Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 октября 1999

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Сидят два генерала: амереканец и русский, треплются в какой армии
служить лутше. РГ говорит у нас в армии солдат получает
2000 тыс. колорий в день. Ну и что говорит АГ у нас солдат седает
4000 тыс. колорий в день. Русский репу почасал и говорит непизди
не может солдат 2 мешка брюквы за день сесть.
Проводится испытание нового акушерского прибора распределяющего
боль между будущими родителями.
Схватки начинаются. Эксперементаторы звонят мужу:
-Как чувствуете?
-Нормально.
Увеличивают мощьность до 50%.
-Как чувствуете?
-Да нормально!
Увеличивают мощьность до 90%.
-А как сейчас чувствуете?
-Да нормально,нормально!!
Увеличивают мощьность до 100%.Женщина бадеет, боли нет совсем.
-Как чувствуете?
-Я то нормально, а вот сосед орет как резаный!
Мужик возвращается домой. Настроение - никакое ... Заходит в подъезд,
смотрит - сумка. Открывает - полная $$$ !
Бежит домой, звонит в дверь. ОТкрывает заплаканная жена
"Что с тобой, дорогая ?"
"Горе у нас, мама умерла !!!"
Мужик идет в ванную комнату, подходит к зеркалу, бьет себя по щекам :
" Во поперло !!!"
Франция.Врач - пациентке:
- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!
- Я - мадемуазель.
- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость...
В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго".
За столиком - поручик Ржевский и поручик Голицын.
- Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть
на сцену и насрать в этот белый рояль!
- Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
Катит новый русский на своем 600-ом по встречной полосе.
Ну естественнот чувствует себя лучше всех, едет - радио слушает.
Тут по радио обьявляют дорожную информацию - типа по такому то
шоссе едет один какой то придурок по встречной полосе.
Новый русский(возмущенно) -"Какой один ?!! Здесь их тыщи, тыщи!!!
Заходит мужик в автобус.
Оглядывает сидящих женщин, и заявляет:
- Слева - дуры! Справа - бл@ди!
Возмущенный голос справа:
- Да как вы смеете! Да я своему мужу ни разу не изменила!
- Ладно, можешь пересесть налево...
Суперлотерея от "ТАМРАХ"! Теперь в каждой десятой упаковке - ХЛОПУШКА!!!
На троллейбусной остановке стоят дедушка(Д)и пионер(П).Д:-Апчхи!!
П:-Будете здоровы, дедушка!!!
Д:-Спасибо,мальчик,я не болею,а ,просто,табак нюхаю!
П:-Да ты хоть хуй нюхай-нас в школе вежливости учат!!!
Один НР отправился в путешествие по морю. Его соседом по каюте
оказался один француз. Когда им принесли завтрак и они уселись
за стол, француз сказал:
- Бон апетит!
-Иванов,- бодро ответил русский.

Во время обеда француз вновь сказал:
-Бон апетит!
-Иванов,-сказал русский, слегка удивившись.
Услышав перед ужином "Бон апетит!", русский, с трудом сдержавшись,
процедил сквозь зубы:
-Иванов.
На следующий день, найдя человека, знающего французский, и узнав
о том, что "Бон апетит" - это вовсе не имя и даже не фамилия,
а всего-навсего пожелание приятного аппетита, русский решил исправить
свою оплошность:
-Бон апетит!!!-выпалил Иванов, как только официант, накрыв на стол,
удалилдся.
-Иванофф!- улыбаясь, ответил француз.
Щупленький мужб смотрит телевизор в гостинной.
В комнату с кухни залетает его жена - здоровенная баба.
-Эй! Иди на кухню и убей комара, а то он меня уже достал гад.
Мужичек покорно встает и идет на кухню. Оттуда раздается страшный
грохот, звон стекла, стук падающей мебели. Наконец все стихает и он
появляется в гостинной.
- Ну что убил?
Он глубоко вздыхает, вытирает рукой пот со лба и говорит:
- Убит не убил, но здоровье теперь у него не то.

pzrk (c)
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит страшно ужасное, лохматое,
большое чудище.
- Ты кто?
- ПИЗДЕЦ!
- А почему такой толстый?
