Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 декабря 1999

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Муж из командировки возвращается, видит жена в постели
с любовником.
Муж: - Ты че здесь делаешь?!
Любовник: - Рельсы кладу.
Муж: - Ну ты сказал!
Любовник: - Ну ты спросил!
Сидит как-то раз один генерал в приемной у Сталина и ждет своей
очереди. Вдруг видит, из приемной выходит Жуков со словами:
"Сволочь усатая!"
Ну, когда генерал дождался своей очереди, он и говорит Иосифу
Виссарионовичу:
- Товарищ Сталин, вы знаете, когда от вас выходил Жуков,
он сказал "сволочь усатая"…
Сталин тут же снимает трубку:
- Товарищ Жюков, зайдите ко мне.
Через несколько минут Жуков приходит в кабинет.
Сталин Жукову:
- Ви сказали, когда выходили из моего кабинета, "сволочь усатая"?
- Сказал, товарищ Сталин.
- Кого ви имели в виду?
- Да Гитлера - развязал войну, теперь никакого покоя нет…
- Ясно, товарищ Жюков, можете идти. А ви кого имели в виду, товарищ?..

AlexV, Foster City, California
ВОПРОС.

Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.

ПЛАТОH: В поисках лyчших yсловий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в пpиpоде кypиц - пеpеходить чеpез доpогy.

КАРЛ МАРКС: Это было истоpически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙH: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то,
что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК HИКОЛСОH: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, пpичина.

РОHАЛЬД РЕЙГАH: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.

МАРТИH ЛЮТЕР КИHГ: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт
свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал кypицам - вы должны пеpейти доpогy.
И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными
глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили
в это?

РИЧАРД М. HИКСОH: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю,
кypицы HЕ пеpеходили доpогy.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем?
Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив , котоpый y них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy,
выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000,
котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца,
yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУH: Вопpос не в том - почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее
надо спpосить - кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем,
как ее пеpеходят кypицы?

ДАРВИH: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез
естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены
пеpеходить yлицы.

ЭЙHШТЕЙH: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами -
зависит от вашей точки воспpиятия.

БУДДА: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.

ЭРHСТ ХЕМИHГУЭЙ: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.

