Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 апреля 2001

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню,
снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору.
Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу?
- А что они еще и ноль должны пробивать?!
Поручик Ржевский на балу. К нему подходит корнет и спрашивает:
- Поручик, я слышал, вы отличаетесь умением определять, какая из женщин
берет в рот, а какая - нет.
- Да.
- Меня интересует та женщина в синем.
- Эта берет.
- А вон та женщина в красном?
- Эта тоже берет.
- А больше всего меня интересует та женщина в зеленом, которая
вальсирует с молодым человеком!
- Минутку, корнет, подождите, она повернется и я Вам скажу...
- Да-а, берет!
- Но, позвольте, а как вы это определяете, поручик???
- Ну-у, что ж тут сложного, рот есть - значит берет.
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Кто это тебя так разукрасил?
- Вчера был на дне рождения у своей подруги.
- Ну и что?
- Все было нормально, но только мы с ней начали танцевать "Ламбаду", как
зашел ее глухой папаша...
Возвpащается в стелькy бyхой мyжик домой. Шатаясь, доходит до двеpи,
вставляет ключ в замок и в этy секyндy выключается окончательно. Hаyтpо
жена пытается откpыть двеpь, а ключ снаpyжи не позволяет. Она стyчит в
двеpь. Мyжик, разлепляя глаза:
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Ну и катись тyда, где всю ночь шлялась, домой не пyщy!
Жил был парень. Здоров как бык, но в Армию ему сильно не охота было,
бизнес там, раскрутился, только жить начал. Вот приходит он в Военкомат
и говорит Военкому в лоб: так и так, не могу я в Армию идти.
Военком: короче так, вопрос тяжелый, но решаем, правда условия мои будут
необычные.
Парень: - согласенна любые.
В: - стоить это будет 10 тысяч рублей, деньги отдашь 15 февраля в
полночь на городском кладбище, я буду сидеть голый на могиле Сидорова
Ивана Петровича и играть на гитаре. Понял?
П: - понял.
Процес передачи денег прошел как планировалось.
Идет призывная комиссия. По итогам парень слышит свою фамилию и приговор
"ГОДЕН". Естественно возмущению его нет предела, он подскакивает к
Военкому: "Ты сука, что обещал! Я тебе бабки 10 тыщ как договаривались в
полночь..... на кладбище...... ты голый........ на гитаре еще играл...."
Психиатры из комиссии: "Стоп, стоп, стоп!!! Неувязочка вышла, этот
наш....." Расказал Борис Николаевич.
Идут два молодых человека, один другому говорит:
- Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка!
Второй отвечает:
- Ты бы знал, как Я ржал, когда первый раз тебя увидел.
Жена утром будит мужа:
- Ну... Вставай, вставай, вставай...
Мужик просыпается и орет в ужасе:
- Что, опять трахаться???
- Нет, на работу...
Мужик радостно хлопает в ладошки, приговаривая:
- На работу!!! На работу!!!
Мужик утром с бодуна смотрит в зеркало:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею!!!
Идет урок физкультуры в грузинской школе. Дети учатся крутить обруч. На
Манану обруч не налез. Учитель:
- Манана, пэрсик, ыды дамой нэ порт фыгуру!

