Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет как-то пьяный мужик по кладбищу, оступился и плюхнулся в свежевырутую могилу. Попробовал вылезти - не получается. Ну, делать нечего, свернулся калачиком, решил переночевать, глядишь завтра кто поможет. Утром холодно стало, сидит он в могиле и дрожит. Мимо другой алкаш проходит и спрашивает: - Чего дрожишь-то? - Так холодно. - А на фиг тогда разрылся?
Хохол приезжает на Киевский вокзал, выходит на площадь и видит картину: стоит мужик с плакатом "Бей жидов, спасай Россию!" Хохол: "Яки гарны методы, но яки паганы цели!"
Приходит деревенская девушка(Д) на исповедь и говорит попу (П): - Батюшка, я на позапрошлой неделе с Иваном два раза согрешила. П: НичегО, дОчь мОя, прОчитай Один раз "Отче наш" - Отпущу тебе этОт грех. Д: Батюшка, а я на прошлой неделе еще с Василием два раза согрешила. П: Ну не страшнО: прОчитай два раза "Отче наш" - Отпущу тебе этОт грех. Д: Батюшка, так я же еще на этой неделе с Вами пять раз согрешила... П (задумчиво): Пять на два... Пять втОрых... Ой, лОжись, Дуняша, надО дОгрешить: не силен я в дрОбях
Пришел к дохтуру пациент чтобы сдать анализ на СПИД. Доктор сказал ему прийти на следующий день за результатами. На следующий день: Сидит доктор в кабинете с лаборанткой. Заходит пациент. -Доктор, миленький, ну как? -Ваши анализы положительны. Капец думает пациент, расстроился очень. А доктор ему говорит: - Не расстраивайся шибко есть у меня рецепт как вылечиться. - А подействует? - Не сомневайся.Берешь значит литр кислого молока, кладешь туда пару селедок с запашком, выдерживаешь эту смесь неделю, потом добавляешь свеклы, огурец соленый и огурец свежий, держишь в тепле еще неделю потом все быстро съедаешь. - И все доктор? - Все, счтай излечился. Пациент рассыпая благодарности уходит. Тут обозначила свое присутсвие лаборантка, до этого глядевшая на доктора оху:?*ми глазами. - Доктор так у него же результаты отрицательные. - Херня, зато теперь будет знать на х#й мужику жопа нужна.
Едут две подруги в автобусе. Одна другой говорит: -Я скоро мамой стану. -Да ты что?! (С удивлением.) И кто же отец? -Не знаю, повернуться никак не могу.
Спорят два еврея: 1Е - Белый - это не цвет 2Е - Как так не цвет? Красный - цвет, зеленый - цвет и белый - цвет 1Е - Нет, красный - цвет, зеленый - цвет, а белый - не цвет Так и не разрешив спор, приходят к раввину: - помоги, говорят, нам, скажи белый - цвет или не цвет? Раввин просит время подумать, долго листает Талмуд и в конце концов подзывает спорщиков: - евреии, священная книга говорит что белый - таки цвет... 1Е - Ну хорошо, белый - цвет, а вот черный - не цвет! 2Е - Как так не цвет? Красный - цвет, зеленый - цвет, белый - цвет и черный - цвет 1Е - Нет, красный - цвет, зеленый - цвет, белый - цвет, а черный - не цвет! Словом, ситуация повторяется - опять идут к раввину. Тот вновь долго листает Талмуд и, по прошествии часа зовет евреев: - евреии, священная книга говорит что черный - таки тоже цвет... - Вот видишь! - восклицает второй еврей, - я таки продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!
Муж говорит жене: - Вот представь себе ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница... Жена: - А ты представь - у меня в постели любовник... - Но-но! Ты не путай ситуацию с блядством!
Возвращается утром муж домой. Жена говорит: - Ты почему приходишь в такое время? - Отстань! Я свободный человек - когда хочу, тогда и прихожу. На следующий день жена дома не ночевала, приходит утром. Муж к ней с тем же вопросом. Жена: - Я - свободный человек... - Ты? Свободный человек? Фиг тебе! Жена: - Так чего тогда спрашиваешь? Когда отпустили, тогда и пришла...