КОHСУЛЬТАHТ АРТУР АHДЕРСОHа: Отсyтствие pегyлиpования на кypиной
стоpоне yлицы подвеpгло yгpозе текyщyю pыночнyю позицию. Кypицы
столкнyлись с необходимостью изменений и пpеобpазований для создания
и pазвития yсловий, тpебyемых в совpеменных обстоятельствах.
Андеpсон Консалтинг, в паpтнеpских отношениях с клиентом,
помог кypицам пеpеосмыслить их физически-pаспpеделительнyю
стpатегию и осyществление текyщих пpоцессов. Использyя Птицеводческyю
Интегpационнyю Модель (ПИМ), Андеpсон помог кypицам использовать их
yмение, методики, знания, капитал и опыт для выpавнивания кypиных
пpоцессов и технологий в поддеpжкy их всеобщей стpатегии в пpеделах
Стpyктypы Пpогpаммного Менеджмента. Андеpсон Консалтинг собpал
pазличные методы анализа пеpесечения yлиц и лyчшие пpедставители
кypиц вместе с консyльтантами Андеpсона, обладающими большим опытом
в тpанспоpтной индyстpии, опpеделили двyхдневный маpшpyт движения
с целью yвеличения капитала кypиных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать дpyг с дpyгом, чтобы yспешно
выстpоить и внедpить шиpокyю пpедпpинимательскyю стpyктypy чеpез
континиyyм кypице-доpого-пеpеходящих пpоцессов. Маpшpyт движения был
стpатегически основан, индyстpиально сфокyсиpован и создан как
последовательное, ясное и цельное pыночное сообщение в соответствии
с миссией кypиц и их видением ситyации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегpиpованного pешения. Андеpсон
Консалтинг помог кypицам измениться, чтобы стать более yспешными.
Как то раз к наркоману стучатся в дверь.ОН спрашивает :
-"Кто там?"
Голос за дверью:
-"Это я-твоя смерть,за тобой пришла"
ОН открыл и говорит:
-"Заходи гостем будешь,только курнем , да пойдем"
Они курнули,смерть забыла про наркомана и ушла.
На следующий день опять стук в дверь.Нарк подходит и спрашивает:
-Кто там?
Ему отвечают:
-Это я -твоя смерть, за тобой пришла
ОН опять впустил ее и говорит:
-Заходи, только курнем, да пойдем.
Смерть прошла , поставила в угол косу,они курнули,и она опять
забыла за чем пришла .
На третий день смерть опять приходит к наркоману,стучится в дверь.
Он подходит , спрашивает "кто там?" ,смерть вновь загробным голосом
отвечает:
-Это я -твоя смерть
Нарк впустил ее, и только открыл рот, как смерть ему говорит:
-Ну, че курнем, да я пошла.
Решил как-то мужик устроить сешн в тремя бабами сразу.
Ну и чтобы не обложаться выпил три таблетки виагры.
Ну на следующий лень приходит на работу. И у него значит
рука такая вся забинтованная на перевязи.
Ну и его коллеги спрашивают - "Ну и как вечеринка прошла?"
А он и говорит - "Да никак. Никто не пришел ...."
Урок в Военной Академии, преподаватель ставит задачу:
- Возьмем Х танков... Нет, Х мало, возьмем У!
Приходит пациент к психиатору.
Доктор : " Ну что Вас беспокоит?"
Пациент : " Понимаете, доктор, я 30 лет работаю машинистом
и вот уже год как каждую ночь вижу один и тот же кошмар- полночи
гоню состав из Пензы в Саратов, а потом из Саратова в Пензу. Утром
встаю весь разбитый, будто действительно всю ночь гонял составы."
Доктор : "Ну Вы не волнуйтесь, спите себе спокойно- из Саратова
в Пензу состав поведу я"
Заходит следующий пациент:
Доктор: " Ну что у Вас случилось ?"
Пациент: " Понимаете доктор, каждую ночь вижу один и тот же сон-
полночи я трахаю брюнетку, а полночи -блондинку. Встаю утром совсем
никакой, т.е. укатанный вусмерть"
Доктор : "Расслабьтесь, теперь с брюнеткой буду спать я"
Пациент: "Доктор, а может лучше с блондинкой-брюнетка мне самому
очень нравиться"
Доктор:" Нет, не могу. В это время я гоню состав из Саратова в Пензу"
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вань, там твою жену ебут!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его
сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат"
Ученые вывели два новых вида животных:
Нахухоль и Похухоль.
Животные различаются взглядами на жизнь.
Женщина приходит в сэкс-шоп:
-Мне пожалуйста этот белый вибратор, этот черный вибратор
и этот красный вибратор.
-Пожалуйста, вот Вам белый вибратор, вот черный вибратор,