(обижено) - Я не толстый, я ПОЛНЫЙ!
Мужик просыпается со страшного будуна....
В комнате темно, шторы плотно задвинуты......клетка с попугаем
на столе накрыта плотной тканью....
Мужик встает, кряхтя и покачиваясь, подходит к шторам и немного
их раздвигает...в комнату попадает лучик утреннего солнца, немного
освещая мрак помещения....
Мужик снимает покрывало с клетки попугая...тот насупившись
расправляет крылья....
мужик опять-таки покряхтывая пытается вспомнить что было вчера...
не выходит....он подходит к телефону, берет лежащую рядом записную
книжку, набирает телефон...из трубки злой женский мат - перемат...
мужик грустно кладет трубку, идет к холодильнику, достает бутылку
водяры из него, выпивает из горла, идет к клетке, накрывает ее
материей, закрывает шторы и ложится на кравать в полной темноте....
Саркастический голос попугая из клетки: .....Да-а-а-а, какой сегодня
охерительно длинный день
Приехала француженка в Россию. Погуляла, познакомилась с новым
русским. Собирается улетать в Париж на следующий день.
Новый русский пригласил ее к себе. Предлагает:
- Давай выпьем на посошок!
- А что это - посошок?
- А это такой обычай у нас в России.
Накачал ее хорошо водкой. На утро она проснулась, умылась,
собрала шмотки и в аэропорт. Прилетела во Францию и через месяц
обнаружила, что беременна. Думает: "Что же такое "посошок?"
Дай в словаре посмотрю." Искала,искала - не нашла. Ну, думает,
это наверное, уменьшительно-ласкательное от слова посох. Нашла
в словаре это слово. Смотрит объяснение: "Посох - палка в дорогу."
35
Мужик просыпается после очередной грандиозной пьянки подходит
к зеркалу и наченает перечислять:
-Петя,Вася,Сева,Коля.
Из кухни жена :
-Федор пора завтракать....
Мужик:
-Вспомнил ФЕДОР!!!
Сидит мужик дома, читает газету..
Вдруг в дверь стук. Мужик спрашивает:
-Кто там?
-Открой, еп ты!
-А кто там?
-Ну из ЖЭКА, еп ты!
Ну мужик открыл дверь, там стоит рабочий из ЖЭКА. Рабочий говорит,
что он по вызову пришел делать сломанную в окне раму. Мужик
пропустил его:
-Ну ладно,проходи, работай...
Тот пошел работать, а мужик дальше читает газету.
Через час вдруг опять стук в дверь:
-Открой, еп ты!
-А кто там?
-Ну из ЖЭКА, еп ты,раму делать!
-Так уже пришел один!
-Да упал я, еп ты!
Едут в поезде, в одном купе Рождественский, Маяковский и Есенин.
Вдруг видят в окно такую картину: сидит женщина под большой
березой и писает.
Есенин говорит: -а кто, что может придумать на эту тему-зарисовочку?
И сам же начинает: -Белая береза
Какая благодать,
Под твоею сенью
Баба села ссать.
Рождественский: -Хочется, хочется, хочется
К жопе прижаться щекой
Люблю, когда женщина мочится,
Люблю, когда пахнет мочой.
Маяковский: -У бабы жопа - метр на метр
Словно ларек продовольственный
Был бы у меня с километр,
Доставил бы ей удовольствие.
Чем просить и унижаться,
Лучше спиздить и молчать!
Институт.Преподаватель читает лекцию студентам.Вдруг открывается
дверь аудитории и входит измученный студент.
- Почему вы опаздываете? Да и вид у вас к тому же.
- Вы понимаете, я учавствовал в ралли.
- Ну, проходите.
Минутой спустя опять заходит опоздавший студент.
- Ну, и вы тоже с ралли?- возмущается преподаватель?
- Нет,я курил.
Сидят Петька(П) и Василий Иванобич(ВИ)в лодке и рыбу ловят.
Вдруг всплывает
подводная лодка. ВИ говорит П "Сплаваю посмотри кто ето?"
П ныряет. Через 5 минут вынириват и говорит:
-Ето Китйци!
-Почему?
-Да на ней "Made in China" написано.
