Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет как-то пьяный мужик по кладбищу, оступился и плюхнулся в свежевырутую могилу. Попробовал вылезти - не получается. Ну, делать нечего, свернулся калачиком, решил переночевать, глядишь завтра кто поможет. Утром холодно стало, сидит он в могиле и дрожит. Мимо другой алкаш проходит и спрашивает: - Чего дрожишь-то? - Так холодно. - А на фиг тогда разрылся?
Хохол приезжает на Киевский вокзал, выходит на площадь и видит картину: стоит мужик с плакатом "Бей жидов, спасай Россию!" Хохол: "Яки гарны методы, но яки паганы цели!"
Приходит деревенская девушка(Д) на исповедь и говорит попу (П): - Батюшка, я на позапрошлой неделе с Иваном два раза согрешила. П: НичегО, дОчь мОя, прОчитай Один раз "Отче наш" - Отпущу тебе этОт грех. Д: Батюшка, а я на прошлой неделе еще с Василием два раза согрешила. П: Ну не страшнО: прОчитай два раза "Отче наш" - Отпущу тебе этОт грех. Д: Батюшка, так я же еще на этой неделе с Вами пять раз согрешила... П (задумчиво): Пять на два... Пять втОрых... Ой, лОжись, Дуняша, надО дОгрешить: не силен я в дрОбях
Пришел к дохтуру пациент чтобы сдать анализ на СПИД. Доктор сказал ему прийти на следующий день за результатами. На следующий день: Сидит доктор в кабинете с лаборанткой. Заходит пациент. -Доктор, миленький, ну как? -Ваши анализы положительны. Капец думает пациент, расстроился очень. А доктор ему говорит: - Не расстраивайся шибко есть у меня рецепт как вылечиться. - А подействует? - Не сомневайся.Берешь значит литр кислого молока, кладешь туда пару селедок с запашком, выдерживаешь эту смесь неделю, потом добавляешь свеклы, огурец соленый и огурец свежий, держишь в тепле еще неделю потом все быстро съедаешь. - И все доктор? - Все, счтай излечился. Пациент рассыпая благодарности уходит. Тут обозначила свое присутсвие лаборантка, до этого глядевшая на доктора оху:?*ми глазами. - Доктор так у него же результаты отрицательные. - Херня, зато теперь будет знать на х#й мужику жопа нужна.
Едут две подруги в автобусе. Одна другой говорит: -Я скоро мамой стану. -Да ты что?! (С удивлением.) И кто же отец? -Не знаю, повернуться никак не могу.
Спорят два еврея: 1Е - Белый - это не цвет 2Е - Как так не цвет? Красный - цвет, зеленый - цвет и белый - цвет 1Е - Нет, красный - цвет, зеленый - цвет, а белый - не цвет Так и не разрешив спор, приходят к раввину: - помоги, говорят, нам, скажи белый - цвет или не цвет? Раввин просит время подумать, долго листает Талмуд и в конце концов подзывает спорщиков: - евреии, священная книга говорит что белый - таки цвет... 1Е - Ну хорошо, белый - цвет, а вот черный - не цвет! 2Е - Как так не цвет? Красный - цвет, зеленый - цвет, белый - цвет и черный - цвет 1Е - Нет, красный - цвет, зеленый - цвет, белый - цвет, а черный - не цвет! Словом, ситуация повторяется - опять идут к раввину. Тот вновь долго листает Талмуд и, по прошествии часа зовет евреев: - евреии, священная книга говорит что черный - таки тоже цвет... - Вот видишь! - восклицает второй еврей, - я таки продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!
Муж говорит жене: - Вот представь себе ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница... Жена: - А ты представь - у меня в постели любовник... - Но-но! Ты не путай ситуацию с блядством!
Возвращается утром муж домой. Жена говорит: - Ты почему приходишь в такое время? - Отстань! Я свободный человек - когда хочу, тогда и прихожу. На следующий день жена дома не ночевала, приходит утром. Муж к ней с тем же вопросом. Жена: - Я - свободный человек... - Ты? Свободный человек? Фиг тебе! Жена: - Так чего тогда спрашиваешь? Когда отпустили, тогда и пришла...
Летят две вороны на дозвyковой скорости: - Стена! - Вижу! Шмяк... Шмяк... Летят две вороны на звyковой скорости: - Стена! Шмяк... - Вижу! Шмяк... Летят две вороны на сверхзвyковой скорости: Шмяк... Шмяк... - Стена! - Вижу!
