Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: pzrk
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

История эта произошла сегодня, 01.04.98, но действительно произошла --
никаких домыслов :)
Приезжаю я домой, устал как беспутная скотина в ненастную погоду... Ставлю
машину в гараж, ан НЕТ фиг ВАМ!!!!!! В Москве резко похолодало, и замочек у
меня прихватило. Ветер как назло сильный, спичками или газеткой не
отогреть. Ну, думаю, сейчас тормозуху залью и ОК. Залил. Подождал. Начинаю
пробовать шевелить ключ в замке. Вроде стал проворачиваться, я чуть
поднажал и... каюк! Сломался ключик! Зараза! Причем, как вы понимаете,
половина в замке осталась. А замок у меня навесной, амбарный, его пока
перепилишь, ежа можно родить. Посмотрел я в замок, так сказать, в "душу"
ему заглянул -- а там обломок ключа, вроде вытащить можно. Ну я ноги в руки
и домой, за инструментом. Через 5 минут прибегаю, вооружившись пинцетами,
щипчиками и прочим барахлом для тонкой работы. Захватил заодно и ножовку на
крайний случай, и естественно запасной ключик. Начинаю колдовать над
замком. Нифига...
Тут гаражный народ стал подтягиваться, и, как водится, посыпались советы.
Ну я, следуя мудрым наставлениям, "поддерживаю", "сдвигаю", "расшатываю" --
одним словом, вынимаю. Нифига...
Уже собралась приличная толпа человек 8. Коллектив стал дружно высказыввать
мнение, что нужен более тонкий инструмент. Я сбегал домой, принес пару
булавок. Коллектив осмотрел их, сказал "за%$#сь! То что надo!", и работа
закипела с новой силой. Нифига...
Вроде и обломок ходит свободно, и личинку развернул так, чтобы вытащить
можно было, и даже захватить можно и пинцетом и булавками, а не идет,
сволочь! Тут умудренные опытом корифеи гаражно-машинной жизни подтянулись.
Меня отстранили от процесса и сами стали совокупляться с замком.
Совокуплялись, совокуплялись, один, второй, третий... Нифига!!!! Шевелится
обломок, вроде вот-вот, а НЕТ :)
Так, -- сказали корифеи и весь народ, -- нужен еще более тонкий инструмент!
Я им говорю, что тоньше булавок у меня инструмента нет. Тогда надо пилить!
-- авторитетно заверило меня гаражное сообщество. Я посмотрел на толстую
дужку замка и с надеждой спросил: "Может, не надо? Может, вытащим?" На что
мне был дан ответ: "Этот $%#^% $#@*& $^*%# обломок %$#*& просто так из
этого ^%#$# *&^% @#$%% замка не вытащить!!!" Под воздействием ТАКИХ
аргументов я понял, что придется пилить и обреченно взялся за ножовку. Не
успел я приставить полотно к дужке, как народ загудел. Оказывается, в гараж
приехал ставить машину Вадик -- мой одноклассник, работающий сейчас
ювелиром, причем классным ювелиром! Вещи делает -- залюбуешься! Тончайшая
работа! Вот именно поэтому народ и заволновался. "Вадик, -- говорит народ,
-- ты же ювелир, глянь, тут какое дело, как раз тонкая работа нужна!" Вадик
подошел, посмотрел, вник в ситуацию. Взял у меня пинцет, покрутил личинку,
потом осторожно отпустил замок и сказал: "Ничего не трогайте, я сейчас
приду!" Корифеи дружно заверили его, что трогать не будут, и сказали, чтобы
он нес самый тонкий инструмент, какой у него есть для ювелирных работ. Он
сказал: "Не волнуйтесь, сейчас вытащим" и пошел к себе в гараж. Коллектив
стал с трепетом ждать его возвращения, попутно комментируя то, что у
классного ювелира его инструмент даже в гараже лежит (все думали, что он
домой побежит). Через 2 минуты Вадик вернулся... В руках он держал
здоровенный молоток типа "кувалдометр"... Он подошел к замку, примерился и
два раза сильно стукнул сверху вниз по дужке замка... К ногам гаражных
"умельцев" (и к моим тоже :) выпал обломок ключа!
С улыбкой Вадик повернулся к нам и сказал: "Вы чего думаете? Я и на работе
иногда почти что таким вот образом "тонко" работаю! Дело ведь не в том, что
бы е#$%уть, а, как говорится, чтобы знать, куда е#$%уть! :))))
Надо ли говорить, в каком шоке расходился народ.
Эта история лишний раз доказывает, что в умелых руках и х#@ -- отвертка
:)))))