Летят две вороны на дозвyковой скорости: - Стена! - Вижу! Шмяк... Шмяк... Летят две вороны на звyковой скорости: - Стена! Шмяк... - Вижу! Шмяк... Летят две вороны на сверхзвyковой скорости: Шмяк... Шмяк... - Стена! - Вижу!
В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком - поручик Ржевский и поручик Голицын. - Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль! - Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
Идет пионер по улице, по барабану стучит ТУМ-ТУРУРУМ ТУМ-ТУРУРУМ проходит мимо бабки. а та в этот момент чихает: Пионер:-Будьте здоровы, бабушка! Бабуля:- Да я не болею, внучек, а табачок нюхаю! Пионер:- Да по мне хоть х.. соси, а пионер должен быть вежливым! ТУМ-ТУРУРУМ ТУМ-ТУРУРУМ
Жена выгнала мужа из дома. Тот пошел в посадку и заснул там. В этот момент мимо проходил грузин, который этого мужика и вы@бал, после чего положил ему в карман 5 рублей. Мужик проснулся, удивился 5 рублям и пошел в магазин. - Зина, налей мне моего любимого красненького. Та налила ему красненького, он его выпил и пошел опять в туже посадку спать. На этот раз уже шло несколько грузинов, которые сделали с ним то же самое, что и первый, положив каждый по 5 рублей. Проснувшись на следующий день он опять отправился в магазин, выпил своего любимого красненького и опять заснул в той же посадке. На третий день по посадке проходила уже толпа грузинов, которые сделали то же, что и предыдущие Проснувшись, мжик опять отправился в магазин. - Зина, налей мне водочки. - А почему же не твоего любимого красненького. - Что-то у меня от него жопа болит...
Выходит как то новый руский на улицу и видит там своих корешей которые отстреливают чурбанов: - Братва ведь беспредел это! _ Ты че братан не слыхал что открыт сезон отстрела чурок? _ Нет первый раз слышу, _ двигай в мусорскую башляй бабки за лицензию и вперед на отстрел!!! НР так и сделал, получил лицензию, вылетает на улицу и стреляет в первого попавшегося чурку, ждет реакции народА ? Всем все пофигу тот на радостях ищет следующего но как назло нет ни одного чурбана, тогда НР решает двинуть на ближайший рынок, залетает туда а там чурок немерено, ну оних всех подряд начал валить, тут его вяжут мусора, _ парни да все нормально у меня лицензия в левом кармане глянте!!! те смотрят и говорят : _ Слышь кекс здесь черным по белому написано "Отстрел запрещен в ЗАПОВЕДНИКЕ!!!!!!"
Открыли американцы супер-ресторан. Особенным условием было то, что если не хватает денег расплатиться, то отрубают часть тела по выбору посетителя. Зашел в ресторан англичанмн. Гуляет день... два... три. Вобщем не хватило денег расплатиться, ну и отрубили ему кисть руки. Приехал француз. Гулял неделю... ну и тоже денег не хватило. Отрубили ему часть ноги. Прилетел новый русский(нр). День гуляет, неделю гуляет, месяц гуляет ... Всех офицанток пере...хал. Приносят ему счет, нр посмотрел на него и выкладывает член на стол. Офицант: Рубить? Нр: Сосать, денег немеряно!!!
Идет по пустыне Иисус. Навстречу ему древний старик . Иисус спрашивает старика : - Как тебя зовут ? - Я такой старый , что не помню как меня зовут .-Отвечает старик. - А сеолько тебе лет ? - Я такой старый , что не помню сколько мне лет . - А помнишь ли ты , кем ты раньше был ? - Кажется давно-давно я был плотником . - А не было ли у тебя сына , появившегося чудесным образом ? - Да , был . - ПАПА ! - БУРАТИНО !