В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком - поручик Ржевский и поручик Голицын. - Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль! - Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
Идет пионер по улице, по барабану стучит ТУМ-ТУРУРУМ ТУМ-ТУРУРУМ проходит мимо бабки. а та в этот момент чихает: Пионер:-Будьте здоровы, бабушка! Бабуля:- Да я не болею, внучек, а табачок нюхаю! Пионер:- Да по мне хоть х.. соси, а пионер должен быть вежливым! ТУМ-ТУРУРУМ ТУМ-ТУРУРУМ
Жена выгнала мужа из дома. Тот пошел в посадку и заснул там. В этот момент мимо проходил грузин, который этого мужика и вы@бал, после чего положил ему в карман 5 рублей. Мужик проснулся, удивился 5 рублям и пошел в магазин. - Зина, налей мне моего любимого красненького. Та налила ему красненького, он его выпил и пошел опять в туже посадку спать. На этот раз уже шло несколько грузинов, которые сделали с ним то же самое, что и первый, положив каждый по 5 рублей. Проснувшись на следующий день он опять отправился в магазин, выпил своего любимого красненького и опять заснул в той же посадке. На третий день по посадке проходила уже толпа грузинов, которые сделали то же, что и предыдущие Проснувшись, мжик опять отправился в магазин. - Зина, налей мне водочки. - А почему же не твоего любимого красненького. - Что-то у меня от него жопа болит...
Арестанту(А) приносит обед охранник(О), а арестант посмотрев на свой обед и не увидев там мяса говорит: (А) Послушайте, любезный, но мне положено мясо! На что охранник отвечает: (О) Положено, ешь! (А) Но мне не положили!!! (О) Не положено не ешь! (А) Так ведь положено!!! (О) Положено ешь! (А) Ну так не положили!!!!! (О) Не положено не ешь! И.т.д. до бесконечности.
Выходит как то новый руский на улицу и видит там своих корешей которые отстреливают чурбанов: - Братва ведь беспредел это! _ Ты че братан не слыхал что открыт сезон отстрела чурок? _ Нет первый раз слышу, _ двигай в мусорскую башляй бабки за лицензию и вперед на отстрел!!! НР так и сделал, получил лицензию, вылетает на улицу и стреляет в первого попавшегося чурку, ждет реакции народА ? Всем все пофигу тот на радостях ищет следующего но как назло нет ни одного чурбана, тогда НР решает двинуть на ближайший рынок, залетает туда а там чурок немерено, ну оних всех подряд начал валить, тут его вяжут мусора, _ парни да все нормально у меня лицензия в левом кармане глянте!!! те смотрят и говорят : _ Слышь кекс здесь черным по белому написано "Отстрел запрещен в ЗАПОВЕДНИКЕ!!!!!!"
Открыли американцы супер-ресторан. Особенным условием было то, что если не хватает денег расплатиться, то отрубают часть тела по выбору посетителя. Зашел в ресторан англичанмн. Гуляет день... два... три. Вобщем не хватило денег расплатиться, ну и отрубили ему кисть руки. Приехал француз. Гулял неделю... ну и тоже денег не хватило. Отрубили ему часть ноги. Прилетел новый русский(нр). День гуляет, неделю гуляет, месяц гуляет ... Всех офицанток пере...хал. Приносят ему счет, нр посмотрел на него и выкладывает член на стол. Офицант: Рубить? Нр: Сосать, денег немеряно!!!
Идет представление в цирке.Выходит ведущий и объявляет: -Сейчас перед вами выступят братья-акробяты Мармеладзе! Выходят акробаты, и давай кувыркаться.Тут кто-то из зрителей как заорет: -Фу-у, пидоры-пидоры: Лосины понадевали, хуи пообтянули, пидоры-пидоры !!! Акробаты обиделись - убежали, снова выходит ведущий и объявляет: -А сейчас перед вами выступят клоуны Вася и Петя! Выходят клоуны, и давай хуйней маяться.Опять кто-то из зрителей начал "вонять": -Фу-у, пидоры-пидоры: парики надели, ебала накрасили, пидоры-пидоры !!! Клоуны обиделись - убежали, и опять выходит ведущий и объявляет: -И наконец, смертельный номер: прыжок из-под купола цирка без страховки! Ведущий уходит, все затаили дыхание, и снова раздаеться душераздирающий вопль: -Фу-у, пидоры-пидоры: куда меня потащили, пидоры?!!!