28.11.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии
в военкомате читает таблицу проверки зрения.
Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую
тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.
В заключении медкомисии пишется
ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ

Игорь+pzrk (c)

31.08.2002 / Новые истории - основной выпуск

Реальное объявление в подмосковной газете.

Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за
любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина!

pzrk + Ирина

22.03.1999 / Новые истории - основной выпуск

Дело происходит в Абхазии. Приежаю позавчера на погранзаставу у КПП Псоу.
Смотрю - на заставе шумно. Оказывается, идет битва (иного слова
не подобрать) в футбол. Играют все, и офицеры, и солдаты, команды смешанные.
В том числе играет и командующий погранвойсками полковник Зураб Моргания
(нет, нет, не толстый, лысеющий колобок лет 50ти, как в Российской армии,
а спортивного вида и содержания парень 29 лет :) Мы здороваемся,
и я замечаю, что Зурик играет, не снимая пистолета (псм 5.45).
Я говорю - Зурик! А это тебе зачем!?
- А это - КРАСНАЯ КАРТОЧКА!!!!
:))))))))))

12.07.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем покупка компьютера похожа на женитьбу?

Ты выбираешь себе компютер полгода, все взвесил и посчитал, но стоит
тебе его купить и выйти из магазина, как за углом ты найдешь
то же самое, только намного лучше и дешевле!

29.01.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не злопамятный!
Просто я злой и память у меня хорошая!!!

pzrk (c)

18.04.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Важнейший вопрос в кругу друзей:
Мужики! Ну что, пить будем или вечер безвозвратно пропал?

27.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Я разговаривал со своим другом в Абхазии. Мы обсуждали его предстоящий
визит в Москву. Визит обещал быть напряженным и расписанным по минутам.
За разговором я предложил познакомить его с одной моей знакомой --
симпатичной девушкой. Мой друг, который последние месяцы провел в
антипартизанских рейдах и, как сами понимаете, в сугубо мужской военной
компании, ответил на это предложение следующими словами -- КОГДА МЕДВЕДЯ
СПРОСИЛИ ХОЧЕТ ЛИ ОН МЁДА, ОН ВСТАЛ И ЗАПЛАКАЛ! :))))

23.02.1998 / Новые истории - основной выпуск

Встречал в аэропорту одну из наших команд, возвращающихся с зимних
Олимпийских игр. Вышел старший тренер, слегка под градусом после
дальнего перелета и расстроенный неудачным выступлением команды,
а также последовавшим за этим административным втыком.
Мы поздоровались, и он мне сказал:
- Когда я умру и попаду на тот свет, я найду там барона
Пьера Де Кубертена и скажу ему:
НУ НАХЕРА ТЫ ВОЗРОДИЛ ЭТИ ОЛИМПИАДЫ!?!?!?!?!?!?

03.07.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.
Ppmax + pzrk

12.02.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кавказская инструкция как ебать козу. Несомненно, опирается
на народный опыт...
Для ебания козы нужны следующие вещи:
Сама коза, сапоги болотные (широкие), зеркало и яблоко.
Теперь как этим пользоваться.
Запихиваете в сапоги задние ноги козы, чтобы не дергалась. Потом
запихиваете самой козе... В зеркало следите за тем, чтобы вас на
этом деле не засекли сзади (переднюю полусферу обозреваете без
зеркала), если же вас обнаружили за этим благородным действом,
то начинаете есть яблоко, показывая всем своим видом, что вы тут
не по поводу заправить козе, а просто яблочко грызете.

