Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 октября 2001

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Сидит диспечер в аэропорту, как положенно сажает, проважает самалеты.
Вдруг жуткий крик в наушниках:
- Это я, рейс 347, у мепя коньчилось горючее, отказали все приборы....
Диспечер:
- Не ори, понял, вычеркиваю.....
Вещает сельское радио:
- Начинаем передачу "В рабочий полдень" по заявкам тружеников нашего
села. По просьбе пастуха Сидорова передаем его любимую песню "Валенки"!

На другой день:
- По заявке пастуха Сидорова сегодня звучит его любимая песня "Валенки"!
Пастух Сидоров, слушайте свою любимую песню!

Третий день:
- По заявке пастуха Сидорова передаем для него песню...(пауза)
группы.... "Бони... (пауза) Мэ".... Пастух Сидоров! Не выебывайтесь!
Слушайте свою песню "Валенки"!
Девочка с розовым бантиком пришла в цирк. Купила себе мороженку, села в
первый ряд, смотрит представление.
А на арене танцующие бегемотики...
Бегемотики танцуют бальные танцы, вальсы, польки, а глазки у них
грустные.
И вот один бегемотик приближается в процессе к девочке, видит в ее
глазах немой вопрос и говорит:
- А знаешь как нас тут пиздят!!!
Девочка охуела. Сидит в шоке.
А на арене летающие крокодильчики...
Крокодильчики летают по всему цирку, выписывают фигуры высшего пилотажа,
петля Нестерова...
И тут один крокодильчик подлетает к девочке, трепыхается, смотрит на нее
печальным взглядом.
Девочка у него спрашивает:
- Вас тоже пиздят?
- Нас нет, но видела бы ты как пиздят бегемотиков...
Звонок в Центризбирком:
- Добрый день, что Вы хотите?
- Я хотел бы стать президентом.
- Вы что, идиот?
- А это обязательное yсловие?
Приходит мужик к доктору.

- Доктор, у меня член длиной 1 сантиметр!
- Вы жалуетесь?
- Нет, бл#, я хвастаюсь :-))))

Вчера<< 10 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше
Рейтинг@Mail.ru