Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ленуся
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.01.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.
Ленуся

26.01.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лото-миллион»!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его
родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на
20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00
с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
Ленуся

10.06.2007 / Новые истории - основной выпуск

Иду сегодня в метро, и вижу, у колонны нежно так обнимаются две
блондинки с длинными волосами, обе в джинсах. Хоть и не ханжа, думаю -
смело они!
Обхожу их с боку, тактично заглядываю в лица... еперный театр! Два
парня!

10.10.2001 / Анекдоты - другая десятка

Приходит мужик к доктору.

- Доктор, у меня член длиной 1 сантиметр!
- Вы жалуетесь?
- Нет, бл#, я хвастаюсь :-))))

06.01.2000 / Повторные анекдоты

Приближается Новый Год. У мужика нет денег на елку, и решает он
пойти за ней в лес. Приходит, выбирает елочку, начинает ее рубить.
Тут откуда ни возьмись - лесник: "Эй, ты, тут нельзя елки рубить!
Вали отсюда!!" Ну, мужик и убрался из леса. На следующий день -
опять мужик в лес, елку рубить, и опять лесник его прогнал оттуда.
На третий день - мужик снова в тот же лес, за елкой, к нему опять
подходит лесник и орет: "Нельзя елку рубить! Бери березу и иди
на хуй отсюда!" Мужик слезно просит: "А можно хотя бы сосну?"
Лесник, подумав: "Ну, черт с тобой, СОСНИ и катись в жопу!"

26.01.2004 / Повторные анекдоты

-Т-а-а-ак, чем торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел,
киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно
были?
- Недели три назад, царствие им небесное!
Ленуся.

20.02.1999 / Остальные новые истории

Случилось так, что последние два года нашей жизни мы обитаем в Америке.
За это время с нами происходило всякое, но при пересказе это звучит
либо грустно, либо никак. И вот сегодня, по-моему, произошла смешная
история.
В очередной, n-й раз я отправилась к своему зубному врачу. Надо отметить,
что он человек симпатичный, умный, русский. Зовут его Лео (американский
вариант Лени).В этом же офисе работает его о-о-очень близкая подруга
Катя. С Леней мы общались на великом и могучем. А со своим ассистентом-
мексиканцем (Марком) доктор разговаривал по-английски. В нашем с Леней
разговоре мы коснулись темы медицинских страховок, и прозвучала совершенно
нейтральная фраза:" Скажите, нет ли у вас списка дентистов?" Я что-то
ответила. А вскоре подействовала анестезия, мне в рот запихали дюжину
стальных инструментов, и я лишилась возможности поддерживать беседу
и стала лишь молчаливым слушателем. Леня одухотворенно ваял мне
голливудскую улыбку. Мне, человеку, который добросовестно два раза
в год гробил зубы в районной поликлинике города Москва. Оказалось,
что хирургические инструменты оставляют не только в животе, у меня
в зубном канале Леня обнаружил забытую его московскими коллегами
какую-то железяку. Вдруг Марк спрашивает:" А что значит "списка
дантиста"? Доктор был занят какой-то тонкой манипиляцией и никак
не среагировал. Через какое-то время Марк повторил свой вопрос.
Но в его мексиканской голове ненужные буквы отбросились и ворпос
прозвучал уже так:" Лео, а что значит ПИСКА ДАНТИСТА?" Леня замялся,
и после паузы ответил:" Ну, как бы тебе об'яснить... Спроси лучше
у Кати!".
А я сказать ничего не могла. Из моих глаз катились слезы.

09.10.2001 / Повторные анекдоты

Приходит мужик к доктору.

- Доктор, у меня член длиной 1 сантиметр!
- Вы жалуетесь?
- Нет, бл#, я хвастаюсь :-))))

08.12.2006 / Повторные анекдоты

Идет школьный экзамен по физике.
Препод: - Иванова, как называется емкость для жидкости?
- ... Презервуар?
- А если подумать?
- ... Неужели резерватив?

11.04.2008 / Повторные анекдоты

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у
жены в постели незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я
сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет, а
они, суки, пароль сменили...

04.09.2004 / Повторные анекдоты

Идет мужик видит клевая тетка идет. Думает как к ней подкатить
- Девушка вы с училища?
- Ах если б вы знали какая я сучилища...

11.04.2008 / Повторные анекдоты

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!

17.05.1999 / Повторные анекдоты

Стоят таксисты-частники в длинный ряд. К последнему подходит
паренек:"Братан, я тут всегда сажусь, сейчас денег нет,
появятся - отдам, довези, а?" Тот:"Не, не поедем".
На следующий день тот же парень выходит, опять ряд частников, тот
опять последний. Он подходит к первому:"За сто баксов едем?" Таксист:
" Да, типа едем", - А еще за сто баксов минет сделаешь? - Нет, не сделаю.
Парень ко всем так подходит, спрашивает. Подходит к последнему:
"За сто баксов едем?" Тот:"Едем". Парень садится в машину:
"Будь добр, проедь мимо них всех"...

17.05.1999 / Повторные анекдоты

У царя было три дочери-царевны, приходят они к нему и говорят:
"Пора, батенька, нам замуж выходить." Он подумал и решил поступить
как в сказке:"Вот вам, девоньки, три стрелы, куда попадут, за того
и замуж идти." Первая дочь пустила стрелу, попала в дом коммерсанта,
сыграли свадьбу, вторая - в дом рэкетира, но что делать, тоже сыграли
свадьбу. А стрела третьей дочери улетела в лес, на болото. Пошла она
ее искать, видит сидит лягушонок, стрелу держит. Ну, думает, наверное,
надо поцеловать, в принца превратится. -Чмок! Никакого результата.
Ну, думает, еще раз. -Чмо-о-о-к! Опять ничего. Ну все, думает, последний
раз поцелую: -Чмо-о-о-о-к!!! Тут лягушонок:"Слышь что, я шибко
заколдованный, отсосать надо"...

11.04.2008 / Повторные анекдоты

Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за
занавеску:
- Нет! Здесь нет! Здесь тоже нет!
Открывает шкаф и видит здоровенного детину, показывающего ему пудовый
кулачище.
Захлопывает шкаф:
- И здесь его нет !

11.04.2008 / Повторные анекдоты

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему
жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
- Не знаю... поищи на Яндексе.

14.08.2007 / Остальные новые истории

Не история, конечно, но в копилку нового смысла старых слов. Только что
возвратилась из турпоездки, сопровождала меня приятельница, женщина
старше меня, очень правильная, даже суровая, которая сразу взяла на себя
добровольное обязательство меня "бдить". А тут как раз завязался бурный
роман с гидом, да такой, что все 10 дней по утрам еле коленки сводила.
Уже по возвращении сидим у меня дома, родители стол накрыли, делимся
впечатлениями, она, конечно, упоминает о моем кавалере и заявляет: "Вот
все-таки хорошо, что у вас все обошлось ЛЕГКИМ ФЛИРТОМ!.."

Ленуся (17)
1
Рейтинг@Mail.ru