29.05.2001 / Анекдоты - другая десятка

Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке -прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить
места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый
дальний угол, что бы получить лекарство по своему рецепту, тогда как
здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет
жареной картошки и … диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери на распашку, но крепят
авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины
стоимостью в тысячи долларов и в тоже время держат в гаражах никому не
нужные мусорные бачки.
Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять
штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах установленных для выдачи денег
водителям (не покидая машины ), Вы обнаружите на кнопках азбуку для
слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации
недостаточно, вот вам еще несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета "Sears" - Не
используйте, когда спите ( так это же мое самое любимое время для ухода
за волосами! ).

Надпись на коробке фритос - Вы можете быт победителем викторины! Покупка
не обязательна. Инструкции внутри ( очевидно этот продукт специально для
магазинных воришек ).

На брусочке мыла Dial - Использовать как обычное мыло ( а то что будет?
).

На замороженных обедах "Swanso" - советы по применению - разморозить (
но это очевидно только "совет" ).

На донышке стаканчика с мороженном тирамису фирмы "Tesco" - не
переворачивать верхом вниз ( опа… уже поздно ).

На пудинге от "Marks &Spencer" -продукт будет теплым после разогрева (
ага, я тоже в этом уверен, как и в том, что день сменяется ночью ).
На коробке у утюгом "Rowenta" - не гладить белье пока оно на вас одето (
а как же мне еще сэкономить время!).

На упаковке детского лекарства от простуды - после приема этого
лекарства не рекомендуется водить машину ( даа… а как насчет
автопогрузчика? Его можно водить пятилетней крохе с температурой и
сопливым носом? ).

На снотворном "Nytol"- прием этого лекарства может вызвать сонливость (
Как! Только сонливость!? )

На большинстве марок рождественских гирлянд - для использования только
внутри или снаружи здания ( а где же еще ?).

На упаковке орешков "Sainsbury" - внимание, внутри содержатся орехи (
сногсшибательная новость ).

На упаковочках орехов раздаваемых на рейсах авиакомпании American
Airlines - инструкция 1. Открыть упаковку. 2. Съесть орехи. ( 3. Летайте
аэрофлотом ).

На детском маскарадном костюмчике супермена - внимание! Одевание этого
костюма не делает Вас способным летать ( это даже не упрек компании, а в
упрек родителям )

На бензопиле - Внимание! Не пытайтесь остановить движение цепи руками
или гениталиями ( неужели… НЕУЖЕЛИ имели место такие случаи!?).

На маааалюсенькой металлической баночке с очень токсичным составом на
основе бора для чистки оружия. Емкость грамм 50, если не меньше и
разрисован черепами и костями везде где можно - не использовать для
питья ( интересно, а что будем пить по 50 грамм, виски? )

На армейской пластиковой фляжке - не ставить на открытое пламя или
раскаленную поверхность для кипячения ( когда мой друг, наш офицер
пограничник ( привет Нодар ), прочитал это он сказал - Это написано даже
не для обезьяны, а для очень больной обезьяны! )

pzrk ( c )

18.07.2002 / Анекдоты - другая десятка

Семья Рабиновичей держит фирму «Рабинович и сыновья» по производству и
продаже гвоздей.
Младший сын совершеннейший шалопай. Долго думали куда его пристроить и
решили поручить заниматься рекламой.
Через неделю Рабиновичу звонит его приятель Мойша.
- Рабинович ты совсем дурак или что?
- Что случилось Мойша!?
- Ты понимаешь, что нас и так не очень любят, а благодаря тебе так и
вовсе погромы начнутся.
- Да что случилось!?
- А ты поезжай и посмотри на рекламные плакаты вашей фирмы!
Рабинович ноги в руки и в машину. Приезжает к рекламному щиту и видит
рекламу. Крест, на нем распятый Иисус и надпись «Рабинович и сыновья -
наши гвозди самые лучшие, везде и всегда».
Обалдевший Рабинович дрожащей рукой вытаскивает мобилу и звонит сыну и
говорит
- Сынок! Вот что бы этого не было! Все переделать! Понял?
Через неделю снова звонит Мойша.
- Рабинович! Я не могу понять, ты что - засланный казачок? Ты всех нас
уничтожить хочешь!?
- Мойша, да ведь мы все переделали!
- Ах переделали… а ты поезжай и посмотри!
Рабинович снова в машину и со всего духа мчится смотреть, что же там
такое. Приезжает на место и видит рекламный щит - Пустой крест, под
крестом валяется набедренная повязка и надпись ВОТ ЧТО БЫВАЕТ, КОГДА НЕ
ИСПОЛЬЗУЮТ НАШИ ГВОЗДИ!!!