мент мэрс Нового русского стопорит, ну и спрашивает права и все такое ну НР весь золотом обвешан как водится.. мент говарит - Ну ладно .. все ок .. но вот скажи .. откуда у тя такие бабки ... на тебе штук 15 грина надета .. мэрс штук 200 ... все круто так .. но ты ведь 100 пудов не работаеш !!! - Ага ... не работаю - а как же ты бабки закалачиваешь ? - а я спорю на деньги ! - ну и как ? - ну вот давай поспорим на 1000$ что я свой глаз укушу ! - ну давай! тот херак .. вставной глаз вытащил - укусил и обратно вставил !!! ну мент отдал бабки .. весь раскашелился а НР и говарит .. - ну давай поспорим что и второй глаз укушу ! ну мент охерел но все таки понимает что один глаз у него не вставной .. он же видит как то - хорошо соглашается мент .. на 1000 грина .. хоть свои возвращу ... НР хренак вытащил челюсть и укусил второй глаз !!! мент в отчаиньи ... все бабки просрал ... НР говарит: - давай на две штуки поспорим что я тебя обоссу а ты смеяться не сможешь и оштрафуешь меня !!! - ну давай !!!! НР обоссал его - мент лежит от хохота заливается .. ни капейки не взял с него .. ну НР ротдал ему бабки 2 штуки .. те что и выйграл ! мент спрашивает - зачем же ты играл ... ты ж знал что я смогу это сделать - ну вот видишь там второй мэрс стоит .. так я с теми братаними поспорил на 200000$ что обоссу тебя мента мудака с ног до головы а ты с меня нихуя не возьмешь и как дурак ржать будешь !!!
Мальчик смотрит мультики по телевизору. Заходит папа и переключает телевизор на хоккей. Мальчик : Папа переключи телевизор на мультики. Папа : Встань и переключи сам. Мальчик : Папа ты же знаешь, что у меня нет ножек. Папа : Нет ножек , нет и мультиков.
Лежит на тpотyаpе пьяный мyжик. Вдpyг к немy подбегает маленькая девочка, с кpиком "пип-пип" нажимает емy пальцем на нос и yбегает. Минyт чеpез пять опять подбегает, с кpиком "пип-пип" нажимает емy пальцем на нос и опять yбегает. Мyжик с тpyдом садится, с тpyдом нажимает себе пальцем на нос-ничего. Он нажимает еще pаз-ничего! Мyжик тихо боpмочет: -У-y-y, $%ка! Сломала!
Монашка едет в автобусе. Hа остановке заходит жутко кpасивая женщина в шикаpной песцовой шубе. Монашка долго сидела, на нее пялилась. А потом спpашивает: -Сколько же такая шуба стоит? - Hочь любви. Тут женщина снимает шубу, а у нее на шее бpиллиатовое колье. Монашка: - А это сколько стоит? - Две ночи любви... Hапоследок женщина снимает пеpчатки, а у нее на pуках четыpнадцать золотых колец с бpиллиантами и изумpудами. Монашка, вконец обалдев: -? -Две недели кpуиза по Каpибскому моpю.
Вечеpом монашка сидит в келье. Расстается стук. Монашка: -Кто там? - Это я, падpе Константин. - А идите вы, падpе, со своими конфетками
Ельцин очнулся на заседании Совета Безопасности: - Ыдея... Путин: - Какая у Вас идея, Борис Николаевич? - Ыдея... Примаков: - Так какая же у Вас идея, Борис Николаевич, скажите нам? - Ыде я нахожусь?
Стоят таксисты-частники в длинный ряд. К последнему подходит паренек:"Братан, я тут всегда сажусь, сейчас денег нет, появятся - отдам, довези, а?" Тот:"Не, не поедем". На следующий день тот же парень выходит, опять ряд частников, тот опять последний. Он подходит к первому:"За сто баксов едем?" Таксист: " Да, типа едем", - А еще за сто баксов минет сделаешь? - Нет, не сделаю. Парень ко всем так подходит, спрашивает. Подходит к последнему: "За сто баксов едем?" Тот:"Едем". Парень садится в машину: "Будь добр, проедь мимо них всех"...