Идет по пустыне Иисус. Навстречу ему древний старик . Иисус спрашивает старика : - Как тебя зовут ? - Я такой старый , что не помню как меня зовут .-Отвечает старик. - А сеолько тебе лет ? - Я такой старый , что не помню сколько мне лет . - А помнишь ли ты , кем ты раньше был ? - Кажется давно-давно я был плотником . - А не было ли у тебя сына , появившегося чудесным образом ? - Да , был . - ПАПА ! - БУРАТИНО !
Спорят два еврея: - Белый - это не цвет! - Да что ты говоришь! Белый - не цвет? - Белый - это таки не цвет! - Хорошо, пойдем спросим у ребе, цвет белый или не цвет. - Хорошо, пойдем. Ребе их выслушал, и говорит: - Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. приходите завтра. На следующий день приходят они к ребе, он и говорит: - Я посмотрел, согласно Торе белый - это таки цвет. Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит: - Хорошо, пусть белый - это цвет. Но черный - точно не цвет! - Черный не цвет?!?! - Да, черный - не цвет! - Пойдем назад к ребе! - Пойдем! Приходят: - Ребе, рассудите, черный это цвет или не цвет? На следующий день ребе отвечает: - Да, согласно Торе, и черный - это цвет. Выходят оба еврея от ребе. Второй и говорит первому: - Вот видишь, белый - это цвет, и черный - это цвет. Значит, я продал тебе таки ЦВЕТНОЙ ТЕЛЕВИЗОР!
мент мэрс Нового русского стопорит, ну и спрашивает права и все такое ну НР весь золотом обвешан как водится.. мент говарит - Ну ладно .. все ок .. но вот скажи .. откуда у тя такие бабки ... на тебе штук 15 грина надета .. мэрс штук 200 ... все круто так .. но ты ведь 100 пудов не работаеш !!! - Ага ... не работаю - а как же ты бабки закалачиваешь ? - а я спорю на деньги ! - ну и как ? - ну вот давай поспорим на 1000$ что я свой глаз укушу ! - ну давай! тот херак .. вставной глаз вытащил - укусил и обратно вставил !!! ну мент отдал бабки .. весь раскашелился а НР и говарит .. - ну давай поспорим что и второй глаз укушу ! ну мент охерел но все таки понимает что один глаз у него не вставной .. он же видит как то - хорошо соглашается мент .. на 1000 грина .. хоть свои возвращу ... НР хренак вытащил челюсть и укусил второй глаз !!! мент в отчаиньи ... все бабки просрал ... НР говарит: - давай на две штуки поспорим что я тебя обоссу а ты смеяться не сможешь и оштрафуешь меня !!! - ну давай !!!! НР обоссал его - мент лежит от хохота заливается .. ни капейки не взял с него .. ну НР ротдал ему бабки 2 штуки .. те что и выйграл ! мент спрашивает - зачем же ты играл ... ты ж знал что я смогу это сделать - ну вот видишь там второй мэрс стоит .. так я с теми братаними поспорил на 200000$ что обоссу тебя мента мудака с ног до головы а ты с меня нихуя не возьмешь и как дурак ржать будешь !!!
Мальчик смотрит мультики по телевизору. Заходит папа и переключает телевизор на хоккей. Мальчик : Папа переключи телевизор на мультики. Папа : Встань и переключи сам. Мальчик : Папа ты же знаешь, что у меня нет ножек. Папа : Нет ножек , нет и мультиков.
Лежит на тpотyаpе пьяный мyжик. Вдpyг к немy подбегает маленькая девочка, с кpиком "пип-пип" нажимает емy пальцем на нос и yбегает. Минyт чеpез пять опять подбегает, с кpиком "пип-пип" нажимает емy пальцем на нос и опять yбегает. Мyжик с тpyдом садится, с тpyдом нажимает себе пальцем на нос-ничего. Он нажимает еще pаз-ничего! Мyжик тихо боpмочет: -У-y-y, $%ка! Сломала!
Монашка едет в автобусе. Hа остановке заходит жутко кpасивая женщина в шикаpной песцовой шубе. Монашка долго сидела, на нее пялилась. А потом спpашивает: -Сколько же такая шуба стоит? - Hочь любви. Тут женщина снимает шубу, а у нее на шее бpиллиатовое колье. Монашка: - А это сколько стоит? - Две ночи любви... Hапоследок женщина снимает пеpчатки, а у нее на pуках четыpнадцать золотых колец с бpиллиантами и изумpудами. Монашка, вконец обалдев: -? -Две недели кpуиза по Каpибскому моpю.