pzrk + Астамур

09.12.1999 / Повторные анекдоты

В парке Горького из кустов слышен женский крик.
-Не трогай меня! Я тебе не дам! Не приставай сказала же не дам!!!
Насилуют!!! Помогите!!!!
Слыша такое прохожие позвали милиционера.
Он залазит в кусты и видит там мужика и даму. Подходит
к мужику и говорит
-Попрошу ваши документы.
Мужик протягивает документы. Он их внимательно рассматривает, возвращает
мужику, отдает ему честь потом поварачивается к даме и говорит.
-Гражданочка, придется дать!!!
Игорь + pzrk ( c )

21.10.1999 / Повторные анекдоты

Идут учебные стрельбы на полигоне.
Стреляет самоходное орудие.
Корректировщик сообщает:
-Недолет 300 метров.
Командир самоходки - механику водителю:
-Эй Петров! Ну-ка подай вперед на 300 метров.
pzrk (c)

24.03.2003 / Злободневные анекдоты

Смотрел по ТВ, как в Ираке, бравый американский солдат, пытался разбить
АКМ об угол мазанки. Берет Калаш, отстегивает магазин и начинает
хреначить автоматом по углу какого то ветхого строения. Со строения
сыпется штукатурка - АКМу ничего. Потом сыпется уже сама стена - АКМ
целехонек. Я смотрел на это и думал, что произойдет раньше - устанет
пендос или разрушится здание?

pzrk ( c )

23.04.2001 / Анекдоты - другая десятка

Старинная Сиамская мудрость:

Если Вы не первый слон в караване, то вид перед вами никогда не меняется

pzrk

06.02.2001 / Анекдоты - другая десятка

Мужик девченку на Тверской снял, приводит домой, включает свет....
-Эй! А тебе сколько лет!?
-13.
-А ну давай иди отсюда!!!!
-ой ой ой, какие мы суеверные

pzrk

17.12.1999 / Повторные анекдоты

Коронная женская фраза.

Дорогой, я отойду к соседке на минуту, а ты помешивай суп
каждые пол-часа

Игорь + pzrk ( c )

15.07.2000 / Анекдоты - другая десятка

Летела птичка, и залетела она очень высоко.
Холодный воздух заморозил ее и она упала на землю льдышкой.
Мимо проходила корова и уронила лепешку навоза прямо на
замерзшую птичку. Птичка отогрелась и стала радостно чирикать.
Мимо прбегала лиса, услышала чириканье птички, вытащила ее из
навоза и съела.
Мораль номер один - не всякий тебе враг, кто насрал на тебя.
Мораль номер два - не всякий тебе друг, кто тебя из дерьма вытащил.
Мораль номер три - если на тебя насрали, но тебе тепло и уютно,
то сиди тихо и не чирикай!!!!

pzrk ( c )

11.11.2002 / Анекдоты - другая десятка

Оставим красивых женщин мужщинам без фантазии.
Pzrk+Igor

08.10.1999 / Повторные анекдоты

Щупленький мужб смотрит телевизор в гостинной.
В комнату с кухни залетает его жена - здоровенная баба.
-Эй! Иди на кухню и убей комара, а то он меня уже достал гад.
Мужичек покорно встает и идет на кухню. Оттуда раздается страшный
грохот, звон стекла, стук падающей мебели. Наконец все стихает и он
появляется в гостинной.
- Ну что убил?
Он глубоко вздыхает, вытирает рукой пот со лба и говорит:
- Убит не убил, но здоровье теперь у него не то.

pzrk (c)

08.12.1999 / Повторные анекдоты

По дороге в Москве едет машина из области.
Все несутся как бешенные, а он тихонечко, тихонечко, аккуратно,
аккуратно, едет в правом ряду.
На перекрестке его тормозит ГАИшник и ласков так спрашивает
- А куда это ты крадешься?