Идет корабль "Одесса"-"Нью Йорк". доходит уже почти до Нью Йорка и вдруг один пассажир вываливается за борт. Пассажир кричит:"Помогите!Помогите!" но никто не реагирует. Пассажир решает позвать на помощь по английски. Вспомнил три слова и орет: "Help me! Help me please! И тут два одессита подходят к борту и один другому говорит: "Сема, ты понял, когда вся Одесса училась плавать, вот эта падла - учила английский."
Тормозит гаишник здоровенную фуру, обтянутую от корня до корня крокодиловой кожей. Из кабины вываливается жлоб 2х2 с 5-ти килограмовой цепью на шее. Пальцы в растопрку... Мент говорит - я, конечно, вижу, что ты новый русский, но вы ж на 600-х вроде ездите... Тут пальцы у НР еще шире - Ша, братэла, это ж не тачка, это КОШЕЛЕК!
Занустили американцы своего шпиона на Украину! В то время была зима, соответственно его и одели по-зимнему: шапка-ушанка,телогрейка,валенки ну и штаны ватные (прям по моде)! Идет шпион по просторам Украины и слышит от проходящего мимо дедка: - Ах ты американский шпион ! - Дидо, ты шо, я ж свой украини хлопец ! - Да какой ты хлопец, негр вонючий !
212
Встречаются два гинеколога. Один другому: -Слушай, у меня там женщина сидит, у нее клитор - как дыня! -Да ну! Не может быть. -Пойдем, увидишь. Приходят. Смотрят. Второй: -Клитор как клитор. Ничего особенного. -Да говорю тебе, как дыня! -Да обыкновенный... -А ты лизни...
Шел 1937 год. Ночью в квартиру служащего стучатся работники НКВД. Человек начинает метаться и думать: -Наверняка спросят-"как спишь с женой ?" -Скажешь справа или слева сплю-значит правый или левый уклонист. -Скажешь сверху-пытаешься возвыситься над массами. -Скажешь снизу-ушел в подполье. При всех раскладах дадут срок. Ворвавшимся чекистам на этот вопрос, подумав, отвечает: -А я ночью несплю, онанизмом занимаюсь, готовлюсь к сдаче ГТО. ИТОГ: мужик получил 10 лет за связь с кулаками и разбазаривание семенного фонда.
Студентка опоздала на пару , заходит в аудиторию, преподователь спросил причину ее опоздания. Студентка:На вокзале проститутки сголубыми дрались вот я и задержалась. Препод:Ну и как там наши? Студентка:Не знаю как ваши , но наши вокзал не отдадут.
Из жизни югославских евреев... - Скажите, это база? - Нет, вы не туда попали, это ракетная база. - Нет, это вы не туда попали... Кто мне за сарай будет платить?
У одной женщины женился сын и вышла замуж дочь. Звонит ей подруга и спрашивает : "Ну, как там твои дети?" А женщина отвечает:"Дочери хорошо, ей такой муж попался, она в постели лежит , а он ей кофе приносит. А сыну такая стерва попалась, сама в постели лежит, а он ей кофе носит".
Приходит муж домой с демонстрации КПРФ и говорит жене: -На дворе пятнадцатый год перестройки,а мы как трахались так и трахаемся без изменений!!! Жена: -А чито нового еще можно придумать? М:-А давай я тебя в ухо отымею! Ж:- Да я ж оглохну! М:- Ну,за двадцать лет не онемела же!
Глухонемой спрашивает глухонемого (жестами): - Как объяснить в аптеке, что мне нужны презервативы? - А ты выложи хуй на стол, а рядом положи деньги, тебя поймут. - Спасибо. Встречаются позже. - Купил? - Нет - Почему? - Я на стол свой хуй положил, рядом деньги, а продавец достал свой хуй, у него оказался длиннее и забрал деньги!