-Ты что счас все в Китае делают! Ныряй еще!
П нырнул. Через 30 минут
-Ето Американцы!
-Почему?
-Да они по английски говорят.
-Ти что счас все по англиски говорят! Ныряй еще!
П нырнул. Час нету, через 2 часа.
-Ето наши!!!!!
-Откуда ты знаеш?
-Да я постугался они дверь открили...
Встречаются два НР - старые приятели.
- Как дела , как жизнь ?
- Класс, вот дачку прикупил под Москвой,с женой на Канарах оттянулся,
да и там вилку себе построил, домик под Лондоном, вилла в Кейсарии...
да вот чуть поиздержался - ту не одолжишь мне сотню баксов ?
- А почему бы и нет ? Только ты поцелуй меня в плечо ?
- А почему в плечо-то ?!!!
- Ну...ты тоже издалека начал...:)
Беседуют две женщины:
- У меня без КОНЦА болит голова...
- А я без КОНЦА заснуть не могу...
;-))
Выходит пъяный конфеpансье на сцену и говоpит:
Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов... т.е. пианист Сидоpов.
Он выступает без ансамбля... самбля... один бля... КАК МУДАК БЛЯ!!!!
Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену: Рак матки. Пле-
сень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о нежности. Еще
поддал и опять выходит на сцену: Ебловое Поблядище.... не... Блядо-
вое Поебище... не... а-а-а-а!!! Ледовое Побоище!!!
(рассказывается с типично кавказским акцентом - почти тост):
В одной маленькой кавказской деревушке, стоящей на краю огромного
ущелья,
жил один умный джигит. И придумал этот джигит такую вещь:
перекинул через ущелье большое бревно и стал ходить по этому бревну
и переносить
через ущелье всех желающих. За эту услугу он брал символическую плату -
1 рубль. И стало ему это занятие постепенно нравиться, он стал переносить
уже по два человека, затем по три - третьего он сажал на плечо.
Однажды решил взять четверых - по человеку на плече и под мышкой.
Посредине ущелья он почувствовал, что теряет силы...
- А хирен с ним, с рублом, да! - прохрипел он, слегка шевельнув плечом...
Две дамы горячо спорят:
- Рожать гораздо больнее, чем делать аборт.
- Нет, я не могу с тобой согласиться. Все наоборот.
Видят - сидит на лавочке, скрючась, мужик.
- Мужчина, рассудите нас - что больнее: рожать или делать аборт ?
Мужик поднимает голову и (с придыханием):
- А... вам... когда-нибудь... по яйцам... били ?!!!!!!!
Маленький мальчик не может заснуть: "Мама, расскажи мне сказку."
Мама: "Подожди, сынок, сейчас придет папа, он расскажет нам сказку..."
В баре новый посетитель:
- Бармен! Всем выпивку за мой счет!
Вышибала:
- И мне можно?
- И тебе!
Когда подошел момент расплаты, финансовое состояние посетителя
оказалось неудовлетворительным.
Вышибала мастерски исполнил свой долг.
История повторяется:
- Бармен! Всем выпивку за мой счет!
Вышибала:
- И мне можно?
- А тебе нельзя!
- ???
- Ты, как выпьешь - так звереешь!
Милиционер тормозит "Москвич". В нем сидит мужчина и две женщины.
Не заметив ничего подозрительного, милиционер только хотел сказать
"Проезжайте", как услышал:
Муж: - Как назло права дома оставил!
Жена: - Да вы его не слушайте, он вам спьяну и не такого наговорит.
Теща: - Так и знала, что на ворованной машине попадемся.
Дед из багажника: - А что, границу уже проехали?
Идет по лесу заяц, крутя в руке наручники. Встречает медведя.
-Заяц, а что это у тебя вруке?
-Это миша, наручники.
-?!
-Ну, давай покажу.
Нашел заец самое толстое дерево, попросил медведя обхватить его
и защелкнул наручники. Медведь даже двинуться не может. Затем
обошел медведя, поднял его маленький хвостик и ...давай его иметь.
Медведь орет - а сделать ничего не может.
Заяц сделал дело и пошел. А миша у дерева остался. Вскоре пришел волк.
-Что миша, ты так стоишь?