Лена + pzrk ( c )

30.05.1999 / Остальные новые анекдоты

Поспорили Абхазы и Американцы у кого долгожители старше.
Приехали Абхазы в США и после долгих поисков, в герантологической клинике
на кресле каталки, под тремя капельницами,
нашли долгожителя возрастом 103 года.
Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы, вдруг видят бежит старик
преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет?
- Мне 95 лет.
Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите?
- От отца бегу
Офигев они спрашивают
- А почему?
- Дедушке нагрубил !!!!

14.07.1999 / Повторные анекдоты

Почему Вы пьете водку!?
Почему я ее пью? Потому что она жидкая,
была бы она твердая - я бы ее грыз !!!

05.05.2001 / Истории - другая десятка

Ходили в кино на Ганибала и вспомнил случай, произошедший со мной в США.
Дело было в Майами.
Зашел я в аптеку (wallgreen) купить от головной боли чего-нибудь.
Беседую с аптекаршей на предмет, что лучше действует ( гильотину не
предлагать :)и тут мне гематогена захотелось. Спрашиваю у нее а
HEMATOGENUM у Вас есть ( ну типа по латыни ), а она мне что это такое Вы
имеете в виду? Ну тут я возьми и ляпни -
- Как Вы не знаете? Это же консервированная кровь с сахаром, очень любим
мы это дело в России особенно дети.
Аптекарша сделалась бледная, глаза чуть не вылезли, благо очки помешали
и вообще вид такой, что чувствую - сейчас блеванет.
Пересилив себя, она все же попыталась уточнить-
- А из чьей крови этот самый HEMATOGENUM?
А я вижу, что все равно уже не в тему попал и гематоген у них не
водится, и решил добить, типа знай наших и бойся нас Америка.
Сделал удивленно оскорбленное лицо, по принципу - как это можно не знать
таких очевидных вещей и выдал -
- Как из чьей крови делаем? Из человеческой конечно же! Я же человек,
мне другая не нравиться!
..... эх..... видели бы Вы ее лицо......
И пока я шел на выход, она прикольно гримасничая, шептала на ухо своим
коллегам и показывала на меня пальцем.

pzrk

03.04.2003 / Злободневные анекдоты

Коммерсант 31.03.2003.

Большая часть населения Америки, которая верит в традиционные
американские ценности и имеет слабые представления об окружающем мире,
наивно считая Америку центром вселенной, - так называемый "хартленд",
если и изменит свое мнение, то очень не скоро. Однако это не может
успокоить Буша. Потому что другая, меньшая по численности, но гораздо
более влиятельная часть Америки, живущая в мегаполисах и приверженная
либеральным ценностям, давно для себя решила, что Джорж Буш не ее
документ. И сегодняшние проблемы Америки начались после пресловутого
подсчета дырок в бюллетенях. Лучше всего это настроение передал
анонимный американский солдат написавший на двери походного сортира в
иракской пустыне: "Если бы не эти дырки, я бы не был сейчас в этой
дыре".

pzrk

01.11.1999 / Повторные анекдоты

Приходит мужик заика к врачу и просит вылечить от заикания.
Врач расспрашивает его о причинах ыозникновения болезни.
Заикаяс рассказывает:
-П-п-понимаете д-доктор, м-м-мы с братом к-купили козу.
Месяц она у н-н-нас, д-два, т-т-ри, а молока все н-нет.
Пошли м-мы к ветеринару, он н-нам и г-говорит.
"Так что бы молоко было, козе козел нужен."
Искали м-мы к-к-озла и не н-нашли. Решили м-м-мы ее
сами т-того, вместо к-к-козла.
М-м-есяц того, д-два того, т-три того, а м-м-молока все нет.
П-п-пошли опят к в-в-ветеринару, на этот раз с к-к-козой.
Он посмотрел н-н-на нее всплеснул р-р-руками и сказал
"братцы! Да что же Вы с козлом сделали!? "
Б-брат на месте умер, а я з-з-заикаться стал.
pzrk ( c )

