Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 июля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да ну, разве это счастье? Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого - налоговая полиция, и спрашивают: "Это Лесная, дом 8?", - а ты им отвечаешь: "Не-а - 12".
Играют как-то муж с женой в гольф на классном поле: травка зеленая, подстриженная, народу вокруг не видать, с одной стороны рощица, с другой озерцо - в общем лепота. И как они в такое классное место попали, черт их знает, может по знакомству, или еще как. Играют так они помаленьку, и делает муж очередной удар - ну прямо со всей дури, - и улетел мяч хрен знает куда за этот самый лесок. Ну обошли они лесок, а там поле кончилось и прямо через дорогу стоит огромный домина, прямо таки дворец. С огромным стеклянным фасадом. И весь этот великолепный фасад разбит в дребезги. И кто разбил?.. Ну ясен хуй, кто разбил:((( Пошли извиняться... Позвонили в дверь, зашли, благо открыто было. В прихожей куча осколков, и не сотлько от стекла, сколько от огромной фарфоровой вазы (наверняка огромная была ваза - хотя сейчас уже фиг опрделишь точно, дорогущая наверное). Совсем настроение на минус ушло у супругов, может и ушли бы потихоньку, но тут заметили в углу дедка на диванчике. Ну, давай извиняться, то да се, простите придурков. А дедок и говорит: - Ничего, все в порядке, не извиняйтесь. И вообще, это я вас благодарить буду, потому что я джин, и сидел я в этой вазе. Вы меня осовбодили и я исполню три желания - одно мужа, одно жены и одно свое. Ну, супруги репу почесали и согласились. Жалко что-ли дедку одно желание. Жена потребовала себе шикарную квартиру в каждой мировой столице с прислугой и счетом в банке. Дедок, говорит, мол, без проблем, все уже записано на твое имя. Муж пожелал получать 1 миллион баксов каждую неделю, а все остальное он, мол, и сам сможет с такими то деньжищами! Тоже, не вопрос, приходи в банк, скажи свое имя. И в конце дедок говорит: - Я провел тысячи лет взаперти в этой треябучей вазе и я желаю сейчас получить твою жену и хорошенько с ней потрахаться. Ну елы, муж на радостях не против, жена от такого счастья вообще на все готова. Уединились они, короче. Трахал ее дедок, трахал. Подустал через некоторое время. Спрашивает у нее: - Скажи а сколько тебе лет? - Ну если честно, 28. - А мужу. - 35. - Да, - говорит дедок, - вроде и взрослые люди, а в джиннов верите...
Посмотрели дети в школе фильм про Отечественную войну и учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Маша: - Мне понравилось, как наш солдат грудью пулемет закрыл. - Молодец Маша. - Мне понравилось, как наши санитары раненых спасали. - Молодец Коля. Вовочка: - А мне понравился НАРКОМАН!!! - Какой наркоман?! - Да, ходил все, трубку курил и говорил: "Харощий у вас ПЛАН, таварищ Жюков!!!"
Судья: - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом! Eliza
Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает: - Скажите, Сидоров, вы служили в армии? - Да - Тогда скажите мне Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй? - Здравия желаю, товарищ лейтенант!
Мальчик разбил окно, за ним бежит разъяренный дворник икричит: "Убью, сволочь!"Мальчик бежит и думает:"Лучше бы я сидел дома и читал своего любимого Хемингуэя". В это время на Кубе сидит грустный Хемингуэй, слушает какого-о старика и думает:"Лучше бы я сидел дома в Нью-Йорке, пил мартини и читал своего любимого Моруа". В парижском борделе лежит утомленный Андре Моруа и думает:"Лучше бы я сидел дома, пил шампанское и читал своего любимого Платонова". В это время в Москве разъяренный Андрей Платонов гонится с метлой за мальчиком и кричит:"Убью, сволочь!".
В синагогу пришел с проверкой налоговый инспектор. Проверил всю налоговую документацию, но ничего криминального не нашел. Но никак ему не хотелось верить, что в синагоге полный порядок с уплатой налогов. И он спрашивает у раввина: - Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает. А куда вы деваете тот воск, который оплывает? - Отправляем в Москву. Там его вновь переплавляют и присылают нам свечи, - говорит раввин. - Понятно. А вот вы мацу раздаете, крошки остаются. Куда вы эти крошки деваете? - Отправляем в Москву. Там все эти крошки собирают. Делают муку и присылают нам новую мацу. - Ясно. А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Что с ними делаете? - Отправляем в Москву… - Ну и что? - Вот сегодня вас прислали!