-Да, вот заяц приковал наручниками - и я двинуться не могу, так
он меня еще и поимел.
- А что правду двинуться не можешь?
-Ну!
Почесал волк голову, затем обошел медведя, поднял его маленький
хвостик и ...давай его иметь. Медведь орет - а сделать ничего не может.
Много зверей повстречал медведь, всем рассказывал про наручники
и все его имели. И...вдруг идет ежик.
-Чего медведь стоишь так?
-Ежик, долго рассказывать - пристраивайся с зади....
Клиника для страдающих поносом и запором.
Подъезжает к входу скорая помощь.
Из машины выпрыгивает мужик, подбегает к спокойно гуляющей
по газону женщине и орет:
- Где здесь т-у-а-л-е-т-т-т-т?
- А я не знаю,- спокойно отвечает она.-Я здесь всего три недели.
Пытается, значит, чукча поступить в Институт Международных
отношений |-)
Естественно, на экзамене - "ни в зуб ногой"; но просто выкинуть
Чукчу ну никак нельзя - малый народ там, гонения по нацприципу...
Профессор тогда задает вопрос:
- Ну а скажите, какие бывают послы?
- Однако, посол бывает црезвыцайный, посол пряный, посол на$уй...
1.Поезд. Ночь. Бабка вбегает к проводнику.
- Помогите. Отселите меня в другое купе.
- А что случилось бабуля.
- Да сосед достал. Я стерпела, когда он положил свои
носки на стол, стерпела когда он разделся догола, но
когда он снял с меня очки, надел их себе на х@# и
сказал: "Смотри дружище с кем мы сегодня спать будем"...
2.Прапорщик-сапер, выходя на разминирование, получает
инвентарь: сапоги, шинель, миноискатель, предупреждающие
таблички ... С удивлением всматривается в надпись на табличках:
- Сколько живу - никогда не знал, что слово "минет"
пишется с двумя "н".
Скрестил мужик мандавошку с светлячком. Народ спрашивает ЗАЧЕМ?
- Представляете, ночью сбросил одеяло, прспустил
трусы, а там... Лас Вегас!!
- Абраша, а как мы назовем нашего котика?
- Давай, Сарочка, назовем его Изя.
- Нехорошо кота человеческим именем называть...
- Ну тогда назовем его Вася...
Урок в грузинской школе:
Учитель:-Дэты. А кто скажит щто такой "Ос"?
есесно лес рук.
Учитель: - Ну давай Гоги скяжи.
Гоги: - Ос - ета паласаты мух.
Учитель: - Нээт! Палаты мух - ета бжел!!
А Ос - это то на штом зэмла крутитса. Воо.
На перекрестке останавливается новая "Волга" на красный светофор.
Вдруг сзади в нее сзади на полной скорости влетает "Запорожец".
Из "Волги" выходит хачик, подходит к водителю "Запорожца" и говорит:
- Паслушай, дарагой, как ты бэз меня тармазишь, а?
Мужик приходит в паспортный стол:
- Я хочу поменять фамилию.
- А какая у Вас?
- Быстрый.
- А какую хотите?
- Фьюи-ить !!!
Новости спорта. Пулевая стрельба.
СЕГОДНЯ ПОЛУФИНАЛЫ:
Пушкин - Дантес
Лермонтов - Мартынов
Этот анекдот я услышал в середине 70-х на одном из многочисленных
тогда почтовых ящиков, пересказываю как вспомнил.
Семидесятые годы. Новый зав. сектором "почтового ящика" приходит
за документами в Первый отдел и изумленный замирает с открытым ртом:
в комнате за столом сидит роскошная блондинка - необычайно красивая
да и и все остальное тоже на месте.
Познакомились. С этого дня сотрудник приходил в Первый отдел
по нескольку раз – по делу и без дела, поскольку женщина из своего
отдела не выходила, а когда она приходила на работу и уходила домой
было большой загадкой или тайной. Все коллеги с интересом наблюдали
за развитием событий. А дело было летом и он, наконец, решился
пригласить красавицу за город.