Вечеpом монашка сидит в келье. Расстается стук. Монашка: -Кто там? - Это я, падpе Константин. - А идите вы, падpе, со своими конфетками
Ельцин очнулся на заседании Совета Безопасности: - Ыдея... Путин: - Какая у Вас идея, Борис Николаевич? - Ыдея... Примаков: - Так какая же у Вас идея, Борис Николаевич, скажите нам? - Ыде я нахожусь?
Стоят таксисты-частники в длинный ряд. К последнему подходит паренек:"Братан, я тут всегда сажусь, сейчас денег нет, появятся - отдам, довези, а?" Тот:"Не, не поедем". На следующий день тот же парень выходит, опять ряд частников, тот опять последний. Он подходит к первому:"За сто баксов едем?" Таксист: " Да, типа едем", - А еще за сто баксов минет сделаешь? - Нет, не сделаю. Парень ко всем так подходит, спрашивает. Подходит к последнему: "За сто баксов едем?" Тот:"Едем". Парень садится в машину: "Будь добр, проедь мимо них всех"...
Идет корабль "Одесса"-"Нью Йорк". доходит уже почти до Нью Йорка и вдруг один пассажир вываливается за борт. Пассажир кричит:"Помогите!Помогите!" но никто не реагирует. Пассажир решает позвать на помощь по английски. Вспомнил три слова и орет: "Help me! Help me please! И тут два одессита подходят к борту и один другому говорит: "Сема, ты понял, когда вся Одесса училась плавать, вот эта падла - учила английский."
Глухонемой спрашивает глухонемого (жестами): - Как объяснить в аптеке, что мне нужны презервативы? - А ты выложи хуй на стол, а рядом положи деньги, тебя поймут. - Спасибо. Встречаются позже. - Купил? - Нет - Почему? - Я на стол свой хуй положил, рядом деньги, а продавец достал свой хуй, у него оказался длиннее и забрал деньги!
Сидят в камере трое заключенных: один - сексуальный маньяк, другой - садист, третий - извращенец. Первый говорит: - Эх, сюда бы бабу... Второй: - Да-да! И ломиком ей по п#зде!! Третий: - А мне бы дверцу от "Камаза"... Маньяк и садист: - Зачем?! - Подсматривать!
Попали волк, медведь и лось в охотничью яму. Выбраться не могут. Через неделю проголодались и решили сьесть одного. Волк с медведем говорят лосю: Ты все равно травоядный, так что едим тебя. Лось согласился, но попросил выполнить последнюю просьбу: У меня, говорит, на яйцах какое-то слово наколото, лосиха всю жизнь надо мной смеялась, но не рассказывала. Посмотрите, пожалуйста, прочитайте что за слово и скажите мне! Ну, волк с медведем наклонились поближе, присмотрелись, а лось как легнет их обоих двумя копытами... Волка сразу насмерть, а медведь весь окровавленный, с выбитым глазом и проломленным черепом завыл: Ну я то куда полез?!!! Я же и читать не умею!
Встречаются два гинеколога. Один другому: -Слушай, у меня там женщина сидит, у нее клитор - как дыня! -Да ну! Не может быть. -Пойдем, увидишь. Приходят. Смотрят. Второй: -Клитор как клитор. Ничего особенного. -Да говорю тебе, как дыня! -Да обыкновенный... -А ты лизни...
Тормозит гаишник здоровенную фуру, обтянутую от корня до корня крокодиловой кожей. Из кабины вываливается жлоб 2х2 с 5-ти килограмовой цепью на шее. Пальцы в растопрку... Мент говорит - я, конечно, вижу, что ты новый русский, но вы ж на 600-х вроде ездите... Тут пальцы у НР еще шире - Ша, братэла, это ж не тачка, это КОШЕЛЕК!
Занустили американцы своего шпиона на Украину! В то время была зима, соответственно его и одели по-зимнему: шапка-ушанка,телогрейка,валенки ну и штаны ватные (прям по моде)! Идет шпион по просторам Украины и слышит от проходящего мимо дедка: - Ах ты американский шпион ! - Дидо, ты шо, я ж свой украини хлопец ! - Да какой ты хлопец, негр вонючий !