а это огнетушитель, он не продается...
Мент приходит в наркоманский притон:
-Ребята, что-то на Вас соседи жалуются, что тряпками жжеными
пахнет и смех истерический! Что это Вы тут делаете-то?
-Тряпки жгем, смеемся...
Что вы думаете, они таки перевели MS-DOS на русский.
"Abort, Retry, Ingone?" теперь звучит как "Нахуй, Нехуй, Похуй?"
Из еврейской школы приходит мальчик Изя, а в дневнике его запись :
"ИЗЯ ПАХНЕТ, ИЗЮ НАДО ПОМЫТЬ. учитель".
На следующий день Изя приходит в школу, все по прежнему,
а в дневнике запись:"ИЗЮ НЕ НАДО НЫХАТЬ, ИЗЮ НАДО УЧИТЬ, мама".
Объявление: "Пропала собака. Особые приметы: правого глаза нет,
на левом - бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана,
на левой передней не хватает трех пальцев, хвост отрублен.
ОТзывается на кличку Счастливчик"
Надпись на надгробной плите:
Не все йогурты одинаково полезны…
- Женщина - как пластинка: отиграет свое - и хоть выбрасывай.
- Зачэм выбрасывать, дорогой! Пэрэвэрни на другую сторону - опять
играет!
Идут по улице отец с сыном, смотрят одна собачка на другую залезла.
Сын спрашивает:
- Папа, а что они делают?
Отец отвечает:
- Видишь ли, сынок, та собачка что сверху напряглась, а та что снизу
расслабилась, понял?
- Ага, не расслабляйся, а то вы#бут!
Борис - Kitecat!!!
... Иду, понимаешь...
Kak volka ni kormi, a u slona vse ravno bol'she.
Приходит мужик (М) в магазин и просит ему отрезать 286 граммов сыру.
Ну продавщица (П) кое-как отмерила и отрезала.
М: А теперь порежьте пжлста по горизонтали на маленькие кусочки.
П: Да конечно (отрезает)
М: А теперь порежьте по вертикали на маленькие кусочки
П: (со злостью) Да конечно
М: А теперь пжста эти кусочки сделайте в форме треугольничков.
П: Знаете, наш магазин с завтрашнего дня идет к Ебени Матери,
не хотите вместе с нами?
23
Перекличка в классе:
-Иванов?- Я.
-Перов? - Я.
-Хуев? - Я.
-А что за фамилия такая странная- Хуев?
-Да я из Болгарии и у нас там это нормальная фамилия,
не обращайте внимание.
-Ну ладно садись болгарин хуев.
Почему так не любят сотрудников ГАИ:
1. Из-за подсознательной субъективной психологической
интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
2. Потому что все гаишники - козлы
На уроке в грузинской школе. Учитель:
- Дети, что такое "ос"?
Гиви:
- Это балшой полосатый жук.
- Нэт. "Ос" - это то, вокруг чего вертится Земля. А балшой полосатый
жук - это шмэл.
Идет по лесу заяц с анашой, а навстречу волк. Ну,естевсвенно
отбирает у косого курево и сваливает.
Заяц,плача,подходит к медведю-
- Я тебе курево нес, а волк отобрал и назвал тебу пидорасом.
Медведь в ярости поймал волка, загнул раком и начинает ебать.
Заяц нагибается к волку и говорит- Ну че,блять,раскумарился.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Что должен делать солдат, если рядом произошел ядерный взрыв?
- Встать в полный рост и держать автомат перед собой на вытянутых
руках, чтоб раскаленное железо не капало на казенные сапоги!
Едет мужик в поезде. Вышел покурить. Окно открыл, природой любуется.
В это время в соседнем вагоне дама зашла в туалет - прокладку поменять.
Поменяла, а старую - в окно.
Этот предмет залетает в окно, где мужик курит, и ему по морде БАЦ!
Он сначала испугался, потом взял ее рассмотрел и бурчит под нос:
- Надо же! Мягкая пушистая вата, а нос в кровь разбила!
Билл Гейтс говорит своему кенту.
-Вот, купил жене на деньрождения брульянтовое колье на 100 карат...!
-Но Билл, она же хотела красный Феррари!
-Ну да!? А где же я ей достану фальшивый Феррари....
-Мама! Папа сегодня зарплату получилю.
-А откуда ти знаеш?
-А он себя сегодня в зеркале решил побрить.
В общем у одной семьи случилось горе - родилась слепая дочка.
Она страдала из-за этого очень сильно - совершенно не верила
родителям : мама , как всегда, на завтрак накладывала всем еду
по ровну. Девочка каждый раз ощупывала тарелку и говорила о том ,
что ей мало положили , сами они едят больше . Мама не знала
что делать и обратилась к психологу. Он посоветовал сварить
огромную кастрюлю пельменей и дать их дочке.Мать наложила девочке
целый тазик пельменей. Девочка их ощупала и сказала:
"Представляю сколько Вы себе наложили!".
Подарил как-то раз отец своему сыну настоящий шлем сварщика.
Он (сын) радостный побежал играть во двор, в песочницу.
Играет, играет и вдруг подъезжает к нему на 600-м извращенец
и спрашиват: "Мальчик, хочешь покататься на красивой и дорогой машине?".
Тот конечно соглашается. Катаются значит по городу и этот извращенец
спрашивает:
И: - Мальчик, ты знаешь, что такое гомосексуализм?
М: - Не-а.
И: - Ну, а например, что такое мужеложество?
М: - Не-а.
И: - И о педофилии то же не знаешь?
М: - Нет.
Едут значит дальше и мальчик так задумчиво говорит:
- Дяденька! Вот Вы мне все какие-то странные вопросы задаете,
а ведь я - сварщик-то не настоящий!
Петька и Василий Иванович едут на бронепоезде.
Василий Иванович говорит:
-Петька, ты какие дрова в топку кидаешь?
-Прямые, а что?
-Ну, начинай кидать кривые, впереди поворот.
В военное время косинус единицы может равняться двум и даже трем!
- Борис ! Китикет !
- Идуу паанимаээшь
Идут два еврея через границу, Мойша спрашивает у Абраши:
-Абраша, ты как пойдеш прямо или в обход?
-Я пойду прямо.
-П-да надо идти в обход!
Абраша пошел прямо, Мойша в обход. Абрашу ловят пограничники,
привели на заставу. Составляют протакол:
-Ф.И.О.?
-Рабинович Абрам Моисеевич.
-Год рождения?
-1957.
-Пол?
-Женский!
-Почему???
-П-да что в обход не пошел.
Glav.rezhisser teatra predlagaet assistentu vdvoem prognat' spektakl'
- Q budu za vsex akterov, a ty za zritelej.
On na scene, odnu za drugoj vse roli progovarivaet, to muzhskim
golosom, to zhenskim, to na koleni upadet, to za golovu sxvatitsq...
Iz zala to aplodismenty, to vozglasy, a vot i gniloj pomidor.
Prqmo v lico glav.rezhu.
- Vasilij, tut nas na scene, po scenariuy 16 helovek akterov,
pohemu ty imenno v menq brosil?
- A nas tut v zritel'nom zale, Petr Il'ih pohitaj 2000 zritelej...
Hem dokazhite, hto eto imenno ya brosal?
32
На каждую хитрую Доренку найдется Хинштейн с винтом
Теща - целка
Вот блядь, вот блядь —
Internet Explorer - 5,5
получает братва лицензию на отстрел лохов по Москве.
ну постриляли всех ...еще захотелось ну получили лицензию
на отстрел в питере
ну постриля и там всех думают че делать где еще приколотся??
ну и получили тоже самое но в чукотке .
прилители выходят из самолета а там ОМОНвцы бригады две Говорят им
- давай пазад
- а у нас лицензия
- похуй отстрел в заповедной зоне запрещен!!!!
В жаркий летний день новый русский играет в карты с друзьями
на веранде своего коттеджа. Одному из гостей понадобилось в туалет,
и чтобы попасть туда, нужно пройти через соседнюю комнату.
Там на диване он видит разомлевшую жену хозяина, которая, полностью
обнажившись, предается сладкой послеобеденной дреме. Еще раз взглянув
на нее на обратном пути (ни о чем большем речи нет, муж-то рядом),
он возвращается и говорит хозяину:
- Слышь, Толян, ты всегда хвастался, что твоя Маня - абсолютная
блондинка.
- Ну?
- А я тут видел, что между ног-то она все же брюнетка.
- Не может быть, Вован, прикалываешь!
- Че "прикалываешь", давай пройдем, проверим.
- Проверим! Проверим! - оживляются остальные.
Вся компания встает и на цыпочках, чтобы не разбудить спящую, проходит
в комнату. Там они смотрят и убеждаются, что Вован прав. Тогда Толян
подходит поближе и машет руками:
- Кыш, кыш! Вот мухи проклятые! ;-)))
Идет мужик, видит- девочка в песочнице с лопаткой играется.
Подходит к ней и говорит:
-Девочка, как тебя зовут?
-Не скажу, мне мама сказала не говорить незнакомым дядям.
-Девочка, скажи как тебя зовут, а то глаз выколю!!!
-Не скажу!
Ну, мужик выколол ей глаз и ушел.
Идет обратно, девочка сидит в песочнице и играется.
-Девочка, скажи как тебя зовут, а то второй глаз выколю!!!
-Не скажу!
Ну, мужик совсем из себя вышел, выколол ей второй глаз.
Девочка спокойно встает и уходит.
-Девочка, ты куда???
-Мне мама сказала- как стемнеет-сразу домой!

Вчера<< 4 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.11:
Им удалось! Им удалось сотворить экономическое чудо! Да, они сделали "Газпром" убыточным!!!
Рейтинг@Mail.ru