29.11.1999 / Повторные анекдоты

Едет трамвай, за ним бежит мужик. Заскакивает на подножку,
срывается и падает на рельсы, трамвай отрезает ему руки.
Он вскакивает и без рук продолжает бежать за трамваем, снова
заскакивает на подножку и снова срывается. Опять падает на
рельсы и трамвай отрезает ему ноги, все в шоке. Трамвай останавливается
и пассажиры затаскивают то что от него осталось в трамвай,
что бы довезти до больницы.
Мужик оклемавшись, открывает глаза и громко говорит
- А теперь попрошу всех предъявить билетики!!!
Игорь + pzrk (c)

26.11.1999 / Повторные анекдоты

Пассажирский самолет терпит бедствие, первый пилот кричит в микрофон
рации.
-Земля! Земля! У нас отказала электроника, не работают рули, теряем
высоту!
Диспетчерская отвечает
-Ну чего вы так орете! Вас поняли, вычеркиваем!
Игорь + pzrk (c)

02.12.1999 / Повторные анекдоты

Мужика ведут на расстрел.
Он спрашивает
- А какой сегодня день?
-Понедельник.
-Нифига себе неделька начинается!!!

Игорь + pzrk (c)

29.11.1999 / Повторные анекдоты

Идет похоронная процессия, гроб несут боком.
Проходящий рядом мужик подходит и интересуется
-Кого хороним?
-Тещу.
-А Чего гроб боком повернули?
-А когда ровно держим она храпеть начинает!

Игорь+pzrk (c)

02.12.1999 / Повторные анекдоты

После автокатастрофы, мужик оклемался в реанимации и спрашивает
-Я в больнице?
-Большей частью да.

Игорь + pzrk (c)

05.02.2001 / Повторные анекдоты

Мужик девченку на Тверской снял, приводит домой, включает свет....
-Эй! А тебе сколько лет!?
-13.
-А ну давай иди отсюда!!!!
-ой ой ой, какие мы суеверные

pzrk

25.10.1999 / Повторные анекдоты

Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку
в ведомости.
Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

Lily & pzrk (c)

28.05.2001 / Повторные анекдоты

Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке -прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить
места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый
дальний угол, что бы получить лекарство по своему рецепту, тогда как
здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет
жареной картошки и … диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери на распашку, но крепят
авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины
стоимостью в тысячи долларов и в тоже время держат в гаражах никому не
нужные мусорные бачки.
Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять
штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах установленных для выдачи денег
водителям (не покидая машины ), Вы обнаружите на кнопках азбуку для
слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации
недостаточно, вот вам еще несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета "Sears" - Не
используйте, когда спите ( так это же мое самое любимое время для ухода
за волосами! ).

Надпись на коробке фритос - Вы можете быт победителем викторины! Покупка
не обязательна. Инструкции внутри ( очевидно этот продукт специально для
магазинных воришек ).

На брусочке мыла Dial - Использовать как обычное мыло ( а то что будет?
).

На замороженных обедах "Swanso" - советы по применению - разморозить (
но это очевидно только "совет" ).

На донышке стаканчика с мороженном тирамису фирмы "Tesco" - не
переворачивать верхом вниз ( опа… уже поздно ).

На пудинге от "Marks &Spencer" -продукт будет теплым после разогрева (
ага, я тоже в этом уверен, как и в том, что день сменяется ночью ).
На коробке у утюгом "Rowenta" - не гладить белье пока оно на вас одето (
а как же мне еще сэкономить время!).

На упаковке детского лекарства от простуды - после приема этого
лекарства не рекомендуется водить машину ( даа… а как насчет
автопогрузчика? Его можно водить пятилетней крохе с температурой и
сопливым носом? ).

На снотворном "Nytol"- прием этого лекарства может вызвать сонливость (
Как! Только сонливость!? )

На большинстве марок рождественских гирлянд - для использования только
внутри или снаружи здания ( а где же еще ?).

На упаковке орешков "Sainsbury" - внимание, внутри содержатся орехи (
сногсшибательная новость ).

На упаковочках орехов раздаваемых на рейсах авиакомпании American
Airlines - инструкция 1. Открыть упаковку. 2. Съесть орехи. ( 3. Летайте
аэрофлотом ).

На детском маскарадном костюмчике супермена - внимание! Одевание этого
костюма не делает Вас способным летать ( это даже не упрек компании, а в
упрек родителям )

На бензопиле - Внимание! Не пытайтесь остановить движение цепи руками
или гениталиями ( неужели… НЕУЖЕЛИ имели место такие случаи!?).