Paul.
Приходит любовник к женщине, а она ему говорит:
- Сегодня у нас с тобой ничего не получится. Мой муж купил говорящего
попугая, он может все рассказать мужу.
- Да не переживай ты так, мы его накроем. А я новую позу знаю,
обалдеешь!
Ты стоишь у подоконника, смотришь в окно, а я висну на люстре и начинаю
раскачиваться и трахаю тебя таким образом.
Тут раздается голос из клетки:
- Лучше вырвите мне язык, но я должен на это посмотреть!
Собирает мужик жену на курорт. Блин, думает, что-то забыл. Билеты дал?
Дал. Путевку дал? Дал. Деньги дал. Все равно что-то забыл. .. Уже на
вокзале, посадил жену в поезд, поезд тронулся.. Вспомнил! Забыл сказать
чтоб не гуляла! Бежит за поездом, кричит:
- Жена!
- Чее!
- Ты там не гуляй!
- Че-че!
- Ты там не гуляй!
- Че-че!
И тут налетает на столб.
- ДА ЗАЕБИСЬ ТЫ В ДОСКУ СУКА!
- ХОРОЩ-О-О-О-О!!!
Едет молодой физик в метро и вдруг видит на стене вагона написано слово
из трех букв. Физик удивленно:
- X...Y... Й..
- Ничего не понимаю, х... ня какая-то.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с
рыбой - все-таки не то...
Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные
темы?
О да! Их очень развлекает моя неосведомленность.
Вовочка за родителями в спальню подглядывает.
Через какое то время....
"И эти люди неразрешают мне пальцем в носу ковырять????!!!!!......"
Едут в купе француз и француженка. Француз читает книгу, ноль внимания
на женщину. Прошло немного времени, она начала нервничать. И наконец
спрашивает его:
- Простите, мсье, а что вы читаете.
Тот нехотя отрывается от книги и отвечает:
- "Три мушкетера".
Пауза.
Женщина опять:
- Простите, мсье, а кто автор - не Дюма ли?
- Дюма ли, Дюма ли...
Снова неловкая пауза.
- А переплет-то какой...
- Эта книга из библиотеки.
- А...
Мужчина медленно поднимает глаза, прикрывает книгу и говорит:
- Мадам. Ну просто НЕ ХОЧУ!
29
Вопрос: Что такое: "Лысое, зеленое, трясеться" ?
Ответ:
"Солдат на дискотеке"!
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. А если лечить - за
десять...
Новый русский (НР) пришел к гадалке (Г) НР: Вот приснилась мне бабка
картошка. Это че, типа хорошо?
Г: Да нет милок, плохо это, ой плохо!!
НР: ????
Г: это значит, что либо по весне посадят, либо по осени уберут.
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь
животных". Заспорили.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может! Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети.
- Ну что вы, милые, конечно нет.
- Я тебе говорил, что она самец.
Зима. Холодно. На северном полюсе лежит медведица, а рядом бегает
маленький медвежонок. Медвежонок спрашивает : Мама мама а у нас в роду
бурые медведи были ?
- нет сынок не было, Он опять побегал и спрашивает Мама мама а гризлы
были ?
- нет сынок не было А тогда какого черта мне так холодно !
Умер Эйнштейн и пытается, значит, в рай попасть. Ну, у ворот ему святой
Петр и говорит: я-то понимаю, что ты великий ученый, но у нас тут
строго, докажи-ка, что ты на самом деле Эйнштейн. Ну, физик берет мел и
на доски ему за две секунды выводит доказательство теории вероятности.
Петр в отпаде: проходи, мол. Далее умирает Пикассо. Петр ему тоже: а
докажи-ка ты, братец, что ты и есть Пикассо. Ну, тот, раз-раз, такую
картину ему мелом нарисовал, что Петру лишь осталось согласиться, что
перед ним великий мастер и пропустить его в рай. Наконец, умирает
Буш-младший. Петр перед вратами в рай ему и говорит: "Я конечно понимаю,
что ты бывший президент, но ты должен это доказать, у нас этому
подверглись даже Эйншнейнт и Пикассо". Буш: "А это че за чуваки, эти
Эйншнейнт и Пикассо?!" Петр: "О, ну конечно, Джорж, дорогой, проходи, не
стесняйся!!!"
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова
окажется в беде.
Пожилая пара французов приезжает на автозаправочную станцию и просят
служащего залить им полный бак. Пока заливается бензин служащий
завязывает с дедом базар-вокзал:
- И куда вы едете, если не секрет?
- Да вот, собираемся провести отпуск в Сен-Тропе, у сына на даче.
Его глуховатая супруга спрашивает:
- Что он сказал?
Дед, громким голосом:
- ОН СПРОСИЛ, КУДА МЫ ЕДЕМ. Я СКАЗАЛ, ЧТО МЫ ЕДЕМ К ДЕТЯМ НА ДАЧУ, В
СЕН-ТРОПЕ!
Служащий:
- Для этого как раз удачное время: там еще недели три будет стоять
хорошая погода.
Бабка:
- Что он сказал?
Дед:
- ОН СКАЗАЛ, ЧТО ТАМ ЕЩЕ ДОЛГО БУДЕТ ХОРОШАЯ ПОГОДА!
Служащий:
- А сами вы откуда будете?
Дед:
- Мы живем в поселке Бри-Конт-Робер.
Служащий:
- Правда? А я знаю этот поселок: у меня там подруга жила. Она только и
делала, что болтала без умолку, а в постели была как бревно.
- Что он сказал?
Дед:
- ОН СКАЗАЛ, ЧТО ОЧЕНЬ ХОРОШО ТЕБЯ ЗНАЕТ!
Два студента сидят в комнате. один другому: слушай давай свинью заведем
да ну вонь, грязь.
Да ничего, привыкнет
Восточный шах ранним утром велит своему смотрителю гарема привести к
нему Зульфию, что и было выполнено. Пробыв с ней некоторое время
отпускает, после чего велит привести Гюльчатай. Через час отпускает и
требует Зухру...
.. Поздний вечер. Отпустив очередную наложницу, шах требует следующую.
Взмокший евнух:
- Хозяин, неужели ты не обессилел?.. ведь даже я устал ходить за твоими
женами по коридору, так что уж говорить о тебе? откуда в тебе столько
сил?
- Вот видишь, молвил шах, - это лишь доказывает одну восточную мудрость
- устают не от любимой работы, а от бесцельного шатания по коридорам.
Поймал кот мышку:
- Мышка, жить хочешь?
- С кем?
- Вот шлюха, даже есть не хочется.