Prezident SShA Bill Klinton zvonit Kitayskoy kollege Tsyan` Zeminu. Trubku podnimayet jena Tsyan` Zemina: - Alo - May I speak to you spouse? PEREVODCHIK: - Mojno pogovorit` s Vashim suprugom? - Tsin`-tsin` kara tsutra yanstizyu nyu mamya PREVODCHIK: - Shas... Jena Tsyan` Zemina vernulas` i govorit: - Mim` ya vatushi tayga kayto tsin`-tsin` tuti muya zu-zu tsya-stu PEREVODCHIK: - Muj skazal, chto yego net doma
chuvak zaxodit v tir, s odnim vistrelom popal v iablochku, nachalnik tira podaril zivuiu chepepashku (kak priz) vtoroi den, chuvak s odnim vistrelom popal v iablochku, nachalnik tira na segodnia podaril kuklu "barbi". chuvaku ne ponravilsia priz i govorit: ne xochu etot priz, vot vchera vi mne gamburger podarili mne ano ponravilsia.
Парень приходит к врачу. - Доктор, вы знаете, я кажется голубой" - Почему ты так решил? - Ну, понимаете, мой дедушка был голубой. - Ну и что? Это еще ни о чем ни говорит. - Но мой отец тоже голубой. - Ну и это еще ничего не доказывает. - Но и мой брат... - Что??? И брат тоже голубой? В вашей семье вообще кто-нибудь спит с женщинами??? - Конечно! Моя сестра.
Лежат в кровати пьяный Ржевский и Наташа Ростова.Наташе хочется любви чтобы хоть как-то расшевелить поручика Наташа засовывает руку под одеяло и говорит:"Поручик какой у вас большой,мягкий и теплый х@й". -Наташенька это не х@й -это я сру.
Жаркий летний день. Стоит ГАИшник на перекрестке. Пот стекает по лбу, вискам, он вытирает пот платочком, но пост не покидает. Тут мимо проезжает один водитель и говорит ГАИшнику: 2- Чего, стоишь? 1- Стою. 2- Жарко ведь, шел бы домой. 1- Нет, я должен. 2- А если дождь пойдет, будешь стоять? 1- Буду! 2- А если снег с градом пойдет? 1- Буду стоять! 2- А если землетрясение начнется, тоже будешь стоять? 1- Буду стоять. Вот это да, говорит водитель и удаляется. Тут его ГАИшник останавливает и просит рассказать причину его вопросов. Да я подумал вот, отвечает водитель, что материал для членов из вас делать надо.
Знаете как проверить на подлинность украинскую валюту? Взять купюру, на которой изображен человек, положить ее перед собой, и три раза вокруг провести куском сала. Если у человека глаза будут двигаться за салом - купюра настоящая.
Солнечное побережье Крыма. Бархатный сезон. Женский пляж. На пляже приземляется летающая тарелка, оттуда вылазят два волосатых существа и начинают со всеми женщинами подряд заниматься любовью. Очередь доходит до одной дамы и она спрашивает: -Послушайте, а там, откуда вы прилетели таких еще много??? Одно из волосатых существ отвечает: -Многа, но тарелька эсть толька у нас с Гиви
Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит: - Вот такую шубу я хотела бы иметь! - Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не растерялся муж.
Сидит два мужика в ресторане .Пьют ,мясо кушают и на баб смотрят. Тут у бабы напротив заменили что-то чернеющее между ног. Давай спорить, что жже это пизда или трусы.Дело идет к драке. Подзывают официанта и говорят: Слушай мужик,помоги! Разреши наш спор иначе поубиваемся. Напротив сидит баба, подойди урони вилку возле нее и посмотри что у нее между ног. Официант выполнил просьбу клиентов и возвращается к столику споривших. Ну ,что? - говорит один. Пизда ? Нет- отвечает офицант. Трусы? - спрашивает другой. Да нет - отвечает офицант. А что же тогда -орут два мужика. МУХИ,мать их еб-ответил официант
Подходит значит полковник к прапорщику и говорит: -Тут письмо пришло к Иванову,пишут что отец у него умер ,так что ты подготовь парня ,чтобы его удар не хватил.Издалека там начни.. Нуу вобщем ты понял -Понял товарищ полковник.. Пошел прапор выгнал роту на плац и орет: -Всем у кого отцы живые шаг вперед!!Иванов балбес а ты то куда ломишься?
Сели бухать Русский ,Американец и Француз.Выпили малеха А:-У нас ракеты крылатые самые кайфовые в мире!!Летают все попадают точно!! Ф:-А у нас женщины все красивые и безотказные!! Р:-А я мужика знаю у него на члене 48 воробьев помещается!! Ну подпили они моленько американец уже: А:Не вообще то не все ракеты у нас в цель попадают.. Ф:Да у нас тоже не все девки красивые и дают через одну.. р:А я мужика знаю у него на члене 48 воробьев помещается!! Ну вообщем напилиь все в дрибодан: А:Да ракеты у нас Х..Ня некоторые вообще не взлетают,а если взлетают то летят куда попало!! Ф:А у нас эти шлюхи мало того ,что страшные все, так еще и не дают!! Р:Не а я мужика знаю у него 48 воробьев на члене помещается...... у последнего лапка соскальзывает..
Umirajet muzh i na predsmertnom odre goworit on zhene: - Dorogaja pomnish, ja chut s golodu ne umer w okruzhennom Leningrade, i togda my s toboj poznakomilis? a kogda ja na kolyme byl, ty tozhe rjadom byla, pomnish? A kogda mne operaciju delali, ty tozhe u krowati nochami sidela, pomnish? I wot sejchas ja umiraju i ty so mnoj! - Da.... - Tak ty zh mne, padla, neschastje prinosish!!!
Жил был пьющий мужик. Как-то слышит он звонок в дверь, открывает, а там стоит такой маленький, смешной. Мужик его и спрашивает: - Ты кто? - Я - пиздец. Отвечает он. - А что ты здесь делаешь? - Да вот пришел. Ну, мужик посмеялся в душе, захлопнул дверь. После чего впал в запой, еле выкарабкался. Через некоторое время опять услышал звонок. Открывает дверь, а там опять стоит его недавний знакомый, который за это время сильно потолстел. Мужик и спрашивает: - А ты чего такой толстый? - Не толстый, а полный. Поправил пиздец.
Приходит мужик в аптеку, покупает пачку презервативов, бросает на пол и начинает ее топтать. Его спрашивают: - Мужчина, что вы делаете? А мужик отвечает: - Я так три года назад курить бросил...
У Шварценеггера это большое. У Майкла Джи Фокса - маленькое. У Мадонны этого нет. У попа это есть, но он этим не пользуется. Клинтон использует это постоянно. Что это? -----------
Мальчик 4-5 лет подходит к отцу: -Папа! Посмотри, я правильно одел трусики? Отец: -Горе ты мое, сколько раз объяснять: Желтым - вперед, коричневым - назад!
Пришли в сауну Боря Моисеев и Серега Пенкин , Серега говорит пойдука я попарюсь ну а Боря а я в басейне поплаваю , а в басейне вода чистая чистая , ну разошлись они. Через 15 минут Серега возвращаеться и видит, что весь басейн залит спермой он Боря!? ты шо кончил Боря не я пукнул!!!
Идет по лесу Борис Моисеев, увидел Избушку на курьих ножках: - Избушка-избушка, стань к лесу передом, ко мне задом! Избушка: - Может, тебе еще "Голубую Луну" спеть?
Доктор Вы знаете, я не могу бриться, у меня на лице не растут волосы!!! Ну конечно милочка, Вы же ведь женщина. О господи! Я еще и женщина!?!?!?!?!!!!!!!
Сеpжант объясняет новобpанцам суть земного пpитяжения: - Если, напpимеp, камень подбpосили ввеpх, но он падает на землю. Это значит, что на него действует земное пpитяжение. - А если он упадет в воду? - Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и заказывает огромную порцию спиртного. - Случилось что-нибудь? - Меня муж бросил. - Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж? - Он сказал, что больше не может со мной жить. - Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой? - Да я люблю экзотический секс, а он - нет. - Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак. В общем, дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит: - Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь. Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, сапоги и вернулась. А мужик уже у дверей. - Эй, ты куда? Мы еще не начали! - Извини, я уже оттрахал твою собаку и кончил в твою сумочку, так что я больше не могу.
Двое обнимаются в машине на переднем сиденье. Парень шепчет подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка готова, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой!
Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает: - А у вас для меня pыженькой не найдется? - Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая! Мужик заплатил, хватает ключи и - в номеp. Заходит и видит - лежит телка pыженькая, а лобок - чеpный. Мужик пpибегает обpатно: мол, как так - пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто. - А вы в ладоши хлопали? Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп. Мухи: Ж-жжжжжжжж...
Шел по лесу ежик, шел шел, не заметил яму и упал в нее. Другой ежик шел,шел подскользнулся и упал в эту же яму. Третий ежик засмотрелся на небо и тоже упал в яму. Уже вечерело, солнце садилось за деревья, а ежики все падали и падали...
Вышел лось на поляну,смотрит, а по ней ежик кругами носится и смеется. Лось ежу: - ты типа чего это делаешь? А тот - кайф ловлю, давай тоже! Лось тоже как давай носится, бегал, бегал, устал, как черт. Подходит к ежу и спрашивает, типа в чем кайф то? Ежик и говорит - А тебе разве травка животик не щекотит?
- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно. - И что же в этом интересного? - Он взял плоскогубцы и сказал:"Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!"
Решил Бог проверить, как учатся в Челябинских вузах и послал ангела. Тот возвращается и говорит: -Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает. -Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает. -Ночь перед первым экзаменом - мед и пед учатся, политех Богу молится. Бог: -Вот им и поможем.
На Выставке достижений народного хозяйства. Три колхозницы-передовицы на семинаре. Первая: У нас в колхозе помидоры - Вооо! (Разводит руками). Вторая: А у нас в совхозе огурцы - Вооо! (Показывает руку по локоть). Третья(глухая): А живет-то он где ???
На "Поле Чудес" сделали эротический вариант игры. Играют только женщины. Шалунишка Якубович, пока крутится барабан обращается к первой участнице: -Вот вы написали нам, что вы живете в глухой таежной деревушке Запертюйкино и из мужиков у вас там только хромой дед Егорыч. Кстати.. (он расстегивает штаны и достает..)..вы знаете, что это такое!? Та берет это в руку и говорит: -Хочу передать привет бабе Вале, тете Маше, деду Егорычу и всем, кто меня знает...!!!
Едет один бандюган на шестисотом. Его останавливает ГИБДДешник. И видит такую картину: сидит крутан, а у ему харек делает минет. Г.- Ваши документы. Крутан не обращая внимания на Г. бьет хорька по голове и тот еще быстрее делает минет. Гаишник опять: "Вы нарушили правила". Крутан снова бьет хорька по голове - тот еще быстрее... Тут мужик кончает, облегченно вздыхает, поворачивается к гаишнику и спрашивает: "Что? Хочешь попробовать?" Г.- Да ты что! Ты же мне всю голову отобьешь!?
Женщина заходит в магазин и спрашивает продавца: - У вас есть печенье? - Да, но оно старое, протухшее, заплесневелое, мхом заросшее... - А есть ли у вас пряники? - .....Уж лучше тогда возьмите печенье....
Мама уходит по делам и оставляет ребенка полутора лет c папой, поручив ему хорошенько за ним следить. Тут папе звонят приятели и говорят давай типа накатим на троих. Ну папа включает проигрыватель, ставит детскую пластинку, ребенку на уши наушники и бегом к своим приятелям. Через пару часов возвращается, смотрит ребенок стоит в своей кроватке и истошно кричит: - Хочу, хочу, хочу... Ну думает, что за дела? Снимает наушники, надевает себе на голову, а там: - Хочешь я расскажу тебе сказку? ...тхрчик... - Хочешь я расскажу тебе сказку? ...тхрчик... - Хочешь я расскажу тебе сказку? ...тхрчик...
У царя было три дочери-царевны, приходят они к нему и говорят: "Пора, батенька, нам замуж выходить." Он подумал и решил поступить как в сказке:"Вот вам, девоньки, три стрелы, куда попадут, за того и замуж идти." Первая дочь пустила стрелу, попала в дом коммерсанта, сыграли свадьбу, вторая - в дом рэкетира, но что делать, тоже сыграли свадьбу. А стрела третьей дочери улетела в лес, на болото. Пошла она ее искать, видит сидит лягушонок, стрелу держит. Ну, думает, наверное, надо поцеловать, в принца превратится. -Чмок! Никакого результата. Ну, думает, еще раз. -Чмо-о-о-к! Опять ничего. Ну все, думает, последний раз поцелую: -Чмо-о-о-о-к!!! Тут лягушонок:"Слышь что, я шибко заколдованный, отсосать надо"...
Мужик заходит в аптеку и тихо говорит продавщице: -Девушка, мне нужен презерватив. -Гандон, что-ли? -Тихо, девушка, это же интимное. -Света, отбей этому мужику пачку гандонов. -Да, Света, отбей мне пачку гандонов, да люди, я иду трахаться!!!
Сидят в камере трое заключенных: один - сексуальный маньяк, другой - садист, третий - извращенец. Первый говорит: - Эх, сюда бы бабу... Второй: - Да-да! И ломиком ей по п#зде!! Третий: - А мне бы дверцу от "Камаза"... Маньяк и садист: - Зачем?! - Подсматривать!
Приходит молодой парень к врачу, говорит: "Помогите доктор! У меня прыщи - меня девушки не любят!" Ну врач, значится сидит - призадумался, репу почесывает, бормочет под нос: "Хм-м... У вас прыши - вас не любят девушки... Вас не любят девушки - у вас прыши... Какой-то замкнутый круг получается!"
Мужик приходит ночью пьяный домой, а жена уже спит. Ну он и думает, чтоб жена не ругалась дай побреюсь. Бреется, значит он, и раз - порезался. Ну он пластырем залепил, и дальше бреется, раз, еще порезался - опять пластырем залепил, ну и т.д. С утра жена его будит - ТЫ ЧЕГО ОПЯТЬ ПЬЯНЮЩИЙ ПРИПЕРСЯ?!! Ты, типо, как догадалась - то? Да в ванной все зеркало в пластыре.
Лектор повествует: -Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий... -А суть-то где? - не выдерживает слушатель. -А суть они в песок.
Принцесса никак не могла выйти замуж. И как-то раз говорит ей отец (царь то есть): - Давай, дочка, сделаем, как в сказке - бери лук и стреляй. Куда стрела попадет, там и будет твой муж. Взяла принцесса лук, выстрелила и пошла за стрелой. Шла, шла, вышла на болото. А там на кочке сидит здоровый ЖАБ и держит в лапах стрелу. Обрадовалась принцесса: ну точно, как в сказке! Сейчас поцелую ЖАБА и станет он прекрасным принцем.Взяла ЖАБА в руки, а он ей человеческим голосом и говорит: - Очень сильно заколдован. Придется отсосать.
Экзамен в мединституте. Утро. Заходит студентка. Ессно, ничего не знает, и выглядит соответственно. Профессор: - Тройки хватит? - Конечно. - Тогда плюньте на стенку. Студентка плюнула, профессор поставил ей тройку в зачетку и она ушла. Заходит следующая. Профессор, показывая на стену: - Что это? - Слюна. - Пять. Заходит следующая. - Что это? - Слюна. - Пять. Следующий заходит студент. Профессор, показывая на стену: - Что это? - Сперма. - Неверно, два. Заходит следующий. - Что это? - Сперма. - Неверно, два. Заходит еще один. Профессор, показывая на стенку: - Что это? - Сперма. - Неверно, два. - Да посмотрите, это же сперма. Профессор пригляделся, и увидел, что на стене вместо слюны действительно сперма. Тогда он встал, подошел к двери, и крикнул в коридор: - Кому пять - тому два, кому два - тому пять, а этой бляди, что я три поставил, передайте, чтобы рот по утрам полоскала.
Звонит Абрам домой: -Сара, Сара, ты знаешь, откуда я звоню? -Так откуда же? -Из КВД! -А что это такое? -Кожно-венерический диспансер! -Ну ты даешь!.. -Это ты, сука, даешь, а я лечусь!