На маааалюсенькой металлической баночке с очень токсичным составом на
основе бора для чистки оружия. Емкость грамм 50, если не меньше и
разрисован черепами и костями везде где можно - не использовать для
питья ( интересно, а что будем пить по 50 грамм, виски? )

На армейской пластиковой фляжке - не ставить на открытое пламя или
раскаленную поверхность для кипячения ( когда мой друг, наш офицер
пограничник ( привет Нодар ), прочитал это он сказал - Это написано даже
не для обезьяны, а для очень больной обезьяны! )

pzrk ( c )

26.11.1999 / Повторные анекдоты

Звонок зятю
- Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Срочно приезжайте
спасать!
-А чего я должен ехать? Ваши крокодилы сами их и спасайте
Лена + pzrk (c)

05.08.1999 / Повторные анекдоты

Лежат в постелти девушка и парень, после бурно проведенной ночи.
Девушка спрашивает
- Дорогой, мы поженимся?
-Нет милая, лучше созвонимся!

06.09.1999 / Повторные анекдоты

Два грузина разгадывают кроссворд.
-Гоги! Что такое - женский половой орган из пяти букв?
-Вано, а там по вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда - РОТИК

12.09.1999 / Повторные анекдоты

Зять хоронит тещу.
Пошел покупать гроб.
Ему предлагают из орехового дерева.
Но очень ломает платить и он просит что подешевле.
-Ну тогда возьмите из дуба.
- А еще дешевле есть?
-Ну есть, вот из сосновых досок есть.
- А еще дешевле?
-Послушайте не морочте нам голову! Давайте мы к ней ручки прибъем
и Вы ее так понесете!

19.09.1999 / Остальные новые анекдоты

Встречает Мойша Абрама.
-Шалом Абрам! Как дела?
-Да вот был в зоопарке.
-Ай, что ты говоришь!? Ну и как там?
-Ты знаешь Мойша, там везде евреи!!!!
-Ай, ну что ты!
-Ны как же!? Вот посмотри - Беня Гвин, Арон Гутанг, Слон...
-Стой, стой, стой! Ай ну что ты Абрам говоришь! Слон это
не еврейская фамилия!
-Да Мойша не еврейская, но зато.... ЗАТО КАКОЙ У НЕГО НОС!!!!!!!!!!!

pzrk (c)

16.05.1999 / Остальные новые истории

Часа 3 ночи, по москве на большой скорости несется иномарка.
К ней на хвоста садятся ГАИшники на на патрульной машине
и в матбгальник говорят
- водитель летающей тарелки, немедленно остановитесь!

31.12.2002 / Анекдоты - другая десятка

Охотники после охоты решили сыграть в игру.
Дичь сложили в мешок и игроки, по очереди запуская руку туда, должны
были не глядя определить что за дичь из из какого оружия убита.
Все веселились играли и наливали, короче упились под конец.
На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит
- Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались?
А то мой всю ночь гладил меня по п#$#е и приговаривал "Ежъ... ежъ убитый
топором".

pzrk

12.04.2003 / Злободневные анекдоты

Ответ на N8 от 11.04.2003

В результате углубленного тестирования ( N26 от 10.04.2003 )было
установлено, что довольно большое количество наших бывших
соотечественников уехавших на пмж, претерпевают мутации дегенеративного
характера. Пока не установлен мутаген ответственный за столь
деструктивные изменения, но работа над этим ведется. Предположительно
в этом виновны следующие факторы :
Чрезмерное потребление кока-колы
Регулярные просмотры СNN
Тухлый воздух псевдосвободы
Проживание в гетто типа Брайтона в Нью-Йорке или Феерфакса в Лос-
Аджелесе, где возрастает риск подцепить мутаген.
Замечено что симтомы дегенаративного изменения личности существенно
усиливаются при получении так называемой green card, а при получении
американского паспорта изменеия становятся необратимыми.
В то же время установлено что мутации не подвержены те люди которые
еще до отъезда на ПМЖ были ЛЮДЬМИ. Честность, порядочность и совесть
вот те факторы которые удерживают их от превращения в злобных скотов.

pzrk

23.11.1999 / Повторные анекдоты

Старый моряк инструктирует молодую жену.
-Знаешь, как ты должна встречать меня, когда я прийду с плаванья?
Ты должна стоять на пороге, в одной руке стакан водки, в другой
руке огурец, а в зубах подол.