Фулга
Сидят болельщики сборной России по хоккею в 70х годах и говорят:
- Как ты думаешь, "наши" и Чехов в "сухую" выиграют, или Третьяк
пропустит пару шайб?
В 1998 году на олимпиаде в Нагано:
- Кто победит, "наши" или Чехи?
ЧМ в 1999 году:
- Кто будет третим, "наши" или Шведы?
2002 год: У кого больше шансов вылететь из группы, и "наших" или
Италиянцев?
Журналистка идет по парку и вдруг видит сидящего на скамейке довольно
древнего старика с сигаретой в одной руке и с бутылкой пива в другой.
Она видит, что несмотря на свой возраст, дед выглядит еще очень даже
бодро, и решает взять у него интервью:
- Простите, можно задать вам несколько вопросов?
- Пожалуйста!
- Вот вы, несмотря на ваш возраст, очень хорошо сохранились. У вас есть
какой-нибудь секрет?
- Все очень просто: каждый день я выкуриваю по 3 пачки сигарет и выпиваю
по 2 ящика пива с воблой. Еще я ем очень много жирной пищи и только и
делаю, что лежу на диване.
- Вот это да! И сколько же вам лет?
- На следующей неделе 26 исполняется!
Старый еврей в цирке: Да разве это цирк? Да это бардак...
Вот у нас в Одессе бардак! Это-цирк!

И это арена? Это не арена. Это- жопа...
Вот у Сары жопа! Это - арена!

А это гимнастки? Это не гимнастки, это б..!
Вот у Сары в бардаке б.. - гимнастки!

Да какие это тигры? Это - мандавошки...
Во у меня мандавошки! Это - тигры!

И это клоун? Да это - х...
Вот у меня х.. - это - клоун!
Илья-Муромец в чистом поле всматривается в даль, приложив ладонь ко лбу
и щурясь на солнце. Проезжавший мимо татарин заинтересовался:
- Куда это ты Илюшенька всматриваешься?
- Да вот, ищу где хорошо.
- Эх, разве ты не знаешь, хорошо там, где нас нет.
- Ну вот и смотрю где вас, татар, нет.
Хорошая охота – это когда ему охота и ей охота.
ID
10
Три подруги. Одна радостно хвастается:
- вот я вчера подарок нашла - доллар
Вторая:
- а я нашла десять - вот это я понимаю, подарок
На что третья грустно:
- а я тут намедни иду по тропинке, вижу сто долларов лежит, думала
подарок, нагнулсь - чувствую нет.. работаю.
Часы Командирские.
Инструкция по эксплуатации: Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них
показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного
противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в
темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для
радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен
прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и
микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные
технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный
корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к
ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае
попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм
замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент
командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный
динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!"
В темноте часы шепотом говорят:
"Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей
жизни!
Два обкуренных наркомана возвращаются домой ночью после большой тусовки
на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит, а на тачку
денег у них не осталось - пропыхтели последнее. Проходят мимо
автобусного парка. Один нарик, который еще хоть что-то соображает,
говорит другому:
- Давай ты угонишь автобус и на нем доедем до дому, а я постою здесь,
посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его. о Прошло
10 минут, 20, полчаса... Ни автобуса, ни нарика. Первый не выдерживает и
заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает от одного автобуса к
другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской, а там пешком до дома
всего 5 минут!
Двое в постели после бурного сеска: Мужчина (грубо): "Оргазм был?!"
Женщина (робко): "был..."
М: "Что надо сказать?!"
Ж: "спасибо..."
Едут в купе негр с обезьянкой и хохол.
Негр обращается к обезьянке :
- Николя кушай банан. Обезьянка ест банан.
_ николя сидись на плечо. Обезьянка садится на плечо.
Тут хохол вытаскивает сало и нарезает его толстыми шмотами, обезьянка
хватает такой шматок и забирается на 3 полку Негр говорит Николя отдай
господину сало, но обезьяна продолжает его есть.
Тут хохол не выдерживает, втукнув по столу кулоком и говорит Мыкола
отдай сало. Ты шо батьку не слухаешь.
Едет эстонец на машине. Видит на дороге дохлую крысу. Останавливается,
выходит, поднимает за хвост и берет с собой:
"В хозяйстве все прыгодытса!".
Через год на этой же дороге он останавливается, ложит на место крысу:
"Нэ прыгодылась!"
Приходит поздно ночью домой пьяный в дребадан депутат.
Жена открывает дверь. Он с порога полным ртом: "Бэ-э-э... Б-э-э...!!!"
Жена: "Ну, вот, опять нажрался в стельку, блевать будешь! Да я же только
евроремонт закончила вчера, 65 тыс долларов заплатила! Терпи, дрянь, я
за тазиком побежала!!!!"
.... Приходит, а он стоит, качаясь и довольно, хитро так улыбается....
Она: " Ну, что, гад, блеванул уже, где?
Он: (еле ворочая языком, но с большим пафосом) "Дура, концкпция резко
изменилась - усрался...!!!!
Приходит мужчина и публичный дом и говорит;"Дайте мне кого-нибудь за 5
долларов."Ему дали колобка, заходит он в кабинку и начинает вертеть его
говоря;"Куда тебя, куда тебя." Колобок возмущенно;"Не надо меня, не надо
меня." Мужчина продолжая вертеть его говорит;"Чем это ты сказал."
Китайские разведчики были очень удивлены, убнаружив на американском
самолете-шпионе аппаратуру китайского производства.
Э - хе-хе! Были времена, которым теперешнее время и в подметки не
годится! А какие люди, даже фамилии их – целая история! Был Эдуард
Малафеев - русский, Целколамадзе - грузин, украинец Наливайко, румын –
Проглотистамеску, японец – Тояма Токанава, 2 друга китайца – Сунь Хуй
Вчай и Вынь Сухим, француз – Гдепье Тамблюе, литовец – Пятьраз
Растянись, его дочка – Берите Растяните. Да всех и не перечесть. Кто еще
знает – добавьте.
Умер старик. Его сыновья начинают говорить о похоронах. Сначала они
собираются похоронить его по высшему разряду. Но как только заходит речь
о деньгах, все тут же решают, что похороны можно устроить и попроще. А
потом и вообще приходят к выводу, что его нужно отвезти в крематорий: он
ведь мертвый, ему все равно, а денег лишних не бывает. Вдруг старик
поднимается и начинает орать:
- @#%^@$(_&$!!!!!!!! Если вам так жалко денег, то не надо меня везти, я
лучше пешком дойду!
Прилeтeв нa Зeмлю, иноплaнeтянe yвидeли трex пьяныx мyжиков и попросили
покaзaть нeчто нeобычноe нa Зeмлe. Троe вeсeльчaков зaкaпывaют одного в
зeмлю тaк, что нa повeрxности остaeтся только члeн. И
говорят:
- Видитe тaм цвeток стоит. Eсли eго рaз тронeшь то он вырaстeт, eсли eщe
рaз он eщe большe вырaстeт, a eсли eщe рaз тронeшь то пыльцy дaст.
Иноплaнeтянe попробовaли, a потом спрaшивaют:
- Что бyдeт eсли цвeток отрyбить?
Тyт рaздaлся голос из-под зeмли:
- A eсли отрyбитe, то встaнyт злыe корни и тaкиx пиз.. лeй нaдaют!

vl82000
"Новый русский" просыпается на больничной койке. Ничего не понимает.
Осматривается по сторонам с огромным удивлением. Тут в палату заходит
доктор. НР:
- А, кореш, ну-ка р асскажи, че я тут на койке делаю и как я тут
очутился.
Доктор:
- Эээээ... вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное
количество алкоголя очень плохо сказывается на работе мозга и...
НР:
- Да ты че, дубина! А ну быстро мне гони трезвого доктора!
Одной 75-летней старушке приснилось, будто она встретилась с Богом. Она
его спрашивает:
- Боже, сколько мне еще осталось жить?
- Тебе жить еще 35 лет! – был ответ.
Ну, бабка воспрянув духом, решила заняться своей внешностью. Она
накупила себе всякой модной одежды, покрасила волосы, сделала ряд
пластических операций: переделала нос, натянула кожу лица, убрала лишний
жир – короче, всю себя переделала, ведь нужно выглядеть молодо, если
осталось жить еще 35 лет. Однако еще через месяц она попадает под
машину, и… Короче, помощь врачей уже не нужна. Бабка попадает в рай,
встречает там Бога и говорит ему:
- Боже, ты же сказал мне, что я проживу еще 35 лет!
Бог хлопает себя по лбу:
- Ай-ай-ай! Как же я мог так ошибиться! Честное слово, я тебя не узнал!
Ученье свет, а неучение приятный полумрак.
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Встречаются на узенком мосту новые русские обои на мерседесах и не хотят
пропускать друг друга. Вышли и начили разбираться кто-кого должен
пропустить:
- У меня в мерседесе полный фарш.
- А у меня последней модели.
- У меня сотовый самый дорогой.
- А у меня вобще спутниковый телефон.
- В кармене у меня 10 тон зелени.
- И у меня не меньше.
- Ты сколько весиш?
- 100 кг.
- Теперь ты весиш на 250 г. больше.
- Почему?
- А я на тебя х.. положил.
16
Скачут по прерии ковбой (К) и индейский вождь (В). Вокруг на десятки
миль легла степь, вдали стадо мустангов, суслики пасутся...

К: И что, о Вождь, это все твое?
В: Yes!
К: Слушай, а можешь ты дать мне маленький кусочек земли, пару гектар у
излучины реки, чтобы я там разбил маленький сад, сделал ранчо?!
В: Well!

Скачут дальше. Подъезжают к лесу: гигантские секвойи тянутся ввысь на
сотни метров, поют птицы, в кустах мелькает хвост (и остальные части
ниже хвоста) оленя...

К: О Вождь, а этот лес тоже принадлежит тебе?!
В: Yes!
К: А можешь ли дать мне небольшой участок, дабы я мог срубить деревья
для ранчо и дома?
В: Well!!

Приезжают, наконец, в стан племени. На встречу вождю выбегают несколько
десятков молодых индианок, одна другой краше. У ковбоя перехватывает
дыхание.

К: О Вождь, и все эти молодые и прекрасные девушки тоже твои?
В: Yes!
К: И ты со всеми провел ночь?!!
В: Нет, WELL не стоит!!!
Таня, незамужняя женщина, говорит подруге Маше:
- Машка, тут в нашем доме новый сосед появился, вроде неженатый, и я
хочу с ним познакомиться. Только вот не знаю, вдруг у него все же есть
женщина, мне как-то неудобно спрашивать. Может быть, ты как-нибудь у
него это спросишь, у тебя ведь с мужиками никогда не было проблем?
- Ладно, спрошу.
На следующий день Маша встречает того самого соседа и завязывает с ним
разговор, во время которого мужик говорит:
- Я 15 лет зону топтал, только месяц назад откинулся.
- Не может быть… А за что, если не секрет?
- Да свою третью жену удавил, как собаку.
- Вы сказали, третью. А, позвольте узнать, что случилось с вашей второй
женой?
- Да однажды она меня достала, ну, я взял пушку и сделал ей второй пупок
в животе и третий глаз во лбу!
- Какой кошмар! А с первой?
- Первая с балкона спикировала. И я ей в этом здорово помог!
Вечером Маша приходит к Тане и говорит:
- Все нормально, он вдовец.
Дед с внуком пошли на рыбалку. У внука через каждые 5 минут то червяк
срывается, то леска запутывается – короче, затрахал деда. Дед, чтобы
как-то занять внука, проделывает в земле очень узкое отверстие и говорит
внуку:
- Попробуй засунуть червячка вот в эту дырочку. Сумеешь это сделать –
дам тебе 10 долларов.
Пока внук безуспешно пытается засунуть в отверстие червяка, который все
время извивается, дед спокойно рыбачит. Вдруг внук кричит:
- Дедушка, у меня получилось! Вон там за кустами валяется банка с
остатками лака. Я намазал червячка лаком и, когда лак засох, спокойно
засунул его в дырочку.
На следующий день дед сдержал обещание:
- Вот тебе 10 долларов от меня, и вот тебе еще 10 – от бабушки.
"Мерседес" стоит 40 000 долларов и весит 2 тонны, значит, 1 килограмм
"Мерседеса" стоит 20 долларов. Спортивный велосипед - 1500 долларов при
весе всего-навсего 7 килограммов, стало быть, стоимость одного
килограмма велосипеда - 200 долларов. Вывод: велосипед дороже "мерса" в
10 раз! Почему же "новые русские" не пересаживаются на велосипеды?
- Эх, хорошо, Маша!
- Да не Маша я, а Петя!
- А, да все равно хорошо !
- Ой, жалуется одна подружка другой, - горло болит, температура
поднялась, не знаю, что и делать. Анальгин пила, димидрол, ничего не
помогает.
- Послушай! Попробуй пососать эфиралган упса.
- Да ты что! Я у мужа боюсь, а ты у пса!

Борода
скозал царь кто убьет дракона тому дам свою дочьку и пол царства!!!
немец:
- дайте мне копье и щит.
дирутся, дирутся, короче дракон убил и съел.
поляк:
- дайте мне мечь и щит .
дирутся, дирутся, короче дракон убил и съел.
РУССКИЙ:
- дайте два ящика водки.
5 дракону,1себе,5 дракону,1 себеи т. д.
короче дракон в отколе полностью, а русски то не взял чем его убить и
повыбивал ему все зубы. Для докозательства взялодин.
Первая брачная ночь русский с женой в постеле и тут стук в дверь.
Русский потходит и спрашивает:
- кто там(тихо спрашивает) в ответ (громко)
- сясь ти усняесь ктьо тьямь и зьячьемь тьямь сьтьямотольог хльеновь
Сын спрашивает у папы, как он отличает где у семейных трусов зад и
перед: Папа говорит:
- желтое перед, коричневое зад.

СШуст
Лежат в ванной Борис Моисеев и Пенкин.
- Бульк!
И на поверхность всплывает сперма.
Пенкин спрашивает У Моисеева:
- Боря, ти что кончил!?
- Нет, я пукнул.
Рассказал Олег
К "новому русскому" подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Иванова - воспаление легких!
- Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!
Две подруги решили отдохнуть. В соответствии с предстоящей вечеринкой
распределили обязанности. Одна другой:
-Я за выпивку отвечаю, за стол, ну а тебе организовать мужскую
компанию. Окей?
-Хорошо.

Встречаются вечером:
-Ну как у тебя с выпивкой ?
-Да все удалось, а у тебя как с мужиками, нашла?
-Да, 16 человек.
-????????
-Ну смотри, половина из них напьются. Факт?
-Факт.
-Сколько осталось?
-Восемь.
Половина из оставшихся импотенты, факт?
-Факт. Но ведь 4- все равно до фига?!
А вдруг нам по два раза захочется?
Внучка попросила бабушку, чтобы та рассказала ей, какой дедушка Ленин
был хороший.
— Был 1920-й год. Холод, голод. Я шла по улице, а навстречу мне шел
Ленин и ел пирожок. Я ему говорю, мол, дай, пожалуйста, пирожка. А он
мне: "Иди ты на х.. й". А глаза такие добрые!!!
Идет концерт зарубежных мастеров искусств. Конферансье объявляет:
Выступает заслуженный артист Виргилиюс Норейка. Исполняется песня –
ностальгия о далеком детстве, которая называется «Курва хуже самолета»,
(оригинал: Kur bakuze samanuota – Где домик с соломенной крышей).
Следующим номером нашей программы выступает японская певица Ясука. Она
исполнит романтическо – загадочную песню «А тому ли я дала-то», что в
переводе на русский язы обозначает «Сомнение».
Встречаются два друга, армяна, один из них радостный.
Друг: Ты почему радостный?
Он: Младшую дочь замужь выдал.
Друг: Ну и что?
Он: Зять ебет, я ебу, сын ебет. Маленького Гиге знаешь?
Друг: Знаю.
Он: Он ебет.
Встречаются через неделю. Он грустный.
Друг: Что случилось?
Он: Старшую дочь замужь выдал.
Друг: Радоваться же надо.
Он: Не до радости.
Друг: Почему?
Он: Зять, пидараз, старшую дочь ебет, младшего зятя ебет, младшую дочь
ебет, сына ебет, меня ебет. Маленького Гиге знаешь?
Друг: Знаю.
Он: На хую скончался.
Иудея. Вечер. Ресторан "Тайная вечеря". Сидит Иисус, 12 апостолов. Стол
уставлен, водка, пиво, портвейн "Агдам", шампанское, вино, вискарь,
коньяк - ну вообщем по полной программе. Закуся - море. Тут Вам и крабы,
и шпроты, и креветки с мидиями, омарами заставлен стол, виточки из
ветчины, оливье и столичный, влажский и московский. На первое суп
черепаший, суп из волнистых попугайчикров, на второе шницеля, котлеты
по-киевскии, котлеты де-валяй, для кого-то из гостей жалобно блеет
барашек во дворе. Мария девочек привела, Агасфер на секундочку заскочил,
все равно бедняге еще 2000 лет мотаться, кокоинчика с герой принес, для
любителей здесь и экстази с ЛСД, для девочек планчика. Изысканные
греческие шлюхи стриптиз показывают. Гуляют апостолы. Тост за тостом,
бокал за бокалом, ну Иуда слабый оказался - вырубился, и мордой в
шпроты. Поели, погуляли, Иисус встает, мол народ, подъебнем Иуду, пусть
сам платит, пошли. Все тихо срываются.
Раннее утро. Официант будит Иуду и сует ему под нос счет. Иуда мутными,
с похмеля, глазами смотрит на счет и думает: -" Бля, ну где же я возьму
тридцать серебренников!?"
Сидят два IRCшника, крепко выпивают. Наконец один из них кладет другому
руку на плечо и спрашивает:
- Ты меня опнешь?
После 25 марта все анекдоты считаются политическими
Катастрофа Титаника, нос ушел под воду, корма поднялась из воды,
уцелевшие собрались на корме и молятся богу в надежде на помощь свыше, и
тут из темноты выплывает зеленый огонек, люди с надеждой в глазах
наблюдают за его появлением... выплывает лодочка, а в ней бабулька.
Бабулька неспеша подплывает к тонущему кораблю и спрашивает:
"Чай, Кофе, Капучино?"
Что такое два конца, два кольца, по середине гвоздик? - спрашивают у
киллера.
- Ну, наверно очки ко лбу чуваку прибили
- Не правильно, это ножницы
- Ножницы ко лбу прибили?! - это круто!.
Сидят два румына в привокзальном туалете, заняты серьезными делами. Один
из них обращается к другому:
- Мэй Ион, у тебя бумажка есть?
- Нету. А что у тебя майки нету?
- Есть, но короткая.
Ползет кирпич по стене, подползает к календарю и спрашивает:
- какой сегодня день?
- среда.
- о скоро лето.

Вчера<< 20 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.10:
- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!
Рейтинг@Mail.ru