Она в принципе согласилась, но… . Тут то и открылась ее страшная
тайна – раньше она работала в отделе испытаний и при взрыве изделия
на полигоне лишилась обеих ног, что и продемонстрировала ошарашенному
сотруднику. Отступать было поздно и он не могрнув глазом сообщил,
что у него машина и утром он за ней заедет домой. Она предложила
совместить загородную прогулку с визитом на автоматическую станцию
слежения – она за одно проверит все замки, да и место там у реки
на окраине деревни – ему должно понравиться. На том и порешили.
Наутро он отнес ее к машине, прокатил с ветерком на своей новой
"Волге". Приехали, проверили запоры на дверях станции, заполнили
специальный бланк осмотра, и после этого расположились на берегу:
расстелили плед, позагорали, выпили, закусили. Сблизились. Но как
реализовать сближение? У дамы и тут было готовое решение – она одела
на себя что-то вроде крепежа парашюта, а лямки попросила набросить
на крепкие гвозди, заботливо вбитые кем-то в забор станции.
Получилось все великолепно: она оказалась женщиной страстной,
да к тому же давно не встречавшейся с мужчинами. Он получил море
удовольствия. В конце он ее крепко поцеловал и отнес на плед. И тут
она залилась слезами, стала его страстно целовать и все время
приговаривала% "Ты первый! Ты первый!".
Он был мужик опытный и ей возразил – "Дорогая, насчет первого ты
по-моему пытаешся меня слегка одурачить". "Нет, та первый" – снова
сказала она сквозь рыдания – "Ты первый… снял меня с забора".
Первый Конгресс Советской Академии Наук.
В зале ученые "из народа". В призидиуме, все теже лица.
Диалог:
- Мань, хочешь Келдыша покажу!
- Ну, что ты Вань, домой прийдем, там и покажешь!
V teatre proishodit repetiziya spektaklya po skazke Pushkina -
k akteru podvegaet rejisser i oret emu - da skol'ko raz ya mogu
povtoryat' shto ne Ya drochistiy izumrud a yadra - chistiy isumrud!
Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победа!
Победа - это успех!
Успех - это женщины!
Женщины - это СПИД!
Нет, не пейте томатный сок...
Хорватия. Сербское селение. Темная ночь. Дома пожилая женщина.
Одна. Стук в дверь. Открывает - на пороге вооруженные люди ...
" Ты, ... ебана мать ?"
" Я !"
" Крепись, мать, Ёбана убили !"
Едут ночью на Мерсе два новых русских (НР) по шоссе.
Вдруг машина глохнет. Ну, пытаются завести (фары протерли,
в выхлопную подули и т.д.) - ни фига.
Стоят. Вокруг никого. Вдруг видят бежит по дороге мужик с рулем
от Белаза и бормочет дыр-дыр-дыр… Подбегает к ним как бы начинает
тормозить, передачи переключать, остановился и говорит:
Че случилось мужики?
Они ему: Да пошел ты ххххххх (на йюх)
Да садитесь мужики подвезу.
НР: ХХХХ!ХХХХХХХ-ХХХ-ХХ!!!
Тут мужик достает пушку и орет: "А ну быстро в кузов. Я на Белазе!"
Ну они в "кузов" залезли, стали сзади. А мужик дыр-дыр (поехал)
и они за ним.
Бегут. Тут впереди пост. Мужик и говорит "Я по объездной, а вы
вылазьте и пешком через пост, за ним встретимся."
Прибежали НР на пост, подбегают к менту: "Тут один идиот, ххх,
с рулем от Белаза бегает. Заставил нас бежать с ним…"
Мент: "Что, с рулем от Белаза? Вооружен?"
НР: "Да-да-да!!! Фас, взять, убить, съесть …!!!"
Мент, достает из-за пазухи мигалку и ставит себе на голову:
"Дрын-дрын. Ты за мной, а ты в коляску. Щас возъмем!"
НР: "Лучше бы мы в кузове остались".
Встречаются два лобка. Один говорит другому:
-Я слышал, что ты фригидный
-Да ты что, кто тебе это сказал?!
-Злые языки.
Идут по улице два гея...
Решили заскочить в какой-нибудь ресторанчик, перекусить, а тут как раз
подвернулся небольшой, но весьма приличный на вид. Заходят, садятся,
заказывают покушать...