Лена+pzrk (c)

04.04.1999 / Остальные новые истории

Сидим сегодня я Ильей, моим близким другом из Сухума, в гостях
у наших друзей Ppmaxa и Stiletto.
Рассуждаем конечно же о Косово, какие америкосы гады и как приятно
когда их сбивают ( и убивают вообще :)
Плавно разговор переходит на тему ислама,и тут я вспоминаю что сегодня
большой мусульманский праздник жертвоприношения. Я предлагаю посоветовать
нашим патриотам, из мусульман, поймать пару тпройку граждан USA и плавно
им так перерезать горло. Все горячо одобряют столь конструктивное
предложение, высказанное в духе гуманизма и демократии ( образца НАТО ).
Илья молчит..... а потом говорит - нет нельзя! Все хором и с удивлением
спрашивают почему!?!?!?!?
И тут он выдает - Потому что для мусульманского жертвоприношения
НЕЛЬЗЯ РЕЗАТЬ СВИНЕЙ!!!!!!!! :)))))))))))))))

P S от автора. Так давайте забьем их камнями, палками и С-300 :)))))))

20.06.1999 / Остальные новые анекдоты

pzrk ( с )
Когда по телевизору говорилось о четырех вариантах Российской позиции
в переговорах с НАТО по Югославии,
имелось ввиду что мы будем стоя, раком, лежа или просто отсосем.
( что и сделали )

17.07.2002 / Повторные анекдоты

Семья Рабиновичей держит фирму «Рабинович и сыновья» по производству и
продаже гвоздей.
Младший сын совершеннейший шалопай. Долго думали куда его пристроить и
решили поручить заниматься рекламой.
Через неделю Рабиновичу звонит его приятель Мойша.
- Рабинович ты совсем дурак или что?
- Что случилось Мойша!?
- Ты понимаешь, что нас и так не очень любят, а благодаря тебе так и
вовсе погромы начнутся.
- Да что случилось!?
- А ты поезжай и посмотри на рекламные плакаты вашей фирмы!
Рабинович ноги в руки и в машину. Приезжает к рекламному щиту и видит
рекламу. Крест, на нем распятый Иисус и надпись «Рабинович и сыновья -
наши гвозди самые лучшие, везде и всегда».
Обалдевший Рабинович дрожащей рукой вытаскивает мобилу и звонит сыну и
говорит
- Сынок! Вот что бы этого не было! Все переделать! Понял?
Через неделю снова звонит Мойша.
- Рабинович! Я не могу понять, ты что - засланный казачок? Ты всех нас
уничтожить хочешь!?
- Мойша, да ведь мы все переделали!
- Ах переделали… а ты поезжай и посмотри!
Рабинович снова в машину и со всего духа мчится смотреть, что же там
такое. Приезжает на место и видит рекламный щит - Пустой крест, под
крестом валяется набедренная повязка и надпись ВОТ ЧТО БЫВАЕТ, КОГДА НЕ
ИСПОЛЬЗУЮТ НАШИ ГВОЗДИ!!!

pzrk + Астамур

16.02.1998 / Повторные анекдоты

Заходит слепой с собакой поводырем и тросточкой в супермаркет в Америке.
Осторожно идет следом за собакой постукивая тросточкой. Останавливается
в центре супермаркета… и вдруг крепко ухватившись за поводок начинает
раскручивать свою собаку над головой по кугу. Народ видя это натурально
офигивает и не может вникнуть в процесс. К слепому подбегают
и спрашивают - что случилось, не нужна ли помощь?
Слепой им - да нет ребята спасибо, я тут просто по сторонам оглядываюсь!

19.12.1998 / Остальные новые анекдоты

Est' tri veschi na kotorye mozhno smotret' beskonechno -
- na ogon', na vodu i na to kak drugoi rabotaet

pzrk (151)
Рейтинг@Mail.ru