Семья Рабиновичей держит фирму «Рабинович и сыновья» по производству и продаже гвоздей. Младший сын совершеннейший шалопай. Долго думали куда его пристроить и решили поручить заниматься рекламой. Через неделю Рабиновичу звонит его приятель Мойша. - Рабинович ты совсем дурак или что? - Что случилось Мойша!? - Ты понимаешь, что нас и так не очень любят, а благодаря тебе так и вовсе погромы начнутся. - Да что случилось!? - А ты поезжай и посмотри на рекламные плакаты вашей фирмы! Рабинович ноги в руки и в машину. Приезжает к рекламному щиту и видит рекламу. Крест, на нем распятый Иисус и надпись «Рабинович и сыновья - наши гвозди самые лучшие, везде и всегда». Обалдевший Рабинович дрожащей рукой вытаскивает мобилу и звонит сыну и говорит - Сынок! Вот что бы этого не было! Все переделать! Понял? Через неделю снова звонит Мойша. - Рабинович! Я не могу понять, ты что - засланный казачок? Ты всех нас уничтожить хочешь!? - Мойша, да ведь мы все переделали! - Ах переделали… а ты поезжай и посмотри! Рабинович снова в машину и со всего духа мчится смотреть, что же там такое. Приезжает на место и видит рекламный щит - Пустой крест, под крестом валяется набедренная повязка и надпись ВОТ ЧТО БЫВАЕТ, КОГДА НЕ ИСПОЛЬЗУЮТ НАШИ ГВОЗДИ!!!
Новый русский подъезжает к своему офису, в котором час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит: - Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе была ваша жена... ранена... - Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где???
Едут солдаты на танке, и у танка гусеница порвалась... Чертыхаясь и матерясь, они принимаются за починку. Вдруг, откуда ни возьмись, появлется молодая, обворожительно красивая и нежная Добрая Фея. -Танкисты, а что вы здесь делаете? -Не видишь п с гусеницей ебемся. -A по-настоящему поебаться хотите? -Конечно, - обрадовались танкисты. Взмахнула тогда добрая Волшебница палочкой и... у танка башня отвалилась.
Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают. Судью люди назвали "Ваша честь", священника "Ваше преподобие" а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку сказали: "ГОСПОДИ, опять вы!!!" Eliza
В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Сволочь! Какой врун! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падла!!! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству и, когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
Чем девушка лучше пива: 1. Девушку не нужно держать в холодильнике, чтобы она не портилась. 2. Девушка может не только купить пива, но и приготовить закуску. 3. У бутылки пива только одна дырочка. 4. Даже если иметь очень много девушек, вам не грозит ожирение. 5. Сколько ни обрызгивай пиво духами, запах его не улучшится. 6. Если с пива снять все этикетки, оно не станет лучшe. 7. Даже лучший друг вряд ли осмелится просить вас поделиться девушкой. 8. Пиво никогда не скажет вам, как прекрасно вы его пьете. 9. Даже если вы были с девушкой три дня подряд, не нужно бежать покупать новую. 10. И, наконец, у пива не бывает длинных ног и большой груди.
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил: - Вы знаете, что вы можете получить за дачу ложных показаний? - Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубке.
- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. - Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке... - Двадцать лет строгого режима!!!
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Налоговая инспекция! Контрольное захоронение! Eliza
Разговаривают между собой двое налоговых инспекторов, один говорит: - Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать? - Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет... Eliza
Хоронят водителя тралейбуса. Друзья разговаривают: - Хороший был Вася, денег всегда в долг давал. - Да. Выпьет всегда за компанию. - Да и человек был Хороший. - И умер красиво во сне, не то что эти обосравшиеся пассажиры.
Бабушка проводит беседу с внуками на тему "Откуда берутся дети". По ее версиии их находят в капусте. Брат тихо спрашивает у сестры: "Ну, что? Скажем ей, или пусть помирает дурой?"
Пришел налоговый инспектор проверять частное предприятие. Поднимает командировочные расчеты, смотрит - там написано: проживание - тысяча, командировочные - пятьсот, забивание гвоздей - две тысячи. Он спрашивает у главного бухгалтера: - Что это за забивание гвоздей? Такой и статьи-то нет! - Да понимаете, приехал шеф из командировки, сдает отчет, а там написано: девочки - две тысячи. Я ему говорю, что статьи такой нет, поэтому списать не могу. Он и написал - забивание гвоздей. Налоговый инспектор поднимает второй командировочный отчет и видит: проживание - тысяча, командировочные - пятьсот, забивание гвоздей - четыре тысячи, ремонт молотка - восемь тысяч.
Не знают налоговые инспектора, как подступиться к "новому русскому", как выявить его действительные доходы. Решили пуститься на хитрость и спрашивают: - Сколько времени Вам надо, чтобы купить "Волгу"? - Волгу? - удивляется новый русский. - Ну если собрать бабки у братанов, родственников, то, я думаю, недели хватит. Переглянулись сотрудники и ушли ни с чем. - Странные какие-то: зачем, спрашивается, мне нужна эта Волга с ее причалами и пароходами? …
По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы. "Рокеры", - подумал Штирлиц. "Панк", - подумали гестаповцы
Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит: - Заплати налоги и живи спокойно! Вторая: - Любишь кататься - люби и налоги платить! Третья: - Первое апреля - последний день подачи декларации! Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги: - Что это с ним? - Да опять этот гад налоговыми инспекторами объелся!
Новый русский приходит к налоговому инспектору: - А я думал, что Вы умерли… - С чего вы взяли? - Да я слышал, как сегодня утром один человек о вас хорошо отозвался…
"Новый русский" экзаменует нового бухгалтера: - Вы умеете вести двойную бухгалтерию? - А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.
Отправилась команда налоговых инспекторов по декларированию расходов на проверку. Встречается им медведь. - Ну-ка, косолапый, признавайся, на какие доходы шубу такую купил? Молчит медведь - значит, скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят - крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: - Откуда денежки на кожаное пальто взял? Забрали и крокодила. Сидят они с медведем в камере, допроса ждут. Вдруг дверь открывается и залетает гусь, какой-то жалкий весь, общипанный. - Слушай, гусь, ну ладно нас взяли, - удивились медведь с крокодилом, - а тебя- то за что? - Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Знакомство: - Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары. - Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары. Eliza
Главный "гибэдэдэшник" и главный налоговый инспектор пришли в ресторан, "оторвались на полную катушку", под конец попросили два разных счета. "Гибэдэдэшник" посмотрел на свой счет и говорит: "Я вот видел у вас тут джип неправильно припаркованный, бригада уже едет". Официант, забирая счет, говорит: "За счет заведения". Налоговый инспектор посмотрел на свой счет и говорит: "Сумму вижу, а где деньги?"
Умирающий миллионер лежит в постели. Его окружили друзья, родственники, доктор. - Воры, проходимцы, неплательщики налогов! - хрипит умирающий. - Ну, все в порядке, - говорит доктор. - Своих он пока узнает
Магазинчик, в котором готовят и продают куры-гриль. Заходит петух и видит шкаф с вращающимися на вертеле курицами: - Не, ну твою мать, а! В деревне топтать некого, а они тут, бл%дь, на каруселях катаются!!!
Умер крупный предприниматель. Нотариус зачитывает завещание: "…а казне, которой я обещал при составлении завещания выплатить все свои долги по налогам, передаю сердечный привет…" Eliza
Начальник женской тюрьмы регистрирует вновь прибывших заключенных: - Фамилия! - Иванова. - За что сидишь? - За вооруженный налет на магазин. - Так и запишем - "налетчица". - Фамилия! - Петрова. - За что сидишь? - За незаконные валютные операции. - Так и запишем - "валютчица". - Фамилия! - Смирнова. - За что сидишь? - За злостную неуплату налогов. - Так и запишем - "налож…", тьфу, ты, черт, - "неуплата налогов".
- У вас неприятности с налоговой инспекцией? - спрашивают нового русского. - У меня?! - искренне удивляется тот. - Это у нее неприятности со мной. Eliza
Лежит девушка на пляже пьяная, голая, после sexa. Крот роет, роет землю, вырывает у нее между ног. Тыкает носом и говорит: - Ежик ты что ли. Молчание. Нюхает. - Сдох что ли.
Идет показ моделей одежды. - А теперь наша супер-модель покажет новую линию женской рабочей одежды для бухгалтеров, специально предназначенной для посещения налоговой инспекции. Лучшая модель нашей коллекции - костюм "Бедная мать", выполненный в грязно-серой гамме. В ткани, из которой сшит костюм, легко узнаются старые мужские брюки. К достоинствам этой модели следует отнести то, что она позволяет в два раза сократить время сдачи налоговой отчетности. Оригинальная заплатка и крупные стежки на разошедшейся молнии изящно подчеркивая фигуру оправдывают низкий фонд заработной платы в вашей организации… В завершение показа следует объявление: - При нашем модельном агентстве открыты курсы повышения квалификации бухгалтеров. Обучение платное, для купивших модель "Бедная мать" - скидка 50%. На курсах лучшие специалисты, имеющие богатый практический опыт, научат вас скромно смотреть в пол, натурально заикаться, хромать, приволакивать ногу, а также другим полезным навыкам. А специалисты по макияжу затрут несмываемым красителем незагорелые полосы от золотых цепей, колец и часов на вашем теле. Помните, что соответствующая случаю одежда - это только половина успеха. Для полной эффективности стремитесь получить практические навыки поведения!
Трое "новых русских" выиграли в казино пять тысяч долларов и стали решать, как их потратить. - Значит, так, братаны! Кинем монету! Выпадет "орел" - пропьем, выпадет "решка" - погуляем с девочками, становится на ребро - отдаем женам, ну, а уж если зависнет в воздухе - платим налоги…
Пришло время опустевшую казну пополнить - посылает хан своих мытарей налоги с народа собирать. Возвращаются мытари, хан спрашивает: - Ну, что, как мой народ? - Плачет, - отвечают мытари, - говорит, что ты последнее у них забираешь. Подумал хан и снова своих сборщиков послал за налогами. Когда те вернулись, спрашивает: - Ну, что, как мой народ? - Пуще прежнего плачет, тебя проклинает. Ухмыльнулся хан и в третий раз отправил мытарей. Вернулись мытари, хан снова спрашивает: - Ну, что, как мой народ? - Смеется народ, - отвечают мытари. - Куда ни глянешь - всюду веселье да пляски. - Вот теперь я верю, что у народа взять больше нечего. Когда за душой пусто - только смеяться и остается!
Американский бизнесмен спрашивает русского бизнесмена: - Как тебе удается запоминать цвета своего флага? - Очень просто: когда я получаю приглашение из налоговой инспекции, то белею от злости; при заполнении декларации синею, а при уплате краснею от бессилия. Вот так и запоминаю цвета собственного государственного флага. - Со мной то же самое, только еще звезды из глаз сыплются.
Документальная проверка. Налоговый инспектор внимательно рассматривает документы, предоставленные налогоплательщиком, хмурится, морщит лоб, наконец просит налогоплательщика разъяснить цифры в предоставленных документах. Налогоплательщик (робко): "Ну, вот, валюта баланса..." Инспектор (возмущенно, перебивая): "Так у Вас еще и валюта имеется?!!" Eliza
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает: - Кого это хоронят? - Налогового инспектора, - поясняет мужчина в темном костюме. - А отчего он умер? - Да вот этот самый козел и забодал его насмерть… - Слушай, друг, дай напрокат козла на день, - взмолился прохожий. - Ты что, не видишь, какая за ним очередь? Eliza
Один приятель говорит другому: - Ты знаешь, мне кажется, что мой кот становится педиком. - Это почему же? - Да когда я еб@л его на прошлой неделе, он почти не вырывался!
Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч. - Илья Муромец, отруби мне две головы! - Да зачем же я тебе буду головы рубить? - Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают! Eliza
Новое об офицерах Младшие офицеры и старшие офицеры различаются не только размерами звездочек на погонах. Младший офицер с постоянным удовольствием ходит в наряды, ездит в командировки и тренирует солдат. Старший офицер постоянно следит, чтобы это удовольствие не оказалось слишком коротким. Младший офицер никогда не позволит себе ругаться матом в присутствии женщин. Старший офицер тоже никогда не позволит себе этого, пока там не появится младший офицер с донесением. Для младшего офицера трудно придумать испытание, которое он бы не преодолел с блеском. Но для старшего офицера это не трудно. Младший офицер постоянно следит за своим профессиональным уровнем. Старший офицер постоянно следит за уровнем сахара в крови. Старший офицер всегда подскажет младшему офицеру правильное решение в случае, если тот ошибается. Младший офицер ошибается всегда.
- Папа, - спрашивает сын, - что такое "финансовый гений"? - Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать большие деньги и не платить с них налоги. Eliza
Пришел налоговый инспектор проверять частное предприятие. Поднимает командировочные расчеты, смотрит - там написано: проживание - тысяча, командировочные - пятьсот, забивание гвоздей - две тысячи. Он Бежит по лесу жираф. Навстречу ему леопард: - Куда это ты так несешься? - Ты что не слышал: в джунглях налоговая инспекция появилась! - Ну и что? - Как ну и что? Я достаю, моя жена достает, дети тоже достают - бежать надо. Леопард тоже бросился бежать со всех ног. Навстречу ему обезьяна: - Ты что так бежишь, леопард? - Так в джунглях налоговая инспекция появилась, а у меня - шуба, у жены - шуба, у детей - тоже шубы, просто беда. - И побежал дальше. Обезьяна тоже бросилась сломя голову, а потом остановилась и думает: "А я-то чего бегу? У меня зад голый, у мужа зад голый и у детей голый. Чего мне налоговой-то бояться?"
Однажды царевна Марфа проснулась и, ощупав лежащего с нею рядом мужчину, с удовольствием отметила: "Не царское это тело". Команда КВН "Шухер", Жмеринка
Шерлок Холмс и собака Баскервилей принимают участие в дог-щоу "Я и моя собака". Ведущий спрашивает: - Какая у вас огромная собака Шерлок! Чем же вы ее кормите. - Сирами, сэр, - отвечает Холмс с сильным английским акцентом. - Это же сколько нужно сыра, чтобы прокормить такого пса - удивляется ведущий. - Ноу, ноу, вы меня не совсем поняли. Я кормлю ее сэрами из рода Баксервилей.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.