А у барной стойки девочки крутятся, клиетов высматривают. Одна заметила
двух прилично одетых, аккуратных ребят, явно с деньгами... Подходит...
- Привет мальчики!
- Чего тебе?...
- Ну, не хотите ли отдохнуть, поразвлечься, все такое...
- А ну ка иди отсюда, ЧУДИЩЕ ДВУЖОПОЕ!!
Одному хлопцу на день рождения мама подарила часы. Он их нацепил
и ходит по улице, важный, как индюк, часами хвастается. Мамка ему
в окно кричит:
- Сынку, сколько времени?
- Не знаю, мама.
- Ну так давай, я тебя научу. Вот гляди, когда обе стрелки вверху,
это двенадцать часов. Когда маленькая стрелка внизу, а большая
наверху - значит шесть часов.
- Понял, мама.
И давай снова по улице прогуливаться взад-вперед, а сам то и дело
часы из кармана достает и делает вид, что смотрит который час.
Через какое-то время мама опять в окно кричит:
- Сынку, сколько времени?
Он поглядел на часы и с важным видом отвечает:
- Неизвестно еще.
Деревню Простоквашино захватили террористы...Все в шоке, никто
не знает что делать....Тут появляется Кот Матроскин, весь увешанный
гранатами, с пулеметом, уничтожает террористов, освобождает
заложников.
Понаехала пресса, все восторгаются, радуются, хвалят кота....
Один корреспондент у него спрашивает:"Дорогой Матроскин, скажите,
как вам это удалось?"
Кот отвечает: "Мур-р-р-р, а я еще на машинке вышивать умею!"
Stoit (S)salaga musor na shosse.Vdrug proezzaet 600MRS na xodu
otkrivaetsea okno i vikidivaetsea $100 dollorov so slovami:
--Na tebe sobaka.
Nu salaga podneal dengi stoit na nix smotrit.Podxodit (SA)Starshina.
Nu salaga emu ob'esneaet:
(S)--Proexal Mers,otkrilos okno,vikinuli babki,skazali na sobaka.
(SA)-AAAAA nu eto mne, a ti v etom dele esho shenok.
Zayac stoit, kovyryaet v nosu i zabivaet kosyak.
> K nemu podbegaet los' i govorit:
> Zayac, posmotri, kakie u menya krasivye muskulistye nogi...
> Zayac molchit.
> Zayac, posmotri, kakie u menya krasivye vetvistye roga..
> Zayac molchit.
> Zayac, posmotri, kakoi ya zdorovyi i sil'nyi!!!
> Zayac pyhnuv razok, vytaskivaet "kozyulyu" i govorit:
> A zato, ya bogache duhovno!!!
Какая боль!
Какая боль!
Internet Explorer 5.0
Стоят моряки далнего плаванья на палубе , делать не х%й !!!
Тут один опытный моряк(1) делает себе самокрутку и закуривает ,
а рядом стоит молодень морячок(2) смотрит на него и спрашивает :
(2) - Дай пару тяг сделаю ? (1) Протягивает ему сигарету .
(2) - Ты где такую мохорку нашел ?
(1) - Дам я тебе один хороший совет : перед тем как отправиться
в плавание надергай с пи;%ды жены волос !!! Вот тебе и махорка !!!
Ну молоденьки морячок перед ходкой в море надергал у молодой жены
волос и отправился !!! Встречаются они на палубе
(1) - Ну че сделал ???
(2) - А как же !!!
(1) - Ну и как ??? Дай тягу сделаю ???
(2) - протягивает ему самокрутку
(1) - Затягивается и начинает страшко кашлять , чихать и т.д и т.п.
иговорит :
Что ж ты с%№ка ниже надергал ???
42
Застольный!!!
Встречаются на трипдаче мужик с девкой.
- Слыш, подруга, если уж мы здесь встетились, может перепихнемся
по маленьку, нам терять-то нечего!?
- Я за! Только ты корочку пальчиком проткни, а там по гною,
как по маслу пойдет.

Вчера<< 8 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.11:
Оскорблённые верующие!
Если вы будете смотреть на Храм, а не на голую жопу, ваши чувства останутся нетронутыми.
Рейтинг@Mail.ru