь сама история: утро. Заполненная электричка людьми, спешащими на работу. На одной из станций в вагон вваливается тетенька с баулами и интересуется, сможет ли она доехать до Каменской. Народ, не понимая, куда это, так как такой станции нет и в помине, да и про местонахождение вышеназванной улицы не знвет как минимум половина, отвечает, что не сможет. Реакция тетеньки была своеобразной: "Ничего, я СЛЕДУЮЩЕГО ПОЕЗДА ПОДОЖДУ!" ;)
Приговорили американца, немца и русского к смертной казни, и разрешили им самим выбрать вид. Американец выбрал электрический стул, посадили его, включают, а тока нет. А второй раз казнить нельзя. Идет он мимо немца и шепчет:"Тока нет! Тока нет!" Сообразил немец и тоже выбрал электрический стул, посадили его, а тока нет. Идет он мимо руского и шепчет:"Тока нет! Тока нет!" Выходит русский:"Ну, тока нет, давай расстрел!"
Данная история случилась давненько с одним человеком и когда в компании мы ее вспоминаем , то смеемся до слез. Случилась история дома у одного знакомого мужчины, назовем его В. Так вот в гости к этому В. пришел его приятель , естественно не с пустыми руками. Надо сказать, что В. это дело любил и был рад всем гостям в любое время суток и влюбой день недели. Сидели они вдвоем, усугублялись, количество выпитого уже не поддавалось учету. Часа в 4 ночи на огонек забрела знакомая В. в состоянии сильного опьянения и стала изливать душу двум мужчинам. Тем это несколько надоело и они налили ей водки в стакан, дали сигарету и выставили на балкон считать звезды. Банкет на двоих стал успешно продожаться и про гостью позабыли. Одному дико захотелось в туалет и проходя мимо прихожей он увидел чьи-то женские туфли. Собравши воедино две "мыслящие" головы они вспомнили о том, что на балконе наедине с водкой и звездами должна быть девушка. К их удивлению на балконе никого не оказалось. (Это происходило на 4 этаже) Предположив самое худшее, они стали укладываться спать, на тот случай если приедет милиция у них алиби- они спали и ничего не ведают.В этот момент раздается звонок в дверь. Поколебавшись В. открывает дверь и видит: стоит заспанный сосед с нижнего этажа а рядом гостья. Сосед говорит В: Сколько могут продалжаться твои пянки? А маму (!)зачем с балкона выкинул? Представьте теперь соседа к которому в 4 часа ночи кто-то ломится через балкон, и просит выпустить! Наши герои моментально протрезвели, а подругу категорично выгнали, так как они из-за нее натерпелисть душевных страданий. Самое интересное, что подруга даже сообразить не успела как это она смогла так удачно кувыркнуться с балкона.
Так случилось, что состояла я в любовной связи с одним очччень небедным человеком в нашем городе, к слову сказать, он старше меня на 12 лет. И вот осенью 99 года он соблаговолил взять меня к себе на работу в качестве экономиста. Наши отношения сразу после этого несколько притупились и плавно перешли в отношения "начальник-подчиненный". Но наступила весна, и моего шефа видимо замучило чувство ностальгии по утраченным любовным отношениям. Заходит он ко мне в кабинет и говорит: - Светик, может тряхнем стариной... На что я, не задумываясь, ответила: - Иди, дорогой, в другом месте своей стариной тряси. Смысл сказанной фразы дошел до меня только после того, как он весь красный выскочил за дверь...
Произошла эта история года 3 назад, а выкинуть ее из головы не могу до сих пор. Я сама студентка-заочница, время от временени занимаюсь пошивом одежды (профпортной). И вот такая со мной история приключилась, которая лишний раз подтверждает выражение - "Каждый понимает в меру своей испорченности". Ехала я с братом (молодой и симпатичный) в траллейбусе, разговаривали о жизни. Оба мы с обручальными кольцами на руках. Мы стояли, а рядом "под нами" сидели старичок и молодой человек бритоголового вида. Вот наш диалог: Брат: как твои дела? Я: да все с долгами разбираюсь (я имела в виду учебные долги)... Б: слушай, почему бы тебе не заняться заказами на дому? Доход будет стабильный, тем более ты это хорошо делаешь, даже очень... Я: Ну, не знаю, может как-нибудь... Б: наберешь постоянный круг клиентов и искать никого не надо будет, сами будут приходить. У меня есть знакомые, которые с удовольствием к тебе обрарятся! Я порекомендую. Я: сам знаешь, труднее всего начать, да и у каждого свои приколы... В этот момент сидящий и слушающий нас с интересом молодой чиловек не выдерживает и спрашивает меня: "Он твой муж?" и услышав в ответ мое удивленное "нет", говорит с негодованием соседу-старичку - "ну, народ пошел... (дальше только маты)". Проанализировав наш разговор с братом я поняла, что брата приняли за сутенера, а меня за нерешительную потенциальную профессиональную девочку по найму. Честно говоря, в мне было не приятно это предположение, а самый прикол в том, что тому бритоголовому ни в жизнь не пришло бы на ум то, что разговор шел всего лишь об индивидуальном пошиве одежды на дому.
Подходит индеец к вождю племени: - Вождь! Не пора ли нам в племени поменять имена? - Тебе, может, не нравится мое имя "Горный орел"? - Нравится - Хм. Может тебе не нравится имя моей жены "Утренняя заря"? - нравиться - Хм.. Ну, может тебя не устраивает имя моего сына "Зоркий глаз"? - Устраивает - Так иди и подумай, Бычий Х.й!
Мотоциклист сбил воробья. Совесть заела, вернулся - воробей живой, но без сознания. Привез домой, положил в клетку, дал воды, хлеба - полный комфорт. Воробей приходит в себя: - А-а-а!!! Клетка, хлеб, вода! Кажется, я убил того мотоциклиста.