212
Шел 1937 год. Ночью в квартиру служащего стучатся работники НКВД. Человек начинает метаться и думать: -Наверняка спросят-"как спишь с женой ?" -Скажешь справа или слева сплю-значит правый или левый уклонист. -Скажешь сверху-пытаешься возвыситься над массами. -Скажешь снизу-ушел в подполье. При всех раскладах дадут срок. Ворвавшимся чекистам на этот вопрос, подумав, отвечает: -А я ночью несплю, онанизмом занимаюсь, готовлюсь к сдаче ГТО. ИТОГ: мужик получил 10 лет за связь с кулаками и разбазаривание семенного фонда.
Студентка опоздала на пару , заходит в аудиторию, преподователь спросил причину ее опоздания. Студентка:На вокзале проститутки сголубыми дрались вот я и задержалась. Препод:Ну и как там наши? Студентка:Не знаю как ваши , но наши вокзал не отдадут.
Из жизни югославских евреев... - Скажите, это база? - Нет, вы не туда попали, это ракетная база. - Нет, это вы не туда попали... Кто мне за сарай будет платить?
У одной женщины женился сын и вышла замуж дочь. Звонит ей подруга и спрашивает : "Ну, как там твои дети?" А женщина отвечает:"Дочери хорошо, ей такой муж попался, она в постели лежит , а он ей кофе приносит. А сыну такая стерва попалась, сама в постели лежит, а он ей кофе носит".
Приходит муж домой с демонстрации КПРФ и говорит жене: -На дворе пятнадцатый год перестройки,а мы как трахались так и трахаемся без изменений!!! Жена: -А чито нового еще можно придумать? М:-А давай я тебя в ухо отымею! Ж:- Да я ж оглохну! М:- Ну,за двадцать лет не онемела же!
Prezident SShA Bill Klinton zvonit Kitayskoy kollege Tsyan` Zeminu. Trubku podnimayet jena Tsyan` Zemina: - Alo - May I speak to you spouse? PEREVODCHIK: - Mojno pogovorit` s Vashim suprugom? - Tsin`-tsin` kara tsutra yanstizyu nyu mamya PREVODCHIK: - Shas... Jena Tsyan` Zemina vernulas` i govorit: - Mim` ya vatushi tayga kayto tsin`-tsin` tuti muya zu-zu tsya-stu PEREVODCHIK: - Muj skazal, chto yego net doma
chuvak zaxodit v tir, s odnim vistrelom popal v iablochku, nachalnik tira podaril zivuiu chepepashku (kak priz) vtoroi den, chuvak s odnim vistrelom popal v iablochku, nachalnik tira na segodnia podaril kuklu "barbi". chuvaku ne ponravilsia priz i govorit: ne xochu etot priz, vot vchera vi mne gamburger podarili mne ano ponravilsia.
Парень приходит к врачу. - Доктор, вы знаете, я кажется голубой" - Почему ты так решил? - Ну, понимаете, мой дедушка был голубой. - Ну и что? Это еще ни о чем ни говорит. - Но мой отец тоже голубой. - Ну и это еще ничего не доказывает. - Но и мой брат... - Что??? И брат тоже голубой? В вашей семье вообще кто-нибудь спит с женщинами??? - Конечно! Моя сестра.
Жаркий летний день. Стоит ГАИшник на перекрестке. Пот стекает по лбу, вискам, он вытирает пот платочком, но пост не покидает. Тут мимо проезжает один водитель и говорит ГАИшнику: 2- Чего, стоишь? 1- Стою. 2- Жарко ведь, шел бы домой. 1- Нет, я должен. 2- А если дождь пойдет, будешь стоять? 1- Буду! 2- А если снег с градом пойдет? 1- Буду стоять! 2- А если землетрясение начнется, тоже будешь стоять? 1- Буду стоять. Вот это да, говорит водитель и удаляется. Тут его ГАИшник останавливает и просит рассказать причину его вопросов. Да я подумал вот, отвечает водитель, что материал для членов из вас делать надо.
Знаете как проверить на подлинность украинскую валюту? Взять купюру, на которой изображен человек, положить ее перед собой, и три раза вокруг провести куском сала. Если у человека глаза будут двигаться за салом - купюра настоящая.
Солнечное побережье Крыма. Бархатный сезон. Женский пляж. На пляже приземляется летающая тарелка, оттуда вылазят два волосатых существа и начинают со всеми женщинами подряд заниматься любовью. Очередь доходит до одной дамы и она спрашивает: -Послушайте, а там, откуда вы прилетели таких еще много??? Одно из волосатых существ отвечает: -Многа, но тарелька эсть толька у нас с Гиви
Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит: - Вот такую шубу я хотела бы иметь! - Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не растерялся муж.
Сидит два мужика в ресторане .Пьют ,мясо кушают и на баб смотрят. Тут у бабы напротив заменили что-то чернеющее между ног. Давай спорить, что жже это пизда или трусы.Дело идет к драке. Подзывают официанта и говорят: Слушай мужик,помоги! Разреши наш спор иначе поубиваемся. Напротив сидит баба, подойди урони вилку возле нее и посмотри что у нее между ног. Официант выполнил просьбу клиентов и возвращается к столику споривших. Ну ,что? - говорит один. Пизда ? Нет- отвечает офицант. Трусы? - спрашивает другой. Да нет - отвечает офицант. А что же тогда -орут два мужика. МУХИ,мать их еб-ответил официант
Подходит значит полковник к прапорщику и говорит: -Тут письмо пришло к Иванову,пишут что отец у него умер ,так что ты подготовь парня ,чтобы его удар не хватил.Издалека там начни.. Нуу вобщем ты понял -Понял товарищ полковник.. Пошел прапор выгнал роту на плац и орет: -Всем у кого отцы живые шаг вперед!!Иванов балбес а ты то куда ломишься?
Сели бухать Русский ,Американец и Француз.Выпили малеха А:-У нас ракеты крылатые самые кайфовые в мире!!Летают все попадают точно!! Ф:-А у нас женщины все красивые и безотказные!! Р:-А я мужика знаю у него на члене 48 воробьев помещается!! Ну подпили они моленько американец уже: А:Не вообще то не все ракеты у нас в цель попадают.. Ф:Да у нас тоже не все девки красивые и дают через одну.. р:А я мужика знаю у него на члене 48 воробьев помещается!! Ну вообщем напилиь все в дрибодан: А:Да ракеты у нас Х..Ня некоторые вообще не взлетают,а если взлетают то летят куда попало!! Ф:А у нас эти шлюхи мало того ,что страшные все, так еще и не дают!! Р:Не а я мужика знаю у него 48 воробьев на члене помещается...... у последнего лапка соскальзывает..
Umirajet muzh i na predsmertnom odre goworit on zhene: - Dorogaja pomnish, ja chut s golodu ne umer w okruzhennom Leningrade, i togda my s toboj poznakomilis? a kogda ja na kolyme byl, ty tozhe rjadom byla, pomnish? A kogda mne operaciju delali, ty tozhe u krowati nochami sidela, pomnish? I wot sejchas ja umiraju i ty so mnoj! - Da.... - Tak ty zh mne, padla, neschastje prinosish!!!
Жил был пьющий мужик. Как-то слышит он звонок в дверь, открывает, а там стоит такой маленький, смешной. Мужик его и спрашивает: - Ты кто? - Я - пиздец. Отвечает он. - А что ты здесь делаешь? - Да вот пришел. Ну, мужик посмеялся в душе, захлопнул дверь. После чего впал в запой, еле выкарабкался. Через некоторое время опять услышал звонок. Открывает дверь, а там опять стоит его недавний знакомый, который за это время сильно потолстел. Мужик и спрашивает: - А ты чего такой толстый? - Не толстый, а полный. Поправил пиздец.
Приходит мужик в аптеку, покупает пачку презервативов, бросает на пол и начинает ее топтать. Его спрашивают: - Мужчина, что вы делаете? А мужик отвечает: - Я так три года назад курить бросил...
У Шварценеггера это большое. У Майкла Джи Фокса - маленькое. У Мадонны этого нет. У попа это есть, но он этим не пользуется. Клинтон использует это постоянно. Что это? -----------
Мальчик 4-5 лет подходит к отцу: -Папа! Посмотри, я правильно одел трусики? Отец: -Горе ты мое, сколько раз объяснять: Желтым - вперед, коричневым - назад!
Пришли в сауну Боря Моисеев и Серега Пенкин , Серега говорит пойдука я попарюсь ну а Боря а я в басейне поплаваю , а в басейне вода чистая чистая , ну разошлись они. Через 15 минут Серега возвращаеться и видит, что весь басейн залит спермой он Боря!? ты шо кончил Боря не я пукнул!!!
Идет по лесу Борис Моисеев, увидел Избушку на курьих ножках: - Избушка-избушка, стань к лесу передом, ко мне задом! Избушка: - Может, тебе еще "Голубую Луну" спеть?
Доктор Вы знаете, я не могу бриться, у меня на лице не растут волосы!!! Ну конечно милочка, Вы же ведь женщина. О господи! Я еще и женщина!?!?!?!?!!!!!!!
Сеpжант объясняет новобpанцам суть земного пpитяжения: - Если, напpимеp, камень подбpосили ввеpх, но он падает на землю. Это значит, что на него действует земное пpитяжение. - А если он упадет в воду? - Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и заказывает огромную порцию спиртного. - Случилось что-нибудь? - Меня муж бросил. - Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж? - Он сказал, что больше не может со мной жить. - Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой? - Да я люблю экзотический секс, а он - нет. - Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак. В общем, дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит: - Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь. Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, сапоги и вернулась. А мужик уже у дверей. - Эй, ты куда? Мы еще не начали! - Извини, я уже оттрахал твою собаку и кончил в твою сумочку, так что я больше не могу.
Двое обнимаются в машине на переднем сиденье. Парень шепчет подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка готова, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой!
Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает: - А у вас для меня pыженькой не найдется? - Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая! Мужик заплатил, хватает ключи и - в номеp. Заходит и видит - лежит телка pыженькая, а лобок - чеpный. Мужик пpибегает обpатно: мол, как так - пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто. - А вы в ладоши хлопали? Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп. Мухи: Ж-жжжжжжжж...
Шел по лесу ежик, шел шел, не заметил яму и упал в нее. Другой ежик шел,шел подскользнулся и упал в эту же яму. Третий ежик засмотрелся на небо и тоже упал в яму. Уже вечерело, солнце садилось за деревья, а ежики все падали и падали...
Вышел лось на поляну,смотрит, а по ней ежик кругами носится и смеется. Лось ежу: - ты типа чего это делаешь? А тот - кайф ловлю, давай тоже! Лось тоже как давай носится, бегал, бегал, устал, как черт. Подходит к ежу и спрашивает, типа в чем кайф то? Ежик и говорит - А тебе разве травка животик не щекотит?
- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно. - И что же в этом интересного? - Он взял плоскогубцы и сказал:"Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!"
Решил Бог проверить, как учатся в Челябинских вузах и послал ангела. Тот возвращается и говорит: -Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает. -Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает. -Ночь перед первым экзаменом - мед и пед учатся, политех Богу молится. Бог: -Вот им и поможем.
На Выставке достижений народного хозяйства. Три колхозницы-передовицы на семинаре. Первая: У нас в колхозе помидоры - Вооо! (Разводит руками). Вторая: А у нас в совхозе огурцы - Вооо! (Показывает руку по локоть). Третья(глухая): А живет-то он где ???
На "Поле Чудес" сделали эротический вариант игры. Играют только женщины. Шалунишка Якубович, пока крутится барабан обращается к первой участнице: -Вот вы написали нам, что вы живете в глухой таежной деревушке Запертюйкино и из мужиков у вас там только хромой дед Егорыч. Кстати.. (он расстегивает штаны и достает..)..вы знаете, что это такое!? Та берет это в руку и говорит: -Хочу передать привет бабе Вале, тете Маше, деду Егорычу и всем, кто меня знает...!!!
Едет один бандюган на шестисотом. Его останавливает ГИБДДешник. И видит такую картину: сидит крутан, а у ему харек делает минет. Г.- Ваши документы. Крутан не обращая внимания на Г. бьет хорька по голове и тот еще быстрее делает минет. Гаишник опять: "Вы нарушили правила". Крутан снова бьет хорька по голове - тот еще быстрее... Тут мужик кончает, облегченно вздыхает, поворачивается к гаишнику и спрашивает: "Что? Хочешь попробовать?" Г.- Да ты что! Ты же мне всю голову отобьешь!?
Женщина заходит в магазин и спрашивает продавца: - У вас есть печенье? - Да, но оно старое, протухшее, заплесневелое, мхом заросшее... - А есть ли у вас пряники? - .....Уж лучше тогда возьмите печенье....
Мама уходит по делам и оставляет ребенка полутора лет c папой, поручив ему хорошенько за ним следить. Тут папе звонят приятели и говорят давай типа накатим на троих. Ну папа включает проигрыватель, ставит детскую пластинку, ребенку на уши наушники и бегом к своим приятелям. Через пару часов возвращается, смотрит ребенок стоит в своей кроватке и истошно кричит: - Хочу, хочу, хочу... Ну думает, что за дела? Снимает наушники, надевает себе на голову, а там: - Хочешь я расскажу тебе сказку? ...тхрчик... - Хочешь я расскажу тебе сказку? ...тхрчик... - Хочешь я расскажу тебе сказку? ...тхрчик...
У царя было три дочери-царевны, приходят они к нему и говорят: "Пора, батенька, нам замуж выходить." Он подумал и решил поступить как в сказке:"Вот вам, девоньки, три стрелы, куда попадут, за того и замуж идти." Первая дочь пустила стрелу, попала в дом коммерсанта, сыграли свадьбу, вторая - в дом рэкетира, но что делать, тоже сыграли свадьбу. А стрела третьей дочери улетела в лес, на болото. Пошла она ее искать, видит сидит лягушонок, стрелу держит. Ну, думает, наверное, надо поцеловать, в принца превратится. -Чмок! Никакого результата. Ну, думает, еще раз. -Чмо-о-о-к! Опять ничего. Ну все, думает, последний раз поцелую: -Чмо-о-о-о-к!!! Тут лягушонок:"Слышь что, я шибко заколдованный, отсосать надо"...
Мужик заходит в аптеку и тихо говорит продавщице: -Девушка, мне нужен презерватив. -Гандон, что-ли? -Тихо, девушка, это же интимное. -Света, отбей этому мужику пачку гандонов. -Да, Света, отбей мне пачку гандонов, да люди, я иду трахаться!!!
Приходит молодой парень к врачу, говорит: "Помогите доктор! У меня прыщи - меня девушки не любят!" Ну врач, значится сидит - призадумался, репу почесывает, бормочет под нос: "Хм-м... У вас прыши - вас не любят девушки... Вас не любят девушки - у вас прыши... Какой-то замкнутый круг получается!"
Мужик приходит ночью пьяный домой, а жена уже спит. Ну он и думает, чтоб жена не ругалась дай побреюсь. Бреется, значит он, и раз - порезался. Ну он пластырем залепил, и дальше бреется, раз, еще порезался - опять пластырем залепил, ну и т.д. С утра жена его будит - ТЫ ЧЕГО ОПЯТЬ ПЬЯНЮЩИЙ ПРИПЕРСЯ?!! Ты, типо, как догадалась - то? Да в ванной все зеркало в пластыре.
Лектор повествует: -Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий... -А суть-то где? - не выдерживает слушатель. -А суть они в песок.
Принцесса никак не могла выйти замуж. И как-то раз говорит ей отец (царь то есть): - Давай, дочка, сделаем, как в сказке - бери лук и стреляй. Куда стрела попадет, там и будет твой муж. Взяла принцесса лук, выстрелила и пошла за стрелой. Шла, шла, вышла на болото. А там на кочке сидит здоровый ЖАБ и держит в лапах стрелу. Обрадовалась принцесса: ну точно, как в сказке! Сейчас поцелую ЖАБА и станет он прекрасным принцем.Взяла ЖАБА в руки, а он ей человеческим голосом и говорит: - Очень сильно заколдован. Придется отсосать.
Экзамен в мединституте. Утро. Заходит студентка. Ессно, ничего не знает, и выглядит соответственно. Профессор: - Тройки хватит? - Конечно. - Тогда плюньте на стенку. Студентка плюнула, профессор поставил ей тройку в зачетку и она ушла. Заходит следующая. Профессор, показывая на стену: - Что это? - Слюна. - Пять. Заходит следующая. - Что это? - Слюна. - Пять. Следующий заходит студент. Профессор, показывая на стену: - Что это? - Сперма. - Неверно, два. Заходит следующий. - Что это? - Сперма. - Неверно, два. Заходит еще один. Профессор, показывая на стенку: - Что это? - Сперма. - Неверно, два. - Да посмотрите, это же сперма. Профессор пригляделся, и увидел, что на стене вместо слюны действительно сперма. Тогда он встал, подошел к двери, и крикнул в коридор: - Кому пять - тому два, кому два - тому пять, а этой бляди, что я три поставил, передайте, чтобы рот по утрам полоскала.