Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Яков
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду как-то по метро. Я сейчас в Питере на окнах в вагонах разные стихи вешают, бывает даже на англ. языке (и с переводом). В вагоне встречаю знакомого. Стоим рядом, читаем какой-то сонет Шекспира. Мой знакомый: - Перевод что-то плохой. Я: - Да и английский-то текст не шибко хороший...
Лукашенко сказал, что приехали 200 Вагнеровцев. 22 задержали, остальных ищут. Поэтому я бы настоятельно советовал белорусским мужчинам 20-40 лет в трезвом виде некурящим на улицах не появляться - могут задержать.
История эта произошла с басистом одного известного музыкального коллектива в одном сибирском городе. Концерт должен был состояться в местном Доме Культуры, уже запущен народ в зал, до концерта примерно час. Так вот, нашему герою захотелось сходить в туалет вымыть руки. Проблема заключалась в том, что туалет был всего один ( и для зрителей и для музыкантов). Шурик ( так зовут героя ) - парень скромный, пошел в общий туалет, закрылся и спокойно моет руки... Вдруг кто-то начал ломиться в дверь, настойчиво так, громко. Шурик торопиться не стал, закончил свои дела, открывает - стоит здоровенный детина и спрашивает - Ты что здесь делаешь??? Шурик отвечает, что моет руки типа и все такое... Детина орет - А где же тогда моя ДЕВОЧКА???? Шурик захлопывает дверь и идет домывать лапы... Потом решает, что если оказался здесь, то надо заодно и поссать. Расстегивает штаны, открывает кабинку кабинку и видит там насмерть перепуганную девушку, сидящую на унитазе. Видно, она забыла запереться и решила переждать. Посмеялись, выходят ВМЕСТЕ из толчка - и все это видит тот парень, который ломился в дверь. Занавес.
Для кого любовь забава, для кого любовь игра… Для меня любовь работа, и серьезная пора! Для кого любовь веселье, песни типа «Ай лав ю» Для меня – когда строгаю, или гвоздь в стену забью. Кто-то любит, развлекаясь, кто-то плачет от любви. Я ж - гружу, пилю, долбаю, от зари и до зари. Я такое, братцы, счастье ощущал всегда, трудясь, Что не хотелось ни жены мне, ни подруги отродясь!
Картина маслом. Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распространителя иноземной заразы большой кусок свободного места. Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит: - ### ь! Да якут я! Якут! Занавес.
История эта произошла с басистом одного известного музыкального коллектива в одном сибирском городе. Концерт должен был состояться в местном Доме Культуры, уже запущен народ в зал, до концерта примерно час. Так вот, нашему герою захотелось сходить в туалет вымыть руки. Проблема заключалась в том, что туалет был всего один ( и для зрителей и для музыкантов). Шурик ( так зовут героя ) - парень скромный, пошел в общий туалет, закрылся и спокойно моет руки... Вдруг кто-то начал ломиться в дверь, настойчиво так, громко. Шурик торопиться не стал, закончил свои дела, открывает - стоит здоровенный детина и спрашивает - Ты что здесь делаешь??? Шурик отвечает, что моет руки типа и все такое... Детина орет - А где же тогда моя ДЕВОЧКА???? Шурик захлопывает дверь и идет домывать лапы... Потом решает, что если оказался здесь, то надо заодно и поссать. Расстегивает штаны, открывает кабинку кабинку и видит там насмерть перепуганную девушку, сидящую на унитазе. Видно, она забыла запереться и решила переждать. Посмеялись, выходят ВМЕСТЕ из толчка - и все это видит тот парень, который ломился в дверь. Занавес.
Стоит пьяный у памятника Пушкина, и сыт. Подходит к нему выпивший интеллигент, спрашивает: извените, вы не подскажете как можно пройти на площадь Ленина. Тот поварачивается, удивленным видом отвечает: нахер она тебе нужна, сыы здесь
Ларина.Собака.Яндекс.Письмо Татьяны. (посвящается дочери Карине)
Я,Ларина.Собака. Яндекс Я к вам пишу.Май джоб из дан Теперь же в воле дуэлянта Меня отправить в вечный бан Я получила сильный баттхерт Но вы предвидя мой фейспалм В моменте будьте.Плюсом вам. Сперва молчала я на изи Держала марку и престиж Но поняла,что это в жизе Вы распознаете мой кринж Была тогда бы я в ресурсе- О если хоть в неделю раз В сети на стриме видеть вас И быть о трендах ваших в курсе Но Ленский до того как умер Рипнулся (лол,смотри словарь) Сказал,что вы токсичный думер И с нами чилить вам-зашквар Другой?о нет,ты слишком сасный я в животе ловлю мандраж Ты читер дней моих опасных О, сон кавайный!Ты-мой краш! Но так и быть-пароль,логин Отныне я тебе вручаю Но флексить ты не смей другим Крипово перечесть.Кончаю.
P.S.то пруф моей любви Я в KFC,где дядя Сандерс поставь мне лойс,а сам-живи! Т.Ларина.Собака.Яндекс.
У старого еврея был проказник-внук Мойша. Еврей отвел его в синагогу, к раввину, и попросил того, чтобы он исправил Мойшу. Раввин сказал, чтобы еврей пришел через две недели. Приходит еврей через две недели, а Мойша все такой же. Тогда еврей отвел Мойшу в православную церковь, к батюшке. Приходит через две недели, а Мойша - паинька. Еврей и спраши- вает Мойшу: - Как же батюшке удалось тебя исправить? - А я когда вошел, то увидел: еврей на кресте распят. И я сразу понял: здесь не шутят!
Идет по дороге обезьяна. На плече автомат, за спиной базука,за поясом гранаты. Ты куда-спрашивает навстречу крокодил? Да на болото. А зачем? Бегемота мочить. А зачем? Да посмотри на него, как рот откроет,пена, слюни,тфу. НЮ-НЮ
ну идет человек и падает идет и падает что еще рассказать......... А теперь по делу. Значит так: идет человек и падает идет и падает что еще рассказать......... А теперь по делу. Значит так: идет человек и падает идет и падает что еще рассказать......... А теперь по делу. Значит так: идет челове...............
К Анекдоту! Ничего не понимаю - бормотал Ющенко нервно покусывая сломанный карандаш.
Россия должна была нам поставить 17 миллиардов кубометров газа, Туркменистан - 40 миллиардов. В итоге мы покупаем у России 34 миллиарда кубометров газа по цене $95 за тысячу кубов. Этот газ смешивается из российского по $230 за тысячу кубов и из туркменского газа, который нам обещали продать за $50. При таком раскладе (х+у=34000000; 230х+50у=95) = > (х= -9444444; у= +43444444) получается, что Росукрэнерго закупит в Туркмении 43 миллиарда кубометров нашего газа по нашей цене $50, заплатит России 2 миллиарда долларов, чтобы та взяла себе 9 миллиардов кубометров из этих 43, а оставшиеся 34 миллиарда кубометров нашего газа перепродаст нам за $95 за тысячу кубиков. Во, блин, накрутили. Эх, надо было компанию просто "Росэнерго" назвать; приставка "укр" всю воду смутила. Теперь надо держаться версии Тарасюка: наш договор - полное фиаско российской политики! Идиот. Лучше бы он арифметику в школе учил...
P.S. При таких исходных данных (17 млрд. кубов Российского за 230 $ и 40 млрд. кубов Туркменского за 50$ средняя цена выходит где то 103 $ 68 центов. Что то я не понял кто кого надурил.
Натовский генерал сам рассказывает,что у них интернете кочует такой анекдот : Обама и его генералы спорят в Пентагоне и не могут договориться, когда лучше всего напасть на Россию. Наконец они решают спросить французов. «Когда лучше всего напасть на Россию?» Французы отвечают: «Мы не знаем, но точно не зимой. Дело плохо кончится». Тогда решили спросить у немцев: «Когда лучше всего напасть на Россию?» Немцы ответили: «Мы не знаем, но точно не летом. Мы уже пробовали…» Что делать? Кто-то предложил спросить у Китая, ведь он прогрессивный и всегда предлагает новые идеи. Спросили у китайцев, когда же лучше всего напасть на Россию? Китайцы отвечают: «Прямо сейчас! Россия начала строить „Силу Сибири“, „Турецкий поток“, космодром „Восточный“, мост в Крым, а в ближайшее время русские хотят модернизировать Байкало-Амурскую магистраль, возводят новые спортивные комплексы для чемпионата мира по футболу и атлетике, планируют добычу в Арктике… В общем, сейчас им очень нужно побольше пленных!» :ROFL:
Два мужика, у столика разлили из бутылки грамм по 50 водки, собрались выпить... Подходит какой-то мужик, хватает бутылку и пьет с горла.. Мужики - Эй, ты чего это?! - Мужики не поверите в 40 лет узнал что такое минет. - Так за это шампанское пить надо, а не водку. - Не мужики такой вкус только водкой перебить можно.
Выучил китаец одну фразу по русски, "Как дела?" и поехал в Москву. Ну зашел в метро, и начинает "Как дела?", ну ему отвечают "Нормально". Это повторяется несколько раз и от него начинают уже сторониться. Тут он спрашивает еще одного человека "Как дела?"-"Однако!"
По многочисленным просьбам работодателей Вернер стал обновлять свой сайт Анекдот.ру после полудня. Только так читатели тратят на прочтение свой обеденный перерыв, а не рабочее время.
Решили Новый Англиченин (NE), Новый Американец (NA) и Новый Русский (NR) похвастаться своими усадьбами. Прилетают к NE. Газон аккуратненький, дом в викторианском стиле, на футбольном поле тренировка. NE: Это моя футбольная команда. Девятого номера я у "Манчестер Юнайтед" перекупил, а семнадцатый -- сыне Пеле... Прилетают к NA. Сад разбит, дом в колониальном стиле, слышен рев моторов. NA: Моя команда в формуле 1 выступать будет в следующем сезоне... Прилетают к NR. Поле с высохшей некошенной травой, дом мрачный с маленькими окошками, непроезжая проселочная дорога. Вдруг из-за холма вылетает КамАЗ и обдает всех грязью. NA: О, ралли! Cool! NR: Да не, это пиво привезли. Голос из матюгальника: Внимание! Им нужно еще! КамАЗ разворачивается, обдает всех грязью и скрывается за холмом...
Друг в детстве рассказывал. Отец его вечером пришел домой и полез чего-то в чулан. Ну, нужно ему там было что-то найти. Трезвый, между прочим, совершенно. Мать на кухне готовит ужин, жарит картошку, а отец нашел, что искал, и толкается в дверь чулана, чтобы выйти. И не получается, потому что щеколда от толчка упала и дверь заклинило. Как назло, ему еще и живот прихватило. Кричит он жене(разговор, между прочим, идет на белорусском языке): - Сабина, видчыни! - открой, в смысле. Та, думая, что муж к картошке хочет еще и ветчины, кричит в ответ: - Та нема у нас витчини. - Видчини, я каму кажу, - батьке там уже поплохело. Та, еще не понимая, опять отвечает: - Адчапися, няма у мяне витчини. Бульбу з салам раблю. Батька в чулане взревел: - А штоб твая бульба згарэла! Разам з тваим салам! Видчыни! И изо всей силы колотит в дверь. Ну, невтерпеж. Сообразила, наконец, мать, что что-то не так. Бросила картошку, метнулась к чулану, видит, дверь уже еле-еле на петлях болтается. А ее смех разобрал и ничего не может с собой поделать. В конце концов, отбросила щеколду и батька, как ошпаренный, метнулся из дома. Что он там по ходу говорил - передавать не буду. Пришлось матери выставлять к бульбе бутылку самогонки. Таблеток батька не признавал. Да и какие таблетки к бульбе с салом. Живот что, поболит - перестанет. А нервные клетки не восстанавливаются. Самогонка от нервов - первое средство. Валерьянка-то ведь тоже на спирту. Только зачем же хороший продукт на нее переводить? Правильно?