Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Maxim
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поезд на границе. Таможня.
К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
- Николай Петрович, там таможеники зверствуют,все верх дном
переворачивают.
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
- На, пойди им предложи.

Через 10 минут.
Манька:
- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку.
Бригадир:
- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ним позаигрывает.

Через 15 минут.
Манька:
- Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят!
Бригадир:
- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.

Через Х минут.
Манька:
- Да не берут они денег!
Бригадир задумчиво:
- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не ебут, денег не берут,
ГОНИ ИХ НАХУЙ, никакие они не таможеники.

27.11.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин,
и говорит мужику - "Ну а теперь твое третье желание". Мужик отропело
смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать
все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь
помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым
неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит
мужику:
- Кстати, точно таким же было твoе первое желание...

20.10.1999 / Новые истории - основной выпуск

Вчера смотрю новости по РТР.
Показывают президента нашего под руку с премьером. И журналистка
произносит гениальный текст, цитирую по памяти: "Президент увидел
первый снег, и его тут же заинтересовал вопрос подготовки к зиме".
Я тут подумал, может туда подкинуть чего, ну рубль, например,
или штык ржавый, подумают о бюджете или реформе в армии.

19.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Племянник (5 лет) заходит на кухню весь в слезах.
Сестрица его спрашивает:
- В чем дело, почему ты плачешь, Игорек?
- Мама, я хочу манную кашу (и еще сильнее плачет).
- Ну, не плачь, потерпи, уже варю, скоро будет готова.
- Мама, вообще-то я хочу яичницу, но бабушка сказала, что я хочу манную кашу...

05.01.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?
- Противозачаточную таблетку.
- Что ты, внучка, зачем тебе?
- Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?

06.06.2000 / Новые истории - основной выпуск

Сидел я вчера с девушкой в кафе (бывш. одноклассница), болтали всякую ерунду,
пивко пили (в основном я). Через несколько бокалов я все-таки решил рассказать
ей, как перевести на итальянский "член-корреспондент" (для тех, кто не в курсе -
Penis Paparazzi ;-) )
Перевел, но такого ответа я не ожидал - "Ну не обязательно же
все переводить дословно" ...

P.S. Вот сижу я сейчас и думаю - кто над кем прикололся ??? ;-)))

28.09.2001 / Новые истории - основной выпуск

Был, вспомнилось, у меня друг дьякон Н., служил у... впрочем, не так уж
это важно, где именно служил. Видный такой поп, здоровый мужичина, при
роскошной бороде, сам из себя распутинского складу. Был страшным
бабником. Помню, рассказывал он мне:

- Как-то утром вижу - в булочной девка красоты необычайной в очереди
стоит. Подошел к ней, чинно так заговорил. Потом ебать повел. Весь день
ебал, с чувством, с душою. Под вечер она мне говорит: отвел бы ты меня
отец, в храм, показал бы, как оно у вас там все обустроено, а то не
бывала никогда. Отлезь, отроковица, отвечаю, бо недостойна. На следующий
день сызнова ебу, не хуже прежнего. Она опять в храм просится. Я ее в
дверь - изыди, говорю. На третий день все то ж. Потом запой со мной
случился, потерял я ее из виду: водку с бабами грех мешать, суть вещи
разные. А тут смотрю на днях - стоит она на службе, в платочке, на меня
и не взглянет, только молится.

- К чему ты это, отец Н...? - спрашиваю.

- К чему, к чему... - ворчит он. - Ебать надо уметь...

N.B. Рaсскaзaнo Еремеем в егo ЖЖ, чуть выпрaвленo и прислaнo Вернеру
Мaксимoм.

09.09.1999 / Повторные анекдоты

Аптека. Огромная очередь. Вдруг в дверь врывается парень - волосы
взъерошены, вздляд безумный, руки трясутся и орет:
"Там девушка, девушка лежит!!!..." Народ быстро расступился.
Парень выложил деньги и ... : "Пачку презервативов пожалуйста."

19.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Тот же Игорек (уже 7 лет) идет с мамой из школы и рассказывает содержание
какого-то боевика.
- Он ему ка-ак даст, а тот разворачивается, и ка-ак врежет ему по яйцам.
Тут сестрица просто офигела и смотрит на него выпученными глазами.
Игорь (не дожидаясь наезда) - Нууу (задумавшись) как говорится.

07.12.1999 / Повторные анекдоты

Франция. Врач - пациентке:
- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!
- Я - мадемуазель.
- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость...

22.08.2002 / Истории - другая десятка

Подарок папе с ЮБК.

Кто не в курсе, поясню: ЮБК означает Южный Берег Крыма. И хоть формально
город Севастополь не лежит на этом самом южном береге, для нас,
урожденных сибиряков, весь Крымский полуостров - это "ЮБК".

Состыковав наши отпуска, мы поехали двоем с братом на Черное море, в
гарный город Севастополь. Суть да дело, приехали, нашли место для
проживания - очаровательную комнатку в перестроенном на западный манер
садовом участке недалеко от моря. Расположились.

Вышли на терассу, потягиваясь и радуясь тому, что наконец-то эта
безумная пьянка в вагоне-ресторане (официантки-проститутки за 70$,
таможенники, содравшие унизительные 50 рублей с нас "на магарыч",
навязчивая девушка Лиза с красивой грудью...) закончилась. Раннее утро,
небо голубое-голубое, свежо и тепло, даже жарковато.

И вдруг мы увидели девушку, нашу соседку, явно приятной наружности,
которая томно "плывет" в душ. Мы переглянулись и по глазам друг друга
поняли: 1) отдых начинается :) и 2) девушка надела летние шортики на
ГОЛОЕ тело. Вау! Есть о чем с ней поговорить :)

К вечеру первого дня уже втроем мы пили вино на пляже. Она оказалась
веселой, умной, красивой, гордой, сильной, женственной и т. д. и т. п. ;
а ее глаза - серо-голубые, тщательно очерченные и подведенные,
пристальные и провоцирующие - могли свети с ума любого (кроме меня,
конечно). В общем, мечта. И братишка мой запал.

У них завязался классический курортный роман. Они гуляли, ели, пили,
спали и загорали вместе. Иногда, чтобы мне не было так тоскливо по
родным пенатам, брали меня с собой.

Однажды мы обедали в ресторанчике "Согдиана", расположенном прямо на
берегу Черного моря. Разговор зашел о подарках.
- Что привезти папику любимому в подарок на День Рождения? - спрашивает
нас она.
- В подарок с ЮБК, так сказать? - уточняю.
- Ага, с ЮБК.
Захотелось пошутить. Лихорадочно крутились мысли в голове, время шло, но
никаких вариантов смешнее, чем на разминке в КВН, не приходило в голову.
Идиотом казаться не хотелось.
- Так что же ему подарить?
И тут ситуацию спас брат. Посмотрев влюбленными глазами на нее, потом
далеко в море, он вздохнул и очень душевно произнес:
- НАСЛЕДНИКА.
От смеха мы чуть не попадали со стульев.

30.11.1999 / Повторные анекдоты

- Вы когда-нибудь трахали пидора?
- Нет. Но я трахал человека, который трахал пидора!

12.12.1998 / Остальные новые истории

У Булгакова в "Мастере и Маргарите" главный герой высказывает
филосовскую мысль о том, что нормальному человеку для полноценной
жизни много не надо. В период финансового кризиса хочу рассказать
об одной моей сотруднице, которой в жизни надо очень мало. Если,
вы сможете прибегнуть к данному рецепту, то Вы выживите в годину
любых катаклизмов.

Познакомился я с героиней моей истории несколько лет назад. Молодая
красивая дама, живущая в одиночестве. Всей фирме (в том числе и мне)
было известно, что данное юное дарование ухитряется существовать
не имея дома ни сковороды, ни кастрюли. Надо заметить, что в обед
(а обедаем мы все на фирме) она съедала один пирожок, или половинку
авокадо. Неприхотливость моей героини вошла в поговорку в нашей
компании, и она часто приводилась в пример, как образец скромного,
спартанского существования. Примерно полгода назад она отказалась
от холодильника (продала) мотивируя это тем, что хранить в нем все
равно нечего и он только занимает место. По косвенным данным мы также
предпологали, что она не имеет таких распространенных вещей как
видеомагнитофон или просто магнитофон.
Однажды, герой моего повествования пожаловалась мне, что у нее
сломался телевизор. Будучи человеком добродушным, я вручил ей телефон
моего хорошего друга - мастера по электронике и согласился помочь
вернуть отремонтированый телевизор. Я не буду описывать сам телевизор
(как Вы наверно догадались он был неизвестной очень старой модели),
я не могу передать дикий смех моего друга-электронщика который чинил
данный телевизор, я расскажу как я оказался дома у данной особы.

Когда я втащил в ее комнату телевизор, то остановился в недоумении.
В комнате находилась раскладушка, по стенам комнаты стояли 3-4 коробки
из под обуви, на ручке окна висели вешалки с платьями и все. Больше
ничего в комнате не было. Ошарашеный я поставил телевизор на пол,
за что тут же получил нагоняй от хозяйки. Оказалось, телевизор надо
было поставить на коробку из под обуви. По окончании данной операции,
я получил приглашение сесть. Так как раскладушку заняла сама хозяйка,
то мне пришлость сесть на пол. Спустя некоторое время, хозяйка достала
одну морковку (длинной 5 см.) и принялась ее чистить, одновременно
предлагая мне поужинать с ней. Вспомнив, что у нее нет ни кастрюли,
ни сковородки я предусмотрительно отказался от ужина и покинул
гостепреимный дом.
Однако визит оставил глубокий след в моей душе. Я понял, что с таким
народом, с такими Некрасовскими ЖЕНЩИНАМИ, в нашей стране еще долго
смогут править кто угодно!

14.12.2000 / Истории - другая десятка

Эта история предполагает некоторое знание английского языка, чем,
я уверен, подавляющее большинство читающих anekdot.ru располагает.
Итак, прилетает моя теща из Москвы к нам с женой в гости в Бостон.
Конечно первым делом распросы как долетела. Говорит, долетела хорошо,
но вот интересное дело: в самолете рядом сидела немецкая пара, уже
в годах, оба здоровые такие, толстые. Так те всю дорогу дули шнапс, ну
и теще предлагали (а общались они кое-как по-английски, у тещи для этого
дела был с собой припасен русско-английский разговорник). И вот,
говорит, я вежливо так сказала им типа, "Спасибо, не надо", а они
как-то странно отреагировали.
Ну тут я теще и говорю, покажите-ка в своем разговорнике где эта фраза.
Она открывает эту свою книжицу на соответствующей странице где русская
фраза "Спасибо, не надо" переведена как "Thanks for nothing".

23.05.1999 / Остальные новые анекдоты

это даже не анекдот, а E-mail мне, как системщику:

Максим!!!
Я пароль на вход в Ленкин комп некому не давала. ЧЕСТНО. Его Лена Ире
дала, а Ира на листочке написала и на принтер приклеила. ЧЕСТНО-ЧЕСТНО.
Так что ты на меня не серчай, а то я плакать буду.

06.04.2005 / Повторные анекдоты

Милые дамы, приглашаем вас посетить новый женский бар "БарСук"...

04.12.1999 / Повторные анекдоты

Почему так не любят сотрудников ГАИ:
1. Из-за подсознательной субъективной психологической
интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
2. Потому что все гаишники - козлы

07.11.2002 / Истории - другая десятка

Вспомнилось мне в сытой, продуваемой ветрами и обливаемой дождями
Германии, о той поре, когда импортная жевательная резинка приравнивалась
если сравнить с сегодняшним к крутому мобильному телефону, а пара Джинс
к навороченной иномарке…короче о нашем застойном перестроечном детстве.
Долгое вступление в историю, дабы прочувствовать колорит времени.
90-ый год, мне 14 лет, я довольный тем что папа выбил путевку в пионер
лагерь Артек, поспешно собираюсь, предвкушая прелести пионерской жизни
(пределом мечтаний каждого советского ребенка было попасть в Артек) В
общем как я туда добрался это не интересно..(дети, перрон
, плацкартный вагон, первое пиво в моей жизни, в кругу новой компании,
все перезнакомились уже в вагоне) Приезжаем на место, идет медосмотр,
разбивают нас по собственно Лагерям (их там вроде 14) или корпусам, как
кому нравится. Наша 4-рка попала в «Янтарный», стоял на второй линии,
почти у самого моря…сказка на этом закончилась.
И начались будни - все вещи привезенные собой отобрали сразу же (как на
зоне) продукты которыми сопроводили родители, пошли по чемоданам - а те
в свою очередь в камеру хранения (зачем до сих пор понять не могу).
Всякие там спортивные костюмы, шорты, майки с «Gucci», (которые клепали
наши цеховики - кооператоры, были экспроприированы, а нам выданы
стандартные наборы советской уравниловки - синие шорты, клечатые
тенниски, пионерские галстуки изрешеченные временем, и такие же древние
семейные трусы (даже нижнее белье из дому нельзя было носить) в которых
наверное еще Павлика Морозова посмертно в пионеры принимали.
Потом обед в столовой, котлета с куриное яйцо курицы-инвалида…50 гр.
картофельного пюре и компот из того что осталось от сухофруктов…(ну
попали мы в лагерь в момент когда пол Украины было по карточкам,
купонам, талонам…
В общем, растущим организмам требовалось восполнение калорий затраченных
за день, купанием в море, беганием за девочками, и торжественным
восходом на Аюдаг.

Сама история: Было нас в палате человек 10, нас 5-ро 14 лет, один 16-ли
летний парень Серега из Таджикистана, один гуцул (скажем Мыкола) с
западной Украины и остальные мальки по 10-11 вперемешку, отряды были
комплектованы так, по причине большего наплыва «Чернобыльских детей» из
Белоруссии…вот эти мальки от туда и появились в нашем 2-ом отряде.
Значит сидим мы вечером, голодные как собаки, и решаем что на следующий
день идем под разными предлогами в камеру хранения, достаем из чемоданов
консервы, колбасы, сигареты (кто взял) и делаем «пир на весь мир». Не из
эстетических соображений, а потому что жрать охото.
Так и сделали, собрались на следующий вечер, сидим, всем миром, только
гуцул наш Мыкола, как бы в стороне, топчет свое сало, с домашней
колбасой втихаря, и на нас никакого внимания. Так вечера три подряд.. мы
уже все свои запасы съели, что было выпили…а Мыкола каждый вечер из под
матраца что то достает и жрет сам, как бы не с нами..(Я сам Украинец, из
Киева, но таких наверное как Мыколка только для анекдотов про Хохлов
рожают) вообще все разговоры о его жлобстве на него не действовали, и мы
как то просто перестали обращать на него внимания.
А Серега из Таджикистана оказался парень не простой, привез с собой в
мешочке с родины увесистую порцию НАСВАЯ (кто не знает, я тоже не знал,
это местный легкий наркотик у азиатов, как мне потом сказали на Куринном
помете и пыльце марихуаны) в общем как Серега объяснил это вместо
сигарет, тонизирует и расслабляет.. (вот так и посылайте родители детей
в пионерские лагеря…пиво, сигареты и о боже, наркота) чего я там в жизни
впервые не попробовал в этом Артеке 8))

В общем сидим в очередной вечер в палате, жуем за губой НАСВАЙ,
отплевываем, в голове легкое кружение, (малыши на шухере) а Мыкола видя
наше расслабленное состояния говорит на эдаком суржике (смесь русского и
украинского)
- Хлопцы, а шо вы там робытэ? (интересно ж гаду) А Серега отвечает -
насвайчик жуем, хочеш попробывать?
- (Мыкола)- А шо цэ такэ ?
- (Серега) -Да табачок наш таджикский, вместо сигарет, расслабляет.
- (Мыкола) -А можно спробуваты?
- (Серега) - А чего нет? Конечно! Иди насыплю, клади под губу, держи
минут 5, потом сплевывай, НО ТОЛЬКО НЕ ГЛОТАЙ! СПЛЕВЫВЙ!
Дал значит он ему жменьку насвая, сидим, в карты играм, сами уже его с
балкона сплюнули, в общем прошло минут 20…мы про кугута нашего и забыли,
и тут тихо так, еле-еле, голосом «Умирающего Лебедя» (не генерала)
- Хлопци! Хлопци! Я його проковтнув! (проглотил значит)
- (Серега)- Кого?
- (Мыкола) Да табак этот ваш е? **(* ый …
А парень сам, смотрю белее сала, которое он каждый вечер жрал.
Серега как подскочил, Бля, мужики, он же загнутся может, я ж ему грамм
30 отсыпал (а он по жадности все схавал) Мы его под белые ручки, в
туалет, хватаем с пола ведро (от которого несет хлоркой, потому как из
него эти туалеты видимо и моют) и давай из этого ведра заливать в
Мыколку холодную воду.
Пей кричим, а то подохнешь!
Он раскрывши широко глаза от слова «подохнешь» хлебает как медведь медок
из анекдота. Забегают малые, «вы тут такой шум подняли что вожатй с
директором корпуса сюда идут» а мы жили аккурат над ним (директором) на
2ом этаже, в конце крыла.
И мы бедолагу этого под руки опять же и обратно в палату. Я там из
маминой аптечки достаю все что есть от отравления (Уголь активированный,
Фталазол, Алахол) и обратно за водой…и тут меня и еще одного паренька из
Киева, подлавливает Директор с вожатым, и думая что это мы тут водой
балуемся (разлито было все кругом в туалете) тащит на «на ковер» в свой
кабинет .
Там идет -Фамилия, имя, отряд и тд…
А кабинет с просторными окнами, на первом этаже корпуса, как раз под
нашей палатой, причем широченное окно с видом на пальмы, «пЫхты» и море,
освещается с улицы красивыми фонарям..
В обще идет «песочница по мозгам» и тут я вижу как откуда то сверху, за
окном, на асфальт летит ЗЕЛЕНАЯ струят непонятно какой
консистенции…причем порциями, и сопровождается это все истошными
рвотными позывами напоминающими вой шакалов в голодной африканской
пустыне, которые только перебивает Серегин крик; «Тихо козел, нас
попалят»
Не буду рассказывать как Директор и вожатый (и мы вместе с ними
очутились у нас же в палате) минуты за полторы..
Картина маслом, Мыкола весит на перилах, его рвет, рядом бегает Серега
(наверное представляя как в «Пионерской Правде» будет о нем статься как
о наркодиллере, который отравил честного советского пионера) вся палата
на ушах, и только вопль Директора все останавливает.
«ЧТО ТУТ ПРОИСХОДИТ??? »
- «Молчание ягнят» …никто не может и слова сказать от чего Миколке
нашему плохо.
Первый опомнился я.
Василь Петрович (назовем так директора) Нас в столовой кормят хорошо, но
мало, поэтому мы и «объедаем» рядом растущими пальмовыми насаждениями,
(листвой то есть) а Коля сегодня с голодухи сожрал лишнего вот его и
понесло…
Мы потом конечно ухахатывались.. , правда не долго, вся палата утром
отдирала щетками от асфальта въевшуюся в него зелень. А Мыкола тем
временем валялся в медпункте.
Но это еще не конец 8)

Черед 2 дня после выписки, появился на пороге нашей уже знаменитой на
весь корпус палате, Мыкола, и держал в руке бутылку сладкой воды
«ЛИБЕЛЛА» была такая если вы помните. И со словами « Пацаны, это вам! из
чемодана достал» (спустя 10 дней пребывания в лагере) он держал эту
самую бутылку, которая по моим подсчетам сама бы через пару дней в этом
чемодане открылась (температура то в камере хранения явно за +25 гр.) В
общем мы вежливо отказались, хотя хотелось испить водичку (шутка ли,
какао да компоты 10 дней) но рискнуть здоровьем никто не стал.
Микола не унимался, «Ну зараз все выпьем за мое выздоровление»!
(ну да думаю, да, там как раз уже градус от брожения в жаре такой, тот
что надо…того гляди даже вставит) Присаживается он значит на край
кровати, и об этот самый край пытается открыть бутылку… она сначала не
поддается, потом легкий писк, и ХЛОПОК…помню только что Коля лежал в
одном конце палаты, а бутылка полетела в другой по инерции ракеты,
отбрасывая ступени и разлеталась на куски…
Картина: вся палата и мы, в кислой вонючей жидкости, Миколка, как
Адмирал Нельсон с пробкой «Либелла» вместо глаза…и опять шум, гам,
вожатый, директор…
Хорошо что за мной через неделю приехала мама, и мы поехали спокйно без
всяких приключений я Ялту 8) История реальней не быват. Артек, Янтарный,
вторая смена, август 1990 года.
Макс, Гамбург 2002 (5 часов утра) _godfather_@mail.ru

05.04.1999 / Остальные новые анекдоты

Стреляем во все что плохо летит.
ПВО Югославии.

13.12.2000 / Остальные новые истории

Эта история предполагает некоторое знание английского языка, чем,
я уверен, подавляющее большинство читающих anekdot.ru располагает.
Итак, прилетает моя теща из Москвы к нам с женой в гости в Бостон.
Конечно первым делом распросы как долетела. Говорит, долетела хорошо,
но вот интересное дело: в самолете рядом сидела немецкая пара, уже
в годах, оба здоровые такие, толстые. Так те всю дорогу дули шнапс, ну
и теще предлагали (а общались они кое-как по-английски, у тещи для этого
дела был с собой припасен русско-английский разговорник). И вот,
говорит, я вежливо так сказала им типа, "Спасибо, не надо", а они
как-то странно отреагировали.
Ну тут я теще и говорю, покажите-ка в своем разговорнике где эта фраза.
Она открывает эту свою книжицу на соответствующей странице где русская
фраза "Спасибо, не надо" переведена как "Thanks for nothing".

08.07.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Только потеряешь бдительность - сразу потеряешь девственность.

21.08.2002 / Остальные новые истории

Подарок папе с ЮБК.

Кто не в курсе, поясню: ЮБК означает Южный Берег Крыма. И хоть формально
город Севастополь не лежит на этом самом южном береге, для нас,
урожденных сибиряков, весь Крымский полуостров - это "ЮБК".

Состыковав наши отпуска, мы поехали двоем с братом на Черное море, в
гарный город Севастополь. Суть да дело, приехали, нашли место для
проживания - очаровательную комнатку в перестроенном на западный манер
садовом участке недалеко от моря. Расположились.

Вышли на терассу, потягиваясь и радуясь тому, что наконец-то эта
безумная пьянка в вагоне-ресторане (официантки-проститутки за 70$,
таможенники, содравшие унизительные 50 рублей с нас "на магарыч",
навязчивая девушка Лиза с красивой грудью...) закончилась. Раннее утро,
небо голубое-голубое, свежо и тепло, даже жарковато.

И вдруг мы увидели девушку, нашу соседку, явно приятной наружности,
которая томно "плывет" в душ. Мы переглянулись и по глазам друг друга
поняли: 1) отдых начинается :) и 2) девушка надела летние шортики на
ГОЛОЕ тело. Вау! Есть о чем с ней поговорить :)

К вечеру первого дня уже втроем мы пили вино на пляже. Она оказалась
веселой, умной, красивой, гордой, сильной, женственной и т. д. и т. п. ;
а ее глаза - серо-голубые, тщательно очерченные и подведенные,
пристальные и провоцирующие - могли свети с ума любого (кроме меня,
конечно). В общем, мечта. И братишка мой запал.

У них завязался классический курортный роман. Они гуляли, ели, пили,
спали и загорали вместе. Иногда, чтобы мне не было так тоскливо по
родным пенатам, брали меня с собой.

Однажды мы обедали в ресторанчике "Согдиана", расположенном прямо на
берегу Черного моря. Разговор зашел о подарках.
- Что привезти папику любимому в подарок на День Рождения? - спрашивает
нас она.
- В подарок с ЮБК, так сказать? - уточняю.
- Ага, с ЮБК.
Захотелось пошутить. Лихорадочно крутились мысли в голове, время шло, но
никаких вариантов смешнее, чем на разминке в КВН, не приходило в голову.
Идиотом казаться не хотелось.
- Так что же ему подарить?
И тут ситуацию спас брат. Посмотрев влюбленными глазами на нее, потом
далеко в море, он вздохнул и очень душевно произнес:
- НАСЛЕДНИКА.
От смеха мы чуть не попадали со стульев.

22.08.2003 / Новые истории - основной выпуск

На выходе из автобуса остановила меня девушка раздающая рекламу СПС
в их фирменной бейсболке, и не менее фирменной футболке. Вручила
рекламную листовку.
Все хорошо! Понятно. Скоро выборы им нужны голоса, девушке деньги.
Повернулась ко мне спиной.
Там надпись "ОНИ хотят. МЫ можем". Не вытерпел, засмеялся.

Они не просто хотят. Они, то есть мы, всегда хотим, правда не всегда
можем.

Надпись правильная.
Да здравствует Союз Половых Сношений!

22.02.2000 / Повторные анекдоты

Подъезжает поезд к станции. Машинист спит крепким сном. Женщина,
которая переводит стрелки кричит ему "Что, подъезжаем?!!". Тот спит.
Женщина опять-"Что подъезжаем?!!" и лупит ему по лицу веником.
И так еще два раза. Машинист просыпается, делает страшную рожу
и кричит:
"Механик, тормози, опять в кусты заехали!"

03.10.2003 / Повторные анекдоты

Зебра пошла погулять из своего загончика, в зоопарке.
И в процессе ее прогулки ей приходиться встретить гаишника (на
перекрестке).
Подходит зебра к гаишнику.... и очень так задумчиво его спрашивает,
- Простите, а где вы взяли эту палочку?

05.09.1998 / Повторные анекдоты

Бежит ученик(У) на перемене по коридору.Его останавливает
преподователь(П).
(П)-Куда летишь?
(У)острит-В гнездо!
(П)-Будь осторожнее пернатый друг

18.01.2005 / Остальные новые истории

Я жил в Японии и как то путешествовал по острову Хоккаидо. Не помню
именно городок но там ест очень хорошие горячие воды и так как порт
совсем недалеко их посещают толпами русские моряки, которых местные не
очен любят, наверное потому что они постоянно напиваыутся и создают
бардак.

При входе в одну из етих горячих вод я заметил такой знак: По-русски и
русскими буквами было написано (дословно): "Русским с водкой нельзя".

И когда я туда зашел к моему удивлению там было полно наших голых и
татуированных моряков со стопариками японского саке и сигаретами вруках.
Дикий шум, огромная пьянка... Были и японцы, но они тихо сидели в другой
ванной метров 10 от них, наверное в ужасе, боялис слова промолвит.

Наблюдая за сценой я видел как хозяин постоянно к ним подходил и просил
их перестать пить а моряки ему в ответ "NO VODKA, NO VODKA - SAKE!!!
SAKE!!!" И естественно продолжали свое.

21.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Только что по радио новости - птичий грипп, усиление мер безопасности на
границах, следом Любэ "Летят скворцы на родину, летят..."

21.09.2001 / Остальные новые истории

Мой племянник отмочил(4 года)..

Вчера его сосед спрашивает:
- Дима, где папа, дома?
- Да. Только его нет, - он в интернете.

06.11.2002 / Остальные новые истории

Вспомнилось мне в сытой, продуваемой ветрами и обливаемой дождями
Германии, о той поре, когда импортная жевательная резинка приравнивалась
если сравнить с сегодняшним к крутому мобильному телефону, а пара Джинс
к навороченной иномарке…короче о нашем застойном перестроечном детстве.
Долгое вступление в историю, дабы прочувствовать колорит времени.
90-ый год, мне 14 лет, я довольный тем что папа выбил путевку в пионер
лагерь Артек, поспешно собираюсь, предвкушая прелести пионерской жизни
(пределом мечтаний каждого советского ребенка было попасть в Артек) В
общем как я туда добрался это не интересно..(дети, перрон
, плацкартный вагон, первое пиво в моей жизни, в кругу новой компании,
все перезнакомились уже в вагоне) Приезжаем на место, идет медосмотр,
разбивают нас по собственно Лагерям (их там вроде 14) или корпусам, как
кому нравится. Наша 4-рка попала в «Янтарный», стоял на второй линии,
почти у самого моря…сказка на этом закончилась.
И начались будни – все вещи привезенные собой отобрали сразу же (как на
зоне) продукты которыми сопроводили родители, пошли по чемоданам – а те
в свою очередь в камеру хранения (зачем до сих пор понять не могу).
Всякие там спортивные костюмы, шорты, майки с «Gucci», (которые клепали
наши цеховики – кооператоры, были экспроприированы, а нам выданы
стандартные наборы советской уравниловки - синие шорты, клечатые
тенниски, пионерские галстуки изрешеченные временем, и такие же древние
семейные трусы (даже нижнее белье из дому нельзя было носить) в которых
наверное еще Павлика Морозова посмертно в пионеры принимали.
Потом обед в столовой, котлета с куриное яйцо курицы-инвалида…50 гр.
картофельного пюре и компот из того что осталось от сухофруктов…(ну
попали мы в лагерь в момент когда пол Украины было по карточкам,
купонам, талонам…
В общем, растущим организмам требовалось восполнение калорий затраченных
за день, купанием в море, беганием за девочками, и торжественным
восходом на Аюдаг.

Сама история: Было нас в палате человек 10, нас 5-ро 14 лет, один 16-ли
летний парень Серега из Таджикистана, один гуцул (скажем Мыкола) с
западной Украины и остальные мальки по 10-11 вперемешку, отряды были
комплектованы так, по причине большего наплыва «Чернобыльских детей» из
Белоруссии…вот эти мальки от туда и появились в нашем 2-ом отряде.
Значит сидим мы вечером, голодные как собаки, и решаем что на следующий
день идем под разными предлогами в камеру хранения, достаем из чемоданов
консервы, колбасы, сигареты (кто взял) и делаем «пир на весь мир». Не из
эстетических соображений, а потому что жрать охото.
Так и сделали, собрались на следующий вечер, сидим, всем миром, только
гуцул наш Мыкола, как бы в стороне, топчет свое сало, с домашней
колбасой втихаря, и на нас никакого внимания. Так вечера три подряд.. мы
уже все свои запасы съели, что было выпили…а Мыкола каждый вечер из под
матраца что то достает и жрет сам, как бы не с нами..(Я сам Украинец, из
Киева, но таких наверное как Мыколка только для анекдотов про Хохлов
рожают) вообще все разговоры о его жлобстве на него не действовали, и мы
как то просто перестали обращать на него внимания.
А Серега из Таджикистана оказался парень не простой, привез с собой в
мешочке с родины увесистую порцию НАСВАЯ (кто не знает, я тоже не знал,
это местный легкий наркотик у азиатов, как мне потом сказали на Куринном
помете и пыльце марихуаны) в общем как Серега объяснил это вместо
сигарет, тонизирует и расслабляет.. (вот так и посылайте родители детей
в пионерские лагеря…пиво, сигареты и о боже, наркота) чего я там в жизни
впервые не попробовал в этом Артеке 8))

В общем сидим в очередной вечер в палате, жуем за губой НАСВАЙ,
отплевываем, в голове легкое кружение, (малыши на шухере) а Мыкола видя
наше расслабленное состояния говорит на эдаком суржике (смесь русского и
украинского)
- Хлопцы, а шо вы там робытэ? (интересно ж гаду) А Серега отвечает –
насвайчик жуем, хочеш попробывать?
- (Мыкола)- А шо цэ такэ ?
- (Серега) -Да табачок наш таджикский, вместо сигарет, расслабляет.
- (Мыкола) -А можно спробуваты?
- (Серега) – А чего нет? Конечно! Иди насыплю, клади под губу, держи
минут 5, потом сплевывай, НО ТОЛЬКО НЕ ГЛОТАЙ! СПЛЕВЫВЙ!
Дал значит он ему жменьку насвая, сидим, в карты играм, сами уже его с
балкона сплюнули, в общем прошло минут 20…мы про кугута нашего и забыли,
и тут тихо так, еле-еле, голосом «Умирающего Лебедя» (не генерала)
- Хлопци! Хлопци! Я його проковтнув! (проглотил значит)
- (Серега)- Кого?
- (Мыкола) Да табак этот ваш е? **(* ый …
А парень сам, смотрю белее сала, которое он каждый вечер жрал.
Серега как подскочил, Бля, мужики, он же загнутся может, я ж ему грамм
30 отсыпал (а он по жадности все схавал) Мы его под белые ручки, в
туалет, хватаем с пола ведро (от которого несет хлоркой, потому как из
него эти туалеты видимо и моют) и давай из этого ведра заливать в
Мыколку холодную воду.
Пей кричим, а то подохнешь!
Он раскрывши широко глаза от слова «подохнешь» хлебает как медведь медок
из анекдота. Забегают малые, «вы тут такой шум подняли что вожатй с
директором корпуса сюда идут» а мы жили аккурат над ним (директором) на
2ом этаже, в конце крыла.
И мы бедолагу этого под руки опять же и обратно в палату. Я там из
маминой аптечки достаю все что есть от отравления (Уголь активированный,
Фталазол, Алахол) и обратно за водой…и тут меня и еще одного паренька из
Киева, подлавливает Директор с вожатым, и думая что это мы тут водой
балуемся (разлито было все кругом в туалете) тащит на «на ковер» в свой
кабинет .
Там идет –Фамилия, имя, отряд и тд…
А кабинет с просторными окнами, на первом этаже корпуса, как раз под
нашей палатой, причем широченное окно с видом на пальмы, «пЫхты» и море,
освещается с улицы красивыми фонарям..
В обще идет «песочница по мозгам» и тут я вижу как откуда то сверху, за
окном, на асфальт летит ЗЕЛЕНАЯ струят непонятно какой
консистенции…причем порциями, и сопровождается это все истошными
рвотными позывами напоминающими вой шакалов в голодной африканской
пустыне, которые только перебивает Серегин крик; «Тихо козел, нас
попалят»
Не буду рассказывать как Директор и вожатый (и мы вместе с ними
очутились у нас же в палате) минуты за полторы..
Картина маслом, Мыкола весит на перилах, его рвет, рядом бегает Серега
(наверное представляя как в «Пионерской Правде» будет о нем статься как
о наркодиллере, который отравил честного советского пионера) вся палата
на ушах, и только вопль Директора все останавливает.
«ЧТО ТУТ ПРОИСХОДИТ??? »
- «Молчание ягнят» …никто не может и слова сказать от чего Миколке
нашему плохо.
Первый опомнился я.
Василь Петрович (назовем так директора) Нас в столовой кормят хорошо, но
мало, поэтому мы и «объедаем» рядом растущими пальмовыми насаждениями,
(листвой то есть) а Коля сегодня с голодухи сожрал лишнего вот его и
понесло…
Мы потом конечно ухахатывались.. , правда не долго, вся палата утром
отдирала щетками от асфальта въевшуюся в него зелень. А Мыкола тем
временем валялся в медпункте.
Но это еще не конец 8)

Черед 2 дня после выписки, появился на пороге нашей уже знаменитой на
весь корпус палате, Мыкола, и держал в руке бутылку сладкой воды
«ЛИБЕЛЛА» была такая если вы помните. И со словами « Пацаны, это вам! из
чемодана достал» (спустя 10 дней пребывания в лагере) он держал эту
самую бутылку, которая по моим подсчетам сама бы через пару дней в этом
чемодане открылась (температура то в камере хранения явно за +25 гр.) В
общем мы вежливо отказались, хотя хотелось испить водичку (шутка ли,
какао да компоты 10 дней) но рискнуть здоровьем никто не стал.
Микола не унимался, «Ну зараз все выпьем за мое выздоровление»!
(ну да думаю, да, там как раз уже градус от брожения в жаре такой, тот
что надо…того гляди даже вставит) Присаживается он значит на край
кровати, и об этот самый край пытается открыть бутылку… она сначала не
поддается, потом легкий писк, и ХЛОПОК…помню только что Коля лежал в
одном конце палаты, а бутылка полетела в другой по инерции ракеты,
отбрасывая ступени и разлеталась на куски…
Картина: вся палата и мы, в кислой вонючей жидкости, Миколка, как
Адмирал Нельсон с пробкой «Либелла» вместо глаза…и опять шум, гам,
вожатый, директор…
Хорошо что за мной через неделю приехала мама, и мы поехали спокйно без
всяких приключений я Ялту 8) История реальней не быват. Артек, Янтарный,
вторая смена, август 1990 года.
Макс, Гамбург 2002 (5 часов утра) _godfather_@mail.ru

15.03.2002 / Повторные анекдоты

Едет девушка(Д) на БМВ, на дороге, естественно гаишник(Г)...
Г. Ваши документы...
Д. Вот права...
Г. А на машину?
Девушка заглядывает в бардачок, там ничего нет....
Д. Вы знаете, наверное нет документов....
Г. Значит машину на штрафстоянку забираем...
Д. Секундочку я только позвоню...
Набирает номер...
- Але, Нурик?
- Здравствуй, тут на машину документы просят, а в бардачке нету, хтят на
штрафстоянку забрать...
- Пусть забирают? Ладно, счастливо...
Д. Забирайте машину...
Гаишник, конечно удивился, что так легко машину отдали, да и денег не
предлагали, но сам выпрашивать не стал....
На следущий день история повторяется, только эта же девушка, но уже на
600 Мерседесе...
Г. Документы на машину..
Д. Нету..
Г. Забираем на штрафстоянку...
Девушка звонит Нурику, тот говорит чтобы она отдавала машину...
Гаишник опять без денег...

День третий...
Та же девушка на Роллс-Ройсе...
Г. Документы..
Д. Нету, секундочку я позвоню...
звонит...
- Але, Нурик?
- Здравствуй, тут на машину документы просят, а в бардачке опять
нету....
Г. не выдерживает: Девушка, дайте я с ним поговорю...
Берет у нее трубку...
Г. Нурик, ты че девушку так подставляешь, уже третью машину отдавать
приходится...
Нурик: Вы знаете, для нее я, может быть, и Нурик, а для вас Нурсултан
Назарбаев.....

Maxxx

30.09.2000 / Остальные новые истории

В один из вторников сентября месяца ехал я на работу. Наш славный сибирский город
Кемерово расположен на обоих берегах реки Томь. Чтобы добраться до работы
с левого на правый берег мне нужно минут 40, свое выдвижение по направлению
работы я начал примерно в 8.40. В "маршрутке" большую часть пассажиров
представляли студенты медицинской академии, спешащие на лекцию в один
из корпусов. Ехать им тоже минут 40 (моя работа через остановку от их корпуса),
а поскольку пара начинается в 9.00, успеть на нее вовремя было уже невозможно.
Между студентами (а их было порядка 10 человек) начался активный разговор
на предмет оправданности опоздания. У всех были свои "уважительные" причины,
постепенно разговор перешел в то русло, где начинается активная промывка костей
лектора. Выяснилось, что этот препод очень строго относится к посещению
и довольно жестоко обходится с прогульщиками, несмотря на причину опоздания.
За этим преподом, вспомнили всех кого вспомнили, вообщем всем там досталось.
Так вот, во время этого разговора, я сидел и внимательно слушал подрастающее
поколение врачей, честно сказать, иногда волосы дыбом вставали от их
чистосердечных признаний на предмет знания чего-либо, и вдруг в их разоворе
промелькнула фраза : "… вот если бы сейчас была четная неделя, то спали бы себе
спокойно дома…". Надо заметить, что я аспирант и преподаю в техническом вузе.
Эта фраза заставила работать мой мозг в совершенно другом ритме, мне вдруг стало
ясно, что мне надо ехать в институт, а не на работу, т.к. буквально через час
у меня самого должна быть пара. Хотя несколько минут назад я был уверен
в противоположном. Чтобы рассеять свои сомнения я достал "книжку преподавателя"
(на которой эта надпись сделана аршинными буквами) и начал смотреть свое
расписание. Через секунду пришло понимание сделанного мной, поскольку моментально
наступившая гробовая тишина свидетельствовала явно о чем то неординарном. Девушка
сидящая рядом со мной упала в истерике смеха, так они бедняги и вышли в неведении,
что я препод не из их академии. А я сам заливался до своей остановки, так что
объяснять было некогда.

20.04.2001 / Повторные анекдоты

Вовочка за родителями в спальню подглядывает.
Через какое то время....
"И эти люди неразрешают мне пальцем в носу ковырять????!!!!!......"

03.04.2007 / Остальные новые истории

Два замечания к истории #12 от 1.4.98 - о том, что NASA разрабатывало
специальную ручку для космических полетов, а русские (в истории -
французы) пользовались (рекомендовали пользоваться) карандашами.

Первое - действительно, и в советской радиоразведке в 1986-м нас учили
писать только карандашами - надежнее, никогда не замерзнет, не потечет и
т. д.

Второе - действительно, они такой стержень сделали, за огромные деньги.
Теперь его можно купить за копейки где угодно. Не замерзает, пишет под
водой, почти не чем угодно и, главное, вверх ногами. А русские писали
карандашом. Но NASA окупило эти деньги многократно (как и вообще деньги,
потраченные на космические разработки), продажей этих "Space pen" через
ширпотреб. Так что не такие уж они идиоты. Надо бы спросить у наших
космонавтов, каково в невесомости эти карандаши точить - тоже небось
какую-то технологию изобретали.

08.06.2000 / Комментарии

К комментарию 1 за 06.06 -

Лидия, давайте не будем обсуждать перед кем тут кто
разбрасывает бисер. Ваше замечание мягко говоря некорректно.
Я лично поставил этой истории -1 не потому что она плохая,
а потому что она совершенно неуместна на этом сайте, на
мой взгляд. Тут знаете ли anekdot.ru а не сайт по философским
проблемам жизни. Так что воздержитесь лучше от подобных
суждений по отношению к остальным посетителям anekdot.ru

Max

14.02.1998 / Повторные анекдоты

Сидит старый одесит в цирке и достает своего соседа:
- Ну только погляньте на это... разве это цирк ? Это же не цирк -
это же публичный дом ! Вот я помню у Сары в 39 был публичный дом...
вот это был цирк...
- А таки гляньте на эту арену... Это разве арена ? Это же не арена -
это же пизда ! Вот я помню у Сары в 39 была пизда... вот то была арена...
- Нет, ну вы тольео взгляните на этих лошадей ! Это же не лошоди !
Это натуральные бляди... вот у Сары в 39 были бляди... так вот то были
лошади... ну вы только поглядите на этих львов !!!! Ну разве такие
бывают львы ??? Это же не львы - это мандовошки ! А вот у Сары в 39
были мандовошки... Вот то были лошади...

28.11.1999 / Остальные новые истории

Рассказываю со слов отца моего одногруппника.
В бытность свою студентом состоял он в одном из стройотрядов
и занимались они всяким строительством и прочее (особо в детали
я не вникал). Так вот, на одном из объектов жили они в каком-то
бараке на первом этаже. То есть, на первом этаже жили мужики,
а на втором этаже жили женщины. И вот, по какому-то поводу случилась
у них пьянка - то ли работы закончили, то ли еще что. Выпивки было
много, а закуски... но была. Среди прочего открыли банку с магазинской
кабачковой икрой, а она оказалась прокисшая. Ну ее естественно
в сторону и забыли. А потом кто-то и вовсе ее из окна выплеснул...
На утро стоят под окнами курят, вспоминают что, да как. Тут подлетает
комендант общежития и начинает - "Ну выпили, ну надебоширили, но зачем
из окна-то срать!" - и показывает на кучу из этой икры. Народ стоит
молчит, а один вдруг подходит к этой куче, зачерпывает немного пальчем,
потом засовывает его в рот, поднимает глаза на второй этаж и говорит -
"Дак это же женское!.."
Комендант к ним больше никогда не подходил

P.S. А здесь http://zaural.ru/xbb/pranks можно найти розыгрыши,
ну очень похожие на эту историю и множество других весьма веселых.

18.10.2000 / Остальные новые истории

Работал я тогда в одной небольшой саратовской газете верстальщиком.
И вот однажды за несколько часов до отправки сверстанного номера в типографию
приходит к нам мужичек и хочет дать объявление о наборе девушек для работы
в какой то рекламной акции. Только, предупредил он, чтобы все прошло тик-так
без ошибок и опечаток.
Ну объявление я поставил, сам несколько раз проверил, потом еще корректор
все по слогам выверил. Словом - все путем.
И вот на следующий день открываю отпечатанную газету - читаю в рубрике
"ПРОДАЖА"(!): "Приглашаются девушки на высокооплачиваемую работу..."
Объявление было опубликовано без ошибок, прaвда не в той рубрике. Пришлось
его еще раз давать.

06.08.2004 / Повторные истории

Рассказал недавно товарищ по работе со слов его друга.
Кто не знает Надднепрянское шоссе в Киеве - относительно прямая дорога
со скоростным ограничением 80 км/ч, а Кобра - спецподразделение ГАИ.

Вот ситуация. По левому ряду со скоростью явно больше сотки идет
кобровская Тойота, за ней пристраивается 600-й мерс нормального черного
цвета и начинает мигать дальним светом.

После нескольких сот метров из матюгальника тойоты раздается:
- Я щас кому-то помигаю!!!
На что у мерса включаются мигалки под бампером и через вой сирены вся
улица оглашается басом, раздающимся из мерса:
- Я щас кому-то попи**жу!!!

:-) Maxim

14.01.2001 / Повторные анекдоты

- Алло. Это Новодевичий монасттырь?
- Да.
- Скажите, новые девочки есть?

24.04.2000 / Остальные фразы

Дареному коню - в зубы!!!

15.01.2000 / Остальные новые истории

Посвящается российским рынкам

В конце прошлого года пошли мы с женой на вещевой рынок
дабы купить мне зимнюю куртку. Решили сразу, что пуховик
брать не будем, а возьмем куртку на тройном синтепоне.
В крытых павильонах нашли модель BERHOUS(первое что устраивало),
но к сожалению не было черной расцветки. Раз здесь продают, то должно
быть еще где-то рядом.
Обошли весь крытый рынок - нету. Решили пойти на открытый(проще говоря
черномазый).
К этому времени рынок стал потихоньку закрываться, да плюс к тому
и темнело уже.
Поэтому, чтобы не тратить время и не ломать глаза я решил просто
спрашивать продавцов
(назовем их так, потешим их самолюбие) есть ли у них куртки фирмы
BERHOUS.
Собственно это было вступление, а сама фишка дальше.

Разговор двух людей(передается без акцента)
Действующие лица:
Я (уставший слоняться по рынку, и желающий побыстрее купить этот
самый BERHOUS)
Продавец кавказкой национальности(далее П, сильно замерший и желающий,
что нибудь продать)
Я: - BERHOUS есть?
П: - Конечно есть.
Я: - Покажи
П: - Сейчас принесу, подожди 1 секунда
Я: - Нужен синтепон
П: - Конечно синтепон, СВЕРХУ BERHOUS - ВНУТРИ СИНТЕПОН !!!!

ЗАНАВЕС - АНТРАКТ

28.06.1999 / Остальные новые истории

Влияет ли название напитка на легкость его потребления? Я думаю очень даже.
Как-то у нас стали продавать импортную минеральную воду под названием
Blue Water ("Голубая Вода"). Прошло какое-то время. Судя по всему из-за
неблагозвучности английского названия она не очень хорошо продавалась.
Видимо специально для нашего рынка, эти два слова решили поменять местами
(Water Blue). И вы знаете, стало как-то приятнее эту воду пить. Но теперь
меня смущает правильный перевод нового названия - "Водная печаль".
Получается, что написание изменилось, а смысл - не очень.

13.04.2008 / Повторные анекдоты

В грузинском мединституте идет занятие...

Учитель спрашивает учеников:
Кто скажет как делается укол?
Вано: Берем шприц...
Учитель: Правильно Вано продолжай дарагой
Вано: втыкаем его в задницу и...
Учитель садись Вано - 2(два)
Вахтанг: берем большой шприц
Учитель: правильно Вано продолжай...
Вано: вводим иглу делаем укол...
Учитель: садись Вано - 2
Гоги: берем большой шприц
Учитель: продолжай Гоги
Гоги: раз двигаем ягодицы
Учитель: Так маладец Гоги давай дальше
Гоги: массируем, массируем, массируем
Учитель: садись Гоги - 5
Гоги: учитель но я еще не кончиль
Учитель: зато я кончил садись - 5...

18.03.2008 / Копии историй

8е марта в женском коллективе :)

Аудиторская команда находится на проверке накануе 8 марта. Бухгалтерия
понятно на 99,9% - женщины. Праздник, выпили, а нам работать все равно
надо. Заходит аудитор в архив за папками, а там его зажимает подвыпившая
бухгалтерша, трясет зе плечи и говорит:

- Ну перестань быть аудитором, ну будь мужчиной.

Он не поддался)

http://www.nakedking.ru/pro-8-marta

27.02.2000 / Остальные новые истории

Ввели нам в новом семестре предмет "Язык делового общения".
Честно говоря больше похоже на обычный русский язык, но с некоторыми
ньюансами. Ну и перед парой по этому языку выпало у нас окно,
на котором попили пивка и решели все-таки пойти на учебу дальше.
Стоим, ждем начала. Становится скучновато, думаем пойти по пивку
дальше.
Тут подходит еще один одногрупник "Что стоим, на язык собрались?"
Мы "Да еще не знаем". Он "Да давайте хуй на язык положим". Все.

30.03.1999 / Остальные новые истории

Еще о киберинтелекте.

Только что коллеги зашли на сайт ВС Украины. Страничка КОНСТИТУЦИЯ.
Пункт 3 (в переводе):

Территория Украины в пределах существующих границ>
Transfer interrupt!

И еще по поводу этой строчки.
КОИ-8 не корректно передает украинскую букву i, которая отличается
от английского брата-близнеца. Так вот. Одна такая буквочка была
съедена и на получившуюся фразу можно перевести так:

Территория Украины в пределах снующих (слоняющихся) границ>

ОТАКЭ! :-)

19.11.2000 / Повторные истории

Как вам такая фраза-
Keyboard not found - press any key to continue
:)

03.09.2001 / Остальные новые анекдоты

Сын просит маму отпустить его во двор.
Но мать усаживает сына перед окном и заставляет сторожить белье которое
только что вывесела на улицу сушится.
Проходит час, другой, третй.
Мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, белье уже украли, можно я пойду погуляь.

28.05.2002 / Остальные фразы

"Премьер министр" впервые попробовали спеть вживую - не получилось (ну
как говорят в народе - первый блин всегда комом)

Maxim (69)
Рейтинг